|
Читайте также: |
Во время сессии перед каждым экзаменом пользовалась следующим - может, кому в будущем пригодится 
1) Писала приказ, смывала в унитаз, для верности стучала 27 раз пяткой по крышке от унитаза)))
Приказ Небесной Канцелярии
Приказываю (ФИО препода) принять экзамен у (мое ФИО) по предмету … и поставить оценку "отлично" или "хорошо" (можно без или - зависит от ваших целей 
)
К немедленному исполнению!
Дата сдачи экзамена: 00.00.0000 г.
Небесная Канцелярия.
2) Собирала с пола бумажки, на каждой было написано "экзамен +5" (нагибаться за каждой, всего у мненя их было штук 25)
3) Классика жанра - держала пятак под пяткой.
4) Взяла елочную игрушку в виде шара, написала на нем маркером крупно "ШАРА" и сунула его под одежду))
5) Закидывала красные трусы на люстру, куда без них 
6) Когда уже находилась в аудитории, чесала подмышки: сначала правой рукой левую подмышку, потом левой рукой - правую, назявая себя волшебным именем "Я та, которая чешет подмышку".
Результат: на халяву сдала один экзамен на 4 (не надеялась даже на тройку) и два на 5 (гтовясь впопыхах, в последнюю ночь, валяя дурака весь семестр 
)
И помните, что главное в нашем деле – позитив
Поделюсь тоже, чем пользовалась, тем более, что сессию сдала на пятерки...
1. Халва в шоколаде - халява - носила в сумке
2. Собирала пятаки - "пятерка в кармане" - были, правда они у меня не в кармане, а в кошельке. В день экзамена клала в зачетку 
)
3. Вычитала здесь на форуме ритуал про то, чтобы маслом мазать спички - мазала маслом спички, спасибо автору! - правда сейчас найти не могу, где я его вычитала... Мазала спички и приговаривала - мажу маслом спички - сдаю экзамен на отлично!
4. Все время повторяла стишок:
Все экзамены сдаю
Легко и на "отлично"
5. И еще такой:
Билет простой, ответы знаю
На все вопросы отвечаю
и "отлично" получаю
Ну и результат - сессия на "отлично".
На нескольких ветках про экзамены читала высказывания форумчан на тему о том, что надо учить, а не пытаться сдать экзамены на халяву.
Согласна с авторами абсолютно, и учила вполне себе по-серьезному. Но! Большое значение имеет элемент везения. Из 50 вопросов в любом случае какие-то знаешь лучше, а какие-то хуже. А чтобы повезло - нужно в это верить и относиться проще... И когда начинает трясти перед сложным экзаменом - простенький стишок попросту отвлекает от ненужных мыслей и настраивает на позитив, ну а уже мазанье сливочным маслом спичек - сильно поднимало с утра настроение перед экзаменом ))
Так что огромное спасибо авторам идей и ритуалов 
и буду рада, если кому-то и я помогу успехов и позитива!
Накануне сессии каждый студент, даже если он знает все назубок, хочет иметь дополнительные гарантии успешной сдачи. Что уж говорить о тех, кто весь семестр занимался чем угодно, только не учебой. Простые и веселые симоронские техники помогут и тем и другим
Ритуал №1 «Стикеры»
В одиночку провести его будет весьма затруднительно, поэтому постарайтесь привлечь несколько единомышленников-однокашников. Для ритуала потребуются обычные клейкие стикеры. Каждый из собравшихся должен написать на стикере название предмета и оценку. Например, «история» – «отлично», «экономика» – «отлично» и т.д. Затем нужно незаметно приклеить стикеры на спину друг другу. Когда бумажки наклеены, вы их «неожиданно» находите и громко восклицаете: «Эта отличная оценка по истории так ко мне и липнет!». Важное условие – стикер с оценкой обязательно должен быть с вами на экзамене, тогда отличный результат вам гарантирован, конечно, при условии, что вы хотя бы что-то знаете. Впрочем, бывают и совершенно волшебные случаи…
Ритуал №2 «Почесывание подмышек»
Перед сдачей экзаменов будет полезна такая симоронская техника, как почесывание подмышек. Чешем левую подмышку правой рукой, а потом правую – левой. После чего называем себя волшебным именем («Я тот (или та), который (-ая) чешет подмышку!»), и можно считать, что хорошая оценка у нас в кармане, точнее, в зачетке. Это простое упражнение поможет активизировать накопленные знания и перенести их в будущее, трансформируя в успешный результат (левая часть тела – символ прошлого, а правая – будущего).
