Влюбленность

Эгоизм

Влюбляется во что-то

3. пылкость чувств

Любовь

1.

2.

3.

Первой очень важной чертой любви я бы назвал " Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, на­верное, слышали о том, что в Церкви нет разводов. В идеале верность своему супру­гу хранят всю жизнь, даже после смерти родного из супругов. Конечно, не каждый, (овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускает­ся повторное венчание. Но второй брак рассматривается уже как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то - всту­пай», — говорит Церковь.

13

Но к священнику, который должен быть образцом для сво­ей паствы, такого снисхождения уже не допускается. Священ­ник, овдовев, уже не может вступить в новый брак. Если же он захочег сделать это, то должен оставить свое священническое служение. Он должен быть верным своей супруге до конца своей жизни.

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у суп­ругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.

Второй важный признак любви параллелен второму при­знаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.

Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно сказать, что мы любим маму за то, что она нас роди­ла, или своего ребенка за то, что мы его родили. Но и это не так. Есть приемные дети, которых любят не менее своих. Или, например, за что мы любим сестру? Я ее не родил, она меня не родила, но она моя сестра, и я ее люблю.

Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свой­ство характера, за которые мы любим своих близких. И дей­ствительно, ее, этой черты или такого свойства характера, нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой — и все! Плохой, но мой!

А муж??? Так вот, при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя. Уже слышу возражения. Ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала этого. Сейчас этого выбрала, а завтра — другого. Ребенка же и мать не выбирают.

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и церковное Предание. Итак, открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и

14

прилепится к жене своей и будета два в плоть едину» (Быт. 2, 24). Еще раз внимательно слушайте: «Будут два в плоть еди­ну». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Что значит стать единой плотью? Смотрим на меня. У меня две руки. Никто не осмелится сказать, что у меня одна длинная рука с двумя концами. У меня две ноги. Но две руки и две ноги составляют единое тело, единую плоть. Представим себе, левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду направо, а ты иди налево, надоело всегда с тобой мотаться, хоть одна немного похожу». Ясно, что эти слова скорее напоминают бред сумасшедшего. Или, предположим, левая нога наступила на гвоздь и получила серьезную рану, а правая ей и говорит: «Напоролась? Надо было под ноги лучше смотреть, теперь добирайся, как хочешь!» Такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всего тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа передается всему организму. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обид­ные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть по­суду или постирать белье. Муж и жена — это единая плоть.

Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между мате­рью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой — вторая, между братом и сестрой — тоже вторая. Степень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. Ответьте мне, чтобы я видел, понятно вам или нет: между дядей и племянником какая степень род­ства?.. Третья? Ну, значит, вам все понятно. А теперь, собственно, сам вопрос: как вы думаете, какая степень родства между му­жем и женой? Итак, слушаю ваши ответы.

— Вторая... Никакой нет... Третья... Первая...

Да, вариантов много. Ближе всего к правильному ответу были те, кто говорил, что степень родства никакая, или никакой сте­пени вообще нет. Только поясните мне, что вы имели в виду? Что супруги как бы и не родственники вообще, то есть они бесконечно далеки в смысле родства, или наоборот — они бес­конечно близки, то есть у них нулевая, высшая степень родства? Понятно, вы думаете, что у них бесконечно далекая степень родства.

А Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая степень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой! Она — моя, она — часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы — одно тело. Так вот, моя жена — это часть меня, а не родственница мне. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается. Например, между моей женой и моим братом — тоже вторая степень родства, как и у меня с ним.

Православная Церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было изве­стно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, иди и вернись! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!»

Лет двести - триста назад развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. Почему это было немыслимым? Попытаюсь объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — все хорошо, милое дитя. В два — первые искушения, в три — проблем уже больше, но еще терпимо, в семь — уже серьезные пробле­мы, а в девять мама заявляет: «Что-то сынок мой перестал мне нравиться. Что-то от рук отбился, хамить стал, учиться стал плохо. Сколько можно терпеть? рее! Надоело! Завтра же иду в ЗАГС и развожусь. Мне такой сын не нужен!» Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном разводиться нельзя! А почему тогда, с мужем можно?

