Настойка для белого расиста

Вам потребуется около 100г древесной морилки (хозмаг) и полбутылки коньяку. Объясняю в чём вся фишка: если на ночь заставить выпить бонов данной настойки, то утром мы получим замечательных расистов-мулатов – их лица приобретут ничем не удаляемую в течение некоторого времени темноватую окраску. Пожалуй единственное, что может вызвать трудности так это как заставить фашистов выпить настойку, так, чтобы они ничего не заподозрили. Забавно было бы накачать самых воинствующих дегенератов перед какой-нибудь акцией типа «Защитим русскую нацию от смешанных браков». Не рекомендую употреблять самим ради шутки – у многих это вызывает сильное отравление.

Швабер

С помощью этой хреновины можно нарисовать/написать что угодно на недосягаемых рекламных щитах и прочих труднодоступных поверхностях, приберегите ЛПД для палевных мест типа избирательных участков. Возьмите ручку от швабры или другую прочную, но лёгкую деревянную планку или шест (см. рисунок). На одном конце её сделайте выемку, на половину толщины шеста. К оставшейся части прикрепите плоскую металлическую полоску (2). Примерно в тридцати см от неё (в зависимости от размера вашего баллончика с краской) присоедините поддерживающий упор (3), на

котором будет находиться ваш баллончик. Присоедините к ручке скобы (4), чтобы они зажимали баллончик (примерно в 20см от края).

Привяжите кусок тонкого изолированного провода к металлической пластине (2), пропустите провод через отверстие в упоре (3) и через карабины (5), которые находятся по всей длине шеста. Когда вы потянете этот провод, металлическая

пластинка нажмёт на распылительную головку баллончика. Дополнительно можно присоединить с другой стороны шеста на скобе шариковую крышку от дезодоранта (6). Это позволит сохранять определённое расстояние от баллончика до щита. Поначалу манипулировать «швабером» не очень удобно, но попрактиковавшись вы будете действовать весьма эффективно. Постарайтесь свести на нет силу воздействия рекламной надписи, путём ОТВЕТА на неё, если есть свободное место, или путём добавлений, замечаний, комментария, если слова рекламы позволяют это сделать. Юмор поможет вам вскрыть действительные намерения рекламодателя и повернуть смысл рекламы против него самого (только не делайте ошибок!).

Старый друг в новой упаковке!!! Модифицированный состав!!!

Простота и доступность в изготовлении!!! Удобство в применении!!! Непревзойдённый аромат!!! Неограниченный срок хранения!!!

ПРЕДСТАВЛЯЕМ ВАМ ХИТ СЕЗОНА:

ГМ - 1

(Говномёт Модифицированный –1)

Идея родилась после рассказов волжских панков о довольно оригинальном способе борьбы с гопниками, который заключался в том, что агрессивнонастроенные цивилы поливались говном из бутылок вследствие чего от шока теряли способность бычить…

Оборудование и реактивы:

Металлическая кастрюля (желательно непищевая, эмалированная), бутылки 0,5 (желательно из-под HOLSTEN), полиэтиленовые пробки, говномешалка, воронка, противогаз, резиновые перчатки.

Дерьмо, в смысле говно (желательно человечье – смердит превосходно), вода дистиллированная J, красный краситель для хлопчатобумажных изделий (продаётся в хозмагах), кислота серная (продаётся в магазинах автозапчастей под названием «Электролит»), баребухи - можно заменить на ПРОСТЫЕ J волосы, для этого нужно выбрить ирокез (у вас его ещё нет?!, если есть выбрейте другому, а сбритые волосы используйте вместо баребухов). Любители экзотики могут добавить в список реактивов БРЫНЗУJ и стриженых ногтей.

