Судьба человека, и значение его на земле, как хозяина своей колеи.

Если начинать этот рассказ то надо начинать с того что я помню, начав с самого детства. Детство моё было беззаботным, но как не странно довольно одиноким. Друг единственный, который у меня был, переехал, когда мы были ещё детьми. Так я остался один в своём дворе, так как сверстников моих лет, где я жил не было вовсе. И остался я один среди моих старших братьев, их у меня было двое, Леха виновник всех моих бед, коем я его считаю, и Серёга добрейшей души человек хоть осознал я это слишком поздно после его смерти. Так как мы были братьями, а я был младшим, а они были, старше они часто ссорились. Пока я спокойно занимался своими беззаботными делами, рисовал красками, думал о красоте этого мира и пытался нарисовать, как растут деревья как хорошо летом в саду, а сад у нас тогда был, и мы часто ездили и наслаждались красотой природы и свежим воздухом. Именно это и вдохновляло меня на мои детские рисунки. Вот тут то и наступил для меня переломный момент моей жизни, когда братья поняли что драться и ссориться, между собой им уже надоело, пришла моя очередь вкусить всю горесть их зла, и побои, которые они наносили себе. Пока я не стал чуть старше, издевательства подкрадывались ко мне. Вот тут мы и разделились как братья, да и можно ли было, назвать нас братьями я думаю, тогда, нет. У меня были свои мысли в голове, а они тем временем начали своё дело воплощать в реальность, поодиночке задирая меня, я думаю, они не хотели этого, но это заложено в людях, им нужна была третья сторона в их ссорах, им нужен был я для поддержки одного из них. Так как мы росли, они понимали, что без моей поддержке одному из них всё равно не справиться с другим, они ждали и потихонечку подстрекали, задирали, повторяюсь, извините меня дорогие читатели, но именно так, и по-другому нельзя было назвать это. Они ждали мой выбор. И выбор мой был как не как не однозначен, я должен был выбрать сильную сторону и сам же выбрал слабую. Леху. Ведь только искренни жадный и хитрый человек подвёл меня ещё ребёнком встать против самого старшего и сильного Серёги. Но об этом пока еще, ни кто не догадывался, первый признак его хитрости проявился именно в том самом юном скорей сказать детском возрасте. Да, как сейчас помню, мы отдыхали на своей фазенде, а в то время участки с постройками да с небольшими огородами и с цветущими растениями, благодаря бразильским сериалам у нас в России так и называли. Приключился один забавный, но вскоре решающий эпизод в нашей истории, и судьбы Лехи. Дело в том, что за Серёжкой тогда ещё маленьким наблюдался один грешок. Воровство. И все прекрасно об этом знали, в том числе и Лёха. И как отец не выбивал из Серёжки это недуг так он сидел в нём до конца его последних дней. Но, не в этот раз. Тут и проявился скверный нрав Алексея. Мы собирались уезжать домой на своей старенькой двойке, как отец заглянул в портмоне и не досчитался приличной, я бы сказал суммы денег. Сколько по тем временам и не вспомню, мал ещё был, не соображал. Когда же отец объявил о краже, все посмотрели в сторону Сергея. Но для солидности все трое вывернули карманы. Батя начал разбор полётов. Начался обыск Серёги, и что вы думаете.… Нашли, но где в башмаке под стелькой и, конечно же, не всю сумму, а остатки роскоши, немного мелочи. После выявления фактов последовало наказание. Папа взял резиновый шланг и отвёл Сергея в помещение, отгороженное деревянными досками посреди огромного зала, сделанного так чтоб разделить парилку с бассейном, и печь с камином надвое, чтобы получилась одна комната с камином, и отдельно парильня. Вот там в этой самой комнате с бассейном произошло не вероятное сплетение чувств отца и сына. Слова отца ну что сын взял, готовься платить за свои поступки, и глаза сына молящего не делать этого и слёзы и слова БАТЯ Я НЕ БРАЛ, ЭТО НЕ Я. Вся боль вся честность и правда была написана в этих 17 летних глазах не виновного парнишки.

Папа же первые секунды не мог понять, что к чему эти глаза не могли лгать, он видел в них боль горесть того что он может совершить поступок о котором будет жалеть всю свою жизнь. Это была истинная правда. Все поняли, что - то не так не было криков ударов резинового шланга о юное тело, и тогда пришел черёд колоть Леху. При виде и при пару ударов он во всём сознался, и как своровал и как подбросил эту проклятую мелочь старшему брату в ботинок, и остальные деньги куда спрятал, и на что потратил. В общем, решилась та история справедливым финалом, для Серёги и отца который чуть не совершил самый большой грех на земле. Чуть не осудил без вены виноватого сына, по хитрости и коварству среднего брата. После этого случая начала выявляться сущность Алексея, характер нрав всё это стало накипать в нём с большей и большей силой. После всех этих событий прошло много времени, братья так же ссорились, и я принимал сторону Лёхи как слабейшего противника. О боже как я был слеп, ведь после того случая надо было переходить на сторону Сергея, но моё доброе сердце оставалось на стороне слабого то есть его этого провокатора…. И он с моей поддержки защищался от Серёги, в любом поводе. Вроде бы не чего особенного в том, что родной брат взял у тебя из тарелки половинку томата, ну поделись, не чего же в этом постыдного нет. За этим действием летит хук с правой руки в челюсть Сергея, после чего же он падает, на мою кровать, и лежит без сознания около 5 минут. Тут объявилась ещё одна черта характера этого изверга. Жадность.

Глава 2 ЖАДНОСТЬ ЛЁХИ.

Жадность его как вам сказать не была особой, так как у него никто ни чего не просил, так мелочь ну что просить у ребенка, у которого нет ни чего. Кроме родительского тепла одежды и еды. На счёт еды, кстати, очень каверзный вопрос не понимал его сам, пока не стал взрослей. Принцип не лезь в тарелку, она моя нет, ведь это детство ты не работаешь, не приходишь домой усталый голодный, после грузовиков с товаром, после 40 тонн груза. Нет, ещё раз нет, ты ребёнок, и нет тут принципа, вот и всё. У него это началось с самого детства, не знаю что с ним такое, за ложку сметаны, поднимать такой скандал, нет, будто бы ему не хватит, не будет больше сметаны в России, коровы заразились ящуром и вымерли все поголовно. Я же тем временем обрёл себе нового друга чуть помладше меня но с общими интересами. Для нас обоих, и именно в это время пришли наркотики и спирт к нашим с ним тринадцати годам. И кто же вы думаете, дал нам в первый раз покурить марихуаны, конечно, он, но до этого он дал мне попробовать колес, так называемое снотворное. После этого я, конечно, обговорил это с Иваном моим другом, и мы начали свою наркоманскую пьяную жизнь. Так и началось время порчи моего здоровья, пьянка начала меня крепко затягивать, пил я мало тогда, два дня максимум, курить я ещё не курил кроме марихуаны, и мешал, куски мускатного ореха в кефире это мы всё с Иваном прошли махом. Эйфорию же мы ловили от всего что таращит. В итоге так я ускорил свой гидронефроз и степень поражения левой почки. Тем самым всё чаще начал получать удары по голове то от одного брата, то от другого. От Серёги за то, что предал его своим выбором, а от него, за своё выражение мысли, так как он уже не признавал чужих мнений, а учился всё там же на той улице в той компании старших лет. Его и старше ровесников. Пока мы с Иваном только курили, наши старики как мы их и называли, уже попробовали героин, вводя его себе в вену через шприц. Им было всего по пятнадцать лет. Верите, нет, но на тот момент я ненавидел их за это, но смотрел на них с явным интересом. И сами с Иваном толкли таблетки, не будем выносить их название на люди, это чисто медицинские термины и препараты и пытались ввести их себе в вену, кипятя их виде толчёного порошка в себя вышеуказанным способом.

