Ожидания

В ситуации общения мы невольно строим ожидания относительно поведения другого человека, ориентированного на меня. Это должно обеспечить согласованность и эффективность наших действий. В этих ожиданиях мой ум моделирует то, как он, обидчик, должен был бы вести себя применительно ко мне. От этих ожиданий зависит появление эмоции.

Реальность

Акт восприятия поведения другого. Таким образом, рядом в моем уме сосуществуют модель ожидаемого поведения и само это реализованное повеление. Это поведение другого человека может соответствовать модели и может неблагоприятно отклоняться от нее.

Оценка

Это умственное действие сличения моих ожиданий и реальности, то есть оценка, этого поведения. В случае обнаруженного несоответствия возникает рассогласованность в том, что должно быть согласовано. Модель поведения должна совпадать с тем, что моделируется. Но она не совпадает. Именно эта "разорванность" в целостности души и причиняет страдание, именуемое обидой. Описанное свидетельствует о том, что ум сам вырабатывает эту эмоцию. Можно сформулировать общую закономерность.

Существует закономерность, что любое рассогласование ожиданий и реальности, действия и результата, то есть любая дезинтеграция целого, вызывает неприятность. Даже такие пустяки: я вошел в темную комнату и нажал на выключатель, но света нет, здесь должен лежать нужный мне карандаш, а его нет. Должна быть еще одна ступенька, а ее не оказалось, и боль ушиба от падения является расплатой за ошибку. В этих случаях для нас ясно, что возникает рассогласование между моими ожиданиями и реальностью, которое и порождает страдание.

Эти три операции ума, образующие обиду, составляют нормальную работу моей души, которые обеспечивают приспособление к окружению и в случае ошибочной работы ума одновременно могут вызывать боль.

Сила обиды

Без труда можно представить силу обиды. Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, чем больше энергии поддерживает целостность данной единицы жизни, тем сильнее будет аффективная реакция на рассогласование с реальностью.

Итак, закономерность: чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путем уменьшения "величины" рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого. Нечто похожее происходит и при образовании других эмоций. Наши исследования подтвердили это-

0 невозможности обиды

Из сказанного очевидны несколько положений.

Обида не может возникнуть во сне или в бессознательном состоянии.

Она не может возникнуть, если мое внимание сосредоточено на чем-то ином и отвлечено от ситуации.

Обида также не может возникнуть, если мой ум не выполнит хотя бы одну из "этих трех операций, описанных сейчас мною.

Обиды не будет, если мои ожидания о поведении другого человека для меня не значимы.

Ослабление обиды

Из сказанного вытекает ментальная технология уменьшения обиды, содержащая четыре основные требования: реализм, деперсонализация, снижение значимости, отказ от оценки другого, устранение иллюзий самообмана.

Реализм

Проверка на реальность. Не хочешь обижаться, строй только реальные ожидания. Ум тогда не будет ошибаться в предвидении поведения другого. За ошибки мы платим различную цену в зависимости от того в чем мы ошибаемся. Эта цена определяется значимостью для вас того поведения, которое вы присваиваете другому человеку. Одно дело - вас забыли поздравить с днем рождения, другое - ваш друг забыл включить вас в список на награждение, которое вы заслуживаете.

Снижение значимости

Обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость, или свое благополучие. Если награда для меня не значима, то не будет обиды на друга, который забыл включить меня в список награждаемых.

Не оценивать другого

Обида может быть полностью уничтожена и она угаснет еще не зародившись, если отказаться оценивагь поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они и ошибочные и нереалистичные. Это потребует осуществление трудно выполнимое требование Спасителя "не судите...".

Отказ от иллюзий

Если я не в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то все равно окажется, что меня обидеть невозможно, если я принимаю другого таким, каков он есть, не строя иллюзий о его достоинствах. Нужно изжить склонность к самообману, когда мы стараемся представить других, особенно которых любим, лучше, чем они есть на самом деле.

- Боже мой, как просто! - Восклицает читатель. - Стоит начать следовать этим и ясным и даже банальным требованиям и я перестану обижаться. Но почему тогда мы продолжаем обижаться друг на друга и портить отношения?

На самом деле, говорить об этом легко. Но соблюдать эти требования трудно. Я не могу прекратить работу ума по построению ожиданий по причине того, что эти операции ума происходят, как уже говорилось ранее, бессознательно, сами собою, по привычке. А требовать напрямую осознать бессознательное - требовать невозможного.

Но если нельзя прямо, то можно в обход.

Наше восприятие устроено так, что мы можем воспринимать только то, что знаем. Незнающий имеет глаза, но не видит. Знающий - видит. Это верно не только для восприятия предметов, но и для умозрения, усмотрения умственных предметов. Если я заранее знаю как работает мой ум, то могу наблюдать в себе эту работу. Тогда мое умозрение становится точной иштюспекцией.

