Практика переименования

У симороновцев есть такая фраза-девиз: “Перед хорошим человеком двери открываются автоматически”. Эта фраза является производной от знаменитого и часто цитируемого диалога, произошедшего в далёкой Мексике в 60-х годах ХХ века между Карлосом Кастанедой и его учителем Доном Хуаном:

А что ты будешь делать, когда у дороги, по которой ты идёшь, в засаде будет сидеть человек с ружьём?

Меня просто не окажется в тот момент на той дороге.

После того. Как Вы в полной мере ощутили на себе действие волшебной техники якательного перевода (см. предыдущую статью) переходим к боле трудной технике – технике “ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ”.

Симороновское Переименование бывает двух видов: 1) скользящее по поверхности и 2) глубокое переименование.

Скользящее переименование

Разберём первый тип переименования – СКОЛЬЗЯЩЕЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ. Оно напоминает виндсерфинг – скольжение по поверхности океана и очень тесно связано с “трансерфингом реальности” Зеланда. (об этой глубинной связи – чуть позже). Ещё больше скользящее переименование напоминает песнь акына: “Что вижу – то пою!”

Первый в истории русского языка, кто составил мантру скользящих переименований, был поэт Гаврила Державин. Дружил Гаврила с Симороном, Гаврила – тучи разгонял. Вот как у него это получилось, читайте и вдумывайтесь:

Я связь миров, повсюду сущих,

Я крайняя степень вещества;

Я средоточие живущих;

Черта начальна Божества;

Я телом в прахе истлеваю,

Умом громам повелеваю,

Я царь - я раб - я червь - я Бог...

Симороновская же техника заключается в следующем: мы внимательно смотрим на мир (или воображаем его в уме) и переименовываем себя в те смешные и нелепые предметы, которые подмечаем или вспоминаем. Переименование, новое имя – это вещь серьёзная, древняя и магическая. Переименовывание – это сакральный, священный акт. Нарекая себя новым именем, мы начинаем жизнь с чистого листа.

Во многих культурах человеку даётся в течение жизни несколько имён – при рождении, после выпадения молочных зубов, после первой охоты, после посвящения в члены племени, после замужества, после рождения сына, после, после, после... В Японии, согласно религии синто, у ребёнка всегда было сразу несколько имён, одно из которых хранилось в тайне – от злых духов, чтобы они, не зная имени, не забрали дитя с собой, наслав болезнь. После смерти, человека вообще нарекали особым посмертным именем и этим именем его поминали. Так-то. Переименование, да и нарекание именем вообще – вещь, которая является краеугольным камнем любой культуры и самой большой культурологической загадкой. Ну а главное – это работает! Иначе бы никакая культура с этим так долго не носилась.

Где же обещанная связь между скользящим переименованием и трансерфингом реальности? А вот она: как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Придумывая себе имя, помните: выхватывайте из окружающего мира только самое смешное и милое, что видите. Самое приятное и волшебное. Например:

я – пушистые вязаные варежки;

я – болонка в пальтишке;

я – именной ошейник от блох того рыжего кота, что сидит на завалинке;

я – ведёрко для угля, в руках у бабули, которое помнит ещё процесс над Берией;

я – вывеска на доме мод;

я – трамвай “Восьмёрка”, еду за “Пятёркой” (в смысле – оценкой)

Многие начинают, переименовываясь, делать это в рифму. Причём рифмы получаются у кого – умные, у кого – глупые, но это НЕВАЖНО. И вот это спонтанное рифмачество считается самым лучшим признаком, это значит, что Вы вошли в состояние ПАРЕНИЯ. А в этом состоянии Вы начинаете управлять своей реальностью, и чудеса совершаются сами собой.

Глубокое переименование

Глубокое переименование будет работать у Вас только тогда, когда Вы научитесь ловить кайф от жизни и входить в состояние парения. В этом-то и секрет симорона. До этого, как не называй себя со всем серьёзным видом и намерением исправить ситуацию – вряд ли что получится. А посему – ГЛУБОКОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ – это высшая ступень мастерства, подходить к которой можно только после того, как Вы не поленились беспечно и бесцельно поиграть в

якательные переводы (И вылечились от злости и привычки обвинять во всём окружающую Вас Вселенную) и

скользящее переименование себя в волшебные фрагменты Реальности, встречающиеся на Вашем пути. (И вылечились от слепоты и хронического недостатка воображения).

