Решение. Я бегу, ничего не видя перед собой

Я бегу, ничего не видя перед собой. Пару раз я поскальзываюсь на льду и чуть не падаю, но не замедляю бега. Кажется, что если я остановлюсь, всё закончится. Будто именно бег заставляет моё слабое, измученное сердце гонять кровь по кругу. Я думала, он больше никогда не причинит мне боли. Я ошибалась.

Внезапно, что-то мягкое и прохладное касается моей щеки. Я резко замираю и поднимаю голову. Снег. Мягкий, пушистый и такой белоснежный в свете ночных фонарей тихо падает на спящий город. Я улыбаюсь сквозь слёзы. Снег всегда был моим талисманом, моей удачей и счастьем. Но сейчас я не вижу ни того, ни другого. Снег обманул меня.

Вот и мост. Сама не заметила, как добралась сюда. Машин нет. В эту рождественскую ночь семьи сидят вместе у каминов, шутят, разрезают сочную индейку и рассказывают друг другу добрые, рождественские истории.

24 декабря. Наверное, нам действительно не суждено было быть вместе. Просто в какой-то момент мы приняли неверное решение и нити судьбы сплелись именно в такой узор, соединив нас навсегда. Забавно, что ни одно 24 не было счастливым. Как будто что-то подсказывало нам, что нужно бежать друг от друга, бежать, что есть сил, а мы продолжали оставаться на месте. От упрямства, гордости или ещё какого-то глупого чувства. Любви.

Любовь - это всего лишь глупая сказка для неудачников. Теперь я поняла это. Никогда не влюбляйтесь. Позволяйте любить себя, но не влюбляйтесь сами. К чёрту эти цветы и сердечки. Любовь приносит лишь боль и разочарование по большому счёту. Любовь несёт в себе разрушение. Смерть.

Я обхватила руками живот, ласково погладив его.

- Мама любит тебя, Фиби. Папа любит тебя. Прости, малышка.

Я встала на перила и закрыла глаза. Кто-то должен был разорвать этот круг.

Мрак.

Откуда, ну откуда в людях так сильно желание жить? Никогда не поверю, что все от рождения живут в шоколаде. Каждый день в нашей жизни случается что-то хорошее и что-то плохое. Это жизнь, в этом нет ничего удивительного и странного. Но иногда случается так, что дозировка плохого зашкаливает. Ну просто подряд чёрная полоса, без каких-либо просветов. И выхода нет. Вот серьёзно, нет. Потому что продолжать жить, а, вернее, тупо существовать - это не выход. И никогда им не было. Плывут по течению лишь слабые люди. Такие, как я. Но не потому, что не боролись. Не всегда. Иногда причина просто в том, что устали бороться. Сдались. Опустились руки. А зачем? Часто задаюсь этим вопросом. Да, мы не должны искать смысла в этой жизни. А его и нет, к слову сказать. Но вопрос «Зачем?», однако, звучит в моей голове довольно часто. Зачем жить? Устала. Не вижу смысла. Глупо, знаю. Жить для тех, кто в тебя верит, кто тебя искренне любит. А если нет таких людей? Если те, кто клялся тебе в любви, предали, а близкие люди просто отвернулись? Что делать тогда? Это тупик. Некоторые находят выход в самоубийстве. Но и это не выход, и никогда им не был. Это выбор слабых. А может и сильных, я теперь уже ни в чём не уверена. Слабых относительно родных, друзей, близких. Слабых потому, что не подумали о них, а думали лишь о своей никчёмной персоне. Но одновременно это сильные люди. Сильные потому, что смогли разорвать этот замкнутый круг, выйти из тупика жизни. Правда, неизвестно, куда они после этого попали. Помню, классе в одиннадцатом, я написала в контакте такую фразу: «Для того, чтобы спрыгнуть с крыши, сила не нужна. Сила нужна для того, чтобы там остаться.» И довольно-таки правильно мыслила я. Но вот только остаться для чего? Для того, чтобы снова вернуться и погрязнуть в болоте безысходности и отчаяния? Палка о двух концах.

Откуда, ну откуда в человеке такое огромное желание жить? Когда кажется, что всё, баста, больше не могу … Человек встаёт утром, умывается, идёт на учёбу, работу, возвращается, занимается своими делами, отходит ко сну.. И каждый день всё это повторяется. И человек живёт. Существует, по-другому не назвать. А почему? Может всё дело в том, что на человека давит общество и его устои? Ну не принято человеку кончать с собой, что уж тут поделать. Грешными даже мысли об этом считаются. Вот и не смеет человек умереть и освободиться. Потому что неправильно это. А ведь мы все привыкли делать всё как принято, как правильно. А кто сказал, что ваше «правильно» есть правильно в последней инстанции? Кто сказал, что на ваше «правильно» через сто лет не найдётся своё, абсолютно противоположное «правильно»? Даже те, кто делают вид, что они не как все, что они не признают традиций, моральных норм и устоев общества … Даже они живут по правилам и не смеют этого отрицать. Шаблонность. И жизнь по шаблону. У всех. Рождаемся, учимся, женимся / выходим замуж, растим детей, работаем, стареем, умираем. Ведь так всё. А кто не соответствует, тот не имеет права называть себя полноправным членом социума. Туши свет, ты ничто в этом мире, если ты не как мы. Не как стадо.
Иногда возникают моменты, когда не хочется что-либо делать. Хочется просто лежать, смотреть в потолок и … Ничего. Не иметь мыслей, чувств, желаний, мечтаний. Не иметь сердца. Вспомнила фильм «Будь со мной». Быть со мной значит быть с человеком, у которого нет сердца. Нет, я не плохой человек. Я добрая. В должной мере. Доверчивая. Искренняя. Сострадательная тогда, когда человеку действительно это нужно. Но сердца у меня нет. Оно устало биться для тех, кому до этого нет дела. Кому глубоко наплевать. Жаль, что операция, озвученная в фильме, нереальна. Очень бы хотелось заставить сердце замолчать. Чтобы не слышать его. Чтобы просто жить по шаблону, как все, и не заморачиваться на такую ерунду, как любовь. Чтобы в один день понять, что да, я молодец, исполнила свой долг, своё предназначение на Земле, и могу со спокойной совестью отчалить в мир иной.