Сейчас наши нравы упали настолько, что супруги легко бросают друг друга. Но это еще не предел падения. Если дело пойдет так же дальше, то вскоре люди будут рас­ставаться со своими детьми. Например, уже сейчас существует такое явление, как разусыновление, когда супруги, усыновив ре­бенка, через некоторое время приводят его обратно и говорят: «Все! Надоело! Мы больше не можем с ним мучиться». Был даже случай, когда ребенка, усыно­вив в 3 года, вернули в 15 лет. За 12 лет родители так и не смогли полюбить ре­бенка. А сколько сейчас беспризорных детей при живых родителях, которым наплевать на своих де­тей? Ситуация чем-то напоминает послереволюционные годы, когда было огромное количество беспризорных детей, появив­шихся не столько от гражданской войны, сколько от случайных связей после отмены церковных норм вступления в брак. Раньше в голове у людей было все правильно, и люди знали, что разводиться р мужем или женой — это еще хуже, чем разводиться с сыном или дочкой. Ведь, если одна нога заболит и не сможет ходить, мы же не бежим к хирургу: «Доктор, скорее отрежьте ногу, я наступил на гвоздь». Мы попытаемся лечить ее всеми силами, и только в том случае, если нога пора­жается страшной болезнью (например, гангреной), мы реша­емся на операцию, чтобы болезнь не передалась всему орга­низму. Также и с разводом — всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и только когда надежда на это про­падает и возникает опасность, что, например, пьяный муж по­калечит сына или вовлечет его в свои страшные грехи, — толь­ко тогда мы можем решиться на развод.

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если у жены есть еще какие-то прекрас­ные черты характера, то это просто замечательно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену.

Обращаю ваше внимание на то, что когда я говорю, что супруги — единая плоть, то это не просто какой-то красивый образ, но все это происходит на самом деле, и все, что случается с одним из супругов, отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения, возни­кающие в семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не один раз слышали истории вроде сле­дующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он, напри­мер, служит во флоте, в тысячах километрах от своего родного дома. Но вот с сыном случается какая-то беда. И мать, не­смотря на огромные пространства, разделяющие ее с сыном, своим сердцем чувствует его беду. Так вот: Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Если женщина отправляет в армию любимого мужа и дорогого сына, то мужа она будет чувствовать сильнее. Иногда от пожилых супругов, проживших в верности друг другу, можно услышать подоб­ное: «Вот, говорю супруге о том-то, а она мне в ответ, что и она как раз об этом и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

Однажды со мной произошел следующий случай. Я сто­ял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошло не­сколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали на своем языке, который мне показался очень благозвучным. И тут же у меня возникло же­лание узнать: а так ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог и неожи­данно понял почему. Я никак не могу услышать звучание родного языка, потому что я слышу уже не звуки, а сразу смысл слов. Можно оценить звучание только чужого языка, смысл которого ты не понимаешь. Звучание — это един­ственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, — это его вне­шность. Вспомним: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Близких, родных людей мы никогда не оцениваем

по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — это то, что мы перестаем замечать его внешность.

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня при­гласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама по моим тогдашним меркам была очень не­красива, почти уродлива — толстая, невысокая, с полными губа­ми. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она была красивее, но как можно жить с такой же­ной сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже почти не замечаешь и не придаешь ей такого значения, как раньше. Как обычно просто не замечаешь, кра­сива ли твоя мать, как не замечаешь, красив ли твой ребенок или красива твоя сестра. А если и замечаешь, то это никак не влияет на отношения с человеком.

Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты ви­дишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла уже не видишь.

Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить. Это готовность к самопожертвованию, или более кратко жертвенность.

Истинная любовь немыслима без жертвенности. Но что это такое? Для начала ответьте мне на такой вопрос: самоубий­ство — это самопожертвование? Например, человек признался в любви, его отвергли. Жизнь потеряла смысл. Человек отдает свою жизнь за любовь. Это самопожертвование? Кто считает, что «да», подымите руки. Теперь те, кто считает, что «нет». Вижу, большин­ство не согласны признать самоубийство самопожертвованием. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно дела­ет это ради другого человека. А в самоубийстве, например, из-за!

