Часть первая 5 страница. - А моего - Рудольф, - Бармен поставил тарелку со жратвой и сливками под стол между своим

- А моего - Рудольф, - Бармен поставил тарелку со жратвой и сливками под стол между своим Котом и мною и сказал нам: - Знакомьтесь, ребята. Надеюсь, поделитесь по-братски...

Я тут же приготовился было к драке, но толстый Рудольф посмотрел на меня своим сонным глазом и нехотя промямлил по-нашему:

- Ты, давай, лопай... Меня уже тошнит смотреть на все это. Не стесняйся. Как тебя?.. "Кыся", что ли?..

- Мартын меня зовут, - ответил я и понял, что драка не состоится.

Бармен принес для себя большую домашнюю фаянсовую чашку с крепким горячим чаем и присел за наш столик.

- А водочки? - спросил его Лысый, но Бармен отрицательно покачал головой.

- Не пьет он, не пьет, - усмехнулся Водила.

- А может, стопарик все-таки врежешь? - настаивал Лысый.

- Ежели я при своей профессии буду еще и стопарики врезать, недолго и в ящик сыграть, - рассудительно ответил Бармен. - А у меня, в мои пятьдесят два годика, как говорит наш доктор Раппопорт Иван Евсеевич, сердце, как у двадцатилетнего! И это при том, что я чуть не каждую ночь только под утро спать ложусь. Да, Рудольф?..

Но Рудольф в его сторону даже ухом не повел. А мне сказал:

- Он на своем здоровье - прямо чокнулся. Ни жены, ни детей... Раз в месяц девку какую-нибудь из бара снимет, она на нем минут пять попрыгает - и все. Таблетки глотает, витамины жрет. Когда в Стокгольм на "Ильиче" ходили, все какие-то порошки шведские покупал для долголетия. Еще года два назад говорил мне: "Клянусь, Рудик! Миллион долларов сделаю - и свалю с судна. Куплю на юге Франции (он по-французски запросто...) маленький кабачок, домик, и заживем мы с тобой, как белые люди..." Сегодня у него, по-моему, за третий миллион пошло, а он все не сваливает. Конечно, где мы еще столько заработаем? Только на нашей русской территории. То - недолив, то - пересортица, то - неучтенка, то - списание... А на "ченче" сколько мы имеем?! Ты ему бундесмарки - он тебе сдачу долларами, ты ему доллары, он тебе сдачу - франками... И все по СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ курсу! Представляешь, сколько мы здесь навариваем?! Это еще при том, что мы всем поголовно "отмазки" платим - и кухонному шефу, и кладовщикам, и старшему бармену, и директору ресторана. А уж командный плавсостав у нас весь пьет на халяву!

- Ты извини меня, Рудик, - говорю. - Я в этом - ни уха, ни рыла. Мой вроде писателем был, и мы с такими делами очень редко сталкивались. Один раз только мой в газету про что-то похожее написал, так его через два дня отловили на нашем пустыре и чуть не до смерти изувечили. Я его потом недели две выхаживал... Ты бы поел чего-нибудь, а, Рудик?.. А то я уже чуть не всю тарелку сожрал.

- Ладно, - говорит Рудольф. - Подцепи мне вон тот осетровый хрящик.

- Чего? - не понял я. - Какой хрящик?

- Осетровый. Что, осетрины не знаешь?

- Нет.

- Господи... Что же ты тогда знаешь? - удивился Рудик.

- Хек знаю мороженый. Зато, когда оттает...

Судя по толстой роже Рудольфа, по его заплывшим, ленивым, нелюбопытным глазкам - он о хеке вообще впервые слышал. Поэтому я даже не стал продолжать.

- Чего тебе дать-то? - спрашиваю.

- Вон тот хрящик, - говорит Рудольф. - Он у тебя под носом лежит. Запомни - осетрина самая дорогая рыба! Мы на ней будь здоров, какие бабки делаем... Есть еще, правда, севрюга, но нам ее в этот рейс почему-то не завезли.

Выцарапал я для Рудольфа хрящик этой сев... Тьфу! - осетрины... Сам попробовал. Не хек, конечно, но есть можно. И взялся за ростбиф. А над столом плывет свой разговор:

- Куда идете, чего везете? - спрашивает Бармен.

- Я водочку "Столичную" в Нюренберг везу, - говорит Лысый.

- А я фанеру в Мюнхен к "Сименсу", - отвечает мой Водила. - Хотя грузились на одной фирме. У его хозяев, - и Водила кивнул на Лысого.

При этом известии у меня уши торчком встали, а хвост непроизвольно мелко-мелко забил по полу.

Рудольф даже испугался:

- Ты чего?! - говорит. - Успокойся.

- Заткнись... - шиплю ему. - Не мешай слушать!

Мой Водила и говорит Бармену:

- Они меня вместе с тачкой у моих делашей перекупили на месяц, загрузили фанерными кипами - полтора метра на полтора - и вместе с этой фанерой запродали меня на корню "Сименсу". Я в Мюнхене разгружусь и начну на этого "Сименса" почти месяц по Германии, как папа Карло, вкалывать... Да, кстати!.. - мой Водила повернулся к Лысому. - Я все хотел тебя спросить, да в суматохе запамятовал... Чего это твои вино-водочники вдруг взялись фанерой торговать?

- Откуда мне знать? Может, излишки распродают... Тебе-то что? - ответил Лысый, и я четко почувствовал, что он снова врет! Что-то он такое знает, чего моему Водиле знать не положено. Я даже жрать перестал.

Смотрю, и Рудольф навострил уши. Уж на что ленивый, обожравшийся, разжиревший Котяра, а и то в словах Лысого какую-то подлянку почуял. Видать, есть еще у него порох в пороховницах, как говорил Шура Плоткин! На то мы и Коты.

- С таможней заморочек не было? - спросил Бармен. - А то они сейчас лютуют по-страшному! Все жить хотят, да не на что...

- Меня даже не досматривали - столько лет, каждая собака знает, сказал мой Водила и спросил у Лысого: - А тебя вроде пошерстили малость, да?

- А, пустяки... - отмахнулся Лысый. - Водка и водка. Груз под пломбой, накладные в порядке. Сам - чистенький.

"Если не считать полного кармана долларов и запаха кокаина..." - подумал я, но Рудольфу об этом не сказал.

- Ну, и слава Богу! - сказал Бармен. - А то после того, как немецкая таможня нескольких наших за жопу взяла за провоз наркотиков, так они теперь и в Киле, и в Любеке, и в Бремерхафене, и в самом Гамбурге чуть ли не каждый российский груз вскрывают и собачонок таких маленьких пускают, которые специально на наркотики натасканы. Поляки горят на этом еще больше наших!..

И тут мы с Рудольфом в четыре глаза увидели, как Лысый нервно зашаркал под столом ногами! Ясно было, что хотел сдержаться и не смог. Нервы не выдержали.

- Тебе не кажется, что этот мудак, - и толстый Рудик показывает на ноги Лысого, - во что-то сильно вмазан? Уж больно он дергается...

- М-гу, - говорю. - Еще как кажется!

А сам смотрю на ноги моего Водилы - дернутся они тоже или нет. Ноги как ноги. Полуботиночки такие стильные. Примерно сорок четвертого размера. Это я так на глаз определил. Потому, что у Шуры Плоткина был сорок первый, а эти размера на три побольше. И стоят Водильские задние лапы ну совершенно спокойно! Не дергаются, не сучат, не перескакивают, как у Лысого, с места на место...

Вот под стол рука Водилы опустилась. Меня погладила, штанину задрала. Почесала ногу выше носка своими железобетонными ногтями. И снова меня погладила. И исчезла. А ноги как стояли спокойненько, так и продолжают стоять.

Рудольф тоже следит за ногами моего Водилы и так лениво, едва не засыпая, говорит мне:

- По-моему, Твой даже понятия не имеет, о чем идет разговор.

- Да, нет, - говорю. - Понятие-то он имеет, - знаешь, сколько лет он Водилой работает? А вот то, что Он лично сам ни в чем таком не участвует - я готов всем святым для себя поклясться!