Да чего мы с собой не делали, чтобы нам было хорошо. Тогда мы не понимали, что мы делали, и каким окажется наше будущее. И как мы крепко свяжемся с этим злом, имя которому наркотики. Потом же наши юные молодые органы меня и Ивана начали потреблять все горючее и горючие вещества под названием технический спирт, далее кафе подвалы или на оборот, не суть важна, но в одной такой попойке мой друг Иван как мне сказали ребята постарше, сдал двух собутыльников взрослее его конечно. Когда я не вывез эту пьянку и пошел домой спать в двенадцать ночи с кафе, где Ваня и остался распивать то, что наливали. Тем самым его детский не отравленный пока еще алкоголем организм не смог дойти домой, где он славно заснул на коврике возле порога. Там его и нашла мама. В чём же заключается Лёшина жадность, пока до неё далеко, но суть я вам указал в первых строках этой главы, пока мы все ещё маленькие, дальше все, о чем я написал, будет усиливаться. Да вернёмся же, к тому, чем продолжились наши приключения с Ваней. После чего мне сказали, что Иван не хороший человек, или как их называют, мягко говоря, фараоны. Я не поверил и решил спросить всё сам, на вопрос Ваня отреагировал резко, и мы попрощались. Но ненадолго. Всё это оказалось бредом, и они сами друг друга кидали в пасть фараонам только в путь, это мы с Ванькой решили, когда невзначай встретились поздно вечерком, у меня было немножко денег ну мы и решили попить. И вновь наши дорожки пересеклись, и уже долго не расходились. Так мы с ним и начали искать себе противоположный пол, и как мы это лихо делали, нет, нет, мы были оба девственниками. Я до 16, а он не знаю. Ведь он искал себе принцессу для этого дела, а я хотел поскорей познать вкус и запах женских нагих тел. И познал с более опытными зрелыми дамами, секс был для меня разовый не постоянный, в разных ситуациях и местах. Но как вы понимаете чего, хочется молодому юному парню 16 лет отроду, в те бурные ночи его юношеских грёз, снов, ведь вся его душа пылает тестостероном и адреналином и куда его девать. Да что ему надо, конечно любви и постоянства. Была одна зазноба, но это не факт, работала проституткой в 16 лет, приехала в наш город на заработки с кургана. И может быть, я бы принял её, ведь недаром говорят сексологи, что бывшие куртизанки лучшие жёны в мире. Но я был, еще глуп, чтоб рассуждать об этом, но уже тогда мне было её жаль, искренне жаль. Ведь после её рассказов и моих юных бредней как парни в подвале в десять человек одну юную Лолиту. На что её ответ мне пронзил сердце, словно кинжал опытного аксакала проходит сквозь сонную артерию молодого барашка, так её ответ ранил мне сердце. И не такое бывало……. Господи, что же она испытала в свои шестнадцать лет. Так мы и лежали с ней, в кровати молча, больше мне не хотелось у нее, что - то спрашивать, хотя она мне рассказывала. С каждой ночи, что приезжала с работы, кто у неё был и что с ней делали и сколько клиентов, но на это мне было плевать, мне нужен был секс и общение, но и не без пива естественно, ведь я ещё на тот момент тогда не работал. Но недолго я слушал её израненное сердце, её измождённую психику и бесчувственное тело, когда мы занимались этим, плюсом могу сказать хорошим она была человеком Татьяна Клишковская, село Глядянское курганская область. Да не вопрос, писал ей письма, куда мне деваться, ведь охота тепла и ласки хоть и потихоньку затухающего юного женского тела. Увы, не чего не поделаешь, жизнь без тягот не бывает, у неё умирает отец, и ей надо ехать домой на село,так мы и переписывались, но это было безнадёжное дело, километры да за неё прекрасно все знали,не каждый отважиться на такое дело особенно в шестнадцать. Да и незаметно для всех подкралась к сердцу истинная любовь. И как бы я не хотел этого и как не старался я её избежать, как мой старший брат избегал ванной комнаты, сердечко моё открыло дверцу, и впустило это светлое, но опасное чувство ЛЮБОВЬ.

Глава 3 любовь навсегда.

И вот тут я впервые серьёзно по уши влюбился. Она не чем не отличалась от других девушек, но она была одна моя ровесница. Может быть, и поэтому я и полюбил ее, но сам факт был в том, что любовь не предсказуема, только сейчас, когда прошло10 лет я увидел её и понял какая она все, же страшная. Как я не мерился с этим но злая она эта штука, не смейтесь люди,многие прошли через неё кто то не прошел, а пошел прямиком в бродить призраком по светлой матушке земле чтоб выполнить своё предназначение оберегать тех кто любит, в качестве ангелов хранителей. «Что есть на свете дураки, что за любовь отдали жизнь, и неспроста, а так с печалью в сердце на века». И все - таки она есть, хоть и коварна и жестока, но есть, и благодаря той самой невиданной любви я сейчас пишу и всё могу вам рассказать. Это чувство ворошит меня всегда, сколько лет я её любил, сколько слёз в подушку понапрасну, но я её как видно не забыл, за ту боль что я пережил, и сколько горя ей принёс, своими действиями. А сейчас она видеть меня не хочет знать не желает и вправду молвят люди что первая не забывается, и то что ей плевать было на меня,и слёзы показухи в новый год, нет,пропади всё пропадом,и пусть горит всё синем пламенем. Понять её не могу ну любил, шестнадцать лет, алкоголь, наркотики, любовь, переходный возраст романтика, не любила хрен с тобой, но что за скотское отношение, любила Другова, умер он, да помяни свою любовь и будь обходительней с теми, кто тебя любил, и вспомни, как ты его любила. Блин благодаря этой тупой суке, которой я благодарен за то, что она открыла во мне дар поэзии и как видите к прозе. Которая мимо пройдёт и даже не поздороваться, наслушалась пагубных речей старых сорокалетних бабок, у которых своей жизни нет да они в чужую готовы залезть и там внести свою лепту, как слушала так и слушает, она всегда любила слушать, только всё мимо ушей. Да и что мне теперь до неё,да было дело болел я ею не просто, а как одержимый, словно бес в меня вселился, и жить не хотел без неё чтоб только мимо прошла, улыбнулась, и сказала привет, своими кривыми зубами, а тогда они мне казались как у мавров, белые, белые, ровные, ровные. Ух, за что до сих пор я себя понять не могу, и все говорили, нет ЛЮБОВЬ и всё. Пять лет жизни даром мучений кошмаров, что они переедут….. переехали, разлюбил, но об этом ещё далеко, всё только начинается. «Пусть люди скажут ерунда всё это, и жизнь твоя была ничтожной. И что писатель из тебя, не важный, но не хотел я люди, причинить вам зла, и пусть господь теперь меня осудит». Да, в этой фразе, по-моему, и скрыт весь смысл моей загадочной души. Три поколения, что общались со мной, три разных типа людей скатились в пропасть наркотиков лжи похоти и разврата человеческой натуры, где они? Все испорчены дурным влиянием одного паренька, который сам попал под этот груз тяжёлых, пагубных последствий. Как я хочу попросить у них прощенья, я этого не хотел, я так же сам себя и загубил. И сей час в это время моя ныне, вторая половинка губит себя, и я не могу ни чего сделать потому, что сам завишу, от многого я позволил ей, когда то сделать это на что сам подверг себя на эти долгие мучения. И её к тому же хоть она этого и не понимает и говорит что ей безразлично, мы оба выберемся из этой клоаке, докажем всем что наша любовь не чем и не кем непоколебима. Вот и конец третей главы моего рассказа, что будет дальше, лишь господь бог знает, а он знает, и даст мне сил поведать вам всё, что я чувствую и переживаю в своей тонко потрепанной душе, и теперь уже вновь любящем сердце.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТТАЯ ПОЭЗИЯ,

ДАР ИЛИ МУЧЧЕНИЕ.