С момента, как я прочитал этот текст и узнал, какие операции в моем уме происходят, у меня появляется возможность их понимать, воспринимать, исправлять, останавливать и ускорять. Это позволяет осознать и влиять на процесс выработки эмоции. Знание, которое я сейчас получил, много стоит. Этому знанию цены нет. И вот почему.

Мой ум работает мгновенно, проследить каждый его акт невозможно. Но это не является препятствием к осознанию. Например, компьютер выполняет миллион операций в секунду, но программист точно знает, что при этих долях секунды происходит. Если же у него возникает сомнение в своем знании, он даст команду распечатать программу и тщательно изучит ее. Таким образом, он растягивает мгновение на несколько минут, а если нужно - часов для того, чтобы все понять. Точно так же, зная, что делает мой ум я могу искусственно растянуть мгновение на вполне обозримый отрезок времени и усмотреть, что он у меня делает.

Итак, я знаю, что делает мой ум при выработке обиды. Посмотрим, какие последствия вытекают из этого знания.

Я, к примеру, могу отказаться строить несбыточные ожидания, если опыт мне говорит, что они могут не оправдаться.

Я могу незначительным усилием воли прекратить, хотя бы на время, эту дурную привычку приписывания другому человеку не реалистичных программ. Отказываюсь это делать. Ведь любую привычку мы можем хотя бы на время сдержать! Итак, не в моей власти отказаться от приписывания партнеру определенного поведения, но в моей власти сделать свои ожидания более реалистичными. Это значит, в моей власти прекратить работу ума по выработке обиды.

Своевременность сознательного вмешательства намного легче сдерживать себя на начальной стадии выработки обиды, на стадии оценивания, чем с того момента, когда обида уже народилась и начинает действовать, но уже по своей программе. Возникшая эмоция становится самостоятельной и она подчиняет себе мой ум, волю и я сам, все богатство моей личности, становятся на время инструментом моей эмоции. Хорошего в этом мало. Чтобы не обижаться я должен иметь бдительность и своевременно отказываюсь строить нереалистические ожидания, отказываюсь оценивать и тем отключаю программу выработки обиды. Но это еще не все. Я могу также заранее не придавать значения тому, как будет себя вести другой человек: так, как я его программирую, или наоборот. Каждый по опыту знает, что если он не придает значения некоторому ожиданию, то его не трогает неудача. Значит я могу своевременно решить придавать или не придавать значения чему-либо и прекратить программу выработки обиды. Но я могу сделать еще кое-что.

Сравнение - это сложная работа ума, которая происходит по определенной программе. Это не отдельный и простой акт, как это кажется на первый взгляд и как думают логики. В моей власти, производить этот акт или нет. Я могу воспринимать поведение другого человека, преднамеренно не оценивая его. Следовательно, для предотвращения обиды я останавливаю сличение моих ожиданий с реальным поведением другого человека. Я развожу мои ожидания и реальность и предоставляю их своей судьбе. Далее.

Я могу принимать или не принимать другого человека таким, каков он есть. Если я его не принимаю, то по закону жизни, я должен отрицать его существование. Хочу я этого или нет, но логически, актом неприятия другого я включаю программу на его уничтожение. Но поскольку я его люблю, то такого рода решение создает новый невыносимый конфликт, усиливающий боль обиды.

Если я своевременно принимаю другого таким, каков он есть, то это заблокирует развертывание программы выработки обиды. Но в жизни часто бывает наоборот. Я хотел бы принять его таким каков он есть, но мне мешает представление о том, каким он должен был бы быть согласно застарелому ожиданию. "Раз он меня любит, то он должен вести себя так-то и так, а не иначе!".

Итак, если одно из описанных выше требований будет соблюдено, то есть одна какая либо из этих операций выпадет из целостной системы автоматических реакций моего ума на ситуацию, то обиды не будет.

Расширение сознания

Кажется, стоит прекратить эти умственные действия, и я перестану обижаться. Но мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собою, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Особенность в привычных актах является именно то, что они происходят без участия сознания, сами собою. Где же выход?

В расширении сознания. Если мне удастся осознать привычные умственные акты, мое сознание расширяется, включает в себя программы этих актов, тогда я в состоянии контролировать их. Следовательно, по мере того, как мною осознаются программы умственных действий, вырабатывающих эмоцию, я буду приобретать власть над ними. Ведь главная функция сознания контролировать и управлять поведением, будь оно умственное или иное.

Как изживать обиду?

Для контроля обиды мне нужно лучше понять себя и понять другого. Понять себя, означает осознать свои ожидания, связанные с поведением другого человека в конкретной ситуации. Следовательно, я должен сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые я в данной ситуации приписываю другому человеку.

