Прежде всего, для родителей, живущих раздельно.

В родительстве мы связаны навек.

Размышления о живой семейной культуре,

прежде всего, для родителей, живущих раздельно.

Мои дорогие коллеги, дорогие родители и молодые люди, которые хотели бы стать родителями!

Названная выше тема знакома нам всем. Вокруг нее вращается и наша работа, и наша повседневная жизнь. Не новы для вас и мысли, озвученные в дальнейшем тексте. И все же я запишу их как небольшую медитацию на тему родительства, устройство которого представляет собой культуральную основу нашей семьи, нашего народа, всех народов и стран на этой земле.

Определяя тему как «связанность в родительстве», я сознательно провожу различие: здесь речь идет не о том, хорошие ли мы отцы и матери, но о качестве отношений между родителями. А в основе этих размышлений лежит мое утверждение, что наличием общего ребенка, в своем общем ребенке, в своих общих детях родители связаны друг с другом на всю жизнь. Я даже готова пойти дальше и сказать, что они связаны друг с другом и в том случае, если им не повезло подержать зачатого ими ребенка на руках, если они потеряли его до или во время родов, абортировали или были вынуждены отдать. «Связанность навек» указывает на неизменный и нерушимый уровень отношений между двумя людьми, ибо фактом зачатия, своим ребенком они вплели себя в цепь жизни, ибо они разделяют друг с другом это величайшее из чудес.

Во многих расстановках я видела, что бездетные женщины и мужчины, сделавшие аборт или пережившие выкидыш, считают себя особенно виноватыми или обделенными. Я предлагала им подумать о том, что, даже если ребенка нет в живых, они все равно являются матерью или отцом. Для большинства из них это было словно новое измерение, которое они могли теперь принять в свою жизнь. Порой здесь проявлялся давно вытесненный конфликт с партнером, разрешение которого и успокоение снова привносили в их жизнь силу.

Если посмотреть на ребенка, то связь, единство его родителей сохраняется даже далеко за порогом их смерти, поскольку они по-прежнему зримо и живо соединены в своем ребенке и в этой соединенности продолжают жить в нем дальше, независимо от того, как они относились друг к другу, жили они вместе или отдельно.

Благодаря наличию общего ребенка родительские отношения становятся фактом, способом бытия и, естественно, жизненной задачей, которую мы, как можем, выполняем, которая требует от нас напряжения всех наших сил, которая придает смысл и структуру нашей жизни.

Таким образом, если мы размышляем о родительстве, то мне кажется целесообразным рассматривать эти отношения между мужчиной и женщиной отдельно от их любовных отношений друг с другом. В случае расставания и развода это означает, что расстаются не родители, а бывшая влюбленная пара. Ведь в большинстве случаев детей зачинают в любви, мужчина и женщина вместе живут, возможно, женятся, ведут супружескую жизнь. Любовные отношения могут через какое-то время закончиться – родительство не заканчивается никогда.

В моей книге «Ты с нами!» я в сжатой форме описала, как, работая учительницей в школе, я разговаривала на эту тему с детьми и подростками, как мы вместе сформулировали основные результаты наших размышлений:

1. Семья всегда остается целой. Она не разрушается даже в том случае, если любовные отношения между родителями прекращаются. Родители навсегда остаются родителями и сознательно или бессознательно на всю жизнь сохраняют между собой родительские отношения, внутри которых вам хорошо и безопасно. Вы можете представлять себе это так, вне зависимости от того, ладят ли они между собой снова. Это правда, и для вас это хорошо.

2. У каждого ребенка есть право любить отца и мать и бывать у обоих, чтобы учиться у каждого из них. Пока дети маленькие, где им жить, решают родители.

3. Существующий между родителями конфликт вас на самом деле не касается. Если кто-то из родителей будет просить тебя вмешаться или что-то уладить, то иногда ты будешь помогать. Ты уже бессознательно делаешь это, когда, например, не говоришь маме, что отца ты тоже любишь, или говоришь ей, что тебе кажется, что ты любишь только ее.

Когда ты станешь старше, ты лучше почувствуешь, как хорошо для тебя оставаться ребенком обоих родителей и быть уверенным в том, что они сами, без твоей поддержки, справятся с разрывом. Это – самое трудное и иногда удается детям только тогда, когда они уже взрослые.

Этот текст я зачитывала на родительских собраниях или на индивидуальных встречах с родителями, и обычно он заставлял их серьезно задуматься.

В маленьких сценических работах я также показывала детям, как они могут представлять себе это наглядно: кто-то из детей выбирал из числа одноклассников заместителя для отца, заместительницу для матери, ставил их рядом друг с другом, возможно, на некотором расстоянии, если родители часто ссорились или были в разводе. Затем ребенок мог встать напротив них, и я говорила: «Посмотри, однажды они любили друг друга, тогда они лежали очень-очень близко друг к другу и зачали тебя. Даже если они ссорятся, даже если они развелись, ты всегда можешь себе это представлять. Ты на всю жизнь останешься доказательством их любви».

Затем ребенок склонялся перед ними обоими.

В этих маленьких «расстановках» всегда было необыкновенно тихо, а лица детей горели от радости. Я словно бы оглашала с ними базовый факт, который мог дать им опору и уверенность, помогая преодолеть в том числе тяжелые моменты их юной жизни, когда грозит расставание или происходит развод.

Что делает для детей таким ценным сознание «связи навек»?

На уроке, когда мы экспериментировали с порядком размещения за столом, дети точно сформулировали: «Когда родители сидят рядом друг с другом и смотрят на меня и моих братьев/сестер, я чувствую себя хорошо и надежно».

Они описывали, как тяжело, когда родители живут отдельно, просить (обычно) у отца денег на прогулку. Один мальчик как-то сказал: «Да я их лучше украду, чем попрошу еще раз!»

Мать словно бы отправляет ребенка через неостывшее поле напряжения между ней и ее бывшим мужем. Я не раз слышала такие слова: «Такое ощущение, что идешь по битому стеклу».

Безусловная часть культуры расставания – это естественность и очевидность для родителей необходимости быть в постоянном диалоге о своих детях. И дети должны об этом знать: «Мы говорим о тебе, мы радуемся за тебя, мы советуемся о том, что для тебя лучше всего, и мы надеемся, что ты справишься с тем, что мы живем отдельно». Такая позиция расставшихся родителей терпима для детей, и они чувствуют себя под защитой.

Все дети радуются, когда мать по-доброму говорит об отце или когда она по-доброму говорит с другими людьми о своем бывшем муже. Уже в том, какие она или он выбирают слова, проявляется уважение к их общим детям.

На сегодняшний день я знаю, что если дети периодически видят своих родителей вместе на каких-то совместных мероприятиях, это укрепляет не только их психическое, но и физическое здоровье. Именно эта дисциплина и есть воспитание – перед лицом детей оставлять в стороне причиненные бывшим партнером обиды и вместе с ним радоваться общим детям.

Более глубокие индивидуальные отношения родителей с детьми находятся на втором месте. Они приобретают большое значение на разных этапах развития, однако не могут заменить собой этот живой фундамент родительства. Наоборот: чем меньше родителям удается осуществлять свое родительство, тем выше риск, что в этом более интенсивном индивидуальном контакте рядом с матерью или отцом дети будут бессознательно стремиться заменить другого родителя и уже не смогут быть по-настоящему детьми - ни детьми матери, ни детьми отца.

В заголовке есть еще одна фраза: «Размышления о живой семейной культуре».

Дата добавления: 2015-07-18