Что скажут люди обо мне, когда меня не станет, быть может, станут поднимать мои архивы и стихи которые я писал, тогда. И в чём заключался весь мой жизненный путь, я пока и сам не знаю. Но знаю лишь одно, когда, же я начал писать песни, стихами я не могу их назвать, так как писал их под гитару и сразу подбирал аккорды, к тексту. Этот дар перешел мне от отца, он у меня чтец от бога, когда то, он писал, для нас маленьких, детские песни чтоб мы радовались, что мы в его песнях играем главную роль в его жизни. Если б он только знал, как умрет его первенец, и кто найдёт его лежащим бездыханным телом на кухне чёрным, скрюченным со шприцом под ним, этого я ни когда не забуду. Я, нашел его там и видел, что с ним случилось, хоть и сам до этого примерно за два дня кололся этим самым героином. Он же потерял своего первого сына, не подозревая о том, что потерял всех троих, разом. Когда они связались с этим счастьем сатаны. Да уж мы крепко подсели не подразумевая, о том что когда-то мы принесём своим родителям,горе боль и тоску по умершим сердцам, добрым и детским сердечкам. Первые же мои песни прозвучали всё там же во дворе, и были приняты на ура, хоть и голоса я не имею и бубню себе под нос, но смысл был понятен всем, душа в этих строках и боль. Далее после этого я, написал песню, которая оказалась хитом в нашем дворе, КАБАН. Но это было после того, как я попробовал героин, или до, по мо ему до, когда на них ещё быть зол. За эти строчки я и получил втык от среднего брата, как бы это было тяжко, но именно тогда он ещё не попал, туда, где он как говорит, наведался такого, что здесь на воле, не каждому и во сне привидеться. Как я не старался изменить точки зрения моих братьев и своё отношение ко всему сущему, изменила жизнь и именно братья, изменили моё восприятие этого мира. Вспоминая каждый уголок, каждый закуток моей памяти братья оберегали меня от всего этого, тем самым способом выбора давая мне познать через одну систему другую жизненную. Вспомните, В первых главах своего писания я говорил о выборе, и проклинал себя за сделанный выбор между ними братьями. Да судьба вновь поспешила меня переобуть в другие тапочки, или снять с себя всю обувь. И быть босым. О чём я даже и понять не мог. После того как я начал писать эту книгу был период прекратить это учение моей жизни, на то чтоб поразмыслить о бытие в котором мы живём. Около полугода я не мог продолжить эту рукопись, мне давали время переосмыслить всё и часть того что я хотел назвать это писание автобиографичным но жизненным романом. Нет! Всё перевернулось верх дном, за это время. И я и моё сознание и моя вера и зрение, и слух и все чувства мои просветлели. И скорее прозрение пришло ко мне, а не чье-то навязывание своих мыслей в моё сердце и разум. Я вспоминать начал то, что забыл, когда то давным-давно, о том, что мы детьми всё же были едины меж собой троими, и был у нас в детстве лад и дух земной нас охранял. Когда мы малышами уходили в лес по грибы, и вспомнил я, то, что забыл, что ушло из памяти на долгие годы,моего забвения. Представьте себе о том, что вам, когда то в далёком детстве стало страшно и в миг легко, вы ушли от этого страха, буквально за долю секунды, раз и всё! Пропал ужас, исчез, куда не понятно. Да вот именно так снами тремя и случилось, и только сейчас я вспомнил эту кровную связь меж нами. Было дело так. Лето, тепло, дача, мы в троечку спрашиваем у родителей на счет, чтоб одни сходить в лес, на тихую охоту, и всё увенчалось успехом, как нас отпустили, не помню, видать братья постарались, хорошо. И мы вышли, трое мальчишек ножиками и лукошками, да корзинами. Путь до леса у нас состоял в трехстах или пятистах метрах от нашего очага. Дорога, по которой мы шли, была окутана берегами из не больших домиков, стогов сена, всего такого, чем пропитана, вся поселковая кутерьма. Не стоит её описывать красочно. Далее начинался лес. Я не знаю, стоит ли писать то что произошло тогда с нами, и что нам дало, от этого приключения, и что нам дал тот страх, когда мы трое, заблудились в этом лесу, и требует ли объяснения этот случая, повлиял ли он на наши судьбы. Кто, сберёг нас, и зачем, это мне пока непостижимо, воспринять своим сознанием, может когда-то, я вернусь к этому случаю и подробно опишу, как мы выбрались оттуда и зачем. Но сам факт того что когда нас было трое и мы мыслили едино, именно тогда наша связь была крепка, именно там мы могли сделать многое. Что навсегда изменило бы не только нашу жизнь, но и жизней, наших родных, и близких, любимых, преданных друзей…. Да мы могли бы уже быть выше всего мира всех этих немощных масс, которыми движет их жажда возвыситься за счёт других особей нашего вида. Господи как же они все глупы, приходить к своему, нам суждено самим, но приходить к чьим- то навязанным толкованиям, к истине, не познавшим, себя своё существования на этой планете, в этом пространстве и времени, в этом измерении,в том что мы называем жизнь!!! Смотреть с призрением, давать советы, поучая тем самым, что они в жизни добились всего, и у них всё есть определять путь человека от его истории, не зная родословной, не своей ни его, и что есть судьба. Кляня тех, кто дал ему жизнь и ушёл от нас в вечный сон, доставляя верность слову своему, жить чтением людского быта. Не думая о высшем, и приклонятся пред тем, что так тебе будет проще и лучше. С твоим образованием жить в этой сфере, ходя по головам, своих друзей, опорочить всё, не зная и не пытаясь верить в то, что можно было бы всё изменить, не жить прошлым. А ценить его, и опередить будущее всех, зная хотя бы своё настоящее, бросив взгляд в прошлое и понять, что тебе даёт всё твоё тело душа мозг, боясь сойти с ума, на время, стыдиться себя за то, что ты есть. За то, что тебе скажут. Кто. Нет. Не они. Они другие, с другими помыслами, не, с помощью не, с благородством, а с жадностью, лицемерием, ложью в обличии ангелов, и правдой в демонической форме. С фуражкой на голове, с копытами в сапогах, иль всё же правда сказанная прямо в его жало, может встать любому поперёк горла. Одно другому по боли и горю по сердцу по венам, система по системе, лишь только тот поймёт зачем живет что в жизнь свою заглянет с точки зрения не, Фрейда не Канта, не с учений написанных на бумагах древних, а залезть по глубже в землю, да поискать что до нас донеслось, нет весьма не просто. Лишь только слушать и познать нет не надо говорить о том чего не знаю я, знаю только лишь одно что жить народу надо, и на роду его написано не виданными силами, познаний не приобретенных в самих истоках оболочек разных, форм.Ему понятных, и словом будет это не донесено, до ума разумного, и деяний его по его воли и созерцанию,приклониться святым мощам, забыть что ты раб божий, а старовер истинный, еретик язычник, и земля твоя тебе даёт силы носить крест, как несли его пророки. За то, что обрекли всё человечество на промысел люцифера по книгам божьим. Ну не прелестно ли, поклон держать посланникам, миссиям чем деревянному тотему, идолу, коль ты его обидел, и что земля дохода не даёт, всё от того что пережила много горя, и крови пролилось на ней не мало, отдай ты дань тому, на чём стоишь, ведь терпит и она твоё хождение по ней, и боль твою воспринимает как свою. Облагородь её, мать всех святых, что боль переживает каждый миг когда безжизненное тело падает на верхний слой породы, и покидает бренный мир душа чтоб обрести покой в чреве, пройдя слоя она окажется не в небе а поглотиться вновь, от куда и пришла. В гробу иль в прахе. Да может не по воле собственной, она тебя же примет как родного, и может новый человек родиться в новом теле, которое несла всю боль и испытания во лжи но пронесла свой тяжкий, и пройден путь что б дух того что не покорно отдала, она своё дитя на голод зла, и мира бешенных коварных тварей, что породила ненависть к живому.И вновь придёт эра добра, и наступит конец всему этому... Кто знает. Существование мое может и состоится в том, чтоб примкнули, умы к моему духовному язычеству…… Я хочу поделиться ещё одним своим, толи жизненным толи познанным милосердием опытом. Буквально сегодня я спас, чью- то погрязшую в боли и мучениях душу будущей матери, перевоплощение бесов и ангелов во мне, и в ней, ими, нас переполнявших, или проще сказать потоков энергий которые бились в моём сердце от истоков, кому проще понимать тот и поймёт коль духом чист и помыслами,другие не поймут создания этих мыслей. Дикость, какая то. Откуда ты взялась мученица. Кто тебя прислал ко мне. Не смог я ей этого сказать. Чьих замыслов ты была,кто заставил тебя страдать по чужой воле. Зачем ты пришла. Нет случайностей в этих закромах моего нераскрытого потенциала, чувство мерзости и грязи кругом, и непонятное чувство помочь будущему. Обстановка заставляющая умирать женское тело на холодном снегу декабрьских морозов. В одурманившем теле особы лет двадцати девяти по меркам земных лет, но не как других материальных мирах, систем космических и в прочих описанных в других источников моего сознания. Со слетевших с книг. Нет. Не было того о чём пишут авторы всех их познаний. есть моё и оно от сердца, что бьётся во мне. Она запуталась, как и многие в этой ферме производительности дерьма. Она шла до конца, зачем? Надеясь на свою смерть или на законность и справедливость системной администрации, или всё же на сострадание. Она пошла на всё, что бы попасть ко мне в руки. Смрад. Умереть в надежде, что её оставят в покое. От холода,как умирали люди в старину предавшись земле на своё усмотрение заделав свой выбор, отдать себя ей за то, что столько грехов натоптала по тебе обетованной. Вдоволь намотавший,нервов своим, не одухотворённым родственникам, девушке своей, а главное, самому главному грешнику. Отцу. Верую я что всё может измениться в доли секунды, как этого захотят этого внутренние демоны, сея человеческого облика внутреннего мира его. С этими злыми духами наших существ, сталкиваемся мы каждый день, не зная о том, что мир наш и есть военная игра стратегических действий этих чудовищ. Как кто то может познавать историю религии по книге а не по памяти старейшин,аксакалов, да потому что нет и не осталось виднечество, ясно лишь то что Гриша Распутин не был хваленым, духовным и религиозным учеником, какого то пастыря. Нет, все они были грешниками все до единого, но с прозрением будущего и с лёгкой рукой целителя. И именно он познал своё убийство и видел то, что ему указывала путь, по меркам его сознания он называл это богом. Деяниям рук святых. А может сил невиданных. Понимание суждения показатели примеры жизни судеб мировых войн революций всё это произошло на земле и всё ушло в неё, я более согласен суждениями не наук не религий а форм растений деревьев,нет, нет, я не природовед. Я не могу услышать то что мне кричит славянская земля.Её дары вскрыты умами алчных завистливых, причудливых жалких энергетических материй, то есть демонов бесов в плоти людских обиталищ, внутри, их плоти и крови, есть вместилище сосуд, некое, прикосновение силы владыки,всех, кто в ком есть электрический ток. Не механизмах которым определили, мы люди считающие себя высшими себя по рангу над другими низшими но разумными. Мне многие скажут что я сумасшедший и твой бред в писании твоём поймёт лишь тот который объелся белены или то что я употреблял в выше сказанном контексте. Не за что не будет счастлив человек, его душа и помыслы всегда будут звать его на вещи не покорным разуму, но определённо понятны внутренним сосудом. Для чего был определён опыт разбитого сердца, подумайте, размышляйте, помогите мне дописать что вымерено по вашему жизненному пути сколько слез, пролито в том что мы назвали под определением, сердце любящие. Для того чтоб с этой болью мы были готовы на многое, и не верили даже в неё, маразм чистой души, верните на законы джунглей и нам не стоит заводить разговор об этой теме. Красавчик определил боль любви чтоб не верить не во что, ломая женскую плеву самец, вынужден сломать её душу и быть с ней на всегда в браке по карая её за то что она есть и ты вандал её судьбы, и ты ей говоришь, пройди сквозь боль и роди мне сына. Пройди очередное испытание. Что есть бес, в мужчине такой он есть и нрав его, перерожденный после поколений и пройденный им путь в нутрии его сидит тот дух не удовлетворённый похотливый убийством проклеенный, и что нам делать страдать за то что мы родились бы величественнее их,готовых из за них пойти на всё как издревле нам прорицали мыслители баллад любовных. Нет, я живу и чувствую в себе тот демонический оскал трех главой твари, что сторожит своё, и угнетает это диво от чуждых лап, боясь, и храня в себе всю боль любви, что если даже демон мог любить, и у уродов вроде них прозрения не видя, они приобрели любовь. Что есть и могут, берегут, чтоб не разбил ни кто другой, чьи помыслы грязны. Я чту своё писание и чувствую сто термины, которыми я пользовался в начале этой книги уходят глубже, чем я понимал, насколько вырвет из меня всё это. Я всех запутал, но не себя, я не расчетлив был, что, и с любовью и, то, что бог он есть, но не понятно где, и для чего я начал это дело, не создавая словаря и так понятно. Вначале был роман о правде истины моей и жизни начинающий расти по памяти, что было это лишь со мной. Теперь я вижу, что из этого выходит. Даю надежду, что не говорили об авторе писания. Что всё так сложно и заплыло мраком тени в непонятом, этом тексте. Смотрите вглубь. Порывов мыслей, бессвязно вырывающихся, в этой буре чувств эмоций на листе бумаги. Ведь я увидел, что определенье бог, судьба, любовь, и вера переплелись, в сей ум и провидение. Не уж то я обвел глазами то, что написал о жизни, в отчаянье на койке на больничной, и что сейчас печатаю одной рукой. Раскоп такой господь лишь термин, дух, лишь энергия, и я не знаю, пишет сердце, сосуд тепла, и бесов, и ангелов и всё что связанно с тем, где мы живём, я не буду объяснять то о чём, мне велит писать моё нутро. И я не в силах, что- то сделать всё на ходу, потом редактор, слова пусты, быть может, больно но, не судите, ведь я стараюсь донести. И мне плевать на ваше мненье, что по ночам я рвусь туда, где выдаёт мой мозг такие изреченья. Я не оправдываться буду пред тем, кому это пишу я против всех, моё сужденье приводит истинный успех, и вот оно моё мышленье, не может жить в …..вне. Страна, которой много лет. Из всех моих изречений в этой книге вырастает одно особое мнение, жить нам во зле ещё долго, коль мы его создали уж давно, мировые, войны не были основаны на ненависти к другим. Нет, все могут жить в мире и согласии, не причиняя друг другу боль. А просто царствие вечного счастья не собирается ни кто строить, не надо счастья люду, не видели они его, и не хотят, а всё стремятся прильнуть к богу, будто бы там у него есть истинное счастье и только там, после мучений земных ты там, на (небе якобы), получишь искупленье. Но и это надо заслужить. Еще на этом свете. Во что верует человек, коль он так и сяк встретится с ним, не зная его обличия, и не засомневается, коли у него есть мысли. Иль может он принять любой облик, и объяснит ему что как и смыслом жизни ты выбрал неверный путь, но не беда тут многим таким как вы места найдется, чтоб жить и продолжать смотреть на отроков своих с небес и поучать и, наставлять их будет уже не кому. И. Пусть они сделают свой выбор сами, куда пойти, и чем им жить, какой им верою служить. Или придуманным законом править лучше, чем служителем на стороне добра, и есть ли оно добро в этом мире. Все мои мысли не основаны, на каких либо доводах доказательствах, одни предположения на строгих выводах. Интересно мне было начинать этот замысел как небольшой рассказик о детстве пройденным мной, о любви, которую я испытал, о ненависти, что так получилось, я отношусь к этому, не как к труду всей моей жизни, а как необъяснимому, что я пытаюсь сотворить. И сам факт, что есть о чём писать. Не только о себе, но и обо всех кто родился и рождается каждый день, и я понимаю, что это можно писать вечно, пока не закончится мысль, и мозг устанет от труда, кой я им, ни когда не пользовался в добыче денег, и денег ждут за гонорар. Блин, кто захочет выпустить книгу свободомыслия, чтоб прочитали люди и задумались, что живут они по темечко… А главное темечко это то, что утеряно навсегда, и в темечке человека всегда сидит мысль, но мысль окунули…. Печально но суть не меняется, и причём всё это с деланно с такой ловкостью, и целью запутать умы людей, затолкать в них побольше пропаганды, что б люд не видел ни чего дальше своего носа. И действует. Как видите,что мыслью своей я подхожу что мир наш создан не в реале, а в сказке только злой. Нет, это не паранойя. Возьмём, к примеру, современный мир. И начнём разбирать его по полочкам. Есть глава, владыка, президент, рассмотрим его как единого выбранным народом. Но кто такой народ, народ это толпа, орава, большая глыба объединенная идеей. И массы ни когда не смогут обдумать то что им толкают закрученную идею поданную на блюде вроде как бы бесхитростно прямо, но с потаённой мыслью заложенной в ней. Идея патриотизма к своей стране заложили в нас, как только началась первая революция, в мире. И не потому что идея связана какой то вражеской натурой, пользуясь стремлением, пойти поодаль. Ч то означает переворот в головах и разложение ума. На многие части. И получается, так что этот народ не может собрать воедино целое, мысль. И так красиво разработана идея великими духами мыслителем, которые видать не от мира сего. Постоянство сознания человека не меняет быта сего. Еже ли вокруг нас такое, что я собрался писать об это в этой книги бытия человечества. Я буду описывать все, что происходит на земле. В каждую историю, которую услышу, от человека я буду описывать, и создавать, и все рассказывать. И писать, как всем живётся на этом свете. И что каждый из них представляет, из себя, и какую роль они играют в своём существовании на этой земле в качестве оболочки для бесов. И Если даже это будет многотомная опись человеческих судеб то это будет не вымысел, а правда рассказанная, мне якобы как тайному журналисту, который пишет истину судеб. Правда без чьего то либо согласия, и именно по этому истории будут надлежать одна за другой, с изменениями имён и фамилий. На очереди персонажи мне близкие по одному подъезду и можно сказать по жизни, так как всё происходит в наше время, в наши дни. Я не знаю, ранее я писал главами, но понял что всё это одна большая, но моя история глазами моими и не как не чужими. Персонажи и роли этой многотомной истории я буду собирать по жизни и по поступлению в неё разных новых героев, объединять которых будет одна идея жизни на земле, их верование, их воспитание, их жизненный путь, выбранный ими и привитый им всем, чем они пользуются как источниками информации, а также мнениями других. И главное воспитание от поколения в поколения, от их родителей, дедов, и от самых корней их происхождения, коль, если они будут знать свои корни. Я рассказывал вам о своих братьях о Алексее и Сергее. Дело в том что пока я рассуждал о простых вещах и думал как построить свою личную,тем самым как Сергей ушел из жизни, от зловредного порошка, а Алексей за этот порошок понёс наказание по уголовному кодексу РФ. В качестве наказания три года общего режима. Я остался один наедине со своими мыслями. А точнее с разрушением моего я и всего моего существования, и морального разложения как в древнем Риме, и Греции,и других развращённых историй человеческих стран. Да я остался один на один с бутылкой. И она взяла надомной верх и покорила мою волю, и я служил ей как раб, служит своему господину. Я не могу сказать, что когда я остался один я стал беспомощен, нет, я стал одинок, и этим всё сказано. Не было у меня друзей никогда, а те, кто назывался ими, отвернулись, от деградирующей личности двадцати двух лет. Быстро я увидел, кто есть, кто, и кто поможет не советом, не нравоучением, а давление, на меня, не умением сказать то, что человеку надо. ПОНЕМАНИЯ. Сколько я слышал упрёков в свой адрес, сколько ненависти в том, что я делаю и ни чего путевого, а кто может сказать тебе это как не мама, и даже она не смогла, так как покатилась вместе со мной туда. Далеко в пропасть змея зелёного. Да мы с мамой жили вдвоём точней втроём я она и ноль пять горькой. И то что я обязан горести одиночеству и двумя годами запоя, не дало мне право видеть хоть и в дурмане мелкие но характерно выраженные лица собутыльников которых я собирал для опохмелки. И вообще вся суть книги с продолжением основана на перевороте моего сознания и то что я сейчас описываю это переворот в мозгах как писал Владимир Семёнович Высоцкий в одноимённой его песни. Вся боль для поэта это его стихи, для человека с душой проблемы жития своего и всех. Проблема писателя воссоединить все изречения в одно замысловатое произведение, моё же? Это всё же чтоб кто ни будь, услышал то, что я излагаю, а в разговоре со старшими моё мнение как бы, не воспринимается, да и я сказать толком не могу, так как речь пропадает под сомнениями других, кто живёт своими принципами. И их споры могут вызвать во мне сомнения, коли моя правда не исковеркана, чьим - то мнением, а своим принципом, так сказать казус получается. Почему мне не навязали, как надо действовать и жить. А? Легко и просто одно, что мне вяжет это брат. А другое что я думаю по временам пока не путешествую но вижу смысл того чего не должно быть. Ведь как то и Римскую Империю поглотил хаос похоти и разврата, порабощения и крови. После того как Средний освободился, он не знал где я чем живу чем занимаюсь с кем общаюсь и чем дышу. Пришлось, как он это называет поиграть, но не на жизнь, а на смерть. Я начал писать вот это произведение на больничной койке с перерезанными сухожилиями и венами. Не понимая для чего всё это. И будет ли рука моя вновь работать как прежде. Пока нет. Так как я занялся самолечением, и врачи мне сказали, что всё милок кранты. Не стал я доводить их дело до конца, а пошёл наперекор судьбе и понял, что самое главное верить. В чудо ведь не одна процедура мне не помогла как моя вера в то, что я смогу опять писать музыку. Кроме самого себя. Да играли мы с ним год, как и он, так и я, в игру жили, были. Кто не сломается, я же сломался, первый. Так как не пропил за это время то, что издревле люди называли своё вера в продолжение. А продолжение для меня было, вера в любовь, или светлое будем это так называть. Я подарил ему многое, а скорее надежду, что он не один, и на меня возлагается огромная миссия, которую должен вывезти, чтоб род наш не закончился как на старшем Серёге. К чему ведения среднего, ежели образ свой он не сможет принять, и научить тому к чему он пришёл ещё недавно. Лишь только через меня. Ему нужен человек ни разу не побывавший там, но мельком испытавший на себе закон. Буду звать его праведником, или проводником, в эту жизнь, изнутри которой он предался. Да уж чтоб не случилось, то, что ему написала мать, на его челе, не быть бедным, но теперь самое главное, чтоб донёс он то чего хотел. И что привил мне. Но моё оно есть моё, а его пусть будет здесь в моём писании. Брат чуть не совершил братоубийство, теперь ставший братолюбцем. В этом и есть моя заслуга что пил и мог пить, чтоб было мне и ему. И нашим, любимым. Блин Лёша стоило всё это того чтоб понять тебя и то что не сломало меня а затормозило до твоего прибытия. Стоило по его рассуждениям.