Наебальник.

Для того чтобы быстро не оказаться в фото галерее фашистов, ФСБшистов, ментов, или отделе социального патруля, участвуя в акциях, тебе необходимо закрывать лицо, которое в простонародье зовётся ебальником.

Также не забывай, что у всех этих «товарищей», которые, кстати, нам совсем не товарищи, есть фотоаппараты, видеокамеры, цифровые камеры, а у некоторых даже одиночные камеры, и камеры общего типа. Помни! В крупных городах щас устанавливаются видеокамеры на центральных улицах, у крупных буржуйских и государственных заведений/учреждений.

Вот два основных способа:

I. Шарф, платок и бандана - всегда под рукой, но они скрывают лицо недостаточно, поэтому часто приходится дополнять их капюшоном и кепкой, - всё это не вызывает подозрений со стороны, но громоздко, затрудняет обзор, неудобно в драке и на бегу.

II. «Лыжная шапка» и маска с вырезанными глазами очень удобны, и выглядят куда эффектнее, но менты увидев вас, сразу начнут переживать, что может привести к хрен-знаете-чему. Так что на мирных/санкционированных акциях лучше использовать первый вариант, чтоб не привлекать внимание ментов раньше времени.

Заметки:

1) «Лыжную шапку» можно купить/стырить на секонд хэнде.

2) «Маску» можно сделать из обычной шапки, распоров там где надо, либо потратится на дорогую из милитаристского магазина.

3) Наебальник можно сделать, отрезав один из рукавов большой футболки.

4) Чтобы шарф/шапка/бандана не съехали в самый ответственный момент, застегните их на булавку/булавки.

5) Идя на несанкционированную акцию, старайтесь одевайтся «без палева» (как живой офисный мертвец) или как «нормальный человек».

6) Закончив запланированное, снимите маску, и постарайтесь затерятся где-нибудь.

7) Идя на акцию, после которой вы не собираетесь прятаться, одевайтесь «по прикиду», чтоб произвести наилучший эффект.

Будь альтруистом, не работай на камеру! J

Выше, Выше чёрный флаг! Государство – главный враг!

Вы не поверите, но для того чтобы сделать чёрный флаг, вам понадобится кусок чёрной материи. Для флага подойдёт плащевка или подкладка, купить её можно в любом магазине тканей. Сшить знамя можно двойным или одинарным. Одинарное лучше развивается на ветру, а на двойном зато можно писать лозунги или нарисовать анархию.

Чтобы сшить двойное знамя нужно сложить ткань вдвое (внутренней стороной наружу) и прошить по контуру с запасом примерно 5мм. Одну из сторон (та, которая меньше) можно не сшивать, или отавить на ней небольшое отверстие. Это чтобы вывернуть ткань наизнанку. Вывернули, прошейте ещё раз по контуру. Затем загните не прошитую сторону сантиметров на 6 – в зависимости от толщины древка, - и пришейте.

Для флагштока обычно используют деревянную жердь, либо железную трубу – проведено исследование: чёрный флаг на железном древке оставляет больше впечатлений врагам анархии и панков, чем деревянное. В результате ты можешь ходить по митингу с огромной железной жердью - и абсолютно «без палева» - т.к. это древко. Но у этих флагштоков один минус – с ними начинаются траблы по высоте, там по ёбаным законам есть какая-то допустимая величина, и в метро всё время приябываются. Альтернативный вариант – телескопическое древко, которое в строительных магазинах почему то ошибочно называется «раздвижная ручка для малярного валика, или кисти» - ну или что-то вроде того. Стоит около ста – ста пятидесяти. Один метр раздвигается в два, полтора соответственно в три.

При большом сборище народа стоя под чужими знаменами, вы только создаёте им пиар. Всякое мудлачьё идущее на подобное мероприятие, для того чтобы выслужится перед старшими отделениями их партий, ходящие за галочками в ранге о повышении по партийной ветке будут стараться по всему шествию растянуть своих людей, у которых в каждой руке будет по флагу – дабы создать впечатление что все люди идущие рядом с их тряпками – их люди. А по СМИ так всё и будет выглядеть! Так что потрудитесь, чтобы у вашей анархопанковской группы было побольше чёрных знамён, - мы для пиарщиков неудобны, но они не смогут нас изолировать и умалчивать о нас!

Ps

Я знаю случаи, когда митинг был заявлен двух часовой, но как только журналисты уезжали (через 20 минут) все пиарщики и «революционеры объективов» быстренько сворачивались и расходились! J «зачем мёрзнуть то?»

Яйца Прямого Действия. ЯПД.

1) Начните кушать яйца. Если растолочь скорлупу и высушить её – можно есть по столовой ложке в день – получите кальция больше чем в ёбаной «растишке».

2) Возьмите сырые яйца и осторожно проделайте в каждом булавкой две дырки: сверху и снизу. Выдуйте на сковородку содержимое – добавьте помидоров, перца, соли по вкусу – получится яичница-болтушка (осторожно – болтун – находка для шпиона) поэтому немедленно сьеште ее, и вы получите больше питательной энергии, чем в утреннем комбикорме для детей.

3) Возьмите высохшие целые скорлупы, и замажьте одну из дырочек смесью столярного клея с туалетной бумагой, или просто тем же клеем прихуячте махонький кусок мятой газеты. Дайте хорошо просохнуть. Можете пока пиво попить.

