Джульетта

САША АНДЕРС

…Ты называл меня "моя леди Ди".

А я все твердила, что мне никогда не сравниться с принцессой Дианой, а ты, улыбаясь, говорил, что я в сто, в тысячу раз лучше, чем она и, что для тебя я самая лучшая, самая красивая, и, кроме меня тебе больше никто не нужен. Я улыбалась, осыпала тебя комплиментами и нежностями в ответ, а сердце мое сжималось от страха и боли, я боялась поверить тебе. Я слишком любила тебя, боялась потерять, и поэтому мне казалось, что если я не буду тебе доверять, то мне не будет так больно.

Я ошибалась.

Мне больно. Очень больно.

Эта боль сжигает меня, грызет заживо. Боюсь, я не выдержу, сойду с ума.

Прости меня, Виталик.

Прости мою глупость.

Мой Виталик...

Ведь ты все равно мой? Как прежде? Мой?

Господи, как хочется услышать твой голос, увидеть твои глаза, твою улыбку, коснуться твоих волос, прижаться к тебе всем телом, раствориться в тебе. Как прежде...

Ведь ты помнишь, как это было?

Знаю, помнишь. Не можешь не помнить. Ты любишь меня, все равно любишь. Не можешь не любить, даже не смотря на это. Ты обещал, что будешь любить меня вечно и, что даже смерти не под силу сломить твою любовь, а ты из тех, кто всегда сдерживает свои обещанья.

Скажи, ведь Ей не удалось сломить тебя?

Пожалуйста, скажи, что ты меня любишь... что прощаешь... Умоляю, скажи... Я не вынесу, я больше не могу...

Я не могу без тебя. Не могу думать о том, что ты Там, а я Здесь и, что все это по моей вине.

Прости, Виталик…

Тебя больше нет... И в этом виновата я...

Мне так плохо, так больно...

Я чувствую себя птицей с оторванными крыльями. В агонии я мечусь по земле, пытаясь снова взлететь и слиться с прозрачной синевой неба и вновь почувствовать себя свободной. А ведь все могло быть по-другому, и мы могли бы летать вместе...

Помнишь, как все начиналось?..

Нас познакомила Наташка, моя лучшая подруга. Я не обратила на тебя ни какого внимания, ведь ты был ее парнем. А если бы и не был... Я считала, что мне никогда и ни в чем не сравниться с Наташкой. Она красивая, умная, веселая, а я... я казалась себе серой мышкой. К тому же парни всегда вились вокруг нее, и ты, ты был с нею.

Вы расстались. В принципе, этого следовало ожидать - Наташка ветрена и с одним парнем не гуляет больше месяца. С тобой она встречалась две недели. Я не спрашивала почему вы расстались, она не говорила.

Вскоре я узнала, что ты встречаешься с Покрашенко Ладой. Я убедила себя, что мне все равно. На самом деле грызла ногти от досады и ругала ее на чем свет стоит. Ненавидела ее. Тебя. Ревновала. Я любила. Но не хотела верить в это сама. Я боялась поверить, боялась любить.

Да мне было только пятнадцать, но я уже любила. Я не рассказывала тебе об этом. Боялась? Стыдилась? Не знаю. Понимаешь, я подарила ему всю себя, а он смеялся надо мной. Я была ему не нужна, хотя он говорил мне слова нежности и любви. Он лишь использовал меня. Я страдала.

А сейчас, сейчас я знаю, как выглядит боль. Она темно-синего цвета. Скользкая. Она засасывает тебя. С головой. Ты не можешь дышать, думать, можешь только ощущать ее, боль. Наверное, тогда, когда ты получил мое письмо ты чувствовал тоже самое.

Прости...

Ах, может быть, было бы лучше, если бы ты тогда не подошел ко мне.

Нет...

Помнишь... Это было в садике, где мы все обычно собирались по вечерам. Все играли в карты, по-моему в "Козла". Я не люблю. Я села на маленький заборчик веранды. Просто сидела и смотрела, курила. Не помню о чем думала, может о тебе? Потому что, когда ты подошел, я не удивилась, видимо решила, что ты продолжение моих мыслей.

Ты не курил, и тебе не нравилось, когда курят девчонки.

- Я расстался с Ладой, - просто сказал ты.

Я подняла глаза, не отвечая, затянулась, выпустила дым.

Ты молчал, смотрел на меня.

- Зачем ты говоришь это мне? - спросила я, наконец.

- Я расстался из-за тебя.

- Из-за меня? Но я не просила. - Я делала вид, что мне все равно, а мое сердце бешено билось в ритме радости и счастья.

- Знаю, но я так больше не мог. Я люблю, тебя. Люблю с того самого момента, как увидел впервые.

- Я тоже люблю тебя.

Я бросила недокуренную сигарету, ты сжал меня в своих объятиях, поцеловал.

Знаешь, в твоих объятиях я чувствовала себя совсем маленькой девочкой, которая все еще боится чудовищ, прячущихся под кроватью и в шкафах. И в тоже время я не боялась их, я знала, что ты защитишь меня от них. Твои объятия были крепостью, в которой я могла укрыться от всех бед и проблем.

А когда ты целовал меня, я чувствовала себя взрослой искушенной женщиной, и я хотела большего, я хотела подарить тебе себя всю, без остатка. Когда мы были вместе, в самые интимные, самые прекрасные моменты, я полностью растворялась в тебе, верила тебе абсолютно и, если бы тебе вдруг вздумалось оторваться от меня, открыть балкон и сказать "Прыгай" - я бы прыгнула.

Но ты этого не знал, ты не знал, как сильно я тебя люблю, как боюсь потерять... остаться одна, без тебя.