Лишь только кровью ты сможешь доказать то что для тебя является своё. Вот ответ на вопрос о доверии и о единстве. Как кланы доказывали свою верность семье только кровью и нечем больше. Я доказал что смогу помочь ему в его деле, но в глубине всегда даю ему понять что всё таки много лет прошло с того как разложились умы. И история утрачена, лишь трансфизическим методом познания по учебнику Роза мира можно познать то, что скрыто на самом деле. И утраченной генетической памятью, которая как мне кажется ещё осталась, но где-то глубоко сидит, в глубине обители самого человечного бренного,где то в потоках сознания мрачно осталась, там, и не может найти ту самую дверцу наружу, через которою должна литься правда, которую растоптали много тысяч лет назад. Думаю всё же когда потенциал человека, дорастет до того уровня и человек будет на уровне мысли творить свои действия, и не основываясь на научной фантастике, будет передвигать телекинезом различные предметы, читать мысли общаться не открывая рот, только тогда он обратится к источнику мудрости своему сердцу, двигателю его жизненных функций. Если мозг, это производитель действий, то сердце это, решение этих действий. И так начнём преподавать жизнь и сопоставлять ее, и доказывать всем, что нас всех объединяет. Скажу сразу, не все желают мне помогать в этом писании, все очень зажаты в себе, все боятся услышать свои судьбы в писаниях, и это я считаю глупым. Я ни кого, не пытаюсь выдать в этих строках я только хочу сказать всем что мы люди мы объединены одним общим горем, что живем, на земле которая дана нам во благо нашей жизни, а не для горестей, войн, суицидов,гибели, и прочего, зла что мы несём с собой в наших обречённых сердцах, головах, мыслях, действиях, и порядком вещей, грузом наших решений, во благо иль горести. И так как я и сказал не все очень общительные на разные темы жизни,но хоть что то я могу узнать о людях хотя бы по переписке из интернета на крайний случай всё буду описывать и возраст и пол но не имя фамилии,их рассуждения абсурдны,и глупы, не чего смешного из этих переписок я не увидел только больно мне стало за будущее такой великой страны как Россия, и за матерей что ведут её в пропасть, с такими взглядами на их житие. И так мать троих детей двадцать четыре,глубинка моей страны, область свердловская, городок поселкового типа, где за час ходьбы пешком можно пройти этот город вдоль от начало его до конца. Где школьники забыли что такое общественный транспорт, и ездят в школу на такси, потому-то,вытеснили частные таксопарки государственный транспорт. Но это и к лучшему так надёжней,спокойней. Пятьдесят рублей, за сына или дочку, со взрослым адекватном, это нормально, все знаешь и уверен за своё чадо. Везде бы так. Таксист он кто такой же семьянин. Или будущий отец, не думаю что какой то маньяк, к тому же,можно и номер автомобиля глазком глянуть и узнать что к чему. Верно ведь. Ну и вот первая наша встреча с ней была очень давно она ещё тогда была ребенком, но красивая в те годы, было в ней что то, артистичное, сейчас всё это угасло.Нет. Всё ложь, истоки заспаны, и нам на это наплевать, и превзойти учителя, это не ново. История что я пишу начнется с 20 столетия, и нам её переживать вместе со м ной так как есть. Все мироздание отец мне говорит абсурд? Почему, да потому что в этом вопросе ни кто не собирался разбираться ни кто кроме индии.А колонизированной стране пришлось придти к истокам их существования и начало их жизни построено не на деньгах, а на сердце человека. Это сложно понять людям, которым навязали эквивалент символом власти и душ человеческих. Я рассказал в самом начале, что происходило со мной по сути моего быта, так как я сам себе его создал обиход, прерию наркоманов, извлек урок от окружающей среды. Не быт определяет сознание, а человек определяет власть и закон и деньги во главе всех принципов и нравов в истории человека и начала его. И конец не будет написан никогда. Если есть правда, значит есть ложь, если есть добро значит есть и зло если есть мир значит где-то есть война. Все обозначено условно. Как бы невзначай, по жизни людей и конкретики идеальной жизни и пространств нас окружающих. Революция строится на том, что человеку не нравится его жизненная позиция и он хочет большего, ни чего не делая при этом. Лишь только организовать, и приручить других людей во имя зла и своего эго, человек никогда не сможет добиться добра, ставя свои цели превыше всего. Идеалов всех людей. Это не возможно, все люди разные и всем это не нужно это грех для самого человека. Я же выбрал идти по старообрядческому строю, что жили люди до эпохи столетий нынешних, а века нынешнего социал-демократических условий. /И так двадцатый век представляет жизнь в условиях, предназначенных для вас и жизнь легка кто ровным счётом так живет, что аж не верит в мир и суть существования, что сын отца пошлёт куда по дальше, и он пойдет коль с нравом сына не согласен. И не подаст ему руки, коль помирать родное чадо будет он тихо скажет сын, прости но ты боролся не за нас а за своих детей что б жил он счастлив. Что же касается меня свой век я пожил, и ни чего не понял я что для чего и жил на этом свете. Лишь только сын не погибай ты за отца, а будь воистину готов идти взаправду, то начал путь и смел и благородный ты, пускай тебе в бою за будущее наше, поможет лишь усердие и вера в будущий источник жизни рода своего. Да и всё же жизнь это что- то неповторимое, это не расскажешь в писании ею надо жить, и наслаждаться пока твой духовный и истинный облик не обретут человечность. Вчера я испугался своего близкого человека, мамы. Точнее не её саму, а того что у неё в голове, мыслей о случайно увиденном. Более даже сказать, не скрыв от кого то и от себя, самого это пытка моих чувств ко всему живому. Толи добро толи зло толи похоть в самом сердце или в моём или в родном брате, или в моей девушке. Нет, было то что и было ранее, только другое. Тут мне пришлось немного поразмыслить о случившимся. Я не хочу открывать новую книгу откровений, нет я и он и она знали всегда что это по отношению к светлому просто гнусно. После каждого эксцесса я всё больше осознаю для чего мне всё это. Ведь человек не способен понять и пояснить то что увидел своими глазами, это сложно рассказать. Так как человек, выросший на моральных устоях идеи не сможет, что- то сопоставить фактам, в нем заложено иное враждебное. Я всегда предоставлял всем действовать своей головой. Но родители они производители, по моральной этической точки зрения, идеи заложенной в их умы. Им дали возможность вырастить свое, и отпустит как у кукушки, только она не хочет воспитывать, а эти же по воспитывали и всё теперь для них треба гнать и не понимать то что проходит их чадо вместе с возлюбленной на своём жизненном пути. И так же как и их везде поджидает опасность. Но пока ты под крылом родителей и зависишь полностью от них. Как существо. Позволь подчинятся их нравам и их политике в очаге, Максимум что могло проявится это только добро от сердца не более как и раньше, и если оно есть пусть и другие смогут насладится им. Некие условия в игре, так как всё уже по серьезному и по взрослому. Это вам не хухры, мухры, это фундамент для будущего поколения. А именно ковка и приоритет для каждого. Эта стройка началась год и три месяца назад. И он и она и я это знаем. Только не могу понять, за чем ему это надо ведь знает что нет так как по сердцу прямиком, и ему и мне и ей, вот и все. Не могло и не может это истина, хотя по истории можно сказать по корням я довольно и приспособился к одному и даже привык. Если у предков Славян Руссов, было многоженство, то я бы был первым в очереди к такому изобилию. Но это племена, языческие, И более древнее просветленные были люди. Коим теперь не является ни кто. Да много мной прочитано об этом и много не понятного. Что же было на самом деле. Брак с одной фигурально выражаясь,хранительницей очага, или же????? Всё же у князей после племенных, например двух столетий племен. Были и другие наложницы, что и были хранительницами матриархата? Вот тут загвоздка. Обращаясь к генной глубинной памяти я просто теряюсь в догадках. Было ли у древних племён земли Русской то же самое что и в Римской империи. Или к нам это подъехало всё на хромой кобыле папы, что бы разложить нас на крупицы пороков. Все же красиво слагали легенды скандинавы, у них это отлично получилось, опровергнув правду летописцев. И не только постарались люди со своей историей, просто слово легенда, очень подошло нашей стране. А правда и вымысел не прижились. Вот так. Как объяснить человеку выросшему на легенде,что ни в коем случае не произойдет с иллюзией в которую он верит и любит то что она подумала? Это забавно но мне кажется это возможно. Я как человек видящий многие стороны людей за свой малый жизненный 27 летний опыт. Могу сказать. Я единолюб будь то не ладно. Где мне подарили счастье я не отвернусь от него а буду идти рядом с ней по жизни, а он будет ждать и верить что всё осталось не вередимым, как и уходило из его крепких мужских рук, Но толи хватки не хватило то ли силы покинули его тогда он это не смог потерять.