Маленькие хитрости

Прачечные

В автоматической прачечной дождитесь кого-нибудь с небольшой загрузкой белья. Предложите ему присмотреть за стиральной машиной, если он позволит бросить в барабан и несколько ваших вещей.

Домашние животные

Местное отделение ASPCA[284]бесплатно даст вам собаку, кошку, птичку и другого домашнего любимца. Пусть животное осмотрят и сделают профилактическую прививку – они это тоже делают бесплатно. Дальнейшую ветеринарную помощь вы можете получать очень дешево или вообще бесплатно в лечебнице при ветеринарном училище.

Подпольные газеты часто дают на последней странице объявления типа "Отдам бесплатно в хорошие руки…" Совершенно чумовые питомцы получаются из ужей, которых полно в лесах. Не составит труда набрать каких-нибудь интересных насекомых. Наблюдать за муравьями – полный улет. Вы можете смастерить домашний муравейник с прозрачными стенками из большой стеклянной пробирки шириной ¾ дюйма и высотою в фут, наполнив ее песком. В библиотеке вы найдете книги, как ухаживать за муравьишками.

Каждый год Управление Национальных парков раздает лишних лосей, чтобы избежать перенаселения поголовья и истощения кормовой базы в находящихся под их попечением заповедниках. Пишите: Главному лесничему, Йеллоустоунский Национальный парк, шт. Вайоминг, 83020. Вам придется оплатить стоимость перевозки животного и гарантировать, что вы в состоянии обеспечить сохатому братишке достаточный участок леса для прокорма и безбедной жизни.

Согласно той же инструкции правительство вышлет вам бесплатного бизона. Пишите: Управление информации, Министерство внутренних дел, Вашингтон, округ Коламбия, 20420. В последнее время так много людей обратилось к ним с просьбой предоставить бесплатного бизона, что они созвали специальную пресс-конференцию, официально обвинив йиппи в дезорганизации работы правительственных учреждений. Нет, не пойдет, не позволяйте этим мелким бюрократам потчевать вас коровьим навозом. Добивайтесь своего: Свободного Бизона!

Вы можете получить бесплатно кинофильм на 16-мм пленке о жизни длиннохвостых попугаев под названием "Ах, эти забавные попугайчики". Для этого надо написать по адресу: R.T. French Co., 9068 Mustard St., Rochester, New York 14609. Эта замечательная лента получила Оскара за 1792 год.[285]

Постеры

Замечательные постеры можно получить, написав в Национальные туристические агентства многих стран. Большинство из них расположены между 42-й и 59-й улицами на Пятой авеню в Нью-Йорке. Адреса можно найти в Желтых страницах под рубриками Национальные туристические агентства или просто Туристические агентства. Их там более пятидесяти. Напишите, что вы молодой преподаватель географии и хотели бы оформить кабинет географии постерами с видами дальних стран. Через месяц вас ими завалят. Красивые цветные постеры бесплатно рассылают и авиакомпании.

Личная безопасность

Для этой уловки нужен начальный капитал. Положите деньги в банк и через пару недель подайте заявление об утрате банковской книжки. Вам дадут заполнить формуляр, и через неделю вам выдадут дубликат. Теперь можно деньги снимать со счета, а у вас остается первая банковская книжка с указанной суммой счета. Ее можно использовать в путешествиях, предъявляя как удостоверение личности, чтобы не загребли по закону о бродяжничестве, в качестве залога, для открытия кредитного счета в магазине.

Другой прием – завести себе аккредитивы American Travelers Checks. Через неделю подавайте заявление о пропаже. Вам выдадут новые, которые можно потратить, а старые использовать как средство личной безопасности. Они прекрасно помогают избежать придирок в зарубежных поездках, особенно при пересечении границы. Если понадобится, чеки можно отдать умеющему расписываться за вас другу. Прежде, чем обращаться с заявлением о пропаже, надо позвонить в полицию и сказать, что вас ограбили, забрав кошелек. Агентство всегда спрашивает, заявляли ли вы в полицию, так что вы с чистой совестью можете отвечать утвердительно. Никогда не прокручивайте эту операцию с суммой более 500 долларов и не обращайтесь более одного раза в одну и ту же компанию.

Почтовые расходы

Отправляя письмо в пределах города, напишите на конверте свой собственный адрес, а адресата – там, где пишут "адрес отправителя". Марки не надо, и тогда письмо без марки будет возвращено "отправителю". Поскольку большинство конвертов обрабатывается машинами, то годиться любая, не только почтовая марка соответствующего размера. Например, пасхальные благотворительные марочки и множество других того же размера свободно проходят через электронный сканнер. Если вы наклеите марку не на правый верхний угол, а немного сместив, то удар штемпеля придется мимо и ее не погасят. Ваш адресат может ее использовать еще раз. Если у вас приятель в крупной корпорации, то вы можете отсылать корреспонденцию вашей революционной организации через их франкировальную машину.[286]

Вы получаете по почте кучу рекламного мусора, так называемая "прямая рассылка". Ко многим приложена оплаченная открытка для заказа их товара. Приклейте ее к кирпичу и опустите в ящик для приема почтовых отправлений. Компания по закону обязана оплатить эту "бандероль". Так вы избавитесь от досаждающей макулатуры.

Карты

Вы можете получить бесплатно Атлас мира, написав по адресу: to Hammond Inc. Maplewood, New Jersey 07040

Духовный сан

Кто бы спорил: один из лучших способов ловко устроиться в бренном мире – это стать священником Церкви Вселенской Жизни.[287] По первому же запросу они вышлют вам совершенно бесплатно подлинное свидетельство о возведении в сан. А это дает вам освобождение от налогов и множество финансовых льгот. Не теряя времени, садитесь и пишите: Universal Life Church Inc., 601 3rd St., Modesto, California 95351. Или же просто вырежьте приведенную ниже карточку, заполните ее и ламинируйте. Дайте знать, насколько успешно она помогает вам в жизни.

--------------------------------------------------------------------------------------------

ВСЕЛЕНСКАЯ БАПТИСТСКАЯ ЦЕРКОВЬ

абонентский ящик 1776

ПОле чудес, шТ. аризона

преподобный _________________________________

Проповедник в миру

НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ, ЧТО ____________________________

ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗВЕДЕННЫМ В САН СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЕМ ВСЕЛЕНСКОЙ БАПТИСТСКОЙ ЦЕРКВИ И ПОЛЬЗУЕТСЯ ВСЕМИ ПОЛАГАЮЩИМИСЯ ПО САНУ ПРАВАМИ И ЛЬГОТАМИ

"И ГРЯДЕТ ГОСПОДЬ, ДАБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ВАШЕ БРЕМЯ…"

--------------------------------------------------------------------------------------------

отрезать по линии отрезать по линии отрезать по линии отрезать по линии

Зверства

Чтобы свободно удовлетворять свои садистские наклонности, вступайте в армию!

Пособия ветеранам

Напишите в Информационную службу Управления по делам ветеранов, Washington, D.C. 20420. Попросите выслать список бесплатных услуг, положенных ветеранам. Вышлите 50 центов на счет Государственной типографии для получения буклета Федеральных программ помощи ветеранам и их иждивенцам.

Часы

Спортивный секундомер фирмы "Булова" за $330 с точностью замера до 1/10 секунды безвозмездно предоставляются напрокат спортивным судьям для любительских спортивных состязаний. Позвоните официальному дилеру фирмы в вашем городе и возьмите секундомер напрокат, назвавшись чужим именем. Скажите, что вам надо засечь продолжительность групповухи членов общества "Анонимные придурки".

Отпуск

Способов провести отпуск бесплатно существует множество. Но есть один, который, скорее всего, не приходил вам в голову. Это бесплатная поездка в Лас-Вегас по системе "все включено". Позвоните в турфирму и попросите дать вам информацию о турах для игроков по тамошним казино (возможно, вам придется обзвонить многих, потому что их поприжали с такими турами, и они предоставляются втихомолку). Разные отели предлагают разные условия, но в целом можно подобрать примерно такие: если вы готовы оплатить игровые фишки, которые принимаются только на столах казино при вашем отеле, на $500, то вам оплачивают перелет, проживание включая питание, плюс аренда автомобиля. Отправляйтесь отдыхать с близким другом, купившим тур в тот же отель. За рулеткой или у столика для игры в крепс[288] вы делаете одинаковые ставки друг против друга, так, чтобы у вас были равные шансы. Например, он ставит на красное, а вы на черное. Один из вас обязательно выиграет, он огребает пригодные для обналички в кассе фишки, а проигравший сбрасывает фишки "только для игры". Смысл вашей игры в том, чтобы постепенно обменять все фишки, купленные вами при приобретении тура, на обычные, которые можно поменять на живые бабки. По математическим расчетам оба тура должны обойтись в $23, если вы играете в кости и в $52, если вы делаете равнозначные ставки в рулетку. Это потому, что если в рулетку выпадает "зеро" или при первом броске костей 12, то все ставки уходят в казино. И все равно, прикиньте: кайфовый отдых на двоих за $23 при том, что на некоторых рейсах еще и шампанское подают.

Поездку в отпуск можно сделать бесплатной наполовину, если в стране, где вы отдыхаете, заявиться в Эмэрыканское посольство или консульство и сказать, что остались без средств. В опубликованном своде законов есть и такой, по которому на родину вас как эмэрыканского гражданина должны отправить за казенный счет, но надо быть понастойчивей. Придумайте телегу, как вас ограбили, а родителям позвонить в Штаты вы не можете, потому что они сейчас тоже где-то путешествуют, и так получается, что вам только и остается, что обратиться со своей бедой к журналистам. На этом они точно сломаются и дадут вам бесплатный авиабилет. Но знайте, что в этом случае они шлепнут вам в паспорт особую печать, так что если вы опять захотите отправиться за границу, надо будет вернуть правительству деньги.

Напитки

Путешествуя автостопом, имейте при себе открывашку и соломинку для коктейля. Вы можете открыть крышку с бутылочки содовой, не извлекая ее из автомата. С помощью соломки вы выпиваете всю бутылочку, даже не прикоснувшись к ней руками.

Погребения

Умирать в Эмэрыке разорительно. Чтобы узнать, как избежать погребальных расходов, напишите по адресу: Continental Association, 39 East Van Buren St., Chicago, Ill. 60605. Вышлите им 1$ за "Пособие по погребению без излишеств" и 25 центов за список членов Мемориального Фонда.

Фотографии космодрома

Почему бы не получить забесплатно огромную глянцевую цветную фотографию знаменитого Хьюстонского космодрома, чтобы показывать друзьям? Прикиньтесь школьным учителем и напишите по адресу: Управление по работе с посетителями космодрома в Хьюстоне, 1600 Main St., Houston, Texas 77002.

Дипломы

На одной автозаправке в дабле над рулоном туалетной бумаги написано: "Государственные дипломы Университета в Сан-Франциско".[289] Если вам очень нужен диплом или аттестат об окончании колледжа либо средней школы, вышлите $2 по адресу: Glenco, Box 834, Warren, Michigan 48090. Они пришлют вам такой, что от настоящего не отличишь. Не Гарвард, конечно, но вставить в рамочку и повесить на стенку вполне можно.

Туалеты

ГДЕ УГОДНО, НО ТИХОНЬКО!

Дата добавления: 2015-08-03