Понимание человека предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Понять другого - предвидеть как он будет поступать. Любой акт общения двух людей предполагает предположения о том, что будет делать другой. Эти предположения проверяются путем восприятия и опенки осуществленного акта общения. Все дело в том, что эти акты предположения и проверки происходят по привычке, механизмы которой не осознаются. Мы осознает только результат этой работы в виде неприятного переживания обиды.

Напрямую думать о своем бессознательном невозможно. Иначе оно и не было бы бессознательным. Нужно идти обходным путем. Посмотрим, как это делается в саногенном мышлении.

Ключи к бессознательному

Управление любой программой предполагает пуск, регулирование, корректировку ее исполнения и прекращение. Любое мышление включается с помощью вопроса. Главное - уметь ставить вопросы.

Умственные акты, которые не осознаются и управляются автоматически, не могут стать объектами нашего внимания. Чтобы сделать их объектом нашего внимания нужно правильно поставить вопрос. Важно знать, умственное поведение управляется не усилием воли, а вопросами, которые задаются человеку или самому себе или обстоятельствами. Для сознательного управления умственными актами, то есть для того, чтобы направить на них внимание, нужно задать такой вопрос, ответ на который потребует осознания бессознательного. Вот здесь и предлагается первый ключ к двери моего бессознательного в виде вопроса;

Ключ 1:

"Как должей был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?"

На этот вопрос легко ответить, так как мы все хорошо знаем чего хотим от другого человека. В результате ответа на этот вопрос, желательно письменного, бессознательно присваиваемая другому человеку программа поведения становится для меня осознанной. В ответе на этот вопрос программа поведения, которую я приписывал другому человеку, и \ ускользавшая от сознания, в данный момент делается объектом моего внимания и осознается.

Посмотрим как работает ключ I.

У девушки возник невроз вины под влиянием чрезмерной обидчивости матери. Они жили вдвоем и очень много значили Друг для друга. Поскольку мама была не в меру обидчива, то дочь часто страдала от чувства вины. Постепенно у дочери выработался невроз вины, постоянный страх перед возможностью в любую минуту быть виноватой.

Линия исцеления очевидна.

Нужно уменьшить обидчивость матери. Тогда следовало ожидать и уменьшение у дочери чувствительное и к вине. Ведь чувство вины возникает в ответ на обиду у обидчика. Следовало принять во внимание важное обстоятельство: мама была уверена, что дочь больна и должна пройти курс психотерапии. Сама же она здорова. Она решительно отказалась от прохождения курса саногенного мышления (СГМ). "Пусть она пройдет этот курс,- как вы его называете- саногенного мышления", - сказала она.

Для меня же было очевидно, что причина болезни дочери лежит в матери. Передо мной стояла задача через дочь оказывать терапевтическое влияние на обидчивость матери.

После того как Лена вошла в курс СГМ и усвоила основную идею саногенного мышления, я ей предложил применить к матери ключ 1 для осознания ожиданий матери относительно собственной дочери.

- Когда я сказала маме, что после встречи с профессором я решилась взяться за ум и стать послушной девочкой, она была рада. - Рассказывала она мне потом. - Я сказала маме, что мне самой трудно перестроиться и что мне ее нужна помощь. Я ей предложила составить список ее требований ко мне. Как я должна вести себя, чтобы она не обижалась на меня. Она с удовольствием согласилась. Вечером после чая мы стали составлять перечень ее требований ко мне. Дело пошло хорошо. Она диктовала мне, а я записывала. Нам удалось поработать таким образом два вечера.

На третий день мама стала мрачной и отказалась участвовать в составлении списка. Когда я спросила ее, почему она отказывается это делать, то она ответила сердито, что она не намерена заниматься составление заведомо невыполнимого списка глупых требований, так как, по ее словам, "Нет на свете такой дуры, которая стала бы все это выполнять".

Эти слова матери показывают, что она впервые в жизни осознала свои ожидания относительно поведения ее дочери и ее поразила их не реалистичность. Это был для нее шок переосмысления самой себя. То же произойдет с каждым, кто воспользуется ключом и ответит на вопрос добросовестно.

Итак, вы проникли в свое бессознательное.5 Теперь придется разбираться со своими осознанными ожиданиями и придется отвечать и на второй вопрос к себе о реализме своего мышления.

КЛЮЧ 2:

"Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?" Мы обычно считаем реальными6 те мысли, которые сбываются. Химеры и ошибочные суждения никогда не находят подтверждения. Спросим себя конкретно:

"Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям?" И, наконец: "Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?"

Вернемся к истории с Леной.

Отвечая на эти вопросы (напоминаю, лучше письменно7), Лениной маме пришлось у дивиться тому, насколько она нереалистична, эгоистична и склонна к тирании.

Я сказал "тирании". Нс преувеличиваю ли я? Мелкая тирания не меньше деформирует личность, чем крупная.