Так как хранит всё тепло что было между ними. Терпит долго и не знает что делать. Все космические планы вынашивает. Все строит идеи разлагает массы, подводит черту, закаляет всех во круг себя, ради мести. За то что отняли на перевоспитание. Как мерзко и глупо воротить целину,ради жестокости. Плохо это только человек познавший боль может понять другого человека, а в особенности брата. Жить мной сказал он мне, но я не смог ответить что живу я ей, и он мне врал что мной живет. Конечно грезит но малюет красочно. Ты сам мне говорил что верить людям близ опасно. А близкий враг сидит на твоей шее. Но как доверится тому кто шёл по жизни не таким как все, и отлучился в года три? Да и вот так за год общения сейчас уже как птица вольным, могу я лишь сказать что лишь в его извилинах сидят нет.Не больные нервы, и не воспаленное наркотическими средствами воображение и мозг. Все это теперь зависит от того как я начну вновь выкручиваться, так как сам создал себе очередную проблему. И сам её и вывожу. Коли это и есть проблема. Все к чему он меня приводит это лишь путаница и вереница мыслей. Я толком не могу общаться с людьми. Я перестал понимать всё то что творится во круг меня. Мне жалко лишь его и себя за то что мы лезем куда нам ставят запреты. Он знает что нельзя. такое делать нагрел тебя господь воспалительною рожей. Понять итога не смогли, вот и пожалуй не поймали эйфории и не поймаем коль таки беда, без твоего ты на моем не сможешь выехать брат. Услышь меня прошу, не надо больше видишь как и ты и я и тот малыш что за стенами плачет о тебе, все нам уже дано понять, терпи и мы с тобою чем сможем.Но не идти на поводу привычки, иль ты смерился. Коли познал всё то что поведала она, о стиле мрачных отношений и разлуки боль. Как будто знала всё и нашептала на дорогу живи но помни сердце не обманешь. Люби и я любить тебя ещё сильнее буду. Коль встретимся опять. Но боль физической разлуки не принимай, а то зачахнешь и не дождёшься ни когда. И он познал всё это но не с ней а с той подругой, что подарила от души, сама ревела,и молчала, хоть понимала что он верен ей не в плоти а мысленно хотел её и то что в жизни её тело гораздо лучше чем тот рот. Эх сколько в жизни видел человек что на страдание себя обрек, коль отдала ему и душу и он в ответ всё повторил. Но на уровне сознанья определенно верность не в утехе а в разуме и сердце, коль плоть и грех две оболочки слова разные. И абсолютно не связуемые как буквы и слова, лишь потаённый смысл этих слов как плотский грех объединил всё это. Да не спроста люди говорят что любовь это то чувство не во плоти его а в мыслях и груди где бьётся сердце. Да и это красота миров, и ответ на мой вопрос так близок, ведь всё вот это из него идет. Да лишь только мысленно летать на крыльях купидона дано не каждому из нас а тем кто прогребает столько горя что им на жизненном пути наставили преград отребья гадское системное отродье что подвергает из нутрии умы приспособленцев, своею магией? Испорченной моральной устаревшей цели, обезоружить дух что испокон веков мы брали от земли. Идея есть она стара как мир, но не основа жизни на земле. Мы все запутались. Иль нас запутали что бы узнать один вопрос, мне лишь всего пришлось размыслить о том что в мире Монтекки и Капулетти уже в 14 всё знали,вот так и это невинное дитя познала жизнь в 14 а в 18 уже знает от куда мир и для чего ей жить, ведь за 4 года ей преподнёс всевышний разум определение, найдешь держи не отпускай, а коль отпустишь не забывай люби и верь во что нашла, и что тебе послал источник жизни. И продолжай на все запреты жизни иди на перекур судьбе. И строй пока тебе не сшибли память что из поколений в лютый рой остатка люда. Ты крикнешь Я всегда с тобой. Мой милый нежный дорогой. Я помню всё, и не спугнут меня разлук невзгоды, я буду ждать, и ты надеюсь тоже, Когда мы встретимся опять. Это не книга это стихи, это работа на жанре вдохновения, здесь, проза сольется, с поэзией, И даром мне не нужен гонорар раз из поэта в прозу сумел я промелькнуть, и я надеюсь всё же… Что этот пик моего взлёта падет когда настанет то событие, что влюблённым по судьбе, источникам откроются врата Эдема и будет заселятся мир. Благочестивыми, и сердцем и душой мальцами что назовём мы с братом в честь великих древних русских имен. Нам надо жить, мне что бы сохранить, а ему что бы оправдать и терпение его разлуки на наших нервах он не строил то что он в душе несёт отныне. Как Миссия,посланник божий или пророк,иль всё же жулик верь только сердцу он мне говорил, и сука блин ну по чему не верю ведь чётко вроде он подколотил, все стойко упростил, что бы не видели подвоха, Зачем он это говорил? Мне не нужна колода карт что б рассказать ему за мир и что игра его на наших нервах не принесёт плода. Все тянет только к худу. Не закаляй я не хочу тебя читать, я не хочу следить со стороны, твои безумные шаги. Ты дал мне сил поверить в то что я свободен мыслить их этому у меня не отнять. Лишь только рубануть чуть ниже подбородка,,а если так то всё что я оставлю отложится оттенком прошлого на всех моих жизненных листах. То есть Здесь, хоть и это не безопасно. Души творческих людей вселитесь в руку дайте сил писать. Ну где же вы молюсь я вам лишь вы писали то что нужно местным вурдалакам и массовой отаре что в стойле блеют,и под ваш талант готовы обернутся и отвести себя от колотушки по лбу и ушибить копытом, да сломать все ставни чтоб из загона умыкнуть, и шуровать духовной силе в помощь. И если так что же греха таить, Ведь не к волкам и не на смерть на мясо, а по выбору которого хотят лишь сами. Нет никогда он не обдумает что к чему. Это конфуз, всеобщий. Дай Идею как бараны задавят, у стойле, и так не поймут чего надо массе, кнут и пряник, а нет что бы объединится земным шаром, и устроить своё массовое народное воспитание. Не поддаваясь на старые устои красной власти. Причем выражение красной власти касается почти всех стран современного режима и устоя. Не исключая Индию, я там не был но по сводкам там живут именно те люди которые не предали своё наследие с помощью красной мантии или фуражки кто её так назовёт. Подкорректировали свой строй, хоть и были колонизированы Британией, но вышли чудом, но всё же семя кинуть люцифер успел. Так что заложено природой завоевать и покорить унизить обесчестить. В самом издании сего. Могу сказать. Все это не от ума капризного и не от сердца алчного а именно от той из стороны что человек хранил в себе уж много лет. Всемирное порабощение.Так назовётся то что мне когда то дало сердце. Мой многотомный цикл жизни на бумаге!!! И это факт мышления, не мозга под воздействием химических составов, а только то что говорит природа, заложенная в истки моего начала. И не понять вест этот бред тому кто жизнь не прожил под испытанием любви от сердца и от чего шагаю я,пишу бессмысленную прозу. Что разум в сердце есть ещё одно окно. Где затомилась память человечья. Вот от чего отталкиваюсь Я.