Изготовление: о деваете перчатки и противогаз, кладёте дерьмо в кастрюлю и заливаете его кипятком, так, чтобы вода покрывала каловую массу примерно на 1см. Кипятите на медленном огне постоянно помешивая говномешалкой, пока смесь не приобретёт консистенцию поноса (комочков тоже не должно быть). Затем добавляете краситель (при непрерывном помешивании), добавляете баребухи (или волосы) и убираете сосуд с адской смесью с огня. Остужаете. Перед разлитием в бутылки добавляете в смесь чуть-чуть кислоты. Разливаете по бутылкам при помощи воронки и закупориваете крышками из-под портвейна. Перед употреблением (в смысле перед броском!) взбалтывайте. Представляете себе реакцию начальника военкомата, когда он увидит на стене фабрики пушечного мяса, прямо под надписью «ПРИЗЫВНОЙ ПУНКТ» - смердящее кровавое дерьмо с волосами?! Утопим призывное рабство в дерьме!!! Кстати, не только военкоматам самой природой суждено смердеть - разве можно оставить без внимания отделения бандформирований государства (в смысле ментов), офисы различных партий, корпораций, здания налоговых спец.служб, так любимых нами МакФаков… да мало ли что ещё! Всех накормим!!!J КУШАЙ, КУШАЙ, ЕШЬ, ЕШЬ, ЕШЬ!!!

СЕГОДНЯ - С ГОВНОМЁТОМ, ЗАВТРА – С ПУЛЕМЁТОМ!!!

Далее вырезки из брошюры «FIGHT’N’FUN!»

Граффити.

Вся цель граффити сводится к тому, чтобы донести до прохожих свои мысли. Корявые надписи впопыхах – просто ненужное загаживание стен – к ним будет такое же отношение как например к «Илларион – челдун» или «саша + маша =». Чтобы ваше граффити привлекало внимание, смотрелось красиво нужно делать большое сложное граффити с кучей красок. Смотрится охуенно, но много времени занимает – как говорится, в центре города не нарисуешь, и стоить дорого будет. А какая ни будь сука возьмёт и загадит!

Второй способ – делать трафарет. Трафареты можно делать из чего угодно, поведаем о самых распространённых и проверенных способах.

1) Трафарет типа «гужа». Берём картонку, наносим на неё рисунок, проклеиваем одним слоем скотча, вырезаем канцелярским ножом. Такой бумажный ужас, скорее всего, испортится первее чем закончится первый баллон с краской. Зато это дёшево и сердито, и его можно сделать буквально в условиях парадняка.

2) Традиционный трафарет. Тут уж можно помудится с рисунком посложней, так как этот трафарет при аккуратном использовании прослужит дольше чем «гужа». Берём, с компа распечатываем нужный рисунок. Ищем пластиковую, прозрачную папку для бумаг (чем плотней тем соответственно лучше) прикрепляем к ней скрепками рисунок, вырезаем канцелярским ножом. При желании перед тем как вырезать его тоже можно проклеить одним слоем скотча.

3) Самые лучшие трафареты получаются из рентгеновских снимков – порыскайте в закромах, авось найдётся пара ненужных. А так же из прозрачных хуёвин, что закрывают рекламу в электричках метро по бокам от дверей. Тут, правда, надо вырезать его на чём–ни будь прозрачном, подставив под это что-нибудь лампочку, т.к через снимок, как правило, ни хуя не видно. Так же закрепляем рисунок по листом рентгена и вырезаем.… Такой трафарет попортится практически не может, так что слой скотча по – моему лишний.

Это самые распространённые и удобные для создания трафаретов материалы, но некоторые энтузиасты-первопроходцы используют так же: куски линолеума, тонкие плиты ПХВ, разрезанные грамотно баклахи и.т.п.

Укрась любимый город!

Против твоих благих намерений оживить мёртвые стены, в наши нелёгкие дни ополчились все. Особо БЗдительные граждане вызовут свиницию, ну а гопотня с бонами просто навешают тебе люлей. Вот несколько добрых панковских истин, о которых все, почему-то забывают.