Лена через несколько дней уговорила мать верну гься к составлению списка ее требований к ней и предложила вычеркнуть из составленного ранее списка те требования, которые она снимает, считая их не реалистичными. В результате список сократился втрое, что немедленно оказало влияние на отношения матери с дочерью.

Когда вы думаете о своих ожиданиях, приписываемых обидчику, то обязательно обнаружится, что они нуждаются в корректировке в направлении большего соответствия поведению другого человека. Тогда и не будет обиды.

Тирания обиды состоит в том, что обижаясь, я жестко программирую поведение близкого мне человека, лишая его самостоятельности, эксплуатируя его любовь ко мне: "Если ты меня любишь, ты должен вести себя так-то и так!8 ". Кроме этого за каждое отклонение от моих ожиданий обидчик наказывается чувством вины.

Ключ 3.

Теперь настала минута подумать о расширении самосознания. Для этого мне нужно будет ответить на вопрос:

"Как образовались мои в высшей степени нереалистичные ожидания, которые притом я не всегда осознаю?

От кого я им научился?

У кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?" Текст, следующий далее, поможет мне ответить на эти вопросы.

Откуда берутся мои ожидания?

Наши ожидания определяются культурными стереотипами, указывающими на то, как должен вести себя человек в отношении с другими членами сообщества в некоторых типичных обстоятельствах. Но обстоятельств много и людей много, которые ведут себя по-разному- Чтобы как-то охватить умом это многообразие, упростить задачу, человек свел это многообразие поведений к представлению о ролях, которые определяют поведение человека в конкретных, соответствующих данной роли обстоятельствах. Роли всегда соответствуют типичным для данной роли обстоятельствам. Чем больше этих типов в памяти, тем больше опыта.

Представление о роли и ролевых ожиданиях дает возможность нам ЛС1-КО предвидеть, как будет или должен будет поступать тот или иной человек по сценарию, связанному с этой ролью. Если это - жена, то мои ролевые ожидания иные, нежели эта женщина - моя сестра или любовница. Если другой человек - мой сын или мой отец. то мои ролевые ожидания, связанные с сыном или отцом, позволяют предвидеть, как они вероятнее всего должны будут обращаться со мной. В свою очередь другой человек, приняв определенную роль, ведет себя в соответствии с ее программой и мне легко предвидеть его поступки. Поэтому для нас важно знать какую роль другой человек играет. Существование ролей облегчает приспособление. Роль -важнейшее достижение социального развития человека. Это большой плюс. Но всякий плюс имеет и минус.

Эти сгерео1ипы поведения существуют в культуре и программируют мои ожидания в общем виде, без учета индивидуальности человека и неповторимости отдельной ситуации. Это - минус. Эти расхождения между общими требованиями и индивидуальностью другого и могут создавать конфликт. Чтобы его избежать приходится делать некоторые поправки на индивидуальные особенности другого человека. Считается, например, что муж должен добывать корм для семьи, а жена заботиться о доме, создавать там гепло и уют. А я - муж и зарабатываю меньше жены! Как же быть? Ведь жена, принимая роль добытчика, резко не согласуется с ее культурной ролью! Она совсем не уделяет внимание дому и занята делами вне дома. Если мои ожидания будут простым слепком культурной роли жены, то, наверное, мне придется постоянно на нее обижаться. Чтобы избежать этого, мне придется подумать о следующем.

Насколько мои ожидания реалистичны?

Обида убедительно свидетельствует о том, что мои ожидания нереалистичны, и человек, на которого я обижаюсь, не соответствует им. Я могу спросить себя: "А может ли этот человек вести себя в соответствии с требованиями, которые я предъявляю к нему?"

Попробуйте поставить себя на место другого, скажем, на место жены, и тогда совсем нетрудно будет понять, что можно требовать от нее и что невозможно. Это умение поменяться ролями с другим и взглянуть на себя глазами другого является признаком житейской мудрости и гибкости мышления. Размышляя над своими обидами, я должен буду делать это, и со временем мое восприятие окружающих станет более реалистичным. Инфантильность и эгоцентризм мужа как раз состоят в неспособности принять на себя часть ролевых функций жены, а нереалистичность женщины - рассматривать это как утрату мужем мужского достоинства в сложившейся ситуации.

Здесь могут быть разные перекосы. Мои ожидания могут быть чрезмерными, которым мало кто может соответствовать. В этом случае трудно меня не обидеть, ибо моим требованиям мало кто соответствует, не говоря уж о близких мне людях. Чем жестче и нереалистичнее мои ожидания, чем большее значение они для меня имеют, тем я обидчивее. Следовательно, моя обидчивость является не результатом слабости моей нервной системы, а скорее ее силы, с которой она противостоит изменению моих ожиданий.

Отсюда ухудшение самочувствия и болезни. Постоянно обижаясь, я истощаю свою нