Невозможно нравиться сразу всем.

Во-вторых, не нужно оценивать себя с позиций наших родителей. Мы не они, мы – самостоятельные личности. Поэтому объективно оценить себя в состоянии только мы сами. Причем на основе собственной уникальной системы критериев оценки. Лишь с этих позиций мы можем взвешенно проанализировать наши способности и успехи. Иного пути к формированию адекватной самооценки не существует.

ВНИМАНИЕ! Достойным и хорошим является то, что каждый из нас считает для себя таковым. Стоит это осознать, как в жизни начинают происходить потрясающие трансформации. Чудо адекватной самооценки заключается в том, что и окружающие очень скоро преисполняются уважением к нам и нашим действиям.

Это универсальный принцип. В частности, он справедлив и в отношении женской привлекательности. Можно быть настоящей красавицей, но встретиться с полным пренебрежением со стороны представителей противоположного пола – если самооценка низкая. А чему удивляться? К вам относятся так же, как и вы к себе.

Надо сказать несколько слов и о любви к себе. Последняя не имеет ни малейшего отношения к тому, сколько денег вы зарабатываете.

Чтобы любить себя, не обязательно быть совершенством. И красавицей для этого быть не нужно. Тем более что критерии красоты и совершенства у всех разные.

Для того чтобы любить себя, нужно всего-навсего быть. Ощутить чувство бытия, пульс бытия, который постоянно бьется где-то в самой глубине нашей души. То чувство, которое если и можно обозначить одним словом, то это будет – «восторг». Восторг от того, что ты есть.

Это чувство достаточно ощутить один только раз, поскольку потом оно не забывается, как невозможно забыть наличие рук или ног. Единожды обнаруженное, уловленное, оно наполняет, дарит нам ощущение силы и достоинства. Оно делает из Золушки Королеву.

А Королева – она везде Королева. И на кухне, и у колыбели, и за рабочим столом, и на светском приеме.

А если вы чувствуете себя Королевой, то рядом обязательно сыщется верный Рыцарь, готовый бросить к вашим ногам все сокровища мира.

…Спустя десять месяцев Кристина похудела на 20 килограммов и помолодела на 12 лет. Теперь она стала походить на одну известную телезвезду, что несколько раз приводило к забавным курьезам.

Но это был, что называется, еще только внешний успех. Внутренней перестройки так и не происходило, и в личной жизни Кристины ничего не менялось. Да, новые знакомства появились, но не более того. Осталась прежней и зацикленность на работе.

От образа бизнес-леди Кристина тоже никак не могла отказаться. В карьерных делах такая роль работает очень эффективно, но в сфере личных взаимоотношений, а тем более в постели она вопиюще нелепа. Было ясно, что Кристине нужно научиться манипулировать социальными масками, варьируя их от ситуации к ситуации. А вот с этим как раз все обстояло далеко не блестяще.

После целого ряда консультаций и рекомендаций я дала Кристине простое напутствие: «Хочешь быть счастливой – будь!» Теперь, когда путь был известен, все зависело только от нее. Нельзя насильно изменить человека. Есть вещи, которые он должен сделать сам.

Около года мы не встречались. Лишь иногда перезванивались, когда было нужно обсудить те или иные проблемы и скорректировать программу дальнейших действий.

Но вот однажды Кристина позвонила и сказала, что хочет сменить работу. Творческое начало, вытесненное куда-то на самые задворки души, теперь актуализировалось и заявило о своих правах. Сама Кристина еще точно не знала, чем же конкретно она хочет заниматься. В тот момент она лишь отчетливо осознавала, что дело, которому она отдала столько времени и сил, – «не то».

В своих консультациях я никогда не пытаюсь навязывать клиентам конкретное решение. Я всего лишь строю работу таким образом, чтобы женщина, обратившаяся ко мне за помощью, сама нашла для себя наилучший вариант, применительно к ее текущим обстоятельствам.

Не изменяла этому принципу я и в случае с Кристиной.

Та сама нашла решение. Элитный клуб! Место, объединяющее интересных друг другу людей со сходными проблемами, стоящими перед ними.

Отныне всю свою энергию и организаторские способности Кристина направила на создание клуба.

И однажды появился тот единственный и неповторимый. Единомышленник, человек, занятый собственным бизнесом, который тем не менее при всей своей занятости успевал устраивать романтические поездки по всему миру, дарил цветы и обожал делать подарки. Тот самый Рыцарь. И имя соответствующее – Георгий.

Вскоре они поженились. Родилась дочь. И вот уже пять лет Кристина с Георгием счастливы вместе. Муж не валяется целыми днями на диване, это очень деятельная натура, человек, ориентированный на успех (Кристина не зря зовет его в шутку Победоносцем). Сама же она тоже не склонна почивать на лаврах основательницы клуба, постоянно ищет что-то новое. Но с головой в работу уже не уходит – зачем?

