Первый круг Ада: 6. Когда срывает крышу

— Я пони! – понимание столь простого и очевидного факта пришло в мой не совсем вменяемый разум примерно через полчаса после того, как Зуо затащил меня в какое-то маленькое темное помещение. Сначала я лишь бегал по комнате, ловко уворачиваясь от попыток моего сэмпая схватить меня за шкирку. Впрочем, Зуо не особенно и старался меня поймать. Равнодушно наблюдая за тем, как я беснуюсь, он уселся на длинную лавочку. Пластиковая лавочка шла параллельно десяткам узких серых неприметных шкафчиков, располагавшихся у одной из стен комнатки. У другой же стены стояли ведра на колесиках, в которые я не преминул врезаться и даже попробовал использовать их как ролики, но, пробуравив лицом пол, я от этой идеи отказался, да с десяток швабр, что в данный момент казались мне волшебными палочками «версия Макси». Было бы не трудно догадаться, что комната в действительности предназначалась для уборщиков клуба, в котором мы находились. И если бы я был в нормальном состоянии, я, конечно же, пришел бы к самым обыкновенным выводам. Но сейчас, после того как я навернул по комнате кругов пятьдесят, напевая гимн моей страны и то и дело начиная кружиться вокруг своей оси, возомнив себя балериной, отчего-то мне это помещение напомнило те конюшни, что часто показывались в вестернах XXII века! В связи с этим, в больную голову пришел не менее больной вопрос. Кто же может находиться в конюшне? Вариантов ответов почему-то оказалось только два: кони, естественно, ну и наездники, или, если хотите, ковбои! Но я не чувствовал себя ковбоем! Поэтому эту роль я предпочел отвести Зуо! Да-да! Так и вижу его в широкой шляпе, с зажеванной сигаретой в зубах и с детским пистолетиком, стреляющим водой. Логичнее было бы увидеть Зуо с базукой за спиной, но сейчас водный пистолетик для меня в складывающуюся картину почему-то вписывался куда лучше! Итак… Раз Зуо ковбой, а я не ковбой, и мы в конюшне, что это значит? Правильно. Я бравый конь! Мне даже захотелось заржать, дабы проверить собственную теорию, но меня уже одолевали новые гениальные размышления. Пусть это и конюшня, но слишком маленькая. Сюда если конь и поместится, то тоже маленький. Теперь вы поняли? Разобрались, почему я возомнил себя пони?!
— Ты идиот! – возразил Зуо, скучающе осматривая мою конюшню.
— Не-е-ет! Зуо! Дурак! Я же говорю, что я пони! Лошадка такая маленькая! Вымерла всего тридцать пять лет назад! Я о них доклад даже делал в пятом классе! – и тут меня торкнуло. Вымерли?! Все пони вымерли?! О Господи! Мой вид! Вымер!
Я обессилено упал на колени посреди комнаты, задрал голову к потолку и заревел. Крокодильи слезы ручьями текли по моим щекам, отражая всю ту скорбь, что я чувствовал по отношению к своим собратьям-коняшкам. Зуо тем временем медленно поднялся с лавочки, взял одно из ведер, наполнил его до краев холодной водой из небольшого крана, что располагался почти у самой двери, и уже наполненное ведро пнул в мою сторону. Ведерко мягко подкатилось ко мне, и вода в нем частично расплескалась, но я на это никакого внимания не обратил. Какой уж там, когда я — вымирающий вид!
— В чем дело? Пришел в себя? – тем временем обратился ко мне Зуо, медленно подходя ближе. Я в ответ кивнул:
— Да… я наконец-то понял, какова моя судьба… Я единственный пони на планете! А я так мечтал о семье! О маленьких детишках-пони с милыми крылышками за спиной!
— Постой… Ты же сейчас о пегасах, а не о пони… — Недоуменно поправил меня Зуо. Точно! Вот в чем дело!
— Так я — пегас! И нас таких много! – просиял я, лыбясь во все лицо.
