Рассуждения за камином

(второе обращение к создателю портала "Апокалипсис 2012 айрес", а за одно и ко всем людям)

Игорь Николаевич. Что-то у меня мыслей всяких тьма в голове. Хочу ещё поделиться. Думаю, мы с тобой похожи. Я просто что-то уловил в твоих произведениях ещё года полтора назад и, несмотря на то, что половину не понимал, как-то цепануло меня. Видно, что ты живой человек и во всём хорошо разбираешься. Как вот правда, какой-то хороший лектор, на лекциях которого хочется сидеть, слушать, даже если ничего не понимаешь. Я вообще от науки далёк, ты не представляешь насколько (хотя, по моим произведениям, думаю, представляешь). У меня всегда сила воображения и фантазии была, вера в то, что всё возможно. А как? - не важно. То есть, хотя бы и по самому банальному - захотел и вот оно! Может, когда-то давно так было, легко и свободно, в прошлом, когда все мы ещё не деградировали. И способностей всяких необычных хватало. Ведь я знаю, современному человечеству нельзя это давать. Неет. Всякие "люди-x", это исключено. Они всё тут разрушат, ничего вообще от мира не останется. Даже в таком унылом и упадническом состоянии, как сейчас, но мы хоть как-то живём, "ковыляяем", 5 процентов способностей используем, но Живы. Ведь мы могли бы вообще никогда не родиться и нигде. Ты думал об этом когда-нибудь? Что это же… чудо, что мы вообще дышим и можем мир постигать. Проявленный план. Пусть все "хромые" и "косые", но ладно, чего уж. Какие есть. Выберемся.

Я философствовать люблю ещё со школьной скамьи. Мне никогда не хотелось работать по программе этой системы. Как шуруп в станке каком-то. Скорее, всегда было отрицание и желание создать свой собственный мир. Пусть пока в воображении или творчестве - лучше, чем ничего. Согласишься? Я не понимаю эту систему. И честно сказать, никогда не хотел тут реализоваться. Навязчивая идея - заснуть и проснуться в другом мире, до сих пор со мной. Хотя сейчас моя жизнь и сильно изменилась, и у меня тут покой, порядок и чистота. Так сказать, намеченным курсом к осуществлению всех желаний сердца. Ведь я знаю, зачем я здесь торчу. И не уйду отсюда, пока своё не получу. Знаю, что "Бог в помощь". Терпения правда порой не хватает, срываюсь. Потому что всё вокруг так неправильно. И иногда желание, в духе: "гори оно всё синим пламенем"! Но от этого только сам страдаю. Знаешь, я, правда, "горячая голова". И первого, кого нельзя пускать в виртуальные миры или наделять супер-силой - это меня. Потому что я её не достоин. Ведь зачем она, если так подумать, зачем? Магия - из той же оперы. Ты просто создаёшь что-то, легко и свободно. Но нет такого понятия, заслужил - не заслужил. Просто как Власть какую-то получил или Силу и творишь, что хочешь. Ведь магия и есть власть! И истории из моих любимых игр, как у эльфов крышу от неё сорвало (они её всё больше и больше хотели)… что-то мне подсказывает, что все эти истории больше, чем просто выдумка. Я сам "эльф" ещё тот. Любитель волшебства.

Всё это конечно хорошо. Но мало кто задумывается, как это сказывается на окружающей среде. Колдовство это. Смотри, почти во всех историях, играх или аниме, заигравшиеся с "магией" люди разрушают пространство. То есть - такие, как мы "деграданты", получившие супер-силу. Они её используют для сражений или самоутверждения. Померяться, потягаться, у кого какие способности. Кто круче. Кто кого "вынес". Это же тема номер один. И людей тянет на это, чтобы самоутвердиться. Они хотят всё больше и больше Власти. И… я знаю, куда это всё ведёт (в творчестве своём далеко заходил). Оно ведёт к гордыне и желанию заменить объективную реальность. Проще говоря - тянет повторить "подвиг" Сатаны. Что вот я такой крутой, творю что хочу, почему бы мне не стать богом? Никто не понимает, что истинное развитие = духовность, и что ты помогаешь людям, "святым духом" лечишь, счастье и покой находишь, равновесие. Всё это "не круто". Понимаешь? Мы их никак на свою сторону не перетянем. Я это просто уже знаю и чую. В нашем лагере будут люди, которые устали от "беспредела". И хотят в реальной жизни просто стать Людьми живыми. Настоящее счастье обрести. Эдем. Которым больно в душе. Да. Таких будет много. Я сам с такой страшной болью, что мало кто знает. Как я намучился в душе, несмотря на всё "обеспеченное бытиё". И просто устаёшь от всего и думаешь: "Господи, да скорее бы уже всё закончилось! Не хочу никаких игр и власти, только бы тепло и порядок был, душа, наконец, отдохнула". Потому что нет ей здесь покоя. И боль других людей я чувствую до сих пор.

Людей тянет во тьму, в этом большая беда. И меня туда тянуло и порой "засасывает". Это никак не назовёшь, кроме: "вторая личность", хаотическая, демоническая, дьявол в душе, который постоянно соблазняет и лезет в голову. Расставляет капканы и ловушки, и, отдаваясь ему, всё больше теряешь себя. Нельзя ведь двум господам служить. Помнишь, наверное. Или об одном будешь нерадеть… или о другом. И я понимаю, что если буду разрываться на части или разделяться, то ничего от меня не останется. Растащат по кускам. Потому что это настолько две личности разные. Буквально противоположные. Буквально. Как антипод. Или антибог. Если я хочу в душе быть хорошим и праведным, добрым человеком, то эта сволочь хочет всё перечёркивать и извращать до неузнаваемости, искажать. Настоящий демон. Если им не управлять и не запечатывать, то он уничтожает всю жизнь… Знаешь, из меня Сатана самый главный получится. Всем сатанам сатана. Он просто отплясывать будет в своём мире и банкеты закатывать, если меня поглотит. Все стороны знает слабые, все места уязвимые. Всё. Абсолютно. Всё, что знаю я - знает и он. И как купить тоже. Это ведь так же, с каждым человеком, я уверен. У каждого свой дьявол. Под каждую личность. И самое глупое, что можно делать - это его отрицать. Нет уж. "Врага" надо знать в лицо. И каким образом его можно остановить. Кто думает, что его так просто сковать в темницу? Ну, пусть поделится опытом. Ведь чем мы сильнее, тем и он. Помнишь, как с Христом в пустыне, он все миры вселенной ему показывал и говорил, что будешь править со мной, всё твоё - только служи. Так и есть. Если ты выходишь на такой уровень гигантский в своём развитии, то этот искуситель будет "большим" тебя и покупать. Знаешь, какой соблазн - управлять всей вселенной или мирами живыми? Вот эта, жажда власти безумная! Внутри всё горит. Как ядро сатанинское. Самая его игла сильная. Острая. Нет большего крючка. Все остальные грехи мелочью покажутся. Ибо если ты получишь всё мироздание, то и весь остальной "беспредел" так же впридачу будет. Но это Хаос. Ловушка страшная. Ты потом в его мир угодишь, и будешь гореть, и страдать в муках невыносимых. Представь Сатану в Вечном Огне (пока мы будем Землю отстраивать). Да это же… кошмар. Хотя он заслужил. Но ты на секунду представь себя на его месте. Не захочешь ни за какие "коврижки". Лучше, думаешь, пусть меня распнут или людоеды сожрут. Душа моя от этого никуда не денется. Чем я попаду в это "царство агонии" безвыходное. Ведь чего смерти-то бояться? Иисус же говорил: "Не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне". И если с такого ракурса посмотреть, то подумаешь: "Да Господи, берите жизнь, тело, чего хотите. Мне ничего здесь не надо. Лишь бы душа моя чиста была". Разве не это главная цель? По-моему наиглавнее нет и не будет. Не натворить здесь ничего, за что придётся горько отвечать. У меня всегда в этом плане были тормоза. Даже когда напивался. Рамки и осознание. Что драться нельзя, гулять, прожигать жизнь. Да я просто не могу и не хочу. Я сюда не за этим пришёл. Чтобы "кутить". Это всё "ловушки сатаны", к чертям их!

Знаешь, а ведь людей на этой почве заносит. "Праведности". Даже знаком с такими. Которые лоб в церквях расшибают, всем навязываются и всё хотят "по законам божьим". Но они их даже не понимают! Вот в чём дело-то. Исковеркали всё, чему Христос учил. Слушают, но не исполняют. Сердце доброе - вот основное, что должно быть, мне кажется. Понимание, что ты такой же грешник, как и все вокруг. Бесполезно чему-то поучать, если сам ничего не можешь. Если твоя жизнь несостоявшаяся, в плане душевного комфорта, бесконфликтности с людьми. Можно ведь до маразма доходить и все книги по "волшебным мирам" сжигать. Так же и делали в средневековье. Ведьм на костёр. Крестовые походы. Разве Иисус этому учил? Зачем вы кровь проливаете именем его? Где тут любовь к ближнему вообще? И совершенство, как у Отца небесного. Да нет и близко! У них какое-то искажённое восприятие реальности. "Именем Бога мы несём справедливость!" Нет. Хаос несёте, друзья. Мечом-Законом нужно самому становиться и жизнь свою, в первую очередь, менять. Святой дух с кровью/насилием несовместимы. За какие бы ни было цели. Это всё провокации "приспешников сатаны". Это же их - делаю что хочу, свобода без правил! И всех "святых воинов" они ещё будут провоцировать и искушать. Их время только начинается. Отсюда свалить, честно сказать, хочется самому (когда думаю обо всём этом). Но потом понимаю, что Отцу моему я нужен здесь. Ещё успею по просторам Вселенной полетать и другие миры поисследовать, посоздавать что-нибудь красивое и необычное. Это, как ты, помню, говорил, что хочешь довести всё до конца. Зачем мы сюда вообще пришли, в противном случае? Зачем страдали и к чему-то стремились? Изучали всё вокруг. Хавали всю эту "грязь". И если мы в проекте феникс участвовали, то сбежать во время почётного воскрешения - самое глупое, что можно сделать. Ведь осталось-то сколько? Можно подумать 100 или 50 лет. Да ну. Всё в самые ближайшие годы и решится. Ангелы, язвы. Надеюсь, в следующем десятилетии здесь будет намного чище и лучше. Честно, не держится мне и не терпится. Хочется метлу взять и вымести всё плохое отсюда. Я знаю, и Сидящий на престоле мог бы так сделать за пару секунд, да и Иисус, и любые другие Ангелы. Но зачем? Какой смысл во всём тогда? Эти люди ничего не поймут! Так и останутся паразитами, хавальщиками и рабами безвольными. Как ты тоже на эту тему писал, что всё изменится, станет хорошо, на время. Порадуются, попируют. А потом опять в яму/лужу сядут. Ну и зачем? Богу нужны эти трутни, что ль все? Кормить их и обеспечивать без конца, когда взамен ничего не дают доброго. Ему заняться больше нечем? Я понимаю, божья любовь, но не до абсурда же! Как некоторые со своими детьми носятся, на шаг не отходят, всё дают, балуют, а потом вырастают лоботрясы, которые без мамкиной юбки жизни не представляют. Тут вообще настолько всё позамешано. Человеческие отношения, что мне даже не хочется эту тему поднимать. Как все друг к другу привязались. Прилепились. Как я и писал тогда - живут за счёт друг друга. Я понимаю - семья, взаимовыручка. Но все свободные люди, строят свои жизни, а не какой-то клубок паразитических отношений, когда ни у кого личной жизни даже нет. Тьфу.