4) Изготовляем начинку: нужна эмаль для стен и растворитель ему подходящий (на краске написано будет) и то и другое спросите в хозяйственных, либо строительных магазинах. Традиционная пропорция 2доли краски к одной растворителя – шлепок будет густым но маленьким. Или один к одному, при маленьком объёме яйца – более приемлемо.

5) Шприцом залейте краску в яйца, заклейте вторую дырку. Используйте для переноски ЯПДэшек специальные кюветы для яиц.

6) Преимущество ЯПД – легко доступный в больших количествах материал для оболочки. Лёгок процесс создания ЯПД.

Лампочки Прямого Действия. ЛПД.

1) Сразу просьба – по возможности не выкручивайте работающие лампочки из парадных и «чёрных лестниц». Всё же там живут такие же люди, как и вы и им тоже иногда хочется посидеть в тепле и видеть, что они пьют. Это конечно затруднит получение лампочек, но зато вы не будете чувствовать себя ублюдком.

2) Когда всё же находим достаточно перегоревших \ ненужных лампочек, берём плоскогубцы (или что-то подобное) и откусываем, отхреначиваем, соскабливаем всю смолу, и железяку тоже по возможности.

3) Заливаем той же смесью, что и ЯПД.

4) Залепить проще всего куском пластилина. Или замазкой, которую не разъест растворитель (ну как и ЯПД).

5) Преимущества ЛПД: Не придётся таскать с собой кювет, - ЛПДшка прочна, так что можно носить аккуратно в карманах. Больший объём => большая площадь поражения. Тяжелее чем ЯПД

=> дальше полетит.

ЯПД и ЛПД для тех, у кого большие яйца.

Рекомендации к прямому действию.

И вот оно свершилось! (на зло всем чертям!) у нас уже имеется из ресурсов сытый панк, а в руке у него жуткое оружие (ЯПД\ЛПД) для борьбы с вездеССУЩЕЙ корпоративной культурой и прочим чуждым анархии явлениям. Можно конечно доставлять неудовольствие фашиствующей молодежи, кидая ЯПД им в их глупые хари, но так - как панк только один (или вас уже много?) а фашиствующие смелые подростки даже в магазин за булкой (на палеве) ходят мобом, то у нас врятли дойдёт до физического противостояния. Так что лучше обратить внимание

на чистые (Или уже нет?) места на стенах военкоматов, ментовок, судов, и прочей

дряни. Но мы врятли дойдём и до них, так как внимание непременно привлечёт реклама (особенно если на ней изображена жирная рожа депутата)

Как тут удержаться? И вот уже ЯПД летит в его наглую харю. Что тоже неплохо в принципе, если учесть что реклама сначала будет радовать прохожих, (реклама бесит всех, даже рекламодателей), а затем её снимут и повесят новую, может даже такую-же, рекламу. Не начинайте расстраиваться, что вы потратили кровные денежки, купив яйцо или лампу впустую, ведь чуваку, который занимается этой рекламой вы доставили головную боль, ведь ему надо заплатить рабочим, чтоб снять рекламу, сделать новую, повесить рекламу… туда-сюда, а деньги то тю-тю. Этим вы удорожили процесс промывания мозгов, а затем, если вы передадите такую же тему своему другу - панку (вы ещё не передали?!!) то он тоже удорожит, и понеслась.… Потом этот рекламодатель плюнет, и вам повесят новую, чистую прямоугольную мишень с другим рисунком. Все же вам когда-то надоест кидать ЯПД в одну и туже морду!

А тут новая!Заебись!J.

Кому-то важно сначала потренироваться с холостыми ЯПДэхами заряженными водой J. Потому как у них течёт (по-те-клёёё) в самый ненужный момент.

Помни, что если ты будешь заляпан краской (а менты кстати тебя уже ищут потому что суки которым ты загадил рекламы сразу начали в ментуру звонить) то врятли отмажешся что мол – птица там сверху эмалью и растворителем на вас сходила. Отмазку придумывайте не когда вас уже хуярят менты в щи в отделении, а пораньше. Но всё же шанс что вас схватят, невилик, ведь вы кинули и ушли, а не начали бухать, прям под мишенью и размахивать ирокезом, прося проходящих ментов вас сфоткать на фоне загаженной рекламы J. Остановить поражение мишеней они смогут лишь установив возле каждой рекламы по живой мишени с резиновой дубинкой, - что врятли, ведь менто-раб тоже хочет кушать, и ему надо платить бабос. В общем если вы в среднем съедаете по два-три яйца в день, а вечером вы идёте пить пиво с друзьями - панками, то можно подсчитать, как вы повеселитесь. Эти суки (менто-рабы, рекламодатели и пр.) сидят на нашей (и вашей тоже) шее (платишь налоги = покупаешь новые дубинки ментам которыми они тебя пиздят = даёшь зарплату военкомам которые за тобой гоняются) и поэтому сидящим на шее очень неприятно получить шилом в жопу, которая, кстати говоря, опять же, находится на вашей шее (проверьте), от сильных уколов можно свалится с шеи (проверьте!). Ну, вот, пожалуй, и всё, желаем удачи!

КУШАЙ! КУШАЙ! Ешь! Ешь! Ешь!

Сегодня с куриными! – Завтра со страусиными!

!!!Посетите эти сайты!!!

Дата добавления: 2015-07-17