Хроніка аднаго года.

2009_01_26_холад.

Другі раз будеш ісці па вуліцы, здаецца захутаешся ва ўсё, што можаш…маланку да самага падбароддзя зацягнеш, але ўсё адно холадна – ад таго, што ў сярэдзіне выстылы…

2009_01_26_шесть кусков мяса за ночь

1 вы всегда можете уснуть? а я судя по всему нет. вы всегда делаете все правильно, а я судя по всему так и не научился этого делать. Все просто.. зашел..нажал кнопку..поехал...покатился по ровному, как лучик света пути и наткнулся на стену. "Вот черт" думаю...

2 Не усидеть на двух стульях..двух правд не бывает..две головы хорошо... выстрел дуплетом т.е. из обоих стволов... Двоение...в глазах...двоение в уме... двойственность в поведении, двойные стандарты.. сколько же твою мать этого "ДВА". Тут с одним не справишься, а тебе уже "что заказывать будете".. "да катись ты".. хочется крикнуть, да вот жаль нет никого рядом, только вот спит рядом сосед...сладко посапывает...а я нет.

Вот и ору себе в голову до изнеможения, да только что-то его и близко не видать....

3 все кажется полным г... какой ты к черту... кто ты черт тебя... Ноешь на бумагу...ноешь (хотя в данном случае это слово – бумага не совсем уместно), но факт становится легче почему-то...и не надолго...ровно до той поры, пока не начнешь думать, что это не на долго

4 ждешь ждешь, ждешь... и понимаешь что не дождешься ничего в итоге

сам виноват...сам решил...сам сделал..выбрал лучшее из худшего..ха-ха, как бы не так...ты еще узнаешь, что есть худшее для тебя...но потом. когда уже будет поздно

равнодушие - самообман...гнилой как весь этот чертов мир. конечно со своими островками спелости и радости. Тебя гнобят - успокойся, будь выше этого.. не выходит - получится, но потом.. и с каждым таким потрепыванием по плечу и ободрением, закручивается еще на один оборот пружина будильника, которая в конечном итоге даст возможность долго и упорно брынчать этому самому будильнику над твоим ухом как раз о всех твоих неудачах до тех пор, пока ты не проснешься. Есть еще вариант - пружина нахрен лопнет..и ты будешь мирно спать и плевать тебе будет на всё и вся.

Какой же из этих вариантов ближе по духу..хех...ДУХУ...вот умора. Твоему духу плевать на то, что с тобой творится (я слышал, что его вообще нет).

ты ждешь..ждешь...ждешь...а его нет, а чего ты хотел? СЧА все разбежались...прибежали...позвонили..

- да мне не надо все! мне нужен один звонок от конкретного человека

- он твой адвокат?

- нет

- может мама твоя?

- да нет...

- о... твой личных психоаналитик..

- да не то чтобы...

стоп... с этого мета поподробнее.

5 Жил был маленький мальчик. Злая колдунья околдовала мальчика...утащила в своё колдунячье царство и там всячески экспериментировала над ним (кстати опыт экспериментации ему по наследству видать в голову запал). А потом мальчик с одного момента показался ей неинтересным...она обросла холодом и шипами... пьянящим равнодушием и пофигизмом к объекту своего недолгого обожания. Отослала прочь мальчонку к маме и папе. А маме и папе мальчонка ничего не рассказал (он вообще им ничего и никогда не рассказывал) ни про эксперименты...ни пытки долгим молчанием...только вот какие-то странные фиговины стал черкать на бумаге и развешивать по стенам, а потом еще такой негодник и саму стену разрисовал...подсмотрел идиот у другого идиота ("полупсих" - так он себя, я слышал, окрестил). Ну так вот... жил он себе жил...вешал... вешал.. точно не помню, кто и когда...но видать, что по наводке ему тож там чего-то на рынке отвесили...или навешали.. пришлось даже лечиться..Но произошло непроисходимое... появилась "она"(так мальчик однажды подписал свой рисунок, и стихотворение, рассказывал он ей его поздним вечером в стОлице своей родины.. «она» даже не сразу поверила)...и повела его прочь от всего этого

Но мальчик упирался... дрался...кусался...резал что под руку попадалось...а попадался на тот момент только он сам...да еще она... Но он то на тот момент не понимал этого, он-то думал (сука – прим.автора), что он один страдает....(урод – прим.автора). А вот нет... но это ему еще аукнется..он об этом еще пожалеет. С одной стороны в него входила чистое и светлое, проходила через систему фильтров его жалкой на тот момент детской душенки... и выходило все в виде "размаитых" (як кажуть на беларушчыне) творческих порывов (заебись - прим.автора).

