В ногах нет правды. Она меж ними.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Жена ложится - у мужа подъём.

По- китайски " Я тебя люблю" будет " Сунь винь"

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.

Kаллории...это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью...и ушивают твою одежду

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Диета по Сократу. Кушайте чтобы жить,а не живите чтобы жрать.

Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

— Да где же, в конце концов, это начало начал?!

В конце концов среди концов мы наконец найдем конец...

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.

И деньги можно бросать на ветер, если он встречный.

Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.

Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду

Аванс — начало недоплат.

Если у вас в голове завелись тараканы,то это еще полбеды.А вот если этих тараканов тошнит,то значит крыша точно поехала.

Не паникуйте, когда крыша едет: скорее всего она пытается вернуться.

- я люблю тебя!

- серьёзно?

- нет, бля, анекдот такой.

Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. - Алло, девчонки! Сейчас прийду, я отпросилась.

Народная примета: вышла на улицу ненакрашеная-встретишь всех знакомых)))

Однaжды мужчинa спросил у богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

99.9% американцев перед аварией кричат: о май гад. 99.9% русских перед аварией говорят: смотри как умею!

Парни как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.

Парни как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.

Парни как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.

Парни как... Унитаз... То заняты, то полны г...на!

Парни как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.

Парни как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Парни как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Парни как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования, или от смеха.

Парни как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Парни как... Насморк... чем легкомысленнее ты одета,тем больше шансов его подцепить.

Парни как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Парни как... Качели...иногда от них кружится голова.

В школе учитель говорит ученикам:

-кто из вас окончательно считает себя тупицей??? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик....

-Так..ты считаешь себя тупицей??

-Ну не совсем......просто как-то не ловко, что вы один стоите..

От сладких мальчиков портятся зубы...(с)

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,

а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

Сессия - это жопа, поделенная на две ягодицы - летнюю и зимнюю))

Дочь смотрит в зеркало и говорит "Кому такая красота достанется?!" мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения"))))))

Девушки как мороженное, сначала холодные, потом тают, потом липнут;-))

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты! =)))

сшла саша по сшос.бля.шла шасса бляяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога:D

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..

yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

Ничто так не греет душу, как слова однокурсника: «Да я тоже нихрена к сессии не сделал..»

Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

)

сессия… почувствуй магию ночи!

Скоро сессия, мне надо учиться.. а я не могу… я не могу учиться. Он не выходит у меня из головы… как бы я ни хотела, как бы я ни старалась не думать о нём – не получается.. Его улыбка, глаза, мне кажется что я вот-вот увижу его.. Мне кажется что он где-то рядом и стОит только поднять глаза как он окажется поблизости… Но увы этого не происходит..

Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Перед экзаменом всегда нехватает одного дня... или халявного лазерного принтера...

Студент на экзамене: -Не могли бы Вы задать наводящий вопрос?

Профессор: - Пожалуйста, Какого чёрта Вы сюда пришли?

Препод студенту:

- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

А он тебе изменил. А ты такая бежишь. А волосы такие назад. А кулак твой такой вперёд. И по морде такой хуяк

на парней плевать надо, как на марки почтовые - лучше клеиться будут.

1.берём калькулятор.

2.вводим первые 3 цифры вашего № моб.тел.(без кода оператора и т. п.).

3.умножаем на 80.

4.+1.

5.умнож на 250.

6.+последние 4 цифры вашего №.

7.+последние 4 цифры вашего №(ещё раз).

8.-250.

9.Делим на 2.

10.медленно офигеваем:)

Спят 5 студентов в общаге!

Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!

Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!

Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!

Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?

Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету!

- Упадет оpлом за водкой пойдем!

- Упадет pешкой за пивом!

- Встанет pебpом тогда по бабам!

- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

-??? Объясни...

-

Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу,... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!))

Мама:

Сынок, поздоровайся с дядей Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему,

как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ

МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

да чтоб у тебя на нее вставали только брови!:DD

-Да я вообще не пью и не матерюсь...

-субботу вспомни!

- Ой бля,иди на хуй!

-уйди..

-а волшебное слово?..

-уйди нахуй

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от

ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И ничего, не

жалуется.

Любовник у замужней женщины.

- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

- Я его люблю. - Хорошо подумай. - Он мне нравиться. - Еще лучше думай. -

Ну, он хороший друг... - Иии... - Блядь, нахуй его, он урод.

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

-..мама!

- А маму кто?

- Её мама!

-..это она конечно пиздит..

СЕССИЯ " - универсальный ответ.

- как дела? - сессия.

- встретимся? - сессия.

- чего злая такая? - сессия.

- почему трубку не брал? - сессия.

- что за женские голоса у тебя там? - сессия.

- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.

идеально, ну правда.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

"ну слава богу, пришел пиздец.

а я то думал, неужели все будет хорошо. ”

"дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают что мы списываем”

Дата добавления: 2015-08-05