Теория дисциплины.

Дисциплинируя ребенка, мы можем сосредотачиваться как на его действиях, так и на чувствах. В ходе воспитательного процесса родитель и ребенок взаимодействуют в континууме между этими двумя полюсами. Это показано в виде схемы на рис. 6. Центральную линию, идущую от действия к чувству, можно определить как континуум между внешне наблюдаемыми сознательными действиями ребенка и испытываемыми им чувствами, а также не всегда сознаваемым отношением к происходящему. Проявления дисциплинируемого ребенка всегда располагаются где-то в этом континууме. Основной принцип состоит в том, что реакции родителей должны находиться в той же точке этого континуума, что и проявления ребенка. Например, если ребенок проявляется в чувствах, родитель также выражает свои чувства; но если ребенок перемещается в область действия, родитель должен иметь с ним дело на этом уровне.

Рис. 6. Континуум действие-чувство.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, иллюстрирующих сказанное.

1. Только отношение.

Ребенок жалуется родителю на учителей, то есть выражает свои чувства, свое к ним отношение. Соответственно, родитель в этой ситуации должен делиться с ним своими собственными чувствами.

Родитель: Со временем начинаешь понимать, что перемывать косточки за спиной у человека — дело недостойное. С другой стороны, всем нам нужно иметь место, где бы мы могли выпустить пар. Так что ты при желании вполне можешь сделать это сейчас.

Ребенок: Иногда такая злость берет, что казалось бы взорвал эту школу. Одного они заставляют пахать как проклятого, а другой получает отличную оценку только потому, что подлизывается к учителю.

Важно понимать, что это только чувство, не более; родитель совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству или переведет его в область действия. Скажет, например: "Да ты что, разве можно взрывать школы?"

2. Перед совершением действия.

Ребенок. Школа меня так достала, что я готов перебить там все окна (выражает чувства и сообщает о намерении действовать).

Родитель. Да, я вижу школа тебя действительно расстраивает. Но давай представим, что будет, если ты на самом деле перебьешь там все окна. Что от этого изменится? И к чему это приведет?

В данном случае ребенок движется от полюса чувства к полюсу действия. В дополнение к выражению чувств он обсуждает возможность их проявления в действии. Здесь родитель имеет полное право также сместиться к полюсу действия. Он выбирает стратегию прогнозирования последствий предполагаемого действия. Затем с его стороны разумно будет проверить, как этот прогностический анализ повлиял на намерения ребенка.

3. Оценка совершенного поступка.

Ребенок обругал приятеля и объясняет свои действия — эту ситуацию можно отнести к сфере действий. Однако не страшно, если реакция будет касаться чувств ребенка, так как неизвестно, "хорош" или "плох" его поступок, и происшествие необходимо тщательно расследовать. Важно, однако, что ни ребенку, ни окружающим не было причинено вреда. Снисходительность в данной ситуации может даже помочь ребенку достичь "катарсиса", необходимого, чтобы обрести способность взглянуть на ситуацию с объективной точки зрения.

Ребенок. Да, я обругал этого Джимми. Он был неправ.

Родитель. Ладно, расскажи, что там у вас произошло. Ты считаешь, что поступил справедливо?

4. Определение меры наказания после совершенного проступка.

Если родитель решает наказать ребенка за его проступок, он может сделать это, не вынося личностных оценок. Даже если ребенок совершил серьезный проступок, родитель не обязан выступать в роли судьи, он может быть просто выразителем общепринятых норм.

Родитель. Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смитов. Не знаю, смогу ли я облегчить твою участь, но может быть ты хочешь мне что-то сказать по этому поводу?

Тем самым он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства. Затем он может сказать:

Хорошо, насколько я понял из твоего рассказа, ты признаешь себя ответственным за то, что произошло. Но в жизни, как и в баскетболе, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае?

Подобная тактика хорошо развивает самостоятельность и ответственность за свои поступки. При этом факт наказания не отражается на отношениях ребенка с родителем.

Существует семь принципов, которые могут помочь вам дисциплинировать своего ребенка без риска потерять с ним контакт и испортить отношения.

1. Разделяйте чувства и действия. Не судите самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю при любых обстоятельствах принимать его, не меняя своего дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что его любят, но действия его с точки зрения родителей неприемлемы. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.

2. Обследуйте ребенка на наличие невроза. Проступок невротизированного ребенка может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае наказание может усугубить его и без того нелегкое состояние.

3. Положительно отнеситесь к факту проявления чувств ребенком и ответьте на них. Помогите ему выговориться, "выпустить пар" или дать выход враждебным чувствам, если он пытается их подавить.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам выберет то, которое считает в данном случае справедливым. Опыт показывает, что дети нередко выбирают более строгое наказание, чем собирались предложить родители. Но, что очень важно, они не считают его жестоким и несправедливым.

5. Если ребенок несет наказание, убедитесь, что он понимает, за что. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют определенные правила, и что им нужно подчиняться так же неукоснительно, как правилам спортивного состязания или дорожного движения.

6. Сделайте так, чтобы вопросы дисциплины были не вашими, взрослыми проблемами, а общими у вас с детьми. Постарайтесь отделить проблему и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность совместно посмотреть на нее со стороны, изучить ее и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, он не станет воспринимать дисциплинарную ситуацию как межличностный конфликт.

7. На опасные и разрушительные проступки следует наложить ограничения. Дайте ребенку выразить свои чувства, а затем помогите ему перенаправить свои действия в более приемлемое русло. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине.

Дата добавления: 2015-07-15