Но не все было на самом деле так плохо у мальчика... благо семя проросло и дало всходы... в его детском "горшочке"... и то, что из этого он помнит, греет его до сих пор (утро...руки..."нежно" - на тот момент он еще не смог понять всей глубины сложенной для него картины, говорить..биение сердца... просто быть). Черт возьми! как же он был счастлив....черт возьми..."она" ведь действительно могла отодвинуть все это далеко не на второй план.. она просто поворачивала голову, как он сразу же ее (голову) терял... и лишь только и говорил, что о "её" красоте... он был счастлив - "она" так же радовалась этим коротким мгновениям счастья, впитывала его всеми фибрами...

Но только праздник...только собрались друзья (как показало время, это были вовсе не они) и знакомые и начинался шабаш....все меняло свою проекцию, свет, наполнение как внешнее так и внутренне..Почему? так ведь никакой шабаш не обходится без кого? злой колдуньи (ведьмы по нашему)... и тут мальчика начинало нести (он до сих помнит колдуньино тошнотворное "извини..."..оно прозвучало как заклятье и превратилось в его жизненное кредо на долгое время). Мальчик думал зачем... зачем она является...неужели она хочет снова забрать его в свое царство...где ему было так спокойно...хорошо..где ему молча глядели в рот(непробиваемы детский идиотизм - прим.автора)...

А потом наступал новый день... прекрасный день благодаря "ей" (и что б ты делал урод малолетний. если бы ни она? – спился, скололся или жизнь самоубийством окончил, вроде так мальчик маме сказал - проговорился придурок, +1 к тому, о чем будет жалеть - прим.автора), и мальчик превращался в обыкновенного жизнерадостного мальчишку...беззаботного...милого. Только вот не знал он. что "она" умирает.

В его доме жили на тот момент одни очень забавные домашние питомцы, и мальчик называл их мило - трупики. Ну так вот... были они совсем не домашние, а тягались за ним, а скорее за "ней", и когда неадекватный малыш позволял себе покинуть по известным причинам "её", так они уже тут как тут объявляются...набрасываются на "неё" и живьем едят. Мальчик был туп и ни как не мог понять отчего эти шрамы у "неё" на руках... "она" его жалела, не хоте расстраивать его пошатнувшуюся и без того психику, и просто молчала...или говорила загадками, про большое количество боли...что её может стать очень много, и тогда появляются шрамы.... Мальчик метафору понял, только вот источник той самой боли не уточнил (туда ему и дорога - прим.автора). Так сменялись дни...недели..и даже более длительные промежутки времени. Трупики жирели..."она" таяла просто на глазах...а мальчик продолжал вести свою двойную жизнь – несчастную..и счастливую, да лепить свое д**ьмо на стены

Но только вот трупики, не расчитав своих сил, однажды переели, и от несварения желудка подохли - мальчик проснулся утром и понял (ну не совсем понял, скорее почувствовал - прим.автора), что произошло нечто непоправимое. Как обычно пришел к "ней".

Она лежала на кровати. молчала. он тоже не мог ничего сказать... это было долго..это было мучительно для обоих...и все же "она" нашла в себе силы обнять его и простить....еще раз подарить ему "себя". О как наш малыш рыдал...как заливался (тварь! чуял...чуял что-то – прим.автора). Это часы начали обратный отсчет...

6 утро.. 6:16....время прошло... я не дождался... господин Покой не принял меня в своем доме... сэр Сон так и не пришел, наверное знал, что его не ждут.. знал, что тебе не позвонят...не позвонит "она"

Эй! ты прожил еще один день... еще один день это слишком, несколько часов без "неё"

И как тебе? можешь не отвечать - я и сам знаю

Ты гонишь бредовые мысли прочь, не стоит перетруждаться, в твоем походном котелке их и так слишком...

сегодня ночь ты опять ощущал эту поганую дрожь...она знакома тебе,..я знаю...но ты ничего не можешь с этим поделать, кроме как выкурить две сигареты подряд...

"давление...давление...давление" - твоё успокоение на сегодня... другого ты уже не достоин

Теперь ты можешь выкурить следующую

2009_01_27_віхор

Паскудная гэта рэч – чалавечы мозг. Уваб’е сабе што-небудзь у нейронную сетку і замест таго, каб распусціць той ўзбуджальны сігнал па ўсім целе, знойдзе падлюка пяцельку сінапсаў і ганяе яго па крузе. Ды й робіць гэта так заўзята, так спрытна, што апошнім дарункам няспыннага біяэлектрычнага карагоду робіцца маланкавы ураган, які ўсмоктвае ў сябе амаль ўсё, што ёсць навокал, але з пэўнай ступенню выбіральнасці. З усіх людзей зацягне толькі тых, каго ведаеш ты; з наваколля пройдзе толькі па тых мейсцах, што асабліва табе блізкія да сэрца, і пройдзе іх з тваёй хуткасьцю, хуткасцю тваёй хады; з размоў выцягне толькі тое, што табе звыкла чуць; з графічнага адбітку свету, возме толькі знаёмыя табе выявы… Ён канцэнтруе ўсё тое, што дорага для цябе – дадатнае, адмоўнае, дорыць табе магчымась паглядзець на гэта ўсё з іншага боку, калі ты гатовы да таго, ажыўляе былое, надае ўсяму, што здарылася з табой за ўвесь час, іншы, нябачны дагэтуль для цябе сэнс… Выдатна! Але ня трэба забывацца, што ён жа ўсё гэта і знішчае.