Можно сказать: наконец-то у нее наступила полная гармония. Нет, не наступила. Кристина эту гармонию выстроила сама, работая над собой.

Когда Кристина рассказывает мне по телефону о своих новых достижениях, о своем счастье, я искренне радуюсь. И за нее, и за себя. Ведь счастье таких, как Кристина, и есть высшая награда в нашей работе.

Основой для счастливой и гармоничной жизни является наше «я», поскольку именно с позиций «я» происходит адекватная оценка себя и окружающего мира, различение истинного и ложного.

Но что есть это истинное «я»? Все мы приходим в мир с определенным телосложением, внешностью, складом характера, физиологией. Назовем это Базой. Оставим в стороне причины: генетическая ли это наследственность, карма – в данном рассуждении это не важно. Зададимся иным вопросом: полностью ли определяет База наше «я»?

Ответ отрицательный. База обеспечивает стартовую площадку, исходные условия игры, но результат зависит от нас самих. Личность меняется на протяжении всей жизни, это – процесс, а не статус. Существует бессчетное количество примеров, когда один человек, рожденный с физическими изъянами, силой воли преодолевал их, становясь выдающимся ученым, спортсменом и т. д. А другой, родившийся здоровым и вдобавок в замечательной семье, целенаправленно разрушал себя или же становился преступником.

И наши поступки, и реакции определяются, главным образом, не истинным «я», а набором поведенческих стереотипов. В детстве главными исполнителями наших желаний являются родители: чтобы чего-либо добиться, надо воздействовать именно на них. Наиболее эффективные способы воздействия закрепляются, превращаются, как говорят психологи, в паттерны[5].

Простой пример. Если самым надежным способом получить от мамы желанную игрушку было примерное поведение, то этим же приемом с годами мы будем пытаться добиться желаемого и от других людей: от супруга, коллег, начальства.

Теперь представьте: в детстве ребенок, не получив желаемого, устраивал(а) истерику, падал(а) на пол, дрыгал(а) ногами. Часто это срабатывало – мама уступала, чтобы не слышать истошных воплей. Как считаете, какой поведенческий стереотип для достижения цели будет применяться этим человеком во взрослом возрасте?

Та самая истерика. Только в более усложненных формах.

А если в детстве для достижения своего некто лгал, то во взрослом возрасте… Думаю, продолжать не стоит. И так все понятно.

Важно понять: это делает нас несчастными. Люди, с которыми вы общаетесь, не ваши папа и мама. Да и вы сами не та умилительная девчушка лет пяти, ошалевшая от разнообразия в магазине игрушек. И отношение к вам-взрослой будет разительно иным – вряд ли положительным. Что простительно ребенку – взрослому не простится никогда!

Со временем эти стереотипы настолько приживаются, что мы начинаем их путать с нашим истинным «я». А ведь кроме них имеются и социальные маски, с которыми мы начинаем отождествляться, не замечая абсурдности ситуации. Некто госпожа N, например, может быть начальником отдела кадров предприятия. Это нормально. В контексте предприятия это ее социальная роль. Но как, спрашивается, перенести эту роль в иные сферы? Например: начальник отдела кадров N в кенийском заповеднике. Эффект, прямо скажем, комический. А ведь подобное встречается сплошь и рядом. Мы забываем, что социальные маски можно и нужно менять.

ВНИМАНИЕ! Ваши социальные маски – это не вы! Ваши поведенческие стереотипы – это не вы! Даже ваши врожденные способности и наклонности – это не вы! Можно развить любые способности, можно сменить любую маску, можно отказаться от любого стереотипа. Ваше истинное «я» при этом останется неизменным.

Вам же не приходит в голову отождествлять одежду с собственным телом? А социальные маски – та же одежда. На светский раут вы оденетесь одним образом, а в туристический поход – совершенно иначе.

Увы, так уж устроена наша психика. Примерив на себя какую-либо социальную роль-маску или поведенческий паттерн и добившись с ними какой-либо цели, мы начинаем отождествлять ее с собой. И платим за это высокую цену: расплачиваемся здоровьем, страданием, неудачами. В лучшем случае начинаем бороться со своими привычками и стереотипами. И – проигрываем. Всегда проигрываем. Потому что боремся с собой.

А секрет между тем прост. Бороться не нужно. Все эти маски-стереотипы ведь могут еще пригодиться. Бороться с ними равнозначно тому, что выбросить молоток из-за того, что однажды вы попали им по пальцу.

Нужно другое: добраться до своего истинного «я», ощутить его, поймать восторг существования. Именно «я» является хозяином всего устрашающего арсенала привычек, паттернов-стереотипов и прочего, о чем мы говорили. А добраться до своего истинного «я» поможет следующее упражнение.

Дата добавления: 2015-08-05