Хотя мне жалко людей, да. Не хочу быть жестоким. Совсем не моя черта. Но… я не знаю, честно, как мы все выплывем. Я со временем всё больше и больше вижу, чувствую и замечаю. А ещё, знаешь? За свои ошибки ответ приходит почти мгновенно. Вот поругался с любимой, потом получил в колено или тарелка разбилась. И думаю, нет, нельзя мне позорить доброе имя "небесных сил", в ряде которых я так хочу чувствовать себя. Конфликты должны отсутствовать как класс. С любым человеком. Все эти провокации, с ними нужно как-то справляться. Не обращать внимания или пропускать через себя. Потому что дух воинствующий во мне негодует и процветает. До того меня изменяет порой. Что я реально острым мечом становлюсь, неприступным. А потом понимаю, что только больно всем делаю. Режу своей непреклонностью, в духе - "так, чтоб по-божьи или никак!" Сам в духе "сумасшедших праведников" становлюсь. Нам ведь… приходится терпеть это всё. Весь этот беспредел. Посмотри вокруг. Мир с ума сошёл! Ты, конечно, скажешь - он давно с ума сошёл, и я спорить не буду. Мне ничего абсолютно с ним не хочется иметь общего. Вообще ничего. Не лез в эту систему никогда и не полезу. Я даже не хочу, чтобы мои книги публиковали. Всю эту известность зарабатывать, "имя". Не так давно понял, что не моё совсем. Я не хочу здесь реализовываться. Всё, чего я жажду - царствие божие внутри и вовне. Что б всё "по-божьи" и красота! Все эти черти, чтобы пошли к себе в бездну, домой, а люди перестали паразитами быть. Вот и всё. Выполню свою миссию тогда. И хрен я отсюда уйду, пока так не будет. Я просто сплю и вижу перемены. Живу с мыслями: "Ох вы получите ещё, ох вы получите у нас с Отцом! Мы вам покажем, насколько сильно вы заблуждаетесь. Смейтесь дальше надо мной и такими, как я, считайте за дурачков. Я своё получу. А вы - своё". Я на эти темы даже говорить не хочу с теми, кто не слышит. Думаю - зачем? Кому, что объяснять? Они вообще ничего не понимают. А я вижу всё больше. И осознаю. Как уже знаешь, чую… такой глубокий анализ людей. Чем они живут или дышат. Каков их "аквариум". И можно уже все треки расписать, кто что получит/куда приплывёт. Тут даже думать особо нечего. Всё ясно. А ещё знаешь, понимаю - я ведь каждому могу помочь. Абсолютно. Вот просто спросят меня, расскажут ситуацию, и я уже вижу, что к чему. Ясность в голове. А ещё думаешь: "Что вообще за проблемы вы решаете? Какая-то мелочь. Что вас заботит? Какие-то отношения или обеспечение. Да что это за пустяки вообще? Тут надо думать, как людей от оков сатаны освободить и на искушения не поддаваться, а вы, наоборот, в его мире хотите "гулять". Да идите вы все…!"

Люди не понимают, в каком мире живут. Честно, даже ругать их не хочется. За что? Как говорится: "с дураков спрос маленький". Блуждают по своим тёмным лабиринтам. Решают какие-то задачи спиралевидные. А глобально картины не видят. Мы ведь здесь за тем, что б им помочь. Правда? Так хочется уже видеть армию единомышленников, сильных духом, бравых воинов таких, чтоб поддержали. Чтобы не как идиот, в одиночку "орать", а чтобы хор такой голосов. Сильных воскрешённых фениксов Соулар. Их же море было. Ну и где они все? Я не понимаю, как они вообще что-то общее могут иметь с этой системой. Я порой чувствую себя "за завесой", да. Или как на облаке летающем. Какой-то в своём мире, на полном обеспечении Бога Живаго. Ангел. Идеолог живых душ. А для кого-то - просто идиот. Который будет говорить и говорить, ото льда пробуждать сердца людей, от сатанизма и всякого зла. Массовый экзорцизм "кастовать". Очищение святой водой философских бредней. Ведь я же знаю, отзываются внутри у живых душ мои речи. И что многие хотят лучшей жизни и выбраться уже из этого кошмара. Мы ведь не замануху какую делаем. И ничего не обещаем никому. Просто к Разуму призываем братьев наших. Не надо их унижать никого. Мне самому до глубины души это противно. Хочется каждого обнять и поцеловать. Сказать: "Ну ладно, не без греха, ну и я такой. Глупый? Да и я тоже порой туплю. Но всё равно братом чувствую. Каждого по-своему заносит. Но все мы живые люди и живые души. И не надо нам в эту яму хаотическую погружаться. Давай уж "подальше от бездны"".

Сколько криков этих, сколько скандалов, человеческих глупостей и страстей повсюду. Делёжек каких-то. Имущества или "капусты". Как же не надоело всё это? Люди. Вы животные или Человеки? Успокойтесь уже, угомонитесь. Тянут с вас рубашку? Отдайте и верхнюю одержу. Просто дай ему и скажи: "Да бери ты всё это! Хоть догола меня раздень. Мне ничего не надо отсюда. В рай с собой не заберу. Бери имущество, компьютер, плеер, кровать, квартиру. Что хочешь бери. Дай только с Отцом моим поближе себя почувствовать. Не волнуйся, не пропаду. Даже если на помойке окажусь". До чего ж люди мелочные и за всё это держатся. Так смешно. Думают, что сыты, одеты и обуты. А на деле - слепы, глухи, наги и глупы. Мазью глаза помазать всем нужно. Христа на них нет.

Такую картину давай нарисую. Я люблю рисовать. Словами. Сначала в голове - потом на бумаге. Художник во мне пропадает. Так бы хотелось в каком-нибудь мире красивом оказаться, где природа живая-преживая, так всё волшебно и изысканно, по-божьи, как знаешь, чтобы этот мир встал ото сна. Вот мы представим, что он такой великан большой. И все эти мошки, паразиты его колют, пилят, кусают, но ему не больно. Он их лапой стряхнёт всех, а потом откроет свои запасы, сокровища истинные для достойных людей. И будет жизнь настоящая! Красота. Будем жить-поживать и добра наживать. Вот сказка-да, добрая! Красивая. Мне кажется, многие люди вообще не любят сказки. Не верят в них. Настолько всё в сером тумане, что дышат только на сотую часть. Но что это вообще? Где сила воображения и души? Красоты. Широкая русская душа. Где это всё? Под стаканом водки или банкой с огурцами? Деградирует народ и пальцем не шевелит. Хочется сказать - да хватит пить уже! Очнись! Блин! Проснись, друг! От тебя же ничего не останется скоро… Чего ж ты делаешь-то?.. Но… спят, не слышат. И в сказки не верят. А в царство небесное - и подавно. Закрывается сердце на замок, жёстким становится, черствеет у людей. Как Иисус и говорил: "охладеет любовь". Да… время близко, при пороге. Какой же он человек был добрый и душевный, да? Я восхищаться не перестаю. Всегда как пример для меня и столп такой. Всё это понять, что он говорил, и на деле применить. Не знаю, почему так чувствую его и тянет. Мне многие говорят, что я сам на него похож внешностью. Для меня это честь большая. И чувствую его особо. Кажется, что слышит и видит всё, что делаю. Может даже, любовь порой его чувствую, если это конечно не мои фантазии. Добро ведь… оно не уходит из души, когда она бессмертной становится. И одним глазом за людьми, как приглядываешь. Они такими родными становятся. Чувствуешь их всех. Как он говорил, мне очень нравится - "Если вы доброе дело сделали меньшим сим, то сделали и мне". В меня так эти слова вошли. И я сам себя так чувствую. Что людей хочется защищать и оберегать. Не позволять никому их трогать. Меня на это всегда пробивает. Если кто обижает людей из моих знакомых, мне дел не хочется иметь с ним больше никаких. Закрыть дверь и не открывать. Но у меня в основном все "люди добрые". И самому хорошо. Представляешь, даже если человек говорит, что он тёмный, а на деле людям помогает, и я чувствую любовь и свет из его души. Понимаю, что на самом деле он такой добрый и хороший. Нет там никакой тьмы. Не больше, чем в каждом из нас. Я в своих произведениях тоже могу "злодеем" побыть. Но что это всё такое? Фигня. Я думаю, что я хороший человек. Мухи никогда не обижу. Если меня куда-то заносит сильно в план Хаоса и желаний ненормальных, я даже слышу ультразвук в ушах и так думаю: "кто это?". Мне нравится мысль, что это Ангелы не хотят, чтобы я с ума сходил и терял себя. Ведь я чувствую, что мне очень много дано. Невероятная сила и мужество. Никто не хочет, чтобы я "канул в лету". На небесах ни один живой человек не сбрасывается со счетов. Я знаю, им не наплевать. Это люди сердца свои закрыли, поэтому не чувствуют связь с этим миром. И что он близко. Очень близко. Скорее бы уже туда. Храм в сердце таким сделать, чтобы реки тепла и света из него полились во все стороны. Ни о чём так не мечтаю, как о Рае. Я и живу в раю. Если так подумать. Честно. У меня всё есть. У моей души. У тела не всё есть, но и тело своё получит со временем. Главное ведь Душа. Это первое. Краеугольный камень. А потом уже всё остальное. Надо искать в первую очередь правды божьей и царства его, всё остальное приложится. Не хлебом одним жив человек.

Честно, ничего не хочу от этого мира. Ничего. Вообще. Когда видишь всю эту картину и понимаешь, насколько тут всё "плохо", думаешь: "Господи, скорее бы Царство твоё пришло. Не могу уже ждать. Ничего не хочу. Только бы рай и благо. Все мучиться перестали. Как мне сделать, чтобы рай тут был? Тут же ад повсюду… и в душе моей тоже… Я же неразделим с мирозданием. Отцу моему помочь нужно. Я хочу ему служить, а не маммоне. Уйди от меня сатана и не лезь больше! И близко не подходи. Знать тебя не знаю". Он приходит от отчаяния. От гнева. Или неудовлетворённости. Голода. Ведь это вечный голод - Хаос. Вечный червь. Я когда думаю об этом, мысли: "Господи. Лучше я потерплю, пережду, чем у этого на поводу пойду, и "это" меня сожрёт, и будет жрать, и жрать, и жрать". Никому участи такой не пожелаешь. Там же свобода исчезает. Распустил себя, рамки выбил, не смог вписаться обратно - всякую человечность потерял, стал просто голодной тварью. Я ведь. Прекрасно знаю, что это такое. Немногие, я думаю, всю глубину этого осознают. Но Хаос, что это? Антизона, в которой одни искажения, извращения и нарушения. Там людей живых нет. Это море мёртвых. У меня стих даже один есть про этот план. Я не буду его приводить, потому что жутковатый. Там ты можешь "воплотить свои мечты". Но это уже не ты. Свободу потерял. И все мечты тебя сожрут, ты от них не отделаешься. Потому что это уже не мечты, а монстры. Адские гончии, которые будут преследовать тебя, куда бы ты ни отправился. Это какой-то кошмар бесконечный и лучше даже не думать об этом. Голод там не пропадает. Его попросту невозможно утолить. Чудовищная ненасытность. Это не виртуальная зона. Игрушки альтернатов. Они туда все полетят в ближайшем будущем. Узнают, каково на вкус беззаконие. Это только кажется, что всё круто. Я такой властелин тьмы звёздный, разрушитель галактик, жнец душ и миров. Играю судьбами смертных, как клопами верчу. Создаю планеты и съедаю. Никак ни за что не отвечаю. Моря и океаны поднимаю. Пустыни, города. Леса и океаны, столп света в небеса. Они там заигрались уже. Крышу снесло в управляемом астрале. Но на деле-то - пустые все. Как сосуды глиняные. Все эти вопли - ненастоящие. Ведь безответственность и безнаказанность и означает, что ты полный ноль. Кого нам бояться? Привидений? Они уже потеряли своё право на Жизнь. Пусть дотлевают там в своих ульях и летят на все четыре стороны, как галактический мусор. Хаос с ними позабавится вдоволь.

Знаешь, порой ко мне захаживают. Подставу какую-нибудь в сон. Или в полусне вижу. "Гостей". Порой чувствую, как душа сгорает, борется, мучается. Или даже дьявола вижу в антивселенной, который желает "помочь" с исполнением желаний. Но понимаю, что "по-чёрному" я только запачкаюсь и с ними же вместе "загребут". В таких случаях подальше от этого сновидения стараюсь, проснуться, умыться, попросить Отца всю эту нечисть приструнить. Обычно после такого всё проходит. Возможно, это моя собственная тёмная сторона, выходящая из-под контроля. Кто это царство снов знает? Кстати, недаром ведь говорят: "Как ты можешь спать спокойно, натворив это или это, например, - с кровью на своих руках?" И правда. Это всё сказывается на нас. И там придётся пройти большие муки и очищение, раскаяние, чтобы ещё право на жизнь получить. Воздухом дышать. А не адским пеплом. Это всё пустяками кажется людям, которые в это не верят или не понимают. Что тонкие планы на самом деле есть. И будет как у Богослова, что "ад откинет своих". И его не будет существовать. Они все в Хаос полнейший полетят - неисправимые, вместе с адом, сатаной и его ангелами. Так что тут стоит подумать о себе и своей душе. Прежде чем дрова какие ломать. Мы не одной жизнью живём. И всё, что тут наломаешь - придётся платить. Если я с людьми говорю по таким темам, такой резонанс глубокий происходит, как коррекция, говорю, что ты смотри друг, это всё не шутки. Подумай как следует. Возьми в руки свою жизнь. Это знаешь, как общение между душами. Глубокий уровень. И очень ответственность большую чувствуешь, понимаешь всю суть выражения "наплевать в душу". И что это страшное преступление. Людям помогать надо, а не больно делать. Я вообще боль не выношу. Столько её в этом мире. С избытком. Только и думаешь: "Когда же всё закончится!". Они ведь будут её преумножать. "Сатанисты" эти. Ведь это не только антихристы и "со своей религией". Сатанисты тут все. Если на то пошло. Потому что в его мире живут и принимают как должное. Не обличают. Не хотят вникать в суть слов Иисуса, ближе к миру Живому становиться.

Это ведь просто Хаос. Он есть, и что тут поделаешь? Пусть он там у себя и будет. Это поле ошибок и нарушений. А мы будем в Боге жить. Творить и создавать всё самое лучшее. Не будет больше никакого Хаоса, никогда. Не для нас. В зоне совершенства не должно быть искажений! Закроем на него глаза. Достойные живые души будут жить вечно и не знать никаких бед. Ведь если постараться, мы и сейчас можем так сделать. И в этом есть путь. Чтобы весь Хаос внутри и снаружи преобразовать, чтобы ни одной погрешности не было. Ни на одну провокацию не среагировать, ни на что. Это ведь и есть Боголюди! Совсем другое мышление. Уровень иной. Вот это Эволюция. Когда Хаос уже тебя не касается, не может заглотить и пожрать, так сказать - все клешни и щупальца отлетают, зона безумная не властна больше. Она ведь там, внутри. Дышит, если можно так выразиться. Но мы можем сделать её такой маленькой точкой, незаметной. И подумать: "Что это там такое вообще? Знать не знаю. Оно и не мешает". Ведь так и есть! Зона абсолютной гармонии исключает подвижки всякие, толчки и нарушения. Нет никакого диссонанса или раздражения. И внешние раздражители не существуют. Как ты и писал - человек становится гармонизатором для всего и даже больше, и лучше, чем сама среда. Его ничем уже не возьмёшь. Жги, коли, бей, руби - ничего не работает. Абсолютная гармония, свобода и Единство с Отцом. Дух Живой. Ты уже не сможешь деструктивные программы вносить или дестабилизировать систему. У тебя рай в душе полнейший. Сад Эдемский расцвёл, распустился. Никакой сатана уже не подкопается, как бы не старался. Просто как мошкара, как в мультиках показывают, что и сеткой прибить лень. Разве не в этом путь, чтобы так сильно вырасти и сделаться настолько стабильным? Как мы ещё можем выбраться и построить на этой планете Царство Небесное? Только став такими супер-людьми. Абсолютное согласование всего и вся, безупречность и красота. Это же идеальная красота. Мир Бога. Ты всё совершеннее становишься, прекраснее душой и телом. А потом и вообще в энергоформу переходишь. Вся Вечность открыта. Я думаю, в будущем мы никто и не вспомним, что когда-то сидели в этом гадюшнике, работали с потерявшимися людьми и себя делали достойными лучшей жизни. Скорее бы уже эти славные времена! Я уже себя чувствую в душе таким спокойным-спокойным. Как кот. Понимаю, что даже если катаклизм будет, во мне нет страха. Я ничего не боюсь. Вообще. Чувствую, что с Отцом единое целое и нечего бояться! Совершенно. Даже если умру, ничего со мной не случится. С душой моей. Глядишь и "храм свой в три дня воздвигну". Если есть какая-то точка опоры, "точка сборки", так сказать, то почему себя заново и не создать? Возможно, я просто "безумный мечтатель". Только время покажет. Но я ничего не боюсь и хочу, чтобы люди тоже перестали. Не реагировали ни на что. Как Учитель говорил: "не бойся, только веруй!" Вот и всё, что требуется. Всё будет хорошо.

С такой мыслью и надо жить! Верой в лучшее. Только так и выплываю. И всё нахожу, что сердце ищет. С надеждой. Что вся эта беспросветная тьма рассеется, и в будущем про неё и не вспомнят люди. Чего бояться? Зачем? Доказывать что-то кому? Я вообще не хочу, понимаешь. Не слушают - не надо. Уйду. Рады - вернусь. Я никогда никому не хочу навязываться, я вообще такой человек очень скромный, бесконфликтный. Из меня, конечно, получается порой "набат" или "божий гром". Но это как меч в землю вонзить. Меч правды. Или души. Когда для этого есть возможность или желание. У меня опыт есть "доказывания". Ничего хорошего из этого не получалось. Надо так - говоришь, что думаешь, чувствуешь, знаешь, должен сказать. Слышат? Говоришь дальше. Не слышат? Уходишь. Каждый в итоге со своей правдой, в своём "корыте" и сидит, в большинстве своём. Недавно человеку захотел помочь, он упал на льду, никакой был, я рядом проходил, так получил в ответ: "Я сам, без тебя справлюсь". В таком духе. Некоторым не нужна помощь. Понимаешь? От этого больно и грустно. Иногда сам виноватым оказываешься. И… делать неблагодарное дело. А куда деваться-то? Думаешь, эти люди хотят из системы выбираться? Жизнь свою перестраивать. С технологиями завязывать? Да ну. Они и нам скажут - не лезьте, куда не просят. В итоге, когда увидят, как мы выросли, а они - упали, со злости и сожрать захотят, вполне вероятно. Типичная человеческая натура. Порой чувствуешь себя в каком-то хлеву, где на тебя смотрят как на идиота, оттого, что ты не пьёшь и не куришь. А если мясо ещё не ешь? Так вообще. Какой-то "зелёный человечек" с другой планеты. А если духом святым питаешься? Ооо. Да они в обморок упадут. Даже представить себе не могут, что так возможно. Настолько связь с "отчизной" потеряли. Не верят в божьи чудеса. А Он ведь всё тебе даст. Как в Евангелие говорилось, когда блудный сын возвращался домой, а его брат возроптал на отца, что тот пир устроил по этому поводу. И он ему отвечал: "Чего ропщешь? Ты итак всегда со мной, всё моё - твоё". В этом и есть божья любовь и благодать! Он всё тебе доверит - все тайны, углы. Всё "имение своё" покажет. Это такая честь большая и заслуга. Истинно - нет большей на этом свете! Сам мечтаю дослужиться. Повышение до Ангела получить. Но. Всему своё время. Куда спешить? … Просто это так. Особенно и необычно… чувствовать себя с Богом вместе. Вот как… не знаю. С Ним и всё. Как постоянное присутствие ощущаешь. И как будто он все мысли твои знает и чувства. Так ведь и есть!! Как можно жить, скрывая что-то, боясь показать? Всё тайное становится явным! И от этого не уйти. Ну, согрешил, ну скажи или признайся. Тебя же за это не отлупят (Если не так уж это серьёзно). Он же всей душой помочь хочет. До того добрый. Когда под опеку его попадаешь, всё уже. Понимаешь - другого ничего не надо. Я с Отцом только. Как он, так и я. Надо быть там - буду. Не надо - не буду. Я там, где должен. Отец мне всё покажет и откроет, что я должен делать, а что нет. Сам в душе пойму. Тут сомнений нет никаких. Суетливости, рассуждений. Правильно, нет. Чувствуешь - делаешь. Хочу? Душа хочет? Делаю. Ошибся? Исправился. Я же добра хочу себе и всем. Если я где-то кривлю или картавлю - так Отец покажет, и через других людей. Мы же все вместе тут, в нём живём и дышим. Как один организм большой.

Я так хочу, чтобы его все любили. Всей душой и крепостью, разумением, просто дышали. Это такая красота неописуемая! Понимание, что каждый шаг в твоей жизни под его опекой. Ты как сам ходишь, но, как и с ним. Тут никакого паразитирования и близко нет. Полная свобода и откровенность. Абсолютно открытая система. На любые темы можешь говорить. Людей не боишься. Они же все как родные. Да плевать на все эти грехи! Если человек может и хочет исправиться, почему бы не помочь? Ну, наделал глупостей. Но где сердце доброе, которое его обнимет и простит, подскажет? Если уж не такую сильную рану он ему нанёс. Конечно, есть "тяжёлые случаи", но большинство людей, по-моему, абсолютно простые и обычные. Грешат в меру. Чувство совести ведь признано и поощряется. Так и должно быть. Мы вовеки из этого мира не выберемся, если распнём человечность и гуманность. Бог всех любит, на мой взгляд. Это же совершенный уровень кристальной чистоты и абсолютной любви, которую никто из нас не в силах постичь. Он каждому даёт шанс, кто способен им воспользоваться. Для него никто не потерян, пока сердце бьётся в груди. Даже если оно почернело - пока капля жизни осталась, он будет протягивать руку. Вы себя на его место поставьте. Помните? "Какой из вас отец, когда сын попросит у него хлеба, подаст ему камень? или, когда попросит рыбы, подаст ему змею вместо рыбы?" Если мы, будучи злы, любим своих детей и стараемся помочь, то Он - тем более. Просто плакать хочется… осознавая всю его доброту и тепло, искренность. Возится с этими грешниками потерянными… Конечно, это такой субъективный взгляд глазами человека. Не знаю, как Он всё видит и чувствует. Но что Бог - супер-духовное совершенство, это неоспоримо! И я просто не могу кому-то позволять на него глупости говорить, или на Христа, добрые имена порочить. Или дух святой хулить. Чтобы при мне было. Конечно, каждый человек сам… поднимается или опускается. Но где ты - там Закон должен быть. Супер-порядок. Вот, так сказать, моё пространство, оно с вами со всеми связано, и когда я контактирую с людьми, я несу им гармонию и согласование. Добрую улыбку и хорошее настроение. А кому-то - Меч. Нельзя позволять, чтобы об тебя, как об тряпку ноги вытирали, а ты им всё время кланялся и с распростёртыми объятиями. Я знаю людей, которые сами себя в такую яму загнали. С такими уже сюсюкаться нет никакого желания. Так сказать, я могу помочь, если будешь слушать. А если нет, - продолжай своё беззаконие творить, я в этом не участвую. Понимаете, когда "всё знают и творят" намного страшнее, чем по незнанию. Если он, дурачок, наделал глупостей, ну не знал, не хотел, я сам за такого похлопочу, чтобы не был бит сильно. Ведь обстоятельств множество. Есть люди добрые, которые оступаются. Что больше, когда от боли человек делает злое или намеренно? Хорошо, если он скажет - Господи, прости, не хотел. Раскается и исправится. Надо давать шанс людям. Но если ты им давал уже тысячу шансов, а они всё хуже и хуже, то как-то тошно становится, честно. В общем надо по обстоятельствам смотреть и по людям. Я думаю, у каждого в жизни множество примеров и разных ситуаций.

Игорь Николаевич. Давайте к вам снова. Я бы хотел вас обнять, просто по-дружески. Поблагодарить. И я даже не хочу объяснять почему. Очень хочется с вами пойти побиться с чертями какими-нибудь, иродами альтернатскими. Как вы и писали, "загнать их в ту зловонную нору, откуда они вылезли". Чтобы уже отлипли от этого мира, и люди все освободились. Сколько тут баек разных. Даже не сосчитать. Я ведь сам на некоторые клевал. Как парень-рубаха, который всему верит. Доверчивый очень. Только со временем во всём разобрался, более-менее правильную картину у себя в голове нарисовал. И теперь как этот, штормовой какой-то. До того дух изнутри рвётся, за правду, за справедливость. Что я не могу его угомонить. Я, наверное, в прошлых жизнях был воином. Только через творчество себя такого отыскал. Основные принципы - стоять до конца. И никогда не сдаваться! Даже ни на секунду не сметь! Чтобы не дрогнуло ничего. Должно быть сердце бесстрашное и отважное, вместе с тем - доброе. Вдохновлять своим мужеством других людей. Я ведь знаю, как вы вдохновляете своими произведениями, лекциями. И я через вас вдохновился. Как огонь, от души к душе переходит. И он никогда не угаснет. Потому что не от мира сего. Какие тут могут быть рамки или ограничения? В плане - угодить всем или по-тихому операцию провернуть. Мне охота, не знаю, цунами на всю эту нечисть напустить, чтобы смело через день. Докуда нам сидеть и прятаться в своих норах? Ведь Агнец Божий - это достойнейший из достойных, царь царей. Как по Богослову. И кто с ним - верные и званые, и избранные. Тут уже не важно, наука или фантазия. Здесь Дух Святой. И Слово Божие. Огонь устремлений праведных. Судьба мира решается. Конечно, это понятно, что каждый сам для себя всё решит. Но стоять в стороне и молчать… Я не знаю. Мне не по себе. "Никто, зажегши свечу, не покрывает ее сосудом, или не ставит под кровать, а ставит на подсвечник, чтобы входящие видели свет". Так бы и я хотел, чтобы люди знали, что у нас здесь Храм Божий. В котором, естественно, не торгуют и "разбойникам" всяким кров не дают. А "Жаждущему дают даром от источника воды живой". Многие люди устали от всех этих скитаний и иллюзий. Засорения мозгов. И хотят, чтобы божий свет яркий горел, как святой дух, который все беды снимает. Я хотел бы, чтобы у нас так было. И всякие конфликты и междоусобицы, делёжки - естественно исключаются. Здесь нужны воины с мечами из уст, за правду божью и справедливость. Преобразователи пространства и всех электромагнитных излучений. Которые давно "забили" меряться достижениями (не буду говорить, как это в простонародье называется или в играх). А с миром пришли и здравием. Так же думаю, немаловажно, а скорее и первостепенно - каждому сделать акцент на своём пространстве и своей "личной жизни". Потому что. Помочь человечеству это хорошо или "социализировать вечность". Но если у тебя всё чёрти как в реале, конфликты с людьми, любимого человека нет, покоя и порядка, то от тебя больше вреда, чем пользы, на мой взгляд.

Я каким-то советником себя чувствую. Но думаю, вы с определёнными моими предложениями согласитесь. Я кстати, не обиделся бы, если бы вы вообще меня вытурили в шею и не слушали, закрыли куда-нибудь. Потому что от этого мои цели (и то, зачем я живу) от меня не уйдут. Я свой рай всё равно построю, мир счастья и красоты, мечты с любимой. Нежный сад. И язычников всех к порядку призову. Прям руки чешутся им Меч Закона принести, чтобы перестали уже "жить так". Но, всему своё время. Я знаю. И "терпением спасайте души ваши". Ему я и учусь. Эхх… что-то меня, правда, понесло под новый год. Целую мини-книгу написал. Это я вообще и хотел сделать. А если она окажется не просто моими здоровыми/больными фантазиями, а какой-то толк людям будет, опытом поделюсь и "картиной в голове", душой, так вообще благо и рай. Я счастлив. Столько всего наговорил. Даже не знаю, что ещё сказать. Прямо отчёт такой большой по прошествии времени изучения и анализа всех материалов и работой над собой. Спасибо всем большое! Я бы правда очень хотел, чтобы люди проснулись и осознали уже всю картину. Мир, в котором они живут. И в Ангелов поверили и в лже-ангелов - технобогов. Нашли уже Себя и своё место в этом необычном, но, безусловно, интересном мире, в котором всем нам посчастливилось оказаться. Люди, набирайтесь терпения, воли и силы духа. Нам многое ещё предстоит свершить. Всё только начинается. И. Самое главное, как я уже говорил - ничего не бойтесь. Победа обязательно будет за нами!

Дата добавления: 2015-07-17