2009_01_29_вагі

Некалькі разоў за дзень памяняць веру... столькі ж разоў пахіснуцца і амаль не упасьці на роўным мейсцы. Я губляю раўнавагу, гэта значыцца для мяне ўсё робіцца аднолькавым па вазе... я не хачу гэтага.

2009_01_31_сука

Здохни…здохни …здохни…кричу я себе сегодня…здохни, сука! А эта тварь только ухмыляется… «Ок! только посмотрим, что ты будешь кричать завтра», - отвечает сука.

2009_01_31_чужая свобода

Признать чужую свободу…принять мысль о том, что они имею на это полное право. Смириться с тем, что так продолжаться больше не может и только так обрести лакомый кусочек чего-то там, который предусмотрен для тебя, в виде компенсации. Он конечно же станет у тебя попрек горла, да еще так, что у тебя все шансы им подавиться. Не хочется? А тебя тычут твоим поганым лицом в их свободу, точнее, ты сам это делаешь, да еще с таким напором. Но понемногу это мягкое слово грубеет, становится все тверже, а твое юношеское личико покрывается грубыми мозолями. В итоге, тело разламывается и из него вытекает все самое лучшее… процесс, за неимение большого объема «хорошего», имеет все перспективы продлиться не долго. Удар!…еще удар!

Возможно, тебя соберут, но уже будет поздно… как ты думаешь, наверное уже?

2009_02_01_ждать утра

Сегодня еще один удар..прямо в затылок.. очень глухой удар…тупая боль после, как будто растеклась по всему телу, растворилась в нем. Проснулась жестокость… Странно.. меня трясло всем телом. Дрожь прошла быстро, но вот ощущение пустоты. Как будто с тебя, как с дерева отрясли все листья…Я грубею, я делаю себя грубым, не восприимчивым, я все больше отдаляюсь от остальных, в предчувствии одиночества… И сейчас я считаю, что будет именно так, но сейчас ночь, и уже неоднократно утро приходило с другими мыслями, другим взглядом на то, что происходит… Буду ждать утра, буду ждать завтра

2009_02_03_завтра нет_нет сегодня

Хотелось бы написать более витиевато, запутанно, с большим количеством метафор и образов. Да вот только полная чушь из этого получается, полный бред, полнейший…, пока ты пытаешься представить все так, как оно не есть на самом деле. Бред? А как ты пытаешься представить на данный момент то, что творится в твоей голове. Разве то, что ты делаешь, не лишено всякого смысла, разве это может иметь продолжение. Тебя загнали в угол, да ты сам туда залез, точнее, вошел под фанфары. Ты с оркестром туда ввалился, стока народу этот парад посмотрело, кто по телеку, кто по радио услышал. И ты говоришь, что тебя загнали. Только вот не надо начинать про то, что уже давным-давно прошло…чего не вернуть, чего не изменить…Тебе кажется…? Те блин до сих пор кажется!? Да ты посмотри в окно, кто ходит там…себя ты там видишь? – Нет? О как интересно…а почему это…? Заткни свой поганый рот. За последнее время ничего здорового из него я не слышал. Да очень жаль, что тебе тяжело, но виноват ли ты в этом сам? Я понимаю, ты никогда не признаешь того, чего боишься, ты никогда не поймешь для чего это все делалось…Неужели лишь для того, что бы продлиться так недолго, что бы расцвести, но никогда не дать плодов… что бы так и остаться цветами, хрустящим, ломким, поблекшим букетом. А представь себе, что это так и есть, хоть на секунду представь…тяжело? Тяжело… Да. Наверно для этого ты все еще их даришь, что бы почувствовать жизнь, потому как последнее время ты все чаще ощущаешь холод. Голова как блендер, перемалывает огромное количество мыслей, новых и старых идей, взглядов, предрассудков. До этого каждый из них был какого-то цвета, какой-то формы, многие имели запах, вкус. И все это буквально за несколько часов превращается в густую массу, тебе все же кажется, что она зеленоватого оттенка, что-то вроде грязно-фисташкового, из которой на следующее утро ты вылепишь свою новую, однодневную реальность. Разнообразие уныния…разнообразие однообразия…разнообразие одиночества…

Ты куришь, и тихо подумываешь о мучительной, но ранней смерти, в ней ты видишь успокоение, спасение от одиночества, но уверенность в том, что тебе суждено будет умереть от рака легких, равна нулю, так говорят звезды, и ты спокойно затягиваешься, ты веришь звездам, они лгали меньше чем ты, просто теперь их не могут правильно понять, разучились, наверное. Каждая сигарета – перманентный акт суицида, безболезненный, легко осуществимый, а главное после него жизнь продолжается…Ты убиваешь, но ни того, ни там, не сейчас… Но это пока, это сейчас. Ты снова мечтаешь заглянуть в него, в будущее, увидеть себя седым стариком, но он - не грустный. Я представляю своего деда Николая, жизнерадостного, живого, любящего, такого я его запомнил. Я хотел бы быть таким стариком, да таким…не мертвую маску иметь на лице, сидя в инвалидном кресле, но сейчас бы ты не отказался бы и от нее, и сразу подумал, что это было бы неправильно.

Ты совсем не хочешь пить, тебе больше не нравится это ощущение легкости, беззаботности так, как это было раньше. Нет, ты рад тому что можешь отвлечься хоть на минуту, на десяток минут… Но ты знаешь, что оно пройдет. Нет самое паршивое не то. что мысли тяжелые, грузные, как груженные вагоны, что катятся через мост, недалеко от твоего временного пристанища. Все это можно перенести… ты боишься, что в тебе прорастет равнодушие…РАВНОДУШИЕ… Ты не можешь себе даже представить, что так может произойти, ты да же не хочешь себе этого представлять, ты твердо говоришь себе: «Этого никогда не будет!». Ты готов пожертвовать своей жизнью ради этого «никогда». Но загляни в свои глаза в тот момент, когда ты кричишь это себе во все горло…страх, страх, отчаяние… Как будто глаза твои видят на годы вперед, что произойдет, вот только почему-то показать тебе этого не хотят.

Нет, ты живешь не настоящим, ты живешь будущим, потому, что там неизвестность, там еще есть надежда, но ее ровно столько же, сколько у тебя ее сейчас…Неизвестность для тебя источник надежды…настоящее ты переделаешь в быт, подготовишь площадку для высадки, заранее запасешься транспарантами и «речевками», я да же уверен, прикупишь красочный салют…только вот для кого, и когда? Ты еще не оторвался от всего, но мечтаешь об этом, и жалеешь о том, что мечтаешь об этом…ты еще здесь, как бы это ни было невыносимо.

2009_02_03_разница не видна

Смириться и примириться…похожи, правда? Вот только запах разный.. от одного несет смертной тоской, от другого безысходностью

2009_02_04_рыба в воде

Иногда люди, наверное, чувствуют, ты испускаешь, как рыба в момент опасности в воде, особые вещества…и тебя чувствуют. Может подсознательно, и настолько подсознательно, что даже не считают нужным показывать то, что они чувствуют: «парень…у тебя все в порядке?», - спросили бы другие. Нет, мой сосед не спрашивал (спасибо ему за это), а выбрал из всех фильм о старости и одиночестве («Земляничная поляна» Бергмана). До этого он удружил мне книгу Голубовича (“Зацемкі з левай кішэні”), в которой тема одиночества аккуратно сшивает все страницы книги... Спасибо, что не спросил.

2009_02_05_

Все тихо...лишь небольшие искры... и это пугает, слишком...слишком быстро...но и сопротивление, которое я себе оказываю слишком велико, чего можно еще ожидать в таком случае. Сегодня мне было тяжело просто порадоваться...это остаточное, я исправился. Завтра будет нечто иное, посмотрим как я себя поведу, прям как за лабораторной крысой, за собой наблюдаю...ухмыляюсь...ты и есть пока крыса, серая, голодная, злая крыса – с глубокими чувствами (?).

2009_02_11_смена декораций. Занавес

Еще чуть-чуть и две вселенные сделают круг и сменят друг друга на своих местах новых и старых. Я стану тобой, той очень далекой, а ты станешь мной таким же далеким…Но я был тогда еще дальше и ты поймешь это, и это будет очень тяжело, и это будет очень больно для меня, и для тебя – хоть на секунду ощутить, что ты – тот я

2009_02_11_

Такое ощущение, что жизнь всегда дает нам возможность все исправить, дает возможность учиться. Всегда, если мы ошибемся, предусматривает для нас дорогу, которая уведет в сторону, которая будет вести нас окружным путем, но все равно приведет на то место, где мы ошиблись, и заставит снова сделать выбор. И будет делать это снова, снова, снова и снова, до тех пор, пока мы не завопим: «Хватит…довольно..мы больше не хотим этого…!» И в этот момент в нас говорит наша гипертрофированная слабость, наш сверх любовь к самому себе, наш инстинкт самосохранения – наш эгоизм… Ради того, что бы остаться собой, мы готовы пожертвовать всем, что досталось нам так нелегко…Мы опять уходим в сторону.

Но иногда нас возвращают совсем не в то место, где мы сошли с дороги. Посмотри где сейчас я. Посмотри где сейчас ты. Вспомни, с чего мы начинали. Теперь Я – ты, а Ты – я.

2009_02_18_всё!

Ты не умеешь ценить…, эгоистичное существо. Вчера ты еще раз рушил мир, в котором жил так долго. Он будет отстроен, и в нем все будет почти как прежде, вот только «как прежде» уже не будет.