Ритуал №3 «Волшебные шпоры»
Если вы сильно запустили свою учебу и осталась всего одна ночь на то, чтобы проштудировать целую гору учебников и конспектов, вам вряд ли удастся уложить весь этот багаж знаний за столь короткий срок. Но на то, чтобы создать волшебные шпаргалки, времени вполне достаточно:
Ритуал №4 «Прыжок через порог»
Это, пожалуй, самый несложный, но очень эффективный способ сдать экзамены. Нужно не просто войти в экзаменационную аудиторию, а перепрыгнуть ее порог двумя ногами! Только старайтесь сделать это незаметно для преподавателя (маскироваться легче, когда вы заходите с кем-то).
Ритуал №5 «Волшебная глажка»
Накануне берете любую часть одежды, которую собираетесь надеть на экзамен – блузку, юбку, брюки – и гладите ее утюгом, приговаривая: «Как гладко глажу одежду свою, так гладко я экзамен сдаю!».
Ритуал №6 «Запрос подсознанию»
Чтобы благоприятно сдать экзамен, можно обратиться к помощи бессознательного, которое, как известно, руководит всеми происходящими с нами Оно поможет настроить себя на удачу. Как это сделать? В ночь перед экзаменом положить конспекты под подушку и сказать такие слова: «Или тему, или знания подскажи мне, подсознание!». Велика вероятность, что во сне вы увидите вопрос или билет, который попадется. Но если вещий сон вы не увидели, значит, на экзамене будет внезапное озарение и правильный ответ выскочит сам собой.
Ритуал №7 «Счастливый билет»
Все студенты хотят получить на экзамене самый легкий билет, но не все знают, что для этого нужно сделать. Чтобы вам попался тот вопрос, ответ на который вы знаете, перед тем, как вытащить билет, нужно скрестить за спиной пальцы левой руки и сказать: «Ангел за спиной, укажи билет мой». После этого рука сама потянется за нужным билетом (берите его обязательно правой рукой).
Вот такой симорон для экзаменов. Пользуйтесь на здоровье! Однако сработать могут не только эти ритуалы. Всем известные студенческие приметы – ловля «халявы», пятак в обуви и другие – тоже очень эффективны. Ведь они создают позитивный настрой и делают нас увереннее. А что может быть лучше этого для успешного достижения цели?
Ни пуха вам ни пера!
Я знаю как можно худеть. Нарезать полоски одинаковой длины и ширины и написать на них красным маркером -1 кг, -2кг, -3 кг и так по несколько бумажек. А потом свернуть бумажки, положить в карман куртки или пальто и ходить и терять эти бумажки из кармана как бы теряя вес 
незаметно выбрасывая из кармана.
Как найти работу.
Так же написать бумажки. НАписать на них РАБОТА красным маркером. Свернуть. Запихать бумажки в разные места в квартире и потом как бы случайно их находить. Ищу и нахожу работу называется
Я этой системой пользуюсь уже лет шесть. Мелкое такое домашнее волшебство.. Например, перед нами на трассе не ездят большегрузные, медленно едущие автомобили. Мы их за пирожками отправляем. Так и говорю - мужик, а слева такие вкусные пирожки! И машина поворачивает налево. Главное, посыл правильный, добрый. Или с пультом. Покупали квартиру, там продавцы такие немыслимые требования выдвинули, что даже нотариус возмутилась при оформлении договора. Ушли, пока договор писался сходили домой за пультом от телевизора. И "переключили" продавцов на другую программу. Сидим, ждем, когда договор будети готов. Продавец квартиры подходит и говорит - наверное, я полным дураком выгляжу в этой ситуации. Мы - ага, полным. Он - ну ладно, тогда согласен на ваши условия. Вот так переключили! Ну Вы же пользуетесь пультом для телевизора? Так и здесь. Если ситуация идет по ненужной Вам программе, просто переключите на нужную, с вашим вариантом развития событий в смысле,
пульт нужен реальный? И ситуацию нужную как надо воображать? Как вообще действовать? Представляю картину, как я подхожу к мужу с пультом, навожу на него, щелкаю и говорю замогильным голосом: "А сейчас ты будешь делать то-то и то-то" Риэлторы, наверное, обалдели--Зачем же так явно? Не волнуйтесь, в этой системе есть места, где психом можно прикинуться.. Но это не тот случай. Пульт можно держать в кармане, и переключать молча, просто про себя представить, как Вам нужно, чтобы пошли события дальше
Девочки, вчера прикол был. Едем с мужем по Выселковой, впереди пылит камаз с камнями, пылюки поднял на всю дорогу. Тут я вспоминаю, как читала на сайте, что такие грузовики можно отправлять "за пирожками". Рассказала мужу, он, мол, фигня, говорит. Я говорю, ну давай попробуем. И только мы хором говорим "Мужик! А налево таааакие вкуууусные пирожки продают!!!" - как у него включается поворотник и он сворачивает налево! 