— Пегасов в природе не существует…
Знаете… Тот ужас, что я ощутил после подобных слов, мне сложно передать словами. Словно под моими ногами разверзлась пропасть, из которой повеяло мертвым холодом, что окутал мое тело и того и гляди был готов затащить меня внутрь этой черной дыры. Моя душа разорвалась на тысячи кусков, а сердце уже было готово остановиться. Страх, беспомощность и какая-то безнадежность поглотили меня и не хотели отпускать.
— Как же… — я сам не сразу узнал свой писклявый голос, — я что же… Не существую? – я был на грани истерики, меня буквально колотило! Но Зуо почему-то моего ужаса не разделял. Скорее уж наоборот. Он злился! Я это понял по тому, как начал дергаться его налившийся кровью левый глаз, а так же по тому, насколько изысканно сплетенный трехэтажный мат слышался в мой адрес. — А как же высказывание одного древнего мудреца: "Мыслю – значит существую"? Я ведь мыслю?
— Нет, насекомое, ты…
— Не-не-не… Зуо! Такой взрослый мальчик, а все еще не знаешь, что пегасы — млекопитающие? Насекомые – это драконы! Хотя нет… они скорее хладнокровные… А кто же тогда насекомые? Может, это они не существуют, а не… — льющийся из меня нескончаемый поток бреда резко оборвался. Я сам не понял, как внезапно что-то с силой надавило на мою голову, окуная ее в ледяную воду в ведре. Я попробовал подняться. Но нечто давило на мой затылок сверху настолько сильно, что я был способен лишь на беспомощные трепыхания и лихорадочные соображения по поводу того, что же мне делать. Так как все было для меня, мягко говоря, неожиданно, я не успел набрать в легкие воздуха, поэтому в первые же секунды кислорода мне стало катастрофически не хватать. В груди все загорело и заболело. Вздохнуть хотелось настолько сильно, что, кажется, от одного только этого желания я мог умереть. И когда я уже был на грани, моя голова была резко выдернута из ведра. Я тут же начал лихорадочно хватать губами воздух, и лишь немного отдышавшись, заозирался и увидел Зуо, сидевшего на корточках прямо передо мной.
— Зуо! Ты спас меня! – эти умозаключения мне даже комментировать не хочется. — Но постой… беги, Зуо!!! Беги!!! Или неведомая сила и тебя попробует утопить в ведре! Скорее же! – завопил я, героически закрывая спиной Зуо от ведра и ожидая нового нападения.
— Мля-я-я… Это я тебя в ведро окунул, идиот, — потирая виски, тихо прошипел мой сэмпай.
— Ты! Психопат! – тут же заверещал я пуще прежнего, толком не соображая ни то, что делаю, ни того, что говорю.
— И это мне говорит тот, кто еще минуту назад был уверен, что он пони? – брови Зуо приподнялись, в голосе сквозил сарказм. Да как он смеет надо мной смеяться!
Я резко поднялся на ноги, сложил руки на груди и, посмотрев на все еще сидящего на корточках Зуо, грозно провозгласил:
— Ты хоть знаешь, с кем сейчас разговариваешь!
— С полудурком, накаченным наркотой?
— Пип-пип! – изобразил я звон, который раздается, когда неправильно отвечают на вопрос участники одного популярного шоу, что я смотрел по субботам. — Ответ не правильный! Я…! – и тут я замолчал. Вообще-то я потерял нить своих мыслей и безвозвратно забыл, что же хотел сказать всего секунду назад. — Я… — решил я начать предложение заново, надеясь, что это подтолкнет мою память, но то, что напрочь забылось, вспоминаться не хотело. Так и не договорив, я вновь оглядел конюшню. Конюшню? Вашу ж мать, это же обыкновенная комната! И я не конь! Я… этот… как его… Как называется это глупое нескладное существо, ходящее на двух лапах…? Лемур? Нет… кажется не так… Шимпанзе?
— Бабочка? – не знаю, в какую степь уехали мои мысли и почему именно этот вариант я озвучил, но Зуо вновь посмотрел на меня как на конченого идиота. Не успел я даже придумать что-нибудь в свое оправдание, как удар по сухожилиям заставил меня вновь упасть на колени. И вот моя голова вновь была полностью в ледяной воде. Сопротивления мои естественно были безрезультатными. Впрочем, в этот раз я все же немного воздуха перед погружением глотнул, из-за чего первые несколько секунд в воде были почти безболезненны. Вот только и Зуо в этот раз не собирался так быстро меня отпускать. Лишь когда последние капли кислорода покинули меня, и я уже глотнул изрядное количество «живительной водицы», от которой у меня мог развиться рак желудка или почек, моя голова, наконец, вынырнула из ведра. Я закашлялся, из глаз потекли слезы. Из носа метровые вязкие сопли. Красавчик! Желудок тем временем вновь взбунтовался! Ему не понравилась водичка, которая возможно лилась из самой канализации и из-за которой иногда с пола слезала краска, поэтому он решил по-быстрому от водички избавиться. И меня вырвало в ведро. К счастью только водой, ну и немного желудочным соком. Почему к счастью? Потому что не успел я опомниться, как Зуо уже в третий раз окунул меня в ведро, да так сильно, что моя макушка коснулась дна. В глазах потемнело. Во рту творилось нечто ужасающее. В голове пустота. А все равно хотелось улыбаться. Сам не заметил, как начал смеяться. Прямо в воде! Тратя последние капли воздуха! И от пробившегося сумасшедшего хохота у меня затрясло все тело. Зуо видимо решил, что меня бьют предсмертные конвульсии и вытащил мою голову из ведра. Теперь на моих худых волосенках и лице появилась тонкая противная пленка той дряни, что вышла из меня минуту назад. Нет, я просто какой-то блевотрон!
— Ну? Бабочка? Пони? Или может быть все же обыкновенный неудачник? Давай! Приходи в себя! – Зуо схватил меня за плечи и начал яростно трясти. Моя голова как мячик моталась туда-сюда, перед глазами все плыло и смешно блестело. Улыбка так и не сходила с моих губ. Какой же Зуо забавный!
— Вот, дерьмо! – наконец выругался Зуо и, с силой кинув на пол, начал расхаживать по комнате, явно обдумывая, что же со мной делать дальше. Я так же времени зря не терял и успел придумать план по захвату мира тараканами, создание новой кока-колы со вкусом грязи, и даже доказал теорему Ферма! Ну и что, что ее доказали до меня еще фиг знает сколько столетий назад, вряд ли кто-то из них при этом использовал белок, радугу и три спички. Так бы я и утопал в собственных размышлениях, вот только сильный удар головой об пол кое-как меня отрезвил. Схватившись за затылок, я, неожиданно даже для себя, ловко вскочил на ноги и уже хотел было что-то сказать Зуо. И ведь сказал, вот только не то, что планировал.
— Я вижу Звезды! – нет, ну если я, правда, их видел. Правда искаженное злостью лицо Зуо дало понять, что еще немного, и я увижу небеса. Странно, но осознание этого не испугало меня. Скорее уж наоборот, я сам разозлился.
— Ты! – я ткнул в Зуо пальцем, намереваясь сказать какую-нибудь гадость, но вновь все пошло совсем по ненормальному сюжету. — У тебя черные волосы и зеленые глаза… да ты же… Гарри Поттер! – я раболепно упал на колени, вознеся руки к потолку и забормотав заклинания из старой-старой книги XX века, которую я прочитал, случайно наткнувшись на нее в архивах своей бабушки. – Только шрама не хватает! Но это мы сейчас сделаем! – я поднялся с колен, ткнул пальцем Зуо в лоб и ногтем нацарапал на белой коже лба знак в виде молнии.
Ой, мамочки. Ой, пришел мне полный 5из9ец, и ой, как поздно я это понял. Нет, Зуо не спешил, и на лице его не дрогнул ни один лишний мускул. Куда еще, если и так он был зол до чертиков. Только вот его пальцы внезапно сомкнулись на моей несчастной конечности. Я заметил, что рука у Зуо очень холодная, но мягкая. Словно она была покрыта прохладным шелком.
— Хватит тыкать в меня свои корявки. Ты забываешься. Есть вещи, свершение которых непростительно, в каком бы состоянии ты не находился, — медленно и четко произносил Зуо слово за словом, но смысл их все равно утекал через меня словно через сито. Я не чувствовал сквозящей угрозы. Да я вообще сейчас не способен был что-либо нормально почувствовать! Или все-таки мог? Боль – то, что даже в теперешнем положении не могло превратиться в нечто приятное. И Зуо, видимо, это знал. А через секунду узнал и я. Сначала я и не сообразил, что собственно происходит. Какой-то странный хруст, вызывающий тревогу. И почему рука Зуо в крови? Он порезался? Нет… постойте… Это ж моя кровь! Это ж мой палец! Сломан! Так, что видно торчащую из открывшейся раны косточку! Минут пять я просто стоял и пялился на свой обезображенный палец, наблюдая как тонкие струйки крови стекают по ладони к запястью, а оттуда в рукав. Именно столько времени потребовалось моему мозгу, дабы внятно проанализировать всю информацию, передаваемую нервными окончаниями и таки возвестить меня о повреждении с помощью жуткой боли. Боль пришла резко. Даже слишком резко. И пусть я видел свой палец, к ней я был почему-то не готов. Да и если подумать, можно ли вообще к ней подготовиться?
— А-а-а-а-а-а!!!! – я завопил как недорезанный козел… или может свинья… Начал бегать по всей комнате, закидывая Зуо не самыми лестными эпитетами. Дуя на свой палец, ревя во все горло, снова дуя и снова ревя. Так продолжалось минут десять. Может двадцать. Зуо уже успел вновь удобно расположиться на лавочке и теперь равнодушно следил за моей непрекращающейся беготней перед его глазами.
— Хватит вопить… Наркотик притупляет ощущения… Да, тебе больно, но терпимо… — кинул он. И ведь, правда! Я больше паниковал от вида торчащей косточки из пальца, чем от боли.
— Ты — урод! – не преминул я в десятый раз кинуть ему в лицо. Зуо лишь снисходительно пожал плечами, поднялся с лавочки, спокойно подошел ко мне и… Как и днем, мой живот пронзила кошмарная боль. Ее видимо даже никакой наркотик притупить был не в состоянии.
— Я сломал тебе палец… Следующим будет запястье, затем рука. Я не потерплю неуважения, ясно! – схватив меня за футболку, прошипел мне Зуо прямо в лицо. И мне стало ясно… Ясно, что я сейчас обоссусь то ли от страха, то ли от столь «эротичного» прощупывания моего живота. Но захотелось резко и до ужаса!
— Ты меня понял!? – я закивал, невольно ежась. Зуо, этим удовлетворенный, отпустил меня и боль в животе утихла, но ежиться я не перестал — В чем дело…? — Зуо посмотрел на меня с нескрываемым подозрением. Видимо выражение моего лица заставило его забеспокоиться.
— Хочу… писать… — простонал я, даже не думая устыдиться или смутиться. Нет, сейчас весь мир был у моих ног, и море по колено! Глаз Зуо вновь дернулся. Ну, все, хлопцы. В конце этого дня либо я доведу Зуо до белого каления, либо он доведет меня до больницы. А может и не доведет, бросит где-нибудь на задворках.
— Вон дверь, за ней туалет и душ для персонала, — глубоко вздохнув и еле-еле сдерживаясь, чтобы не придушить меня, сквозь зубы процедил Зуо. Я обернулся в ту сторону, куда он кивнул и действительно увидел между узкими шкафчиками не менее узкую дверь. Поковылял к ней. Туалет оставлял желать лучшего, одни лишь «стаи» разбежавшихся при включении света тараканов могли даже у самых небрезгливых отбить желание справлять какую-либо нужду в данном месте. Но я то не просто не из брезгливых, я же из обдолбанных. Так что я уверенно потянулся к ширинке. А ширинка на пуговицах. Причем пуговицы довольно тугие, все-таки впервые вещь одел. А со сломанным пальцем левой рукой я пользоваться толком не мог, спасибо что в таком состоянии я забыл что правша, а то мое положение было бы куда печальнее, ведь левая рука была к тому же покусана адской зверюгой! Некоторое время безрезультатно посражавшись с ширинкой, я таки сдался.
— Зуо-о-о-о… — протянул я, выглядывая из туалета. Парень в это время что-то читал на своем ПКП.
— Чего, — сухо бросил он в ответ, даже не удосужившись на меня посмотреть.
— Я не могу расстегнуть ширинку…
— Поздравляю!
— Нет… правда… не могу!
— И что же я могу сделать?
— Не мог бы ты мне… помочь…
Надо было видеть глаза Зуо. Зато сразу на меня посмотрел. Парень явно охренел и первые несколько секунд видимо даже не знал, что же мне ответить. У него просто не было подходящих слов.
— А может мне потом тебе и член подержать? – процедил, наконец, Зуо.
— А ты можешь? – не удержался я, за что тут же получил ПКП прямо по башке. Миникомпьютер оставил у меня на лбу недвусмысленный след и упал на пол, я же заторможено, но все же вбежал в туалет, сам же себя, спрашивая, о чем я собственно думал, когда просил Зуо о помощи. Я был не в себе? Да я и сейчас не в себе!
Зато я стал рекордсменом! Человек, который медленней всего в мире расстегивал штаны! Двадцать минут! Я засекал! Не знаю, как я умудрился все это время терпеть. Ну да ладно, застегнуться оказалось куда проще… За пятнадцать управился… Зато вышел из туалета я в приподнятом настроении. После избавления от того, что давило и пыталось вырваться прошлые полчаса, я просто-таки оказался на седьмом небе от счастья. В честь этого я даже станцевал! Изобразил что-то вроде волны, которая перекатилась с одной моей руки, на спину, а оттуда на другую руку. И обратно. Так я проделал пару раз, чувствуя, что чем больше я этим занимаюсь, тем веселее! Я уже хотел начать отбивать чечетку, когда приятный женский голос заставил меня вздрогнуть.
— Итак, молодые люди, вы вместе уже два часа, — проговорил голос где-то совсем близко, — не могли бы вы оставить голосовой отчет о том, что вы успели сделать.
Я шарил глазами вокруг себя и не сразу заметил, что голос принадлежит пухленькой женщине – голограмме, что висела над моим браслетом. Ну а теперь все дружно вспомним, что у меня все еще крыша была перевернута, а все содержимое головы выпотрошено. Естественно Леди Магнии я не признал. Мне стукнуло в голову, что она ни меньше, ни больше, а настоящая фея! Только моя версия феи, отчего-то, показалась мне настолько жуткой, что я решил от нее избавиться. А чего она расселась на моей руке, а? Кто ей разрешал?
— Включаю запись, — тем временем проговорила Леди Магни, доводя меня до истерики.
— Убирайся! – завопил я, стараясь согнать голограмму с руки. Ну… как вы понимаете, у меня это получалось не слишком удачно, если учесть, что я пытался убрать с руки неосязаемый предмет. Почти выбившись из сил от поливания голограммы всякими нехорошими словами и попыток ее ударить, я уселся прямо на пол и вновь встретился глазами с Зуо.
-Ты понимаешь, что все то, что ты сейчас наговорил, пойдет прямиком к твоему классному руководителю? Сейчас ты должен был отчитаться… — Но Зуо я дальше не слушал. Так это существо может передавать данные силой мысли? Я вскочил на ноги и следующие минут десять бегал по комнате, стараясь убежать от голограммы… то есть от собственной руки… Но вот незадача, у меня вновь ничего не получилось!
— Дьявол, и что же всю неделю мне это терпеть? Я же точно его…, — услышал я тихое бормотание.