Глубокое переименование себя любимого идёт рука об руку с ВОПЛОЩЕНИЕМ НОВОГО ИМЕНИ в жизнь. Без воплощения эта продвинутая техника вообще не работает. Вот представьте себе, лежите Вы на кушетке у психоаналитика на сеансе символдрамы, и психоаналитик просит Вас: “Ну представь, душенька, какой ты сейчас цветочек? Сколько у него лепесточков? Какого он цвета? Где он пребывает? Потрогай цветочек пальчиком – какой он на ощупь?”

А Вы в это время упорно лежите себе и представляете не цветок, а скажем, гору грязной посуды, которая ждёт вас дома, потому что никто в семье её кроме Вас не моет! И злобно думаете про себя: “Давай-давай про цветок! Тебе за это деньги платят! Я знаю – Это не работает!” Так! Стоп-стоп-стоп... А кто деньги-то платит?

Знаете, в чём разница между символдрамой и симороном? За сеанс символдрамы Вами личные деньги “уплочены”! Так что цветок Вы представите как миленькие! Во всех деталях! Потому что своих денег жа-алко... А симороновские техники – это та самая свобода без надзирателя: тебе сказали, как делать, а ты – не делаешь. А потом торжественно говоришь: не работает! Да, если обложиться упражнениями по накачиванию пресса, то кубики на нём не появятся. Такой вот, мир без чудес...

Итак, самая сложная, последняя и ответственная техника в симороне – это глубокое переименование себя с обязательным воплощением этой роли в жизнь. Вот отсюда и берутся половинки арбуза на голове, танцы вокруг помойного ведра и прочий симороновский идиотизм, который так неприятно озадачивает новичков. А как же! Кто Вас приглашает на третий курс мехмата без знания таблицы умножения?

Пошаговая инструкция

Шаг первый.

Я та, что сидит одна у серого окошка и жуёт прокисшие сопли

Сначала Вы можете сесть, крепко задуматься и... назвать себя как-нибудь по-плохому. Мрачно так, безысходно. Выплесните всю грязь, которая есть на душе. А то она не даст потом работать с позитивными переименованиями. И вот, дойдя до самого мрачного дна, оттолкнитесь от него носочками, и... быстро наверх! Теперь мы приступаем ко второму этапу – позитивному переименованию!

Шаг второй

Я белая козочка, которая ходит на рынок торговать подушками-чебурашками

Предупреждение: не стоит формулировать новое имя, с учётом нужной цели! Например, нельзя тупо называть себя: “Я та, которая получает премию в среду утром”. Это нечестно, и это не работает. А вот абсолютно глупое переименование, к тому же разыгранное дома как спектакль с костюмами и прочей атрибутикой – наоборот даёт плоды. Сбывается именно то, чего Вы хотели и ещё многое. Проблемы самоустраняются.

Воплощая симороновское имя, Вы запускаете во Вселенной такие механизмы, что лучше об этом не знать. А результат налицо – Вы творите чудеса.

Откуда брать вдохновение?

Вдохновение появляется только тогда, когда Вы разовьёте в себе способность ВИДЕТЬ реальность ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А развивается это вдохновение, как мы уже говорили, путём тренировки предыдущих техник.

Ну и, конечно, бесчисленная литература по симорон – кладезь разнообразных техник и рецептов. Книжки по симорон очень напоминают мегамагазин готового платья, огромный такой магазин, с тысячей бутиков внутри. В таком магазине можно неплохо одеться, и выйти из него с радостным настроением, а можно здорово испортить себе это настроение: ну что за вещи! Кто их понашил! Мне тут ничего не нравится! Это что – платье?

Но в таком настроении в магазин одежды не ходят. Вот и книги по симорону следует читать только тогда, когда у Вас уже сформировалось настроение “принимать гостей” а не гнать их сковородкой от входной двери.