Ментов ужо порядком заебало, то что у них на участке бес конца появляются граффити а так сказать публика всё прошения пишет, мол, заебало – разберитесь. Поэтому, поймав тебя всего обгуженного краской, они с радостью надают тебе по роже и в обезьянник заберут. Так что рисовать нужно идти в полиэтиленовых перчатках, желательно в двойных. Одеваться нужно естественно неприметно. Неплохо было бы захватить с собой пачечку листовок, можно также чутка ЯПД с ЛПД – попортить нацистские граффити, нарисованные в тяжело доступных местах. Лучше всего для граффити с трафаретами подойдут баллоны с широкой капой (пипкой) – что широко разбрызгивает толстую струю краски, которая в свою очередь позволит избежать подтёков. Попробуйте поискать краску «саботаж» в хозяйственных и строительных магазинах она даже на порядок дешевле остальных баллонов с узкой жирной струёй. Последние лучше подойдут для написания ярких и чётких революционных лозунгов. Лучшее время для граффити – где-то после двух ночи, когда местная быдлятская урла уже нажралась, подралась друг с другом и расползлась по домам, а бздительные граждане с ментами уже крепко спят. Приезжайте всей группой к закрытию метро, и попейте пивко, подождите до этого чудного времени, главное не наройтесь! J. Лучше всего всем разделится на группы по 2-3 человека, один держит трафарет – второй красит – третий на шухере, или клеит анархо- листовки. Неплохо было бы, если в каждой группе будет кто-то знающий район, и чувак с мобилой для связи с остальными. В случае если мобил нету, можно намечать «контрольные точки», в которых вы всей тусой встретитесь в назначенное время. Неплохо если, в этом районе у вас всех будет вписка, иначе просто дождитесь открытия метро.

Бесконечные обоюдные перечёркивания граффити иногда сильно напрягают, так что иногда лучше всего пробежаться по своему району с ведёрком и краской и просто замазать вражескую писанину, вместо того, что бы перечёркивать её по десятому разу, ещё можно использовать наждачку – и просто «отшкурить» надпись. Тут уж тебе ещё и благодарности всяческие граждане выразят J.

Клеим Клеем!

Неплохо также не забывать расклеивать листовки на стендах объявлений рядом с парадками, на остановках и прочих видных местах, где на её прочтение у человека будет время. Лучший клей для таких «прогулок» - обычный «силикатный» стоит около 5р – а застывает как стекло, не жалейте клея! Клейте так, чтоб не отодрали листовку! Сейчас по городу появились застеклённые стенды на стандартных замках, подберите ключ сами, либо устройтесь расклейщиком на пару дней и откопируйте ключ. Так же замечательный способ в электричках метро – подходите к рекламам, что по обеим сторонам дверей, приноровившись, защищающий пластик, легко достаётся – его можно забрать для трафарета, либо поставить на место, предварительно поместив туда листовку. Не забывайте готовить листовку к какому ни будь «празднику» вроде «дня милиции» и не забывайте обклеить ими весь район, пусть ваши листовки станут локальным альтернативным средством информации! Если у вас гугильон листовок – пихайте их в почтовые ящики! – на фоне бесконечной рекламы они будут производить положительное впечатление. Листовку легко распечатать в домашних условиях на принтере, если нужно много – идите в ризографию – дёшево и качественно. Сделайте листовку радикальной и интересной – не будьте похожи на надоевших до оскомины листочках КПРФ призывающих к очередному референдуму. Листовка должна привлекать внимание, добавьте туда картинку, используйте разные шрифты! Отходите от стереотипов. Желательно чтоб она содержала какой-то контакт вроде сайта – чтобы заинтересовавшийся мог интересоваться дальше. В метро на лампах, и в общественном транспорте, как нельзя лучше подходят наклейки. Бумага для них продаётся в канц.магах., печать на принтере или в ризографии.

Дата добавления: 2015-07-17