— Ммм… проказник, — я вновь понял сэмпая совсем по-другому, нежели понял бы его нормальный человек. — Да, я настоящая обаяшка! Мне это еще Мифи говорила! Передо мной вообще все штабелями падают! Да! Ты тоже моя жертва! Пади к моим ногам! – Зуо посмотрел на меня с уже привычным недоумением. Когда же до него дошло, о чем я говорю, на губах сэмпая появилась ехидная улыбка:
— Да я лучше сдохну, чем трахну подобное ничтожество! – прорычал он, косясь на меня. Я же оглянулся, посмотрел на шкафчик, что стоял за моей спиной и бодро ответил:
— Да-а-а… я бы со шкафчиком этого тоже делать не стал… — протянул я, свято веря, что и Зуо говорит вовсе не обо мне, а об этом предмете мебели.
— УБЬЮ! – ну вот я и довел беднягу Зуо. Не успел я и глазом моргнуть, как крутой апперкот мне в подбородок заставил мои ноги оторваться от пола и отлететь мое несчастное тело на пару метров от начального местоположения. В голове все зазвенело, перед глазами поплыло. Точнее перед глазами и так все плыло и размазывалось, но сейчас все стало куда хуже. Какое-то время я полностью прекратил ощущать свое тело. Словно у меня не было ни рук, ни ног. Лишь голова… и настойчивый звон в ушах. Но только я пришел в себя и уже хотел, было, встать на ноги, как получил сильный пинок куда-то в район живота. Новая волна боли захлестнула с головой, заставив на миг забыть даже собственное имя. И еще пинок, и еще… Я даже не пытался сопротивляться, стараясь понять, что же Зуо так вывело из себя?!
— Уебище… — послышалось презрительное фырканье. Я решился открыть глаза и выйти из позы младенца, в которой пребывал всё то время, которое Зуо так вдохновенно меня бил. Кажется, буря улеглась, он вновь сел на лавочку и устало закрыл глаза. Я же вяло поднялся с пола и зачем-то поплелся к сэмпаю. Да, я самоубийца! Или мазохист… Мне, что действительно нравится, когда меня бьют? Видимо нравится. Другого объяснения моим действиям я дать просто не могу.
— Эй, Зуо… — слизывая кровь, что текла из разбитой губы, обратился я тихо к своему сэмпаю.
— Чего…? — в его голосе не слышалось злобы. Наоборот. Сожаление? Ха-ха! По школе ходили слухи, что Зуо очень вспыльчивый. Вполне возможно, что он сначала срывается, а затем жалеет о своих поступках. Мне даже его жаль стало. Я осторожно уселся на край скамейки рядом с Зуо и внимательней вгляделся в его лицо. И, все-таки, какой же он красивый! В сравнении с моими синяками под глазами истинного алкаша со стажем, худобой Освенцима и бледностью трупа, он действительно был безумно красив! Ровная кожа, не слишком большие, но очень выразительные желто-зеленые глаза, прямой острый нос, тонкие бесцветные губы… Губы… На них я заострил особое внимание. Интересно, каковы они на вкус. И узнать ответ на этот вопрос мне приспичило тут же. Чуть привстал и лишь на мгновение, но я все-таки умудрился ощутить своими губами холодные губы Зуо. Всего на секунду, ибо затем левым хуком я был безжалостно сброшен на пол.
— Вот же мразь! – выпалил Зуо, брезгливо стирая тыльной стороной ладони мою кровь со своих губ. Я был уверен, что он вновь начнет меня бить, но он лишь кинув на меня испепеляющий взгляд, пошел к выходу. Правда, уже у дверей он остановился и, не поворачиваясь ко мне, тихо бросил:
— Поднимайся, мы уходим…
— Куда?
— Ко мне…
— Куда это к тебе?
— Домой…
— Ой! Приглашаешь меня в гости! Нет… я на первом свидании к парням домой не хожу! – заявил я. Можно подумать, у меня хоть раз было свидание с парнем. — Боюсь, от столь заманчивого предложения мне придется отказаться!
— А это не предложение… Это приказ!

Дата добавления: 2015-07-24