Научившись всем базовым техникам и опробовав их на себе, Вы будете заниматься настоящей симороновской магией, совершая бессмысленные ритуалы, приносящие фантастический результат. Вы будете:

превращать тыквы в кареты;

крысу – в кучера;

чёрного грача – в шофёра в кожаных крагах;

соседа Иван Николаича в летающего борова;

домашние тапочки 45-го размера из гламурного бутика в принца с букетом роз у Вашей двери;

Вы будете отправлять письма Вселенной, спуская их в унитаз по Мировой Канализационной Сети;

Вы будете лечить горло, промывая горлышко грязным бутылкам в доме;

Вы будете рассказывать анекдот поломанной технике, и она Вас “простит”;

Вы будете произносить “Экспекто патронус” и из ниоткуда появится серебристый олень, разгоняющих Дементоров, выпивающих счастье;

Встречая на своём пути дурной знак, Вы будете щёлкать пальцами и произносить заветную симороновскую фразу: “Пошёл вон, болван”, а встречая на своём пути добрый знак, Вы будете щёлкать пальцами и говорить “Разрешаю”.

Вы станете МАГОМ, практикующим важнейшее искусство – КОНТРОЛИРУЕМУЮ ГЛУПОСТЬ. И тогда произойдёт самое главное.

Если вы не верите в волшебство - то эта статья не для вас! Привлекать в свою жизнь все блага этого мира под силу только настоящим волшебникам! Такими волшебниками можем стать и мы с вами, надо лишь придумать свои волшебные ритуалы!
Так уж повелось, что большинству людей не хватает именно денег. И наибольший интерес представляют именно денежные ритуалы. Ну кому из нас не чужды красивая жизнь, путешествия, вкусная и изысканная еда, можная и дорогая одежда? Для всех жаждущих не ограничивать себя в тратах и покупать вещи, о которых давно мечталось - несколько действующих денежных ритуалов:

Денежный ритуал №1. Купание в деньгах.
Хорошо, если у вас дома есть копилка с мелочью или даже горстка иностранных монеток. Высыпаем монетки в ванную с пеной и с удовольствием купаемся в деньгах. Денежки после купания нужно аккуратно собрать и потрать на что-то приятное для себя - пусть даже стаканчик мороженого. Так же можно купаться в деньгах, если у вас в руках оказалась крупная сумма - обсыпьтесь купюрами с ног до головы и побарахтайтесь в них. В общем, получайте удовольствие от самого процесса!

Денежный ритуал №2. Поднимаем зарплату.
Этот ритуал можно выполнять аж с двойной пользой для себя. Можно написать на гантельках слово "зарплата" и поднимать их по нескольку раз в день. Так вы и зарплату поднимете и подкачаетесь. Если вариант с гантельками вам по каким-то причинам не подходит - напишите слово "зарплата" на бумажках, разбросайте по полу и проходя мимо поднимайте по одной. Тут уж зарплате некуда будет деваться - придется подниматься.

Денежный ритуал №3. Моем дом с золотом.
Воду для мытья пола или окон обязательно нужно заряжать на богатство при помощи драгоценных металлов! Соберите самые свои дорогие украшения и прополаскайте их в воде - вода зарядится на богатство. Затем этой водичкой моем пол во всем доме. Теперь можно с уверенностью сказать, что все поверхности в вашем доме покрыты золотом!

После таких несложных ритуалов осталось только ждать пополнения кошелька и выбирать то, что вам хочется себе купить. Деньги приходят к нам тогда, когда мы хотим что-то конкретное. Поэтому так важно определиться с целью - будет это новый компьютер или может быть норковая шуба? Полистайте каталоги шубок, сходите на примерку в меховой салон Марифурс, выберите для себя именно ТУ САМУЮ шубу и деньги не заставят себя ждать. Вам останется только шубу из норки купить недорого и придумать для себя новое желание!
Подкрепляйте свои желания мысленно посылая заказ Вселенной и они обязательно исполнятся!

Симоронский ритуал «Денежный Мобильник»

Симоронский ритуал «Денежный Мобильник»

У каждого есть мобильный телефон?

Мобильник - это не только средство связи с близкими и не очень нам людьми, но и прекрасный инструмент для привлечения денег в свою реальность.

Не верите? Самый простой способ проверить данную теорию – это установить правильную "Денежную"мелодию или рингтон

Все, что вам нужно – это подобрать нужную мелодию для телефона про деньги конечно позитивную и веселую.

Теперь с каждым звонком вы будете активировать "Денежный Мобильник".

И, поверьте, она постепенно начнет воплощаться в жизнь!

Также поставьте на заставку в телефоне картинку с изображение денег.

Сшейте для телефона мешочек.Как в старину носили мешочки с деньгами.

На мешочке можно вышить знаки богатства.

Желаю Всем Процветания и Удачи.

Дата добавления: 2015-07-16