У мужа тяпка до пола отвисла -----А я что говорю! я уже даже иногда просто говорю - "Мужик, ну ты понял.." и щелкаю пальцами.
Девы, вот мне завтра идти экзамены и контольные сдавать, что можно себе сказать и сделать? 
ПРедставьте себе реальность. в которой Вы уже сдали экзамен. Как вы себя чувствуете? какая Вы? переименовываете себя в Счастливую Дипломированную Молодую Специалистку или еще как-нибудь - и вперед! Можно мысленно подарить преподу то, что ему не хватает. Не ограничивайте себя в полете фантазии.
я тоже решила попробовать с мелочи
три дня тому назад позвонила в банк вселенной по пульту тв попросила наличных в размере 50тыс. срочно до конца недели, чтобы принесли так сказать проверка связи посмеялась и забыла а вчера ездили по магазинам с мужем встретила подругу давнишнюю-ей когда-то денег занимали(были у неё трудные времена- ну заняли и заняли, как-то не расчитывала что отдаст) а вчера она такая цветущая достает деньги и долг отдает … правда только 10т.... я до сих пор в шоке муж веселится говорит бред полный, но чек давай выписывай
ПРО РИТУКАЛЫ и ВЫХОД в АСРАЛ.
Я голубая обезьяна. Голубая - потому что в пижаме, обезьяна – потому что красивая. Трубите в мою честь симфонии, канонадьте серенады, стоните рулады, целуйте амбре моих присутствий – я великодушна, я разрешаю.
Сейчас я еду под стук паровозных колес в Хабаровск. Обычно обезьян не пускают в поезд, да еще «СВ» класса. Говорят, на них нужно паЧпорт и ветеринарную справку получать, да еще в ошейник замуровывать. Но меня пустили. Потому что еду я в командировку, по партийному заданию.
Что делают обезьяны в поездах? Мои читают разную беллетристическую лабудень. Сегодня это «Фейерверк волшебства». Сбацали шаловливые ручки некоего Долохова и Гурангова.
Полюбопытствуем-с. Таааааак. Мальчики однозначно сидят на ментальном ганджубасе и числятся на учете у крышевых Ангелов, в картотеке экстра-буйно-помешанных, неадекватно-развратных и требующих усиленного питания в виде снисхождения тройной порции Манны Небесной. Такие как раз по мне. Нужно будет позДнакомиЦа и утонуть в их бешеных глазах.
Мальчики, Вам бы с такими ловкими ручками узелки вязать на макраме или Мадонну вышивать на пяльцах, встречу – научу!
Не, ну чтиво прошибающее. Богато на кульбиты. Заинтригована. Переборщили, вы, правда, мальчики, с материализацией предметов. Я уже взрослая, в сказки не верю. Мне родители так и сказали: «Когда вырастешь – прекращай верить в эту туфту». Я сначала мучилась вопросом – а когда пойму, что выросла? А потом меня один пацан в школе просветил – двоечник (двоечники, они в жизни врубаются): «Когда сиськи вырастут – значит детство прошло». Теперь я с сиськами, … но без сказок.
Пы Сы: Интересно, а СКАЗОЧНЫЕ сиськи в зачЁт принимаются на Высшем суде?
С места – в карьер. Чего зря лохматить бабушку? Попрактикую книжные техники и пойму, заливают зеньки народу или правду рубят? Придумала. Надо выйти в аСРал и наколдовать хорошую погоду в Хабаровске. А то я благодаря врунишкам-метеорологам завтра рискую заморозить полупопицы в своем коротеньком чебурашистом драпистончике. Как Ето по русски?
Шмяк-бряк-нараскоряк.
Нужен мне один добряк.
Я по-зверски попляшу
И погоду сгоношу.
Плюс 10 ºС в Хабаре – ПОЯВИСЬ!