2009_ _ _СМС

Ужо другі дзень ідзе снег...марна падае долу і амаль адразу растае... мы – таксама, але занадта часта

2009_ _ _СМС

Як у казцы...трэба пацалаваць у вусны: “...а раптам прачнецца?!”, - але адгаворваю сябе: “а раптам – не...”

2009_02_20_недовершение1

Мощно загребаешь руками, набираешь полные легкие воздуха, гребешь изо всех сил, из них же и выбиваешься...всплываешь. Только вода и ничего кроме...желто-ядовитая, ржавая от того, что по ней своим прогнившим пузом протянулись тысячи танкеров под разными флагами. Их толкали по неизменному курсу огромные трехлепестковые винты, рубившие в пену водную гладь, которая для твоих рук превратилась в отвесную скалу. Ты застрял на небольшом выступе, завешь на помощь - это и есть твой заплыв, твое неумелое барахтанье в этой грязной луже, где ты уже давно не капитан. Твой белый парадный мундир и кортик были сожраны подсоленной водой и отданы в музей “погибших мореходов”, ты даже не память о себе, а лишь напоминание о ком-то, кем мог быть.

2009_02_20_недовершение2

Дико болят глаза, их режет несколько мелких пил, часть умело трудиться в углах, глаза у самого носа, другие – то под верхним, то под нижним веком, то одновременно впиваются своими мелкими зубъями в глазное яблоко. Самый легкий способ побороть их – заснуть, закрыть глаза, как будто тогда ты перекроешь им всем воздух, будто бы они действительно им дышат и могут задохнуться. Но ты не спишь, ты ждешь пока тело взмолит тебя о пощаде, когда, обозленное, само себя свалит с ног, а ты будешь смотреть, будто можешь что-то видеть, разглядеть в этой темноте. В конце-концов, ты убедишься, что глаза настолько же бессильны и бесполезны как и все тело, весь этот мясной маскарад, плотно обернутый там-сям проеденной кожей, и сам уже просишь его заснуть...

2009_02_20_недовершение3

Недовершение сегодняшнего дня, пародия на день, пародия на мысли, которые можно было бы собрать за этот день. Недовершение и недоразрушение, превратили сегодня в уродливые развалины, коптящие вчерашним. Серое и черное на закате, проснулось в том же виде на рассвете. Огромная каменная арка, а вокруг груды камней, этот постапокалиптический пейзаж стоило бы запечатлеть еще как-нибудь, но сегодня в моде слова. Они будут воспевать и оплакивать то, что “было разрушенно”, что “было повержено”, и укрывать... что оно “разрушилось”...и “повергло” само себя.

2009_02_20_день три

Если учесть, что сейчас 2:52 ночи, то сегодняшний день начался дерьмово... не завершившись уже трижды за это время.

2009_02_20_остаток ночи

“...сегодня я накормлю тобой червей и воду!”, - ты просыпаешься, ищешь смысл, чем полностью изводишь “на нет” смысл поиска скрытого смысла... Его нет. Это сон наяву, прозвучавшее в твоей голове, ты оставил его на следующее утро, на ночь это было уже перебор. Сегодня утром все имеет другое для тебя значение, а скорее, уже не имеет его. Это надо было делать вчера, или не делать уже сегодня ничего...ты всегда опаздываешь ровно на сутки. Сутки у тебя разделяет твой сон, но ни как не время с его часами и минутами.

2009_02_20_

Вчера откровенно было смешно, когда пришлось читать стену одной девочки “Вконтакте”, в разделе “Любимые цитаты” которой можно было найти только выдержки из книг “великих” о любви... Никогда бы не подумал (раньше), что это смешно...

2009_02_25

Мягко и нежно разрезаем плоть, вынимаем изнутри все, что не подлежит восстановлению, забиваем все это ватой...кровавой белой субстанцией, которая не способна дать ответов, она лишь задерживает кровь и время....ты в беспамятстве...сегодня был брошен вызов...и он же отозван...закончилось все ничьей. Скорее она сдалась, ей было тяжело слышать.....потому как ей никто не осмеливается это сказать, кроме тебя...больше никто...в этом твой бесконечный минус в отношении к ней...в этом твой бесконечный плюс в сравнении с ними...ты так же преклоняешь колени перед..., они трепещут.., а ты осмеливаешься ей перечить...ты проиграешь сегодня, завтра, осталось только дожидаться проигрыша изо дня в день.. тебя это пугает?..да..нет..пока нет ответа...ты мечешься..ты не знаешь, до сих пор верного ответа...ты знаешь только свет ориентиров...эти огни горят только для тебя...но в них так нелегко разобраться, в них нельзя разобраться...

Сегодня ты проиграл.. да это еще один проигрыш...

2009_02_25

Пьян...но не достаточно...трезв, но не достаточно...недостающая часть от всего лежит где-то рядом (так говорят), но её нет, как и нет тех, кто это говорит...

2009_02_25_надежда

“не питать” – почти как “не кормить”...позволить сдохнуть с голоду.

2009_02_25_ёж вне тумана

Противотанковый ёж ржавый и холодный, на 24 сантиметра утопленный в землю...На этом поле уже нет войны.. Покореженный металл и тела. Зола, копоть. Больше нечего оборонять. Лишенное цели, избавленное от имени, обожженное... теперь железо – жертва

2009_03_07_

Ни слова, ни единого слова за столько времени неужели я потерял дар речи и мне нечего сказать, и мне не о чем думать? Я избавился от части того, что теперь стоило бы осуждать. Неведение иногда приносит менее вреда, чем неверно истолкованное знание.

Сейчас я поглощен осознанием степени своей ленности. Я не делаю ничего, но нервы у меня железные и я пока “держусь”. Я жду срыва, я уже хочу начать работу, но все же никак не сгруппируюсь. Черт!

Более двух недель пустоты и бесплодия, иногда приходит сомнение: “..вообще.. способен ли я достичь чего-либо...”.

2009_03_09_сложно

“Скажи мне что-нибудь приятное...” и выясняется, что ты ничего не можешь вразумительного ответить, ничего не можешь сказать. Ты был бы готов с пеной у рта оспаривать всё то, что кто-то посмел бы озвучить..., противоречащее твоим представлениям по «этому вопросу».., но ничего не способен выдавить из себя, когда сказать нужно тебе. Все на уровне перцепции, чувств, все за гранью простых слов – бесполезных звуков. Это то, что нельзя описать, то, что нет смысла описывать, то, что выходит за описательные рамки...это то, что есть ты, то, (что именно...?) где ты молчишь, созерцая и творя вокруг себя. Мир был создан без единого слова, а убедить нас пытаются в обратном: “в начале было слово...”. Вот только в конце слов уже не хватает...Ущербность твоей речи, её неискренность и беспомощность, во всем этом ты можешь убедиться...Мы не забываем то, что произошло, мы не знаем о том, что случиться...пытаемся запечатлеть это в словах, а они разбегаются (буквы – их носители) во все стороны, копошатся, мечутся из одной мелкой стаи в другую, множатся, размножются, но ничего не выражают.

Так мы освобождаем мысли, высвобождаем килотонны энергии, несем хаос своего внутреннего во внешнее, делимся своим хаосом с окружающим, пытаясь слиться, заполнить собой трещины сущего, дабы удержать его в том первозданном для нас виде. Нашего хаоса для этого мало, наша система не функционирует, наши ветви сохнут, мы сами трещим и трескаемся, и раскалываемся... мы уже даже не разбитые зеркала, искажающие реальность... Реальность уже давно вне нас.

2009_03_11_своя ложь

Медленно, медленно...капля за каплей льется густая и вязкая. Обволакивает мелкие неровности, делает все гладким и однотонным, придает всему мнимую однородность. Но в реальности все не так, все ложь:

Идешь в толпе, следуешь за ней.. и вдруг замечаешь, что у каждого на спине небольшой клочок бумаги, спешишь, приближаешься, нагоняешь, читаешь: “Обман...”. Неистово срываешь и бежишь к следующей спине, следующей, следующей... Рвешь, комкаешь “Обман”..., но не видишь того, что написано на оборотной стороне на каждой из них, просто не обращаешь внимания, не хочешь видеть...ведь там то, чего никак не хотелось бы...что там? “Самообман”

2009_03_12_”со”

Игра слов и знаков препинания: “со” – говорит о единстве, “со”вместном действии. “Совсем” – означает вместе со всем, что окружает тебя. “Остался совсем один” – все вокруг и есть твое одиночество. Даже в одиночестве всё (все) не покидает тебя, и ты остаёшься “со”всем один.

2009_03_12_

Даже не завидуешь...ты просто зол..

2009_03_14_пустой червивый грецкий орех

Дым сочится сквозь воздух, извивается, распадается на мелкие клубочки при малейшем сквозняке, но все равно выпрямляется, будто он росток, пробивающийся сквозь землю, сквозь асфальт к подпотолочном солнцу. Тишину рушит музыка. Все в беспорядке заняло с вое место и, на сколько это возможно, утихомирило локальный хаос. Пока никого нет в твоей бетонной коробке, ты отказался от коллективного чая (не хочется) в чужой… Терзают мысли, мучит жажда, не дает вдохнуть полной грудью сигаретный дым, забыться не дает память. С какого-то времени в стенах поселились железобетонные вредители вроде термитов или короедов, их видовая принадлежность не столь важна, важен факт их существования. Не дают спать, не дают бодрствовать – точат без устали, будто весь мир насквозь прогрызть собрались. Твой мир! Он и так скрепит по швам, разрывается то в одном, то в другом месте, и никак не желает срастаться, заживать, а если и получается, то криво - остаются шрамы. Воспоминания – сплошные шрамы. Нет радости, а если есть, то перманентная, а если и есть, то не долгая, а если и есть, то не за себя, бывает, что уже и не за других… что уж точно есть во всем этом маленьком мирке, так это пустота, не заполненная пока ничем и ни кем…

2009_03_17_Время_Весеннего_метро

Из всех, оказывается, лучше и глубже получается снимать фильмы о взаимоотношениях мужчины и женщины у японцев…Необычно, даже не правдоподобно, но при этом больше всего похоже на правду.

2009_03_17_

Отказаться от того, о чем недавно мог только мечтать, а до этого нескромно просить. Что-то просто не стыкуется у тебя внутри, что-то противится, хотя вторая половина (скорее всего даже меньше чем половина) обеими руками – за, имея в наличии всего одну. Я все убеждаю себя, что я мамонт-однолюб, но иногда приходят мысли совсем иного толка: «зачем?» и «как долго?»…, но вернее было бы сказать «ради чего (кого)?». Хм.., может правда – мамонт… Пока нет желания, нет влечения, нет объекта желания и влечения, «просто так» - не умеешь. А самое главное, что мешает – ощущение несвободы, завязанное на надежде. Можно лгать другим, пускать пыль в глаза, прицепив улыбку на свое лицо, но надеяться на то, что фальшь не будет замечена, не приходится. О нет, я не великий актер и чужих ролей мне не сыграть, а моя собственная уж слишком убогая какая-то, на фоне великих. Ну а пытаться обманывать самого себя…да можно…но рано или поздно, самообман раскроется, если до этого добрые люди не помогут. Да и не верю я себе (в себя) последнее время, вообще настрой упаднический, пофигистский, потому и хочется посвятить себя чему-то стоящему (с учетом сегодняшней системы ценностей), чем выше степень недостижимости, тем больше уверенность в небесцельности твоего существования. Эх, не зря с детства шли ко мне мысли об одиночестве. Шли, шли, на чуть притихли и дошли… Приветствую тебя мое одиночество, но назвать тебя «гордым» не поворачивается язык.

2009_03_17_ничтожным телам

Тела…, в них нет и не может быть ничего кроме красоты…, а этого, порой, далеко не достаточно…да и то, пока в них теплится жизнь.

2009_03_17_

Нет - звездному небу, нет - луне и солнцу, нет - волнам и приливам, нет - дождям, нет - пению птиц, нет - молодой листве и пожухлым листьям, нет - жизни и нет - смерти…потому, что сегодня моя «природа» против…

2009_03_17_alcohol

Доза… Впускаю в кровь. Прилив освобождения от бредовых мыслей, от сегодняшнего дня… Это всё упрощает. Ветер, снег и песня под них…дым в лёгкие. Безразличие к происходящему, только высокие ноты… Сегодня вечером я сочиняю веселую грустную песню.

2009_03_24_«НЕ ВХОДИТЬ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА»

Ногой проламываешь стену, рукой – голову. Ничего другого, просто, не остается. Время идет, летит, тянется, не принося ничего кроме этого. Метание из одного края самодельного мирка в другой. В нем ничего не изменилось…, это вокруг него еще могут происходить какие-то псевдо изменения: меняться погода, то светить, то скрываться солнце, иногда вдруг превращаясь в луну, сменились даже пару времен года, а в «мирке» всё по-старому. Иногда он раскрывается, что бы выпустить часть того, что внутри него, глотнуть воздуха, украсть немного лучей для своего сада. Сегодня вход закрыт. Сегодня день метаморфоз - все принимает уродливые формы, пугает, запрещая всем своим существом входить (влезать), «куда не просят». Никто не лезет…, никому не видно, а потому не важно, а мне сегодня и не нужно.

2009_03_25_вырости

Вырасти в себе стену…что бы через неё не могло ничего пробиться, оно разбивается, расплескивается об неё в ничто... разбивается.. эта стена не преступна.., но если её прорвет …..?!

2009_03_28_

Прожит самый бесполезный день, за последнее время. Я отказался от всего, что могло принести мне радость сегодня. Безрадостный день – день прожитый напрасно.

2009_ХХ_ХХ_плохое утро хорошего вечера

Один молчит другой поет песни….но все имеют на уме одну идею…не иметь цели

Блевота и слезы…..второе, как и первое через силу…

Давайте втопчем в грязь…давайте размажем…давайтеозовем все так, как оно не есть на самом деле…все будет так, как вам угодно. Все будеттак же гладко,как ежевые иглы. Как зубъя пилы….и это будет так, как укладывается в вашей голове….давайте сделаем так, я превращусь в поле боя, я буду зеленой травой,к которуюраздавят тысячи пар сопог,этих долбанных солдат, умирающих низачто т низа когого в этом мире…ябуду тихо лежать, рвзрываемый снаряданми, протыкаемый штыками и напоенный кровью…. Но это будуя…тов в которого не хотят верит..настояший или мнимый, но это буду я…сегодня…сейчаснелюбимый…уродов не любят….смеются за их спиной…..пусть они здохнут…сегодня ….завтра им будет лучше… сегодня ничего, ничего кроме ненависти, ничего кроме ненависти, …

Просто быть таким с одними …нельзя быть таким же со мной, …ты не достоин? Да… вот это будет просто замечательно, чего кроме тебя….

Твоя ненавистьмне не понятна, я не знаю чего ты от меня хочешь…яубъюто,что осталосьво мне, если так нужно. Но зачем это надо

2009_ _ _

И цветы вянут, и солнце заходит, и ветер уже устал и ложится на землю тихим шепотом… и этого все равно не достаточно, чтобы уснуть…уснуть спокойно

2009_04_23_

Вчера мне сказали, что моя богиня мертва…! «Покинь храм, тебе здесь больше нет места», - я уже за закрытыми воротами, но не могу до сих пор поверить, поверить себе самому. Мой крестовый поход, мои клятвы, мои жертвы Ей, во имя Её. Неужели все было напрасно, «нет - не напрасно!»…неужели это все было принесено и все было посвящено тому, чего уже нет…или тому, чего, по сути, в самых глубинах не существовало. С пеной у рта ты доказывал Её им существование, а они называли тебя дураком и лгуном, они требовали доказательств твоей веры, но ты знал, что они были у тебя, только у тебя, ты просто знал это, и тебе не надо было больше - в большем нуждались они.

Теперь ты один, нет врагов, нет тех, кто тебе не поверит, их пошлые карты уже нельзя крыть святыми образами с Её ликом, на них уже появились следы тления…тлении святынь.

Грохот камней…уже нет купола, нет его божественного сияния – кусок стены с дверью, в уже не существующий храм, пока еще твой храм.

«БОГИ! Не может того быть, что моя БОГИНЯ мертва!»

Уже ничего нет, но ты все равно не уходишь, и благодаришь Её за это.

2009_04_29_ко дню моего рождения

Иногда просто хочется перестать удивляться этому миру: не тревожиться, не чувствовать, не огорчаться, и да же не радоваться ему. Быть спокойным, ровным как луч, не равнодушным…нет. Принимать любую печаль, как это делает твоя ладонь, когда на нее капает горячий воск, подавлять короткий момент боли…, ощущать лишь каплю…, что она есть, что лежит в твоей руке..., но платить за это высокую цену - также принимать и радость.

Иногда хочется перевернуть все вверх дном, разорвать все в клочья, поглотить все вокруг, лишь бы больше не видеть его. Это время, когда ты - бессильный гнев, пузырь ядовито болотного газа вырвавшегося из трясины, и жаждущий отравить все живое, что ждет тебя у поверхности, все, что находится за пределами твоего кожного покрова.

Иногда хочется утрать рассудок, ловить ртом дождь и мыльные пузыри, засыпать в поле хлебов, а просыпаться хлебом на столе…, утратить все, кроме своего неповторимого детского восприятия, детского смеха, детских глаз, детства – будто, оно и есть всё счастье этого мира.

Но, внезапно повзрослев, хочется ощущать её…, ту, которая укажет на пустоту и смехотворность всего, что было с тобой до неё, которая будет рядом с тобой до скончания века и найдет покой лишь у твоего надгробия, надолго уснет там, продолжая согревать тебя.

2009_05_02_превосходство

Жаль, что такой жизненно необходимый орган как сердце скорее похож на дерево, чем на металл или камень. Царапины с помощью одного и того же инструмента можно оставить на любом из них, но только на дереве они будут глубже, заметнее… Превосходство же его над двумя другими лишь в том, что сгниёт оно быстрее.

2009_05_14

Четыре ножа и одна отвертка, этого почти достаточно. Чтобы развинтить какой-либо бытовой прибор. Достать все из него… и разбросать

Больше ничего не хочется писать…

2009_05_15

Нет покоя…нет.. нет сна.. ничего нет…!

Когда же что-то перевернется, когда ты сможешь перебороть себя, перебороть, как ты делал это до всего, что происходит сейчас, делал это…стремился перевернуть все, изжить эту погань в себе…Сейчас цель померкла, сейчас это сделать во сто крат сложнее, но все равно ты делаешь, должен сделать ради неё… еще усилие, еще сил… и не сметь жалеть себя. Она тот, кто достоин заботы. Она все еще единственный человек, ради которого ты еще способен изменить себя…где бы и с кем бы ни была… измениться должен ты.

Но зачем мертвому меняться? Ты был мертв, теперь – жив…и это больнее, чем можно было предполагать.

2009_05_15

О, наивные…! мужчина, который полюбил, уже не сможет быть другом, а если он так сказал…, сказал, что «он просто друг» (мог и промолчать), значит - обманул… на дно его упало похотливое желание и затаилось там, если он мразь. Если же он отступил, значит – просто хотел обладать.

Я же сильнее стискиваю зубы… (2012.11.14 я не смог быть другом)

Дата добавления: 2015-07-26