В поисках собственных ошибок

Если самооценка, т. е. мнение человека о себе, настолько важно, то почему же тогда так много людей думают о себе плохо и каковы причины этого? Я убежден, что у истоков плохого представления о себе находится тот факт, что мы живем в негативистском обществе и постоянно имеем дело с негативно настроенными личностями. Любой, даже самый беглый просмотр новостей подтвердит это. Типичные

сообщения, поступающие из «рядового американского дома», раз за разом показывают, что везде преобладает негативизм. Человек с избыточным весом садится за стол и говорит: «Все, что я съедаю, превращается в жир». Домохозяйка, которая мало что смыслит в ведении домашнего хозяйства, видит вокруг себя сплошной «хаос», когда она просыпается утром и заявляет: «Чувствую, мне никогда не прибрать весь этот мусор». [Некая дама была такой неумехой, что журнал «Хорошая домохозяйка» лишил ее подписки. Впрочем, ее мужу могло повезти куда больше, чем одному довольно известному персонажу. У того жена была настолько утонченной особой, что если он в полночь вставал перекусить, то супруга успевала приготовить ему бутерброд как раз к моменту его возвращения в спальню.]

Зачастую бизнесмен заходит в свой офис или рабочий является в цех со словами: «Мужики, мне сегодня ни за что не успеть сделать всю работу». Ребенок приходит домой из школы и говорит: «Папочка, боюсь, что завалил контрольную по математике», — а папочка отвечает: «Не бери это в голову, сынок, ты ведь старался, как мог. Я тоже никогда не умел прорваться через это дело». Мать отправляет дочку в школу и предостерегает ее: «Только не вздумай сорваться с уроков». Метеоролог объявляет по телевизору, что вероятность дождя составляет 20% или что временами ожидается облачность. Почему бы ему не сообщить нам, что с вероятностью 80% будет сиять солнце и что погода будет в основном ясная?

Спросите среднего человека, как у него дела, и в ответ услышите что-нибудь вроде: «Не так и плохо» или «Раз сегодня понедельник (или пятница), то все у меня прекрасно». Совершенно ясно, что самая трагическая причина плохого представления людей о себе — это влияние и воздействие целого ряда проповедников, церковников и добрых христиан, которые, питая самые лучшие намерения, фактически только и делают, что пропагандируют преисподнюю, адское пламя и геенну огненную. Тех, кто возглашает один только Божий суд, почти или совсем не упоминая о Его любви. Подобные люди настоятельно подчеркивают все негативное и очень редко упоминают о позитивном. Они сосредоточивают свое внимание на наказании и забывают о вознаграждениях. Про себя могу сказать одно: если бы я думал, что Господь «против» меня и намерен «воздать» мне, то в моем случае это бы наверняка стало причиной заниженной самооценки и плохого мнения о себе. Главная причина, почему я написал книгу «Признания счастливого христианина», состояла в желании изложить все позитивные аспекты той любви, которую питает к нам Господь.

Вторая причина, по которой многие люди думают о себе плохо, оценивая себя непропорционально ниже своих истинных талантов и способностей, еще более проста. Их способности, внешний облик и интеллект неоднократно высмеивались или подвергались сомнению родителями, учителями, друзьями и многими другими, кому подворачивалась на то оказия. Во многих случаях эти удары носили форму туманных инсинуаций и косвенных намеков, но они оказывались при этом столь же реальными и разрушительными, как если бы несли в себе сплошную истину. Во многих случаях даже одно чисто случайное или неумышленное замечание служит началом соскальзывания их объекта в негативизм, который в дальнейшем подпитывается в человеке самыми разными ранами и ударами— как реальными, так и мнимыми, воображаемыми. Итоговый результат таков: мы видим себя негативными глазами других. Если ваши друзья, семья и окружение во всех ваших действиях ищут и находят ошибки, то вы получаете искаженную картину своего истинного «я». Данный раздел книги написан для того, чтобы дать вам новый и более правдивый образ того замечательного человека, который намеревается доставить вас на самую вершину, и этот человек— вы сами.

В других случаях негативное воздействие на представление молодого человека о себе оказывает серия непродуманных, легкомысленных или преувеличенных утверждений. Маленький мальчик сломал что-то, а один из родителей вполне может накричать на него примерно так: «Джонни, ты самый неуклюжий мальчишка, которого мне доводилось видеть; вечно ты все ломаешь!». Какое же тяжкое бремя вы возлагаете на ребенка подобными, увы, типичными словами! Для начала, это ведь неправда. Существует принципиальное различие между формулировками «уронить тарелку» и «вечно все ломать». Другой пример: ребенок совершил ошибку, а родители начинают высказывать насмешливые комментарии вроде: «Боже мой, что еще можно от него ждать; он всегда откалывает подобные номера». Ребенок заходит в дом и небрежно кидает свое пальтишко или оставляет ботинки где попало, а один из родителей вполне может отреагировать на это слишком сильными словами: «Джонни, ты самый невоспитанный мальчишка во всей округе. Ты стаптываешь ботинки быстрее всех детей». Ребенок может пойти в школу с рубашкой, как следует не заправленной в штанишки, а его мамочка делает из мухи слона, когда сообщает сыну: «Никогда ты не выглядишь аккуратно — вечно что-нибудь у тебя торчит». Разрушительное воздействие подобного подхода должно быть очевидным, но, к сожалению, часто эта очевидность остается незамеченной.

Такая негативная информация оказывает огромное воздействие на мнение ребенка о себе — точно так же обстоит дело в случае отношений начальника с подчиненными. Постоянные оскорбительные выпады неявно подразумевают, что данный человек в основе своей— плохой, вместо того чтобы рассматривать его как человека, который иногда делает плохие вещи. [Вам ведь очевидно, насколько велико различие между «плохим» человеком и тем человеком, которому довелось что-то сделать плохо.]

А теперь прибавьте к этому некоторые элементы физического облика [тучность, плохие зубы, бледный цвет лица, «кривую» улыбку, неопрятную внешность, слишком большой или слишком малый рост, «странный» голос и прочее], пониженный коэффициент интеллектуальности или трудности в учебе — и у вас имеется полный набор всех компонентов, порождающих низкую самооценку. В таких ситуациях ребенок приходит к выводу, что из-за своей «уродливости», «тупости» или «неумелости» он не заслуживает любви других людей. Далее из этого логически вытекает, что, если другие не могут или не хотят любить его, то он и сам не может — или даже не должен — любить себя.

Акцент, который общество делает на внешнем виде, является одной из причин, почему Билл Готард на своем недельном семинаре «Основные конфликты юности» заявляет, что никакой мудрый родитель не будет произносить комплименты по поводу внешности другого ребенка в присутствии своего собственного. Такие слова рождают в детях чувство, что их родитель придает большое значение физической привлекательности и к тому же считает другого ребенка более симпатичным, более умным и т. д., чем собственное дитя, а такой настрой ребенка имеет тенденцию порождать у него ощущение неполноценности.

Отзываясь о другом ребенке, мудрый родитель скажет: «Ото, какие приятные у нее манеры» или «Он такой честный мальчик» или «Разве она не старается помочь другим?». Разумный родитель будет хвалить в другом ту черту или характеристику, которую хотел бы видеть более всего развитой у собственного ребенка. Это чрезвычайно важно, поскольку опрос за опросом систематически показывают, что 95% молодежи Америки поменяли бы внешность, будь это в их силах. В Голливуде с его особо напряженным вниманием к внешнему облику неоспоримые доказательства свидетельствуют, что почти 100% записных «красоток» хотели бы изменить свою внешность, а многие из них так и делают, прибегая к пластическим операциям.

Плохое мнение о себе, более широко известное под названием комплекса неполноценности, часто переносится во взрослую жизнь, а если это явление дополнительно подпитывается негативно настроенным спутником жизни, то проблема еще более усложняется. Именно этот комплекс является главной причиной, почему разумный муж в присутствии супруги никогда не высказывается по поводу привлекательности другой женщины. Это может привести к появлению у жены такого чувства, будто ее муж считает ту даму более привлекательной, нежели она. А данному чувству свойственна тенденция подкармливать уже и без того негативное мнение обиженной жены о себе, что способствует расшатыванию фундамента их брака. Стандартные замечания типа: «Ты всегда опаздываешь», «Ты никогда и ничего не можешь сделать как следует», «Ты принципиально не в состоянии приготовить приличное блюдо»— лишь еще более обостряют проблему. Они отнюдь не способствуют укреплению взаимного доверия или любви. Кроме того, имеется громадная разница между формулировками: «Я — хронический неудачник» и «Я не получил ожидавшегося повышения» либо «Меня не взяли на эту работу».

Дата добавления: 2015-07-26