Теперь нужно: Щелкнуть, дунуть, топнуть-
Взвизгнуть, прыгнуть, хлопнуть.
Повторяю 17 раз, потому что гладиолус.
Визжала и плевалась магическими слюньками по дороге в туалет, на толчке, над умывальником, и обратно. Обозвала вагоновожатую стюардессой, после чего она стала от меня шарахаться. Все попуточные воздыхатели при виде дергающейся и вопящей меня смылись, как вода в бездну унитаза, несущегося вместе со мною в другой город, навстречу новому дню.
…Утро следующего дня. Зусман минус 15. Таковы метаморфозы славного края Дальнего Востока – когда еще вчера ноль плюс пять, но уже сегодня зашкаливает за минус десять. Почему же не сработало? Почему? Почему? В системе однозначный косяк, проплешина, брешь! УУУУУууу, падлы, обманулиии!!!!! Как мерзнет зад!
… Месяц спустя.
Затяжное тугодумье и молчаливое обсасывание своих человеческих возможностей выдали на гора следующий мыслительный эякулят: Я, в конце концов, не абы кто, а эзотеричная истеричка, посему не отдамся в голые руки да еще и бесплатно. ШЫш! Ловите меня семеро, я буду извиваться, как чушь, которую когда-то порол Штирлиц!
Посему принято решение: сопеть, пыхтеть, но бороться!
Бороться за право назвать себя Великой Гендельфшей, водрузить на бойцовскую грудь шоколадную медаль за боевые заслуги и присвоить титул «Авантюрно настроенная выхухоль года»!
Ом Ма Ни Пад Ме Хум! Я есть дух и это опупительно! Приступаю к воплощению задуманного плана!
…Два месяца после.
Поднатаскалась на ТАКаньях. Сначала обуздала своевременный приход маршрутных автобусов, потом обуздала мужа. Купил машину.
Учиняла разборки с трусами. Вся страна – на люстру, а я - в кастрюльку и в шифоньер! Пущай запариваются!
Собаку переименовала в «Йога, забивающего лапами гвозди» - в один миг перестала резать лапы при гульбе на улице. Сейчас она еще и «йог, танцующий румбу на битых стеклах».
Муж любит, фигура ништяк, квартирный вопрос не то, что не стоИт, но даже и не болтается в зоне видимости. Одним словом, Дитер Болен всем доволен...
Мне вот надо, чтоб гараж продался. Посоветуйте, у кого какие мысли есть
Ну первая спонтанная мысля - сыграть продажу гаража. Ну чтобы все по серьезному 
Гараж, допустим, спичечный коробок, или какая коробка. Попросите кого нить из родных или знакомых побыть покупателем - и сыграйте в продажу. Покупатель приходит такой важнывй, в дверь звонит, говорит - я по объявлению, показывайте свой гараж, хочу его у вас купить за сто тыщ мульенов, никак не меньше! А вы тоже по серьезному притыскиваете коробку и показываете-рассказываете какой у вас офигительский гараж, что в нем есть и вообще все ништяки. Можно даже эту коробку декорировать,чтобы реальный гараж стал. И обязательно мантру с покупателем спойте придуманную. Типа (полет мысли 
) коробченка продалась, наша сделка удалась, три притопа два прихлопа
Покупатель обязательно вам отдает кучу бабла, можно рисованного, а вы ему отдаете гараж
есть еще вариант старый добрый способ- фото гаража по диагонали перечеркнуть красным маркером в правом вверхнем углу написатьПРОДАНО. повесить фотку в восточном секторе дома где живете, чтобы фото попадалось на глаза... и ждать до 27
или позвонить по номеру 27 в небесную канцелярию и сказать:" Благодарю тебя вселенная, что твои сотрудники продали мой гараж! Деньги наличными завезите домой (любое место) "____" числа". и все отпустить ситуацию.. танец со стаканом любого напитка -пьете за продажу и радуетесь... что-то больше ничего не приходит на ум
Вот что вспомнила с семинаров -
"Медитационное кресло" - упражнение по освобождению от проблем
Обозначить проблему, присвоив ей имя. Сесть на горшок, и со словами "Я легко освобождаюсь от..." выписать или выкакать проблему . Не забудьте отпустить проблему, путем смывания Упражнение нужно делать эмоционально и регулярно до полного освобождения от проблемы
Танец по нотам
Рисуем проблему (намерение) (берем карандаш, бумагу, и калякаем ее, родимую, это не аккуратно выведенные домик с собачкой, а как рука сама ведет, обычно получается абра-кадабра, главное - чтобы прочувствованная и напитанная проблемой). Этот рисунок - и есть партитура, по которой вы будете танцевать.
