Беги, Эльза, беги!

Короче сказка. Братьев Гримм. Про умную Эльзу.

Там, короче, была одна умная Эльза. Не курила, не пила, матом не ругалась. Умная, короче. И отличница, наверно. Не, не наверно, а точно! Точно, она отличница была. Умная. Эльза. А вот и ни фига не безобразная! Безобразная Эльза (королева спирта), то у Григоряна его личные проблемы. А это: Умная Эльза. Сказка братьев Гримм.

Да. Ништяк. Короче... Короче: СКАЗКА БРАТЬЕВ ГРИММ. Про умную Эльзу. Вот, короче, идет она на дискотеку, а сама уже себе представляет, как к ней там мальчик приклеится, и пригласит к себе домой музыку слушать, а потом они на диван залезут, будет хорошо, но она ему откажет, потому что нельзя же, вот так вот, с первого раза. И действительно, приходит она на дискотеку, а там к ней клеится мальчик симпатичный, вроде бы студент или типа того, приглашает, угощает, трется, прижимается, а потом зовет к себе типа музыку послушать.

Ладно. Едут они к нему домой, достают пузырь, режут тортик, ужинают при свечах. А она уже себе представляет, как они влезут на диван, и как она мальчику откажет, а он ее уговорит, и будут они с ним встречаться, а потом она его с родителями познакомит, а родители помогут квартиру снять, а потом они, может быть, и поженятся, а может и нет, но все равно как будто бы поженятся, а может, и точно поженятся, вон ведь мальчик какой порядочный.

И точно: перемещаются они на диван, но она сперва идет в туалет, типа клюв попудрить. Не! А вот и ни фига не то, что вы думаете! Это тетки обычно так говорят, когда хотят, типа, "коня привязать". Коня привязать? Ну... А', это у Пелевина такая тема, но долго рассказывать... Короче. Коня привязать! Или клюв попудрить? Да какая хрен разница! Короче, садится она на толчок, и видит: из-за бачка пакаван торчит, полиэтиленовый. А в пакаване анаша! И вот она уже представляет, как вдруг приходят менты, а она этот пакаван в унитаз! И воду спускает! А менты сразу ломятся к толчку, и тут пакаван всплывает им навстречу! Или нет, она его высыпет! Но нет, все не смоется, на стенках следы все равно останутся. И заберут мальчика в СИЗО, и будет она ему передачи носить. А он потом выйдет... Ужас! Зона ведь мужиков портит, не сказать как...

А тут мальчик ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает, и сразу все понимает, и отвечает: Слушай, Эльза! А давай мы эту анашу скурим, а потом залезем на диван, разденемся, палку-вонялку зажжем и бутылку рядом поставим... или пусть она на столе стоит? Не, пусть на столе, видно, что мы не наркоманы, а типа нормальная молодежь по сексу оттягивается! И Эльза так этой идеей прониклась, так обрадовалась, хотя и страшно было немного, с чужим пацаном анашу курить, но потом уже стало весело, и они залезли на диван, и нормально, не притворяясь, по сексу оттянулись. А потом они встречались еще много раз, и кажется, даже вместе жили, уж не помню, я к ним когда последний раз заходил, они, по-моему, уже вместе жили... Или еще вместе жили? А, не важно, главно', жили. Жили-были, жили-были... и, конечно, план курили! Чего и вам желаю.

БЛИН! Ну, что это за концовка? Хэппи-энд какой-то, за уши притянутый... Ну, не могла же умная девчонка на такую наивную провокацию - нет, не могла. Она же отличница, не курила, не пила, матом не ругалась - значит, точно не могла. Внутренняя логика напрочь нарушена. В общем, так: кому такая концовка нравится - ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ! А кому не нравится - ну, нет, хэппи-энд, он ведь не может не нравиться, на то он и хэппи-энд, чтобы нравиться и радовать глаз. А вот скажем так: кому такая концовка кажется из пальца высосанной и за уши притянутой, вот. Тогда давайте сделаем другую концовку, например, вот такую:

А тут мальчик к ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает, проникается ее бедой и отвечает: ты права, Эльза, не стОит из-за этой ерунды так рисковать. Вот, когда ее легализуют, тогда и будем курить. И с этими словами берет траву и высыпает ее в унитаз! И Эльза жутко проперлась с этого героического поступка, и отдалась ему как комсомолка: вся и без остатка. А он это дело оценил, и вскоре они поженились, и родили двоих детей, а потом они уехали работать в Европу и перебрались в Голландию, где уже все легализовано, и там уже курили в свое удовольствие до глубокой старости, потому что там это разрешено. Мальчик-то тоже умный оказался, еще поумнее Эльзы - хотя и Эльза тоже умная, без нее бы его на такой умняк не пробило.

ФУУУ! Ну, цэ, бля, ваще! Прямо для журнала "Штучка"! Вот это, ничего более дурацкого я в жизни не читал. И не писал - хотя, вобще-то, ерунды всякой понаписывал до фигищи, и, может быть, все, что я писал, пишу и буду писать - это просто набор букв, лишенный всякого смысла, но. Такая концовка - это это это, это! Вобще, короче, даже не набор букв, а я не знаю. Ну, как такое можно - ганджубас в унитаз высыпать?!!! Нет, мы такого допустить не можем, даже в сказке: это уже не хэппи-энд, а - можно, я заматюкаюсь? Нельзя? Ну и хуй с ним, не буду матюкаться, а просто напишу ЕЩЕ ОДНУ КОНЦОВКУ, и хватит на сегодня. Значит, так:

А тут мальчик к ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает и постепенно врубается, какое счастье ему досталось. И говорит ей: ничего страшного, киска моя, ничего страшного. Если менты придут, я им просто скажу, что трава твоя, а ты ведь несовершеннолетняя, тебе много не дадут. Может, даже и не закроют - родители походатайствуют, у тебя ведь нормальные родители? Ну, если нет, тогда я своих могу подключить, тебя по-любому отмажут, два-три дня посидишь максимум.

Тут Эльза сразу представляет себе столько, что и представить нельзя. Краснеет, бледнеет и тихонько, по стеночке в коридор. А там хватает вещи, быстро одевается, лихорадочно ковыряется с замком, наконец удалось, хватает сумочку и вниз по лестнице бегом, каблучками цок-цок-цок! А мальчик смотрит ей вслед, закрывает дверь и начинает ржать: сначала беззвучно, а потом и в полный голос, никого не стесняясь, аж закашлялся, бедный! А потом музыку включил, пакаван вынул, приколотил сколько надо, дунул и расслабился. Так расслабился! Так расслабился! ТАК РАССЛАБИЛСЯ! Ух, ништяк, как расслабился!

Вот так-то, мальчики. А многие из нас уже так не расслабятся. Потому что хэппи-энд. Хэппи-энд, потому что - ну, короче, хэппи-энд, да. Ну, как это объяснить? Я не знаю, тут что-то такое умное только что мелькало, и промелькнуло, и исЧезло в вышинееее (Кузьмин, бля, цыть, гадость такая!) - ага! Хэппи-энд, короче, он только с одной стороны хэппи-энд. А с другой стороны, как наступит хэппи-энд, так и сказочке конец. А кто слушал - ну, короче, вы меня поняли.

Дата добавления: 2015-08-05