письмо от гитариста, с которым записывался FROM.

Когда ты будешь это читать, я уже буду мертв. Сейчас вспоминаю тот вечер, когда я впервые встретил тебя, признаться честно вначале я считал тебя психом, который не ведает о том, что говорит. Сейчас я вижу в тебе бога, того самого, о котором написано в библии существ из плоти, только в другой интерпретации. Ты показал мне этот мир с другой его стороны, скажем так с истинного угла. Я даже мечтал быть тобой, знать все то, что знаешь ты, быть тем, кем ты являешься на самом деле. Ведь я знаю кто ты на самом деле, наверное, я единственная живая плоть, которая видит в тебе вас истинных! Боль перестает быть болью, когда начинаешь радоваться ей, ведь так? Тогда во что превратится смерть, в жизнь? С самого своего рождения я чувствовал, что все как-то не так, как-то не естественно, мои сомнения перестали существовать, как только ты переродил меня. Ты показал мне безграничную радость игры среди атмосфер, тогда ты сказал мне, что так будет чувствовать каждая плоть, после того как умрет и станет бликом. С того момента я начал мечтать о смерти, это как наркотик, наверное, именно поэтому ты не давал мне вновь почувствовать атмосферы, чтобы я не пристрастился к желанию стать одним из них. Может быть, именно поэтому люди умирали из-за твоей музыки, потому что тоже чувствовали атмосферы, ведь всем им снились сны, пришедшие с той стороны жизни, оттуда, откуда явился и ты. Ведь ты не человек, даже твоя мать боится подумать о том, кто ты, и ты это знаешь. Ты ведь все знаешь, потому что ты высший живущий в теле человеческом. Ты был прав, когда достигаешь прозрения жизнь становиться обузой. Я приклоняю свои колени пред ликом твоим и ухожу в пустоту, чтобы стать бликом. Прощай.

Вскоре я умру, не из-за болезни, просто умру. Приставлю к виску дуло пистолета и нажму на курок, плевать на мир, родителей, мнение окружающих. Жизнь вообще-то не важна, все цепляются за нее всем, чем можно и боятся ее. Она в свою очередь своими трудностями лишь пытается доказать, что она главней, мол, хочешь жить - живи по моим правилам. Сейчас я доведен до такого состояния, что могу честно и откровенно послать эту вонючую жизнь куда подальше. Пути назад нет, слишком много случилось за последние годы. Я унижался, потерял единственную любовь, которую вряд ли удастся вернуть, прошел все круги Ада лишь ради того, чтобы вернуться в него снова. Мне просто все надоело, надоело общество ненавидящее меня, надоело одиночество, надоела тягость плотской жизни. Хочется летать, парить как птица, она вольна и может лететь куда захочет, человек этого не может.

Блок написал: "сотри случайные черты, и ты увидишь, мир прекрасен!", а у меня это звучит иначе: "сотри случайные черты, и ты увидишь пустоту вокруг себя!". Вся жизнь и есть одна жирная случайная линия, без которой не было бы боли, радости, остальных чувств. Пускай многим это также необходимо как кислород, в таком случае я просто отказываюсь дышать! С каждой секундой внутри обрываются ниточки держащие меня на Земле, последняя завершит мой круг, и оттуда, я начну все сначала! Каждый самоубийца делает это из своих побуждений, я не исключение. Обычно это одинокие люди, вечно страдающие от всего, всем наплевать на нас, вы напоминаете пчел, вечно крутящихся вокруг себя, симулируя жизнь, но жизнь - это и есть вы сами. Я не хочу цепляться за нее, жить в грязи электронного мира. Раньше люди отдавали большинство времени библии, сейчас библия - это телевизор и телевидение ваш бог. Вы можете не соглашаться, но мне все равно! Я не верю, что рожден на Земле, скорее в человеке. Да, именно в человеке в этом самом куске бесполезного мяса. Я куколка готовящаяся стать бабочкой и улететь в даль к невидимой черте, из-за которой некогда не возвращались. Печатая эти строки, невольно вспоминается ваша музыка, даже родители не дали мне столько, сколько дала она.

Раньше я считал любовь чувством тупых идиотов и не заметил, как сам стал одним из них. Пусть она и не принадлежала мне, но, видя ее, мое сердце трепетало и хотелось продолжать жить. Эту самую любовь убил мой друг, убил не в буквальном смысле. После этого я просто превратился в одно огромное желание - желание боли, я резал себя, жег спичками, прокалывал пальцы иголкой и только потому, что она была не со мной. Поначалу было страшно, в этом опять же помогла ваша музыка, я от многих слышал о вас, но до сих пор не воспринимал их слова в серьез.

Где-то было написано: " человек умирает, когда перестает чувствовать+", так вот я умер. Пока внутри, а вскоре и вовсе сгину в гиену огненную. Самое главное не струсить в последний момент и нажать на курок, ведь перед смертью начинаешь думать о родителях, друзьях. Главное помнить, что ты после смерти не узнаешь об их переживаниях, не увидишь их слезы, и от этого становиться легко. Маленькая грань отделяет меня от бесконечного спокойствия, грань которую я вскоре перейду. Вы говорили, что после смерти человек чувствует только хорошее и я, надеюсь, что это будет именно так! Благодарю вас за ваше творчество, вы помогаете мне стать свободным!

Я люблю вас+ люблю и ненавижу одновременно! Вы подарили мне столько эмоций, столько счастья, но отняли все, чем я владел раньше. Я люблю вас, а вы не отвечаете, из-за моей любви к вам я расстался со своим молодым человеком, с которым встречался уже два года. Почему вы не отвечали все это время, почему? Каждый вечер я проверял почту, но вы так и не написали, неужели вам плевать на тех, для кого вы не безразличны? Мне не хватает скаченных фотографий, я хочу обладать вашим телом вживую, целовать каждый сантиметр, прижимать вас к себе и никогда не отпускать! Ведь я люблю вас, люблю чистой любовью, люблю так, как не любил никого в этой жизни. Вы просто кусок дерьма, я каждый день писал вам, а вы так ни разу и не ответили. С каждым письмом я отдавал вам кусочек собственной жизни, но вам было попросту плевать на мои чувства. Мне больно+ я по-настоящему одинок, вы знаете как больно быть одному, не чувствовать тепла от любимого человека? Ведь я люблю вас, люблю! Это мое последнее письмо, мой выпад в вашу сторону, знайте, что вы отняли у меня жизнь. Вы отняли мою сраную жизнь! Передо мной стоит открытая баночка снотворного, которую я полностью осушу, после того, как отправлю вам свое последнее письмо, на которое вы так же не ответите, да и кому отвечать, ведь меня уже не будет. Да и остановить меня не кому, родители спят, ведь уже ночь, моя последняя ночь. О, как же я хотел вас, как же любил! Прощайте мои любимые плоть и космос!

Я не могу видеть тебя, не могу слышать твой голос, не могу любить тебя, не могу что-либо говорить, не могу быть рядом, единственное, что мне остается - думать о тебе, и то, каждая мысль доставляет боль. Когда я вижу твои изображения, я замираю сердцем, мне больно от твоих улыбок, когда я слышу твой голос, мне хочется бежать. Когда я осознаю свое чувство любви по отношению к тебе, мне хочется вскрыть вены. Когда я говорю о тебе, я начинаю плакать. Когда в сознание забирается мысль о том, что мы никогда не сможем быть вместе, мне хочется умереть, мне хочется, чтобы сердце замерло, мне хочется боли, мне хочется бежать. Я убегаю и я вскрываю вены, чтобы сбежать от своей безответной любви к тебе. О Флэш, если бы ты знал как больно, когда бритва проникает в глубь, если бы ты знал, как я любила тебя! Капли крови падают на клавиатуру, и я вновь думаю о тебе и вновь мое сознание занято болью к тебе! Прощай!

Дата добавления: 2015-07-15