Причем, с этой секунды я в невиновности своего Водилы был стопроцентно убежден. Он о кокаине в своей машине и не подозревает!..

- А что для тебя "святое"? - сквозь сытую дремоту поинтересовался Рудольф.

- Как бы тебе это объяснить... - надо сказать, что я так не перевариваю об этом говорить, что даже не понимаю, как можно задавать такие бестактные вопросы! - Двух примеров достаточно?

- Вполне, - говорит толстый Рудик.

- Пожалуйста: чтоб мне век моего Шуру Плоткина не увидеть, и чтобы мне больше в жизни ни одной Кошки не трахнуть!!!

- Тоже мне - "святое"!.. - презрительно усмехнулся этот жирный кабан Рудик. - Не будет какого-то там Шуры, будет кто-то другой. Никакой разницы. Плевать на них на всех с верхней палубы. А насчет Кошек.... Я вот уже около трех лет плаваю - ни одной Кошки не видел. Да они мне уже и не нужны... Подумаешь, невидаль - Кошки!..

Боже мой! И это говорит Кот, имеющий доступ к таким харчам?!

- Так ты, может быть, вообще, кастрат? - испугался я.

- Да нет... Пожалуйста, - Рудольф перевалился на спину и предъявил мне небольшие, но достаточно явственные признаки несомненного Котовства.

Это поразило меня еще больше. Вот такого я никогда ни в ком не мог понять! Я просто обалдел:

- И тебе никогда, никогда не хочется ЭТОГО?!

- Когда начинал плавать - чего-то в голову лезло, а теперь я даже об ЭТОМ и не думаю. Иногда, что-то ЭТАКОЕ приснится, я глаза открою - съем кусочек вестфальской ветчины, или чуть-чуть страсбургского паштета, или севрюжки немного, попью сливочек и снова спокойно засыпаю.

- Господи!!! Рудольф! Как же это можно так?! Ни привязанностей, ни наслаждений!.. Да что же это за жизнь, Рудик?!

- Прекрасная жизнь, Мартын. И если ты этого не понимаешь, мне тебя очень и очень жаль.

А мне чего-то вдруг стало его жаль - толстого, ленивого, обожравшегося, пушистого Кота Рудольфа... И его Бармена, которому пятьдесят два, а сердце у него, как у двадцатилетнего. Только он им - этим сердцем - совершенно не пользуется. Во всем себе и своему сердцу отказызает. Не то, что мой Шура Плоткин. Или вот Водила... Тут как раз слышу, Водила говорит Лысому и Бармену:

- Все. По последней сигаретке на ход ноги и разбегаемся по койкам, да?

- Погодите, я вам только пепельницу сменю, - говорит Бармен.

Унес пепельницу с окурками, принес чистую и с упреком заметил моему Водиле:

- А ты все куришь и куришь! Ну, зачем ты куришь?!

- Курить хочется, - незатейливо отвечает Водила.

- Ты не заметил, что вся "крутизна", вся "фирма", все сильно упакованные - уже никто не курит. Как я, например.

- Почему? - простодушно спросил Водила.

- А потому, что Люди, которые живут хорошо - хотят прожить еще дольше, - назидательно проговорил Бармен и, слышу, тут же воскликнул изменившимся голосом: - Ё-моё!.. Это откуда же у тебя такая зажигалка?! Это же настоящий золотой "Картье"! Ей же цены нет!

- Ну, парень, ты даешь!.. - ахнул Лысый.

Я чуть не зашелся от гордости! Водила снова опустил руку под стол, гладит меня и говорит:

- Это мне сегодня мой Кыся откуда-то приволок. Я после той черненькой прибираюсь в машине, а Кыся мне в зубах эту зажигалку волокет... Видать, кто-то обронил. Завтра утром хочу через корабельную информацию по всему судну объявить - дескать, кто потерял такую-то и такую-то зажигалочку...

- Что, совсем дурак?! - сдавленным голосом спросил Лысый.

- Почему? - удивился Водила. - Человек, может, ищет, с ног сбился...

- Послушайся доброго совета, - тихо сказал Бармен. - Спрячь эту зажигалку и не вздумай ничего объявлять по судну. Человек, который мог потерять ТАКУЮ зажигалку, может купить себе еще с десяток ТАКИХ зажигалок! Ей цена - минимум три тысячи баксов...

То есть Бармен чуть ли не слово в слово повторил то, что сказала Дженни! Только Дженни чисто по-дамски в сто раз преувеличила возможности бывшего хозяина этой зажигалки. А может быть, она была права, а Бармен, наоборот, недооценил Хозяина Дженни...

- Ладно вам, - сказал Водила. - Утро вечера мудренее. Посчитай-ка, браток, сколько с нас...

- Нисколько, - прервал его Бармен. - Имею право угостить старого знакомого и его друга?

- Ну, спасибо тебе, - просто сказал Водила. - Ежели, что нужно из Мюнхена - не стесняйся. Привезу в лучшем виде. Айда, Кыся, в сумку. Прощайся с Рудольфом.

* * *

Но попрощаться с Рудиком мне так и не удалось. Он уже минут десять как дрых без задних ног.

Поэтому я в последнюю секунду подцепил лапой здоровенный кусок этой самой... Ну, как ее?.. - "осетрины"! - и захватил его с собой в сумку. Гостинец для Дженни.

Остаток ночи я провел в серебристом "мерседесе" с Дженни, которая клялась мне в любви, и в подтверждении искренности своих клятв, ублажала меня столь изощренно, что я было сильно засомневался в ее утверждении, будто с ней это происходит впервые, и я у нее самый что ни есть - Первый.

Но вот уж на это мне было совершенно наплевать. Важно, что с ней мне неожиданно было очень и очень неплохо.

Осетрину, которую я приволок для Дженни, пришлось сожрать самому. Оказалось, что ей всякие такие натуральные штуки есть категорически запрещено. Кормят ее обычно разными там "Гефлюгель-Крекс", или "Кляйне Либлингскнохен", или, на худой конец, "Крафтфолле Фольнарунг". И строго по часам! Что все это значило - я так и не смог понять. Хотя Дженни искренне пыталась мне объяснить преимущества той еды перед тем, что обычно жру я. Она перечисляли количество витаминов, лекарственных добавок, сухих овощей, и еще черт знает чего, о чем я вообще слышал впервые.

Я же с печалью думал, что эта маленькая утонченная бедняжка, объездившая весь мир, так никогда и не пробовала нашего российского хека, замороженного, наверное, еще во времена ледникового периода, - и не менее искренне сожалел по поводу ее столь примитивных представлений "о вкусной и здоровой пище". Это у нас с Шурой Плоткиным такая книга есть. Шура очень дорожит ею. Он всегда говорит, что эта книга - образец полиграфического и идеологического искусства Сталинского периода. Что это за период, я не знаю, но полагаю, что он слегка позже ледникового. А может быть, и раньше. Понятия не имею.

- Вполне вероятно, что завтра Твой Мудак снова станет обладателем своей собственной зажигалки, - сказал я Дженни.

И рассказал ей все, что заявил по этому поводу мой Водила. Назвал даже стоимость зажигалки - три тысячи долларов.

- Очень жаль... - вздохнула Дженни. - Мне так хотелось, чтобы наш Хам был хоть чем-то наказан! Зажигалка эта, действительно, от "Картье". Он ее при мне покупал. Но стоила она не три тысячи долларов, а семь тысяч марок. Что в переводе на доллары по курсу того времени - четыре тысячи шестьсот шестьдесят шесть долларов с мелочью. А сегодня доллар упал, и поэтому теперь зажигалка стоит еще дороже - тысяч пять с половиной долларов...

У меня глаза на лоб полезли! Не от дороговизны этой дерьмовой зажигалки, а от того, как свободно Дженни оперировала всеми этими понятиями. Курсы, цены, валюты... Фантастика!

- Елки-палки!.. - поразился я.- Откуда ты все это знаешь?!.

- Мартынчик, родной мой... Ну подумай сам, в нашем доме говорят только о деньгах. Кроме биржевых ведомостей и сводок курсов валют, никто ничего не читает. Деньги, налоги, проценты... Проценты, деньги, налоги!.. Как скрыть деньги от налогов, как выторговать большие проценты, как обмануть партнеров. И все. А у меня есть уши. И я круглосуточно варюсь в этом котле. Чего же ты удивляешься, что я так хорошо в этом понимаю?

Под утро, когда я, пресыщенный и опустошенный этой маленькой Мессалиной из серебристого "мерседеса", благодарно облизанный ею от хвоста до кончиков моих усов, снова оказался в кабине своего грузовика, - я, прежде чем сомкнуть глаза в тяжелом и заслуженном сне, все-таки решил подвести некоторые итоги увиденному и услышанному.

- Пора, Мартынчик, подбивать бабки и постараться понять, с чем мы остались и на что еще можем рассчитывать, - так обычно говорил Шура Плоткин после очередного скандала в редакции или внеочередного недельного загула с какой-нибудь девахой, заскочившей к нам в гости "буквально на две минутки!" И добавлял: - Начинаем мыслить логически...

Мне иногда хотелось посоветовать Шуре начинать мыслить логически прежде, чем он совершит какой-то шаг, после которого нам волей-неволей с грустью приходилось "подбивать бабки". Но как это сделать, я не знал да и сам задумывался над этим только после произошедшего. Ибо одним из Шуриных качеств, которые меня роднили с ним и безумно в нем нравились, была "непредсказуемость", очень часто осложнявшая наше существование.

* * *

Если рассматривать наши с Шурой характеры именно в этой, узкой плоскости, тут, как и во многом другом, мы были слиты воедино. Может быть, я был чуточку рассчетливей и хитрей. Но это во мне уже шло, конечно, от моих предков - тигров, пантер, леопардов, ягуаров там разных... От рысей, на худой конец.

Храни меня Господь утверждать, что Шура не обладал качествами моих предков только потому, что произошел от обезьяны! Как раз в Шурином происхождении этот старичок... Дай Бог памяти... Ну, как его?.. Чарльз... Шура часто его поминал. Ладно, хрен с ним - потом вспомню... Так вот, с Шурой Плоткиным этот старикан явно что-то напутал!

В Шуре никакими Обезьянами и не пахло! И вовсе не потому, что в России Шура был беспородным евреем. Я знал десятки его знакомых - и евреев, и русских, от которых так и разило "обезьянством"! Особенно этот запах усилился в Людях за последние пять-шесть лет.

Нет, происхождение Шуры Плоткина брало свое начало от редкой теперь разновидности высокообразованых, умных, талантливых и порядочных особых Существ, которых Шура называл "Интеллигентами". Так как эти Существа были совершенно не похожи на общую Людскую массу, то эта масса, произошедшая именно и конкретно от Обезьян, во все времена и при всех режимах старалась избавиться от такого невыгодного для себя сравнения. Путем физического уничтожения этих самых "Интеллигентов".

Ну, как Пилипенко с нами...

Помню, Шура говорил, что даже само слово "Интеллигент", стало ругательством. Хуже матерного!

Итак, во имя незабвенного Шуры Плоткина, мыслим логически:

...о кокаине, спрятанном в одной из огромных пачек фанеры в нашем грузовике, мой Водила не имеет ни малейшего представления!

Почему? Пожалуйста! Ноги Водилы под столом ночного бара во время разговора о таможенных собачонках, натасканных на наркотики в немецких морских портах. Так вот, ноги моего Водилы были в это время абсолютно спокойны! Даже толстый обжора Рудольф не преминул это заметить. Это раз.

Второе. Если продолжать мыслить логически...

Золотая зажигалка, которую мы с Дженни преподнесли моему Водиле. Готовность моего честного кретина Водилы вернуть зажигалку стоимостью в приличный автомобиль (хрупкая и несбыточная мечта моего Шуры!) этому хаму, хозяину Дженни, который даже не оценит благородства души и порядочности нашего дурачка Водилы, а только лишний раз подумает, что все русские - непроходимые идиоты! Потому что он на месте этого болвана русского хрен бы вернул такую зажигалку кому бы то ни было! Даже самому Бундесканцлеру.

Это мне так Дженни сказала. А мне она врать не станет.

В-третьих же, я вообще безо всяких доказательств беру на себя смелость утверждать, что в деле с кокаином Водила невинен, как грудной младенец. Тут я кладу хвост на плаху!

Я совершенно не собираюсь его идеализировать! Наверняка, во всем остальном Водила - и хитрован, и добытчик, и шустрила, и еще черт-те что. Недаром он без сучка и задоринки столько лет отработал в одной из самых воровских организаций нашего бывшего государства - в "Совтрансавто"! И по сей день продолжает там вертеть-крутить, только под другой вывеской.

Мой Шура Плоткин как-то писал статью о "Совтрансавто", даже в рейсы с ними ходил - порассказал мне...

Но к кокаину Водила не имеет никакого отношения. И тут, извините, логика - по боку! Тут в дело вступают наши Котово-Кошачьи интуитивно-инстинктивные силы, в анализ которых мне не очень хотелось бы вдаваться. Это надо ЧУВСТВОВАТЬ. Объяснить это невозможно. Тем более, логически.

Это, что касается моего Водилы. Теперь - о Лысом. Вернемся к ногам под столом.

Бармен начинает молоть про спецсобачек по наркотикам, и ноги Лысого моментально и недвусмысленно реагируют на эту информацию самым что ни есть нервным образом. Прямо-таки - истерически. Это раз!

Второе. Что это за доллары, вынутые по-лисьи из-под фальшивого дна одной из коробок с водкой? За что? От кого? Тем более, что Лысый сказал моему Водиле, что денег у него нет.

Третье. Зачем он соврал моему, что от него только что ушла девка и из каюты он не отлучался? Лишь затем, чтобы мой Водила не узнал, что Лысый в это время был в трюме?

Четвертое. И, по-моему, самое главное. В машине Лысого нет кокаина это точно. Откуда же на самом Лысом этот запах? Значит, он участвовал в погрузке кокаина в наш грузовик? Так?!!

И вообще, с каких это пор винно-водочная фирма вдруг закупает у другой фирмы проверенного таможнями чуть ли не всех европейских государств моего Водилу с его громадным автофургоном, загружает его на СВОЕЙ территории - почему-то фанерой, и одна из таких пачек - полтора метра на полтора толщиной в полметра - чуть не сводит меня с ума!.. Сначала приведя меня в безотчетную ярость, а потом повергая чуть ли не в смертельный сон!..

Хорошо, что я уже сталкивался с запахом кокаина, и Шура рассказал мне - что это такое. А был бы на моем месте обычный домашний Кот-полудурок, или Котяра типа Рудольфа, который ни о чем, кроме жратвы, и думать не может? Что тогда было бы?!.

Вот уж точно, как выражался этот гад Пилипенко, пришел бы "пиздец Коту"!

Короче, этой мутноватой винно-водочной конторе для переправки кокаина за границу, нужен был опытный АВТОРИТЕТНЫЙ Водила, которого все таможни давно уже знают в лицо. Который двадцать с лишним лет катается туда-сюда и ни в чем предосудительном никогда замечен не был. Вот они и перекупили моего Водилу у его фирмы - дескать, машин у нас не хватает, не уступите ли своего нам на месячишко вместе с тягачом и фургоном? А мы вам хорошо заплатим.

Прав был Шура - у нас сейчас самая свободная страна в мире! Сейчас у нас можно купить все - дом, самолет, автомобиль, человека. Хотите целиком, хотите - частями: не целый дом, а только второй этаж с верандой. Или автомобиль - не целиком, а только двигатель с колесами. Так же и с Человеком. Не нужен вам весь Человек? Берите только его печень. Или почку. Или, если хотите, сердце. Товар абсолютно свежий! Вы только платите...

Итак, Лысый завязан в это дело по уши. Он только и ждет, чтобы мой Водила прошел немецкую таможню со своим грузом. А уж потом он (или ОНИ?) попытается перегрузить ту пачку с "фанерой" из нашей машины в свою. Или еще в чью-нибудь.

Если же таможня и ее вонючие собачки обнаружат кокаин в нашей машине - моему Водиле придется очень и очень кисло! Зато Лысый и его винно-водочно-кокаиновая фирма - в стороне. Убыток, наверняка, серьезный, зато голова на плечах.

Теперь, что могу сделать я? Ну, этих спецсобачек я целиком беру на себя. В гробу и в белых тапочках видал я этих шмакодявок! От меня доги шарахались. А дальше?..

Судя по тому, как строго Водила предупредил меня, чтобы я не околачивался в фургоне, ибо там груз, за который он привык отвечать головой, так просто он эту пачку "фанеры" с кокаином не отдаст никому... Значит...

Картинка вырисовывалась довольно смутная. Явно не хватало нескольких важных звеньев, чтобы попытаться просчитать всю ситуацию целиком... Кстати! А почему это все наши российские дальнорейсовые Водилы едут только туда и обратно, а моего Водилу запродали какому-то Сименсу на целый месяц?

В этой детали было что-то особо настораживающее, и для того, чтобы мне легче размышлялось, я вяло вспрыгнул с пассажирского сиденья на подвесную койку Водилы и прилег там за занавеской на аккуратно, по-армейски застеленную постель.

Шура когда-то часто вспоминал о своей службе в армии.

Тэ-эк-с... Значит... О чем это я?.. Что же я хотел сказать про Шуру? Или про постель? Нет... Про Водилу!..

Ох, черт, как я устал! Хоть бы один миг вот так полежать спокойно с прикрытыми глазами и ни о чем не думать...

Но как только я закрываю глаза, так сразу же передо мной...

* * *

...возникает пустынная широкая солнечная дорога.

И мы мчимся по этой дороге навстречу слепящему солнцу, а за рулем нашего грузовика сидит мой родной Шура Плоткин и, с искаженным от напряжения и горя лицом, кричит мне:

- Мартын! Мартынчик!.. Ну, сделай же что-нибудь! Ты разве не видишь, что он умирает?! Мартышка, миленький - помоги ему скорей! Я не могу остановиться!..

Я в ужасе оглядываюсь и на пассажирском сиденьи вижу нашего Водилу. Глаза у него закрыты. Белое лицо залито кровью. Из пробитого виска пульсируют и мелкими брызгами лопаются кровавые пузыри...

* * *

- Мартын, сволочь!!! - со слезами кричит Шура. - Сделай же что-нибудь!.. Он же погибает! Я не могу отпустить руль!.. Смотри, кто за нами гонится?!.

Я бросаю взгляд в боковое зеркало и вижу, что нас настигает грузовик Лысого! А рядом с Лысым сидит... Бармен с Рудольфом на руках! Господи! Они-то тут при чем?!

У Водилы из уголка рта стекает тоненькая струйка крови, капает на его джинсовую куртку.

Шура гонит машину вперед к блистающему солнечному диску и кричит мне сквозь рев мотора:

- Если он сейчас умрет - его же целый месяц никто даже искать не будет!!!. Все будут думать, что он где-то там работает на Сименса... Они его специально туда продали, чтобы иметь время замести следы!.. Это ты можешь понять?! Как же тебе это в голову не пришло, Мартын?!

Ах, вот оно что... Действительно, как же я это сам не дотумкал?.. Как хорошо, что Шура рядом... Но что же со мной-то происходит? Почему я в полном оцепенении сижу между Шурой и умирающим Водилой, и не могу пошевелить ни лапой, ни хвостом?!.

И тут, на моих глазах, Водила перестает дышать.

- Ну, что, дождался, бездарность?! - в отчаянии кричит мне Шура и плачет, плачет... - Он же тебя кормил!.. Он же тебе радовался - море показывал, в ночной бар водил!.. Он же тебя называл "Кысей"... А ты!.. Дерьмо ты, Мартын, а не "КЫСЯ"!!!