Выбираете человека- это ваш пюпитр. Он держит партитуру лицом к вам (отрешенно, не вливается в процесс).
Опять грузимся проблемой или намерением и начинаем танец по написанным вами нотам. И танцуем, и поем при этом или звучим или мычим или хрюкаем - все согласно партитуре.
Оканчиваем танец фиксирующим ярко выраженным движением со звуком. Затакиваем. Потом это фиксирующее движение и звук повторяем каждый раз при вспоминании проблемы (намерения).
Можно танцевать за другого. Растождествляюсь, человек выливает мне проблему, я его проблему рисую и танцую. Автор проблемы повторяет танец и звуки за мной. Можно проблему не говорить словами, а только эмоциями (типа, промычал мне проблему или провыл). Так же закрепляющее движение и тааак.
Еще один танец с нотами
Ставишь себе намерение и выбираешь трех человек (наверное, можно, и больше, но мы делали так). Это ваши ноты.
Загружаем намерение и каждой ноте (каждому человеку) определяешь свой звук и действие (танец, телодвижение)
Опять загружаем намерение и, начиная с первой ноты, танцуем. Ты присоединяешься к ноте. Сначала танцует со звуком только первая нота и ты.
Потом присоединяется вторая нота с ее уникальным звуковым танцем. Ты переходишь к ней и подхватываешь ее танец.
Потом третья, так же.
Потом, когда танцуют все три ноты ты ходишь туда-сюда и синтезируешь все их три действа.
Это такаааая вакханалия и какофония, скажу я вам
Прерываюсь, дети под ногами ползают
Вот еще - она навороченная. Прыжок из болота - делается на проблему или на намерение, нужна команда.
Обзываешь свою проблему (намерение) каким-либо словом. Загружаешься ей (им).
Два человека из команды предлагают по очереди альтернативные нешаблонные характеристики этого слова, я выбираю из их предложений или придумываю свое. Рисуется картина.
Например, моя проблема - кучивряга.
Первый помощник - кучивряга запупыристая или в колдобинку?
Я - скорее в колдобинку.
Второй помощник - а кучивряга в колдобинку она махрово хрюкает или достала уже?
Я - она достала, как хрюкает.
.....и т д. обычно помощники в образе, предлагая свои обрисовки, сопровождают эти обрисовки очень выразительными жестами и мимикой
В рисовании картины своей проблемы (намерения) очень важна скорость и выключение сознания. То есть не обдумываем ничего, все в полете.
Когда вы чувствуете, что отменная картина готова, останавливаем рисование. Эту картину нужно поставить как спектакль, где каждая деталь картины будет представлена человеком из команды, и ей будет дана своя роль.
Например,
Кучивряга - один человек, колдобинка - второй,...... Автор проблемы (намерения) сам выдает роли и придумывает к ним действо.
Правда я пользовалась им всегда по мелочи - автобус чтобы пришел, или когда опаздываю начальства чтоб на месте не было. Еще нравиться процесс придумывания всяких добряков, сейчас вот после прочтения темы вооружила заказчика (он охотник) навороченным резным ножом, винтовкой с оптическим прицелом, одела ему пробковый шлем, посадила в серого цвета джип и подарила тур на соффари в Африку.
А по крупному чет боязно, именно потому что на опыте проверено Симорон - работает, но вот страшновато как то лезть в сферы в которых ни бум-бум. Единственное исключение - нынешняя работа, ее я насиморонила несмотня на все свои боязни, так меня достала старая. Работой довольна как слон, но нервов на ней потрачено - мама не горюй, прежняя была на порядок спокойнее.
у меня тоже машинку отобрали! и чую я (дамочка я интуитивная), что у меня вихревая ситуёвина - слишком много я эмоционировала негативно по этому поводу, так что нужна мне не просто хлопушка, а бомба!!!
когда много эмоционального негатива, то я его выбиваю палкой:
половик-ковер-дорожка-одеяло-подушка(короче что у кого есть в доме) выбиваем пылюку палкой как при уборке... колочу пока не устану-рифмы, а также можно(мыслеформы)всегда разные в голову идут в зависимости откуда негатив....очень помогает ........... а и со стороны- выглядишь хозяюшкой... 