не от веяний родного брата, а только от того что понял Я.искав в себе пороки познал, я боль и сущность бытия. Иль просто мой мирок от моего мироздания. С каждым разом я всё ближе к разгадке для чего я существую здесь в обличии живого организма. Я где то рядом чую, но не могу понять пока я где? И на какой стадии развития я нахожусь, к своему стремлению перевернуть мир этими строками. Есть цель!! Значит вырастит и взойдёт твой посеянный плод. Я просто пока не знаю, к чему нас всё это приведет. Ведь цель была поставлена на уничтожение всех систем, останца только одна, система жизнедеятельности. А это, увы не просто. И отталкивание моей темой рассуждения от оставлений брата. Явно истинное значение и толк что он мне несет, приведет именно этому. Построение истины на мире из лжи под покрывалом из ненависти к друг другу. Это становится интересно даже для меня. Я отребья считавшие себя человеком по истине, и природе оказался запутанным в этом мире. И слыть таким же как все. Лжецом. Вот только ненависть он мне привить не может. Выковыривает её из меня что бы я шёл за ним. Но если сердце разбито то и толк влияния злобы на близкого это всего лишь игра на понимание и разум, если даже это и не приятно. Я Приспособился. К лжи которую мне втирали все эти годы. Вот по этому я и не могу услышать правду, основанной на зле. Пытайся жить и писать на благо мира, уничтожив новое. Узды правления, живут веками, для человека. И жизнь моя построена на лжи, и ложь моей избранной, влияет и на внутренний мир моего брата. Прививание к искусству, называется не духовное а личное мнение. Я думал раньше это красиво, и я этим найду свою половинку. Нет я нашёл совсем не этим. А то что был рожден во лжи и ложь передалась и на меня, за грехи потомков. Не понял, а пишу о том что есть во мне. Но всегда шагал от сердца не ради корысти и славы, за счёт других, тем самым утверждая свою правоту. Блин как и у отца. Желаешь благо на основе того что тебе вбито в башку. Как мне не старался брат сделать больно, с помощью того кого я из себя представляю. Верю и все, в добро. Только так. Но по старинке. через зло. и нервы всех. Кого ты любишь. Достучался и сам не верит.Да жрут инее давятся, не всё могу понять, все потеряно, у нет ни чего, есть только слова и боль и ненависть. Если человек кричит нервничает поддается на провокацию, по мнению психологов, значит он врете, мысль толкования одна обмани создай, пусть все думают что всё потеряно пресмыкайся перед ним он этого хочет от тебя, что бы ты сыграл и отличил правду от лжи. От куда это все. В нём. Дали потки сознания правду жизни и понимания оправдание цели, любыми средствами. Для начала надо раскидать то что заложили дав понять другим, что нет ни чего святого на земле, и вновь по старой схеме вить правду, только итог один. Правда в писании тем кто когда то затаил мысль зарождения планеты и жителей на ней, и всех тварей ползучих. Нет ответов так как вопросы сформированы не правильно. Он и я знаем что даже играть в светлое дано не каждому. И строить на зле игры в жизнь суровую, для показания истины людям. Порой выводит толк от самого человека и его понятий морали. Ситуация. Провокатор, против провокатора, идея показать всем что вы враги даже матери, и другу что бы они поняли то что мы, якобы последние силы тратим на общую цель кидаем нервы всех любимых что бы видели как рушатся устои. Я буду жить переборов себя и ее, он будет жить любя ее. Запутывая моё распутывается то что когда то блокировалось тысячелетиями. Лишь только человек побывавший во грехе и выйдя во грех. Будет так накладывать. Что бы жизнь и так не казалась сладкой. Отец произвёл и решил увидеть что получится. От сердца путает иль от того что понял, что в этом мире без скупости не проживёшь. Приспособление. Великая роль человека.. Человек и есть приспособление, для игр богов. И питание энергией внутренней их выработка, на дальнейшее что они затеяли над ним. Это полный абзац всему. Эксперимент, или игра? Нет того что было.Открывая сердце, в мир тебя пошлют по дальше, и будут грызть, твое нутро, коль кто то нарушил их планы, или специально, запустили паразита, из вне, что бы был финал. Так как начало развязки ни кто не знает, а догадки идут злобы. И может быть мир не так уж и прост как мне накидал брат. Простота объяла мир. Сейчас не надо думать.Прогресс сам за тебя всё сделает. И затуманит сознание своим новшеством. Как стало просто на земле ходить, в пока ты не замечен властью. И прогресс работает на нее. Живешь себе спокойненько, думаешь что живешь. Все для тебя не надо фантазировать. За чем снимается кино, за тебя работает другой человек. Воображение и фантазия отключены.Где начало? Ни кто не знает. Книги писанные раньше канули в лету благодаря им мирным богам что когда то надругались над ней. Человек создан из воды на 90 %.Вода составляющая часть нашей жизни. Отрави воду и отравишь весь земной шар. Люди пытались прожить без воды, не долго. Искали Альтернативу этому источнику. Ни чего не вышло. Сделать неиссякаемый источник? Он уже есть в земле. Примитивное сознание, не даст плода. Мой интерес к этому занятию привёл меня, к тому что нет ни чего. Не чувств не духовности, нет, оболочки в которой жил древний. Он жил спокойно.Брал сколько нужно для жизни от природы. На уровне подсознания в нас осталось чуть, того самого. Что считалось нормой,духа и воссоединения с землёй как с тем чем нам по истину дорого. Не понятия родина, а понятие земля дающая нам жизнь и память. Корни лежат и истоки твои в ней. Все Тут понимать не чего.История скрыта написана другая. Только мысли и цель могут оправдать этот быт. Создавать единство, используя приемы. Нет Лень моя всему виной. Только лишь от этого я отталкиваюсь, мысль о том что я ленив и сижу один в четырех стенах, не видя света белого. Обув тапочки сидя возле бука, пишу я книгу, не видя мира, пытаясь в соц. сетях за мир и быт, я сам себя загнал в угол своей наивностью, это больно. Блин жизнь поворачивается, ко мне переломной линией я просто устал, существовать. Видеть жизнь со стороны мыслителя, я понял и осознал, что не даст мир в коробке, бытия и царствия земного. Больно сука знать что я лгун и,сидеть писать что да как, я не могу смирится с тем что всего боюсь. Я мира не познав ищу ответы только для себя. Есть что то левое для рода моего. Я чувствую что есть рок. Устал от того что погряз в том что, мне дали. Но лишь вот этот лучик счастья который я себе под сопоставил, под жизнь во имя любви. Сам я понял что это последняя надежда на что то и сам же рою себе могилу. Ией рядом. Схоронят и не поморщатся. Они пережили. Нет надо что то делать. Хватит оправдывать себя за то что я сам не делаю.Власть проблемы. любовь отношения. Мир порабощен, и жить надо но я же от этого пока не умер. Записать по тому что видит он не зная сам. он сломался, и стал зверем. Мне тюрьму не вывести. Я там не выживу. НА иллюзорной свободе тоже не мало познать можно. Поддержка только она но от нее, если сама к этому привыкла? Нет, Плохое будущее меня ожидает с таким раскладом. Ребёнок кому им? до 5 лет понянчится, дальше мир неизведанности и приключений. Я не смогу ни чего сделать сидя на жопе ровно.2 года жизни улетели в никуда. Упорного труда над книгой я не смог достичь. Блокирует меня лень и порок. да нервы и трепет от безнадежности. Пора идти и делать. Сколько говорили. Что я от такой жизни концы отдам, если не понимаю ни чего в современном мире. Где всем срать на тебя и ты ни кому не нужен. Зачем говорить то о чём и так всё ясно. И так прямой эфир мысли на бумаге, контакт, сеть интернет, издаю своё начало 33 слов правды, ради светлого будущего страны в которой словами поэта,мы не живем, так как жизнью такое, назвать даже нельзя…..

Андрей Брунько,

Дата добавления: 2015-08-05