Я не знаю, почему люди так стремятся жить. Почему так цепляются за жизнь. Наверное, что-то в ней всё-таки есть. Но не каждому дано это увидеть. Не знаю, стоит ли жалеть о том, как повернулась моя жизнь. Смысл, если ничего уже не изменить и не исправить? И даже если бы могла, не стала бы исправлять. Если бы могла вернуться в прошлое, я снова бы в него влюбилась. Кажется, я мазохистка. И не стоит везде искать смысл. А смысл? Как будто от этого что-то изменится в этой жизни. Ну поймёшь ты, зачем живёшь, и что? А может весь смысл твоей жизни в том, чтобы в один прекрасный день выиграть миллион хот-догов? Ты бы хотел о таком знать? Не смеши меня. Не стоит цепляться за эту жизнь. У нас никогда не отберут то, что нам необходимо в данный момент. Не стоит так драматизировать и писать о каждой прожитой минуте. Это всё пафос, голый пафос, не прикрытый для приличия хотя бы налётом суетности и искренности.
Нет никакого просвета. А может, его просто и не должно быть.

***

Толчок, момент полёта, и вот уже тонкий лёд трещит под весом моего тела, а вода принимает меня в свои ледяные объятия. Одежда сразу тяжелеет и начинает тянуть меня ко дну. Адский холод пронзает каждую клетку моего тела, но я ничего не делаю. Я просто медленно иду ко дну. Над моей головой смыкается толща воды. Бессилие. Темнота. Мрак.

Сознание начинает меркнуть и на его границе мелькает слабое воспоминание. Два голубка. Серьёзные зелёные глаза и слова, которые проникали в самую душу: «Мы всегда будем связаны, ты же понимаешь. Пока бьются наши сердца, мы всегда будем подругами. Помни об этом, Аделин».

- Нет, я не сдамся! - выкрикиваю я, забывая, где нахожусь. К поверхности поднимается пара пузырьков, а горло мгновенно заливает обжигающая льдом вода. Я начинаю отчаянно работать руками и ногами, пробивая свой путь к поверхности. Одежда тянет вниз, но я не сдаюсь. Я не хочу умирать. Не сегодня. Не сейчас.

Ведь всё просто. Смысл жизни в том, чтобы просто жить. Иногда не хочется, иногда не понимаешь зачем. Но ведь ты был послан для чего-то на эту Землю, иначе бы ты не родился. А значит ты нужен. Даже если пока не видишь, не знаешь, для чего. Твоя жизнь - нужна. В этом и есть её смысл.

Выбор.

Открыв глаза, я смотрю вниз. Я всё ещё стою на перилах. Прошло всего несколько минут, но мне кажется, что целая жизнь. Жизнь, за которую я многое осознала. Внезапно сзади раздаётся крик, полный отчаяния и боли:

- Аделина!

Я медленно оборачиваюсь и вижу, как он бежит ко мне, его такое прекрасное и до боли родное лицо искажено от ужаса. Он подбегает ко мне, крепко обнимает и опускает на землю. Что-то сверкает в свете фонаря. Слёзы. Он плачет из-за меня. Впервые.

- Прости, прости меня, пожалуйста, - Глеб быстро шепчет, прижимая к меня себе, боясь отпустить, боясь, что я упаду. - Аделина, я не смогу без тебя. Я умру без тебя. Ты нужна мне.

Я поднимаю на него глаза.

- Ты помнишь? - сердце замирает в груди в ожидании его ответа.

- Да, - он обхватывает моё лицо ладонями и смотрит прямо в глаза. - Ты обещала мне. Ты обещала, что не оставишь меня, пока нужна мне. И я готов повторить это хоть тысячу раз. Ты нужна мне. Нужна. Нужна!

Я смотрю в его яркие зелёные глаза, мерцающие расплавленным золотом, в глаза человека, которого люблю больше жизни. И, наконец, понимаю, что всё это неважно. Сколько людей теряют своё счастье лишь потому, что обращают внимание на мелочи, детали. Они видят всё и не видят ничего. Говорят, из мелочей складывается полная картина. Но что делать тогда, когда картина изначально цельная? Никто не может решить за тебя, как тебе поступить. Человек сам кузнец своего счастья, сам хозяин своей судьбы. Не верите? Но ведь чтобы доказать вам это, мне пришлось бы прожить одну жизнь тысячу раз, принимая каждый раз разные решения.

Весь смысл в том, что если ты чего-то не видишь, это не значит, что этого не существует.

Эпилог

Задыхаясь, я вынырнула из сна. Экран телефона высветил время: 3.43. Я закрыла глаза и снова откинулась на подушку.

Говорят, самый долгий сон длится 30 секунд. Невероятно, не правда ли? Иногда, просыпаясь, нам кажется, что мы видели этот сон по меньшей мере несколько часов. Хитрость и игры разума. Нам этого пока не понять.

В груди щемило непонятное чувство. А в голове билось единственное воспоминание, словно попавшая в силки раненая птица.

- Как обычно или навсегда?

Минуты растягивались в вечность. Нити судьбы застыли в ожидании, готовые в любой момент изменить узор полотна. Я понимала, что в случае чего обратного пути уже не будет.

- Навсегда.

Дата добавления: 2015-08-05