* * *

- Кыся... А, Кыся!.. Ну-ка, открой глазки. Ишь, заспался. Кушать пора.

Я открываю глаза. Передо мной - чистое, розовое, свежевыбритое улыбающееся лицо моего Водилы, пахнущего хорошим дешевым одеколоном. У Шуры Плоткина - точно такой же.

Значит, мне это все приснилось?!. Значит, Водила - жив! Вот счастье-то!..

И тут я вдруг, неожиданно для самого себя делаю то, чего никогда не делал с детства, с ушедших в далекое прошлое неразумных Котенкиных времен: я вспрыгиваю на широкое плечо Водилы, и ужасно неумело пытаясь мурлыкать, закрываю глаза от нежной радости и начинаю тереться мордой об наодеколоненную физиономию Водилы! Хотя, если честно признаться, запаха одеколона - не выношу.

- Ну, надо же, какая ласковая тварь! - удивляется Водила. - А поглядеть, и не скажешь... На-ка вот покушай, Кыся. Слезай, слезай с меня. Оголодал, небось? И с тетей познакомься. Дианой зовут. А это мой Кыся!..

Гляжу я на эту Диану и глазам своим не верю! Никакая это не "Диана", а самая обыкновенная Манька-поблядушка - судомойка из шашлычной Сурена Гургеновича! Я ее даже однажды со своим Шурой Плоткиным познакомил, и Шура ее трое суток драл, как сидорову козу! У нее в шашлычной отгулы были, так она из нашей тахты семьдесят два часа не вылезала...

Потом она куда-то исчезла, и в шашлычной стали поговоривать, что Манька стала теперь "сильно крутая" - в "загранку" на корабле ходит, дело имеет только с иностранцами, и только за твердую валюту. Даже финские марки уже не берет!

- Ты давай, кушай. Кушай! Я тебе тут в мисочке всего нанес, - говорит мне Водила и поворачивается к этой Маньке-Диане:

- Здоровый у меня Кыся? Гляди, какой богатырь!..

- Видала я и поздоровей, - отвечает ему Манька. - У меня в прошлом годе был один знакомый еврейчик-корреспондент, так у него кот был в два раза больше!..

* * *

Врет, мерзавка, без зазрения совести! Я уже который год в одном и том же весе. Жаль Шура ее не слышит...

- Только звали того кота очень грубо - "Потап", что ли?.. Или, нет "Михей", кажись... Счас уж и не помню. И этот еврейчик с ним как с человеком разговаривал. Все у нас в шашлычной ошивался. Крыс ловил - бесподобно!

- Кто? Еврейчик?! - удивился Водила.

- Да, нет! Кот его - Михей...

"Мартын", идиотка! - хотелось мне ее поправить, но, понимая всю бесполезность моих усилий, я просто спрыгнул на пол кабины и заглянул в миску. Чего там только не было! Да здравствует Водила!

- А ты, Дианочка, быстренько залезай в коечку, сблочивай там все с себя, а уж потом и я туда. А то двоим там не разобраться. Узковато, говорит Водила, и отработанно начинает задергивать занавесками окна кабины.

- А ты чего обещал? - спрашивает Манька-Диана.

- А чего я обещал? - переспрашивает ее Водила.

- А десять долларов?

- Ох, батюшки... Я и забыл. Прости, ради Господа. Тебе сейчас или потом?

- Конечно, счас! Я теперь только вперед беру. Хватит! Меня уже сколько раз так напаривали. И все ваша шоферня "Совтрансавтовская"!..

- Нет проблем, Дианочка! О чем ты говоришь?! Вот, пожалуйста... - и Водила вытащил из заднего кармана бумажник.

Мы как-то с Шурой по телевизору смотрели выступление одного фокусника. У него всякие предметы в руках исчезали. Потрясающий был фокусник. Так вот у этой Маньки десять долларов исчезли в руке - втрое быстрее!

Посбрасывали они одежду на сиденья, Манька ловко и привычно сиганула наверх - в подвесную шоферскую койку, Водила влез за ней следом. Стали они там дышать и устраиваться.

Дата добавления: 2015-08-05