потом танец в ванной под душем... красота... после берись за любое дело..... все по маслу идет...
AKUNA MATATA
про машину надо посмотреть так не помню.
Верите, что у «природы нет плохой погоды, всякая погода – благодать»? Если да, то мои вам поздравления! Теперь мы будем не только в это верить, но и пользоваться благодатью.
Итак, во время осадков, будь то дождь или снег, отменяем переживания, и увеличиваем свои денежные поступления. Когда выйдете на улицу, поверните руку ладошкой вверх, и скажите «Манна с небес дарит денежки!», затем потрите рукой свой карман. Если сомневаетесь, левой или правой – трите обеими. Денег от этого только больше станет.
А если вам «повезло» оказаться снаружи в сильный ветер, говорите: «Ветер дует-задувает, все проблемы выдувает!» Можете даже уточнить, какое препятствие вам надо преодолеть.
и еще
Предлагаю воспользоваться удивительной симоронской техникой и переписать свою автобиографию! Что вам это даст? Во-первых, положительный заряд новых ощущений и эмоций, потому что ваша история может касаться побед в любой сфере этой жизни, во-вторых, переписав ее, вы фактически перенесете мечты из нового прошлого в свое настоящее. Не обязательно рассказывать всю жизнь, сосредоточьтесь на одном эпизоде, где вы, например, побеждаете свои страхи или безумно счастливы в любви.
Как пример, моя новая автобиография:
Моя жизнь – как денежный фонтан! Деньги льются на меня с неба и пачками ожидают в почтовом ящике. Все банкоматы давно улюлюкают мне вслед, слезно умоляя одарить меня свежеиспеченными купюрами. Вчера, когда я решила принять ванну, вместо воды посыпались разноцветные денежки. Поплескавшись с ними, я уложила их спать в семи огромных залах, потому что в моей комнате все не поместятся. Теперь я планирую покупать новый дом, мои денежки очень любят приглашать друзей. А я денежки очень люблю, и для всех их собратьев мои двери всегда открыты!
Из стиля "автобиографию переписать" еще можно гороскоп составлять - на год или на месяц или на сколько захочешь - собираешь со всех знаков самое хорошее для себя, или сама подсочиняешь, я составляла на год на каждый месяц событийно. Гороскоп вешаешь на видное место и живешь соласно нему, ведь он утвержден самой небесной канцелярией!
Эффективность СИМОРОНА зависит в первую очередь, от правильной постановки целей!
Причины, влияющие на исполнение целей:
1. Такая цель противоречит вашей кармической задаче.
Новый подход - профильтруйте свою цель через призму кармических целей вашего воплощения на Земле
2. Экологичность цели.
Ваше намерение не должно нести кому бы то ни было вреда. Симоронский подход - исчезни с пользой для себя. Например, с соседом не уживаетесь. Нельзя ставить намерение, типа, переедь в другой город. Можно формулировать - исчезни с пользой для себя. Тогда и сосед свалит, куды ему нужно, и вы ничего не нарушаете.
3. Вы не готовы к реализации этой цели. Вселенная дает вам альтернативу. Необходимо внимательно смотреть знаковую систему. Например, намерение "крутая машина". Но вы не готовы материально ее обеспечивать, тогда машина появляется не у вас лично, а у друга, но в полном вашем распоряжении.
4. Уровень цели очень важен. Чем выше польза для природы, людей, Вселенной, тем быстрее реализуется цель.
5. Позитивное мышление. Контроль за мыслями и намерениями. В состоянии парения реализуются любые намерения, как "+" так и "-"
6. Уровень вашей энергии, плотность манипура чакры (че за хрень, не помню про манипуру )
7. Закон компенсации. То есть без ущерба для себя и других.
8. Ставьте в настоящем времени, избегая прошедшего и будущего. Например, "абсолютное здоровье"
9. Без частицы НЕ. Сознание ее не воспринимает.
10. Без частицы ХОЧУ. Слишком пролонгировано по времени.
11. Коротко сформулировано, закодировано, зашифровано. С образом за словами.
12. Цель должна быть мурчащая. Должна нравиться так, что аж мурашки бегают.
Еще некоторые слоганы и законы симоронистов:
Герасим на все согласен (Я принимаю все, что дает мне жизнь)
Обращение к Богу - Ты круче!
Если вы оказались на самом дне, знайте - снизу обязательно кто-то постучит
Не мешай людям быть счастливыми, если при этом они несчастны.
Доведенное до крайности может стать противоположным.
Не создавай сущностей без нужды.
Что посмеешь - то и пожнешь.
Имей мужество отказаться, даже если уплачено.
Про мужчин: каждый следующий лучше предыдущего
Понимание - приз для дураков.
Все проще, чем нам кажется.
Я ни в чем не виноват.
Не мелочись, играй по крупному.
Не привязывайся и не привязывай. Живи сам и дай жить другим.
осторожно нужно быть и со своими словами...
а то может быть как в этом анекдоте...
"Едет человек в троллейбусе... Хмурый. Недовольный.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва"
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой.
Методично записывает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время??? Но раз заказывает - надо исполнять..."
у всех есть ангелы..... нужно быть внимательными
Вызов трансорта:
"Карету мне, карету"
«А подать-ка мне коня! Путь скучает без меня!»
«Выйди, конь мой, вороной! Отвези меня домой!»
«Сивка-Бурка, Вещая Каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!»
Открывание дверей
«Дерни за веревочку, дверь и откроется!»
«Откройте, милиция!»
«Сим, Сим, откройся!»
Установка телефона когда связь плохая говорить...
«Барышня, Смольный!»
«Первый, первый, я второй, выхожу на связь!»
на увеличение достатка
«По щучьему велению, по моему хотению!»
"Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!.." (из м\ф "Падал прошлогодний снег")
«Не хочу быть крестьянкою простою, хочу дворянкой, столбовою!»
гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору(12 стульев). на Повышение самооценки
Ну, я так не играю (Карлссон). При этом нужно руки держать за спиной, взгляд упереть в пол и левой ногой чертить полукруг. Применяется для изменения нежелательно сценария развития событий.
А подать сюда Ляпкина-Тяпкина! На появление нужного объекта.
Не садись на пенек, не ешь пирожок! (на похудение)
"Леопольд, подлый трус, выходи!" - это когда что-то или кто-то не выходит...
-
"Ребята, давайте жить, дружно" - на примирение...
-
-
"Лошадкааааа... Лошадкаааа...." - материализация чего-либо из тумана...
"А у нас этих.... завались. У меня бабушка работает на.... фабрике, вот и шлет кому попало!" - материализация и увеличение чего-либо...
Пример:
"А у нас этих денег завались! У меня бабушка работает на денежной фабрике, вот и шлет кому попало!!!"
Так,Так, ТАК сказал Чудак! (когда что-то предстоит сделать и обязательно хорошо сделать=))
Очень, приятно- царь! Царь - очень приятно! (при новом знакомстве произвести впечатление)
С чего это вы вдруг ударились в самокритику, леди? Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! (самооценка)
Замолкни, зануда... (это для негативных мыслей)
-кто тут к примеру в цари крайний?
Никого?
-Так я первый буду!
А мне леший не указ! - домовенок Кузька так говорит.(когда начальство сильно уж приставать начинает)
"Ешь, тигра рогатая!" (м/ф про волшебные карты и волшебные яблоки) Особенно хорошо работает при обращении с техникой
Из "Место встречи изменить нельзя"]: "Дырку от бублика тебе, а не Шарапова".
При первых симптомах и намёках на проблему помогает, точно. Например, "Дырку от бублика тебе, а не грипп".
-найти работу
покупаем бейджик на нем пишем желаемую должность
например
организация Вселенная... Небесная канцелярия..
Самый лучший Оператор (Самый Умный бухгалтер и т.д....) что хотите...
Иванова Ива Ивановна
надеваем на себя когда звоним, ищем работу, можно и на собеседование.. ходим в нем дома.... только вид внешний должен соответствовать как на работе, а не в халате и тапочках с бигудями.
Вот что нашло меня на просторах тырнета из рубрики "Симороним на любовь".
Автор - психолог Ирина Брандина
"Чтобы войти в энергетику счастливой жизни, попробуйте применить несколько по-настоящему волшебных техник, которые помогают переключить наши мысли с негатива на позитив и в результате наладить взаимообмен радостными энергиями с окружающими людьми и самой Вселенной.
Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 202 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Симоронский ритуал, чтоб выйти замуж «Приглашаю себя на свадьбу!» Если вы хотите выйти замуж, то попробуйте данный ритуал. Возможно, он вам поможет. | | | Шаг 3-й: приручаем энергию любви |