Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не по­нимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в ин­ститут и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совер­шил очень распространенную ошибку, решив, что требова­тельность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ни­чего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замеча­ний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей спо­собности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с че­ловеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с дру­гим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на ме­сте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоя­тельно выбирать свой путь в пределах определенных параме­тров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способ­ствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца чест­ным. Если вам действительно так кажется, начинайте рабо­тать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизнен­ной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные дру­зья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее об­щения с пятилетней Тэсс -- девочкой упрямой и своенрав­ной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей ку­пили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое луч­шее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все пре­кратится само собой. Но этого не происходило. Каждый но­вый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подру­гу Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как до­биться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, тре­буя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с ра­боты папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангель­ским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одно­временно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол вы­работала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вы­рвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ре­бенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш ор­ганизм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимос­тью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает по­нимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остает­ся безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом слу­чае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого нача­ла. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подгото­вить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподно­ситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

Дата добавления: 2015-07-14