Ты самый лучший. Совсем не похож на других парней, словно сбежал из книжки, романа. Ты рыцарь. Рыцарь моего сердца.

Ты звонил мне каждый день, вечер, расспрашивал как провела время. Не запрещал мне курить, носить короткие юбки, как обычно поступают все парни стоит им почувствовать власть. Не пытался унизить, поставить себя выше меня. Считал меня равной, принимал меня такою, как я есть, всегда интересовался моим мнением.. Иногда дарил цветы, маленькие и миленькие безделушки.

Я люблю тебя за это. А еще за твою веселую улыбку, за нежный блеск твоих карих глаз, за твои русые волосы, которые ты так холишь и лелеешь, собираешь в хвостик и не позволяешь мне заплетать в косичку. Я люблю тебя всего. Люблю, потому что ты - это ты.

Наши отношения были похожи на сказку. Я была принцессой, твоей леди Ди, а ты моим верным рыцарем. Джиневра и Ланселот. Тристан и Изольда. Ромео и Джульетта.

Я не люблю поэму о Ромео и Джульетте. Они были слишком юны, наивны и совсем не изобретательны. Их смерть всегда казалась мне глупой и надуманной. Не понимаю, неужели Джульетта не могла просто сбежать с Ромео? Зачем нужно было инсценировать ее смерть? Что бы все кончилось так трагично? Собственная глупость привела их к смерти, убила их любовь, о которой сейчас помнят, но в которую не верят.

Знаю, я все тебе это говорила, но сейчас я чувствую себя той самой глупой Джульеттой. А ты мой Ромео. Мой милый романтик.

Я так и не смогла понять, почему ты так изменился потом. Стал холоден, почти не обращал на меня внимания, хотя по-прежнему предупреждал все мои желания, заботился обо мне. Я сходила с ума от неопределенности, боялась спросить и услышать в ответ, что ты разлюбил меня и нашел другую. Я была готова выть, лезть на стенку.

Ты для меня все. Жизнь. Воздух. Солнце. Небо. Звезды. Луна.

О том, что тебя забирают в армию, я узнала от Наташки. Она позвонила и спросила почему я не была на проводах.

Неужели, ты не собирался сказать мне, что уходишь? Не попрощался бы со мной?

Я как ужаленная, сорвалась, и как была во всем домашнем, побежала к тебе. Дверь открыла Эмма Максимовна, твоя мать. Сказала, что ты в комнате. Я прошла. Ты лежал на диване. Глаза закрыты. По вискам текут слезы. Ты думал обо мне?

- Виталик... - тихо позвала я.

Я села рядом, положила твою голову себе на колени. Правой рукой я гладила твои волосы, левую ты сжал в своих руках.

Ты говорил о том как тебе плохо, как страшно. Ты боялся идти в армию. Но тебя страшила не дедовщина, не Чечня, ты боялся одиночества, того, что рядом не будет меня.

В те три дня наполненные страхом и болью расставания мы любили особенно остро и сильно. То были наши последние дни. Ты знал? Я нет.

Ты ушел. Что ты чувствовал? Боль? Страх? Одиночество? Тоску? Печаль? Любовь? О чем ты думал? Обо мне?

Я думала о тебе. Я чувствовала... Во мне было столько всего... Я скучала, любила, ненавидела, грустила, ждала, боялась, мне было плохо, было больно. Без тебя. А еще я ревновала. Я боялась, что там ты найдешь другую. Я не верила твоим письмам.

Я не могла есть, спать. В моей груди поселилась змея и каждый час, каждую минуту, она больно кусала мою душу, пуская в кровь яд ревности и страха. В моей крови не было иммунитета, и змея сделала свое дело. Она меня отравила.

Когда Наташка, видя мои мученья, предложила проверить тебя, я с радостью ухватилась за эту идею. Мы вместе сочинили то письмо, где я пишу, что встретила другого и собираюсь за него замуж. Это была ложь, а ты поверил.

И когда пришла телеграмма, в которой сообщалось, что ты покончил с собой, я не поверила. Думала, что это ложь. Жестокая шутка.

Я не верила до последнего.

Когда я увидела тебя... лежащим в гробу... Я ни чувствовала ничего. Полное оцепенение. Ты был там... такой красивый, такой бледный.

Я не плакала. Просто пыталась поверить, что это ты, что все происходит на самом деле. Не кричала, когда заколачивали крышку гроба, хотя этот звук до сих пор звучт у меня в ушах и от него я просыпаюсь ночами. И когда гроб, в котором замуровали тебя… опускали в могилу, я села на мокрую от дождя землю, я хотела, что бы она засосала меня вместе с гробом, так как сама не могла решиться и прыгнуть в могилу.

Я взяла горсть земли, но не смогла ее бросить. Я не могла своими руками... не могу...

Я жила как в бреду, как в Аду.

Ты умер, а я жива.

Ты Там, а я Здесь.

Ты в земле, а я на земле.

Ты не можешь дышать, а я дышу каждый день. каждый час, минуту, секунду.

Ты не можешь видеть Солнце, Небо, Звезды, Луну, меня...

Я вижу Солнце, Небо, Звезды, Луну изо дня в день, из ночи в ночь. Но не вижу тебя...

Ты больше не улыбнешься. Я тоже.

Я не могу без тебя.

Не могу, зная, что тебя нет из-за меня.

Эмма Максимовна пришла через три дня. Бледная, с впавшими глазами, под которыми залегли черные тени. Бросила твою фотографию и, сказав "Это ты", ушла. Я смотрела на твою фотографию, прижимала к груди, плакала. Не сразу заметила надпись на обороте:

Дата добавления: 2015-08-05