Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том, как важно для личностного ро­ста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт ра­стущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета вся­ких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), де­лая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечатель­ной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, лю­бовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Исти­на — это структура жизни; она подсказывает нам, как постро­ить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что по­сеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; мо­литься о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нра­воучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего по­ведения, и слова родителей так и останутся теорией, придир­ками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практи­ке, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограни­чен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились есте­ственным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я посто­янно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не го­ворю родителям, куда иду, то в следующий раз оста­юсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае се­рьезных проступков. Здесь мы говорим о последстви­ях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропу­стить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» при­чину любому проступку, то это уже будет намерен­ным искажением истины. Следует переходить на ста­дию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных послед­ствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям сле­дует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и пере­ключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным послед­ствиям. Доводите дело только до последствий осязае­мых. Злость, обвинения и осуждение не заставят ма­лыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в ком­пьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изме­нении вашего отношения к ребенку, только при усло­вии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нор­мально, буду рада тебя выслушать^ Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со сто­ла. Не успевший поужинать до этого времени оста­нется без еды». Или: «Гостиная — это место, где соби-рается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяют­ся твои игрушки. Если я случайно наступлю на не­убранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это опре­деленную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного ува­жения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возмож­ность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно прове­сти время вместе с нами. А можешь пойти, но не ста­раться получить удовольствие. Как ты хочешь посту­пить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удосто­верьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ре­бенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведе­ние ребенка может быть вызвано болью, обидой, бес­силием или другим тяжелым эмоциональным состо- янием, в причинах которого обязательно следует ра­зобраться. Например, нет ничего необычного в том, ' что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребе­нок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех при­чин детских обид не перечесть. Очень часто непра­вильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать • Обязательно говорите с ребенком о его плохом пове­дении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот мо­мент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хо­чешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или оби­делся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего по­ступить, когда это снова повторится?»

Дата добавления: 2015-07-14