неразделенной влюбленности, присутствует нечто другое: «Я по­кажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутству­ет забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдания. Самоубий­ство совершается ради себя.

Теперь приведу несколько иллюстраций к теме самопожер­твования, чтобы показать, каким же оно бывает.

Иногда самопожертвование — это большой, решительный шаг. Например, моя супруга закончила Регентскую школу (ре­гент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы стать регентом, долго училась, она была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихо­жан, воспитывая будущих певчих для взрослого хора, и т.д. Когда мы начали свое служение в Талдоме, все эти планы по­степенно стали воплощаться. Но жизнь идет вперед. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает ребром вопрос: как быть? Самые важные службы, когда необходимо управлять хором наиболее опытному чело­веку, — это суббота и воскресенье. Даже если бы мы захотели отдать детей в детский сад, мы бы ничего не решили, так как в эти дни детсады все равно не работают. Бабушек, постоянно живущих с нами, не было. Перед матушкой встает выбор: либо она оставляет на несколько лет хор, либо йадо искать другие решения, которые были бы скорее всего в ущерб детям. Ко­нечно, она оставляет хор, но за этим «конечно» стоит очень много. Сказать себе: «С сегодняшнего дня ты — не регент, ты теперь — мать», — и отодвинуть на второй план то, что было многие годы на первом, очень нелегко. Нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки, но не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

Но это пример заметного самопожертвования — отказ от сво­его призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства сто­ял у станка и думал только о том, как он придет домой и рассла­бится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным фина­лом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь

20

домой и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать все, что нужно для семьи, — это тоже самопожертвование. Из таких. ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь.

Теперь, после того как мы немного разобрались с термино­логией, и я попытался объяснить, что понимаю под словом «любовь», попробую дать определение любви между мужчи­ной и женщиной. Оно, конечно, будет односторонним, непол­ным, но его надо дать. Итак, любовь супругов — это едине­ние двух людей, которое рождается в браке и взращи­вается в течение 10-15 лет совместной жизни. Записы­ваю это определение на доске.

Вступить в брак по любви невозможно!

Влюбленность

1. эгоизм

2. влюбляется во что-то

3. пылкость чувств

Любовь

1. вечна

2. любит ни за что

3. жертвенность

любовь — это единение двух людей,

которое рождается в браке

и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яб-; лочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не

21 Беседа 1

сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоношения, многие и гиб­нут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ.

Чему можно уподобить семью? Представим себе два кам­ня — острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого Не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта раз­вития событий: либо камни обтесывают­ся и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых уг­лов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это се­мья. Либо супруги через «мелкие» са­мопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга.

Огромное количество разводов происходит через 2-3 года после вступления в брак. Человек, разводясь, убежден: «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супру­гов не захотел избавиться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колкостями задевает новую супругу, а она, задетая этим, раздражается и задевает мужа в свою оче­редь своими колкостями. И мужчина наивно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков.

До самое удивительное происходит через 10-15 лет. Пер­воначальная притирка в первые 2-3 года — это не предел того единения, которое может возникнуть. Хотя многие семьи имен­но на этом уровне и остаются. Мне хотелось бы, чтобы вы не забывали главную тайну брака и любви: два в плоть едину. Если всеми силами супруги будут преодолевать все искушения и достойно нести все тяготы семейной жизни, то через 10-15

лет эти два гладких камня сливаются во единый и не разделимый ника­кими силами камень.

И последнее. Я сам только что дал определение любви, где гово­рится, что любовь надо взращи­вать в течение 10-15 лет. Любой из вас может спросить: «А вы сами уже любите по-настоящему?» Тут я должен при­знаться: «Мы с супругой прожили в браке только 6 лет. Со­гласно своему определению я не могу похвастаться тем, что уже достиг совершенной любви в своей семье». Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и закончу сегодняш­нюю беседу.

Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуться на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нужно встать, сделать всего один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут только до меня доходит, что матушка уже на последнем-месяце беременности, что она ус­тала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта бере­менность была очень тяжелая и ей было трудно даже подни­маться из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, когда она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что посту­пил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чувствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не пришла в голову мысль просить ее о чем-либо.

Дополнение к беседе 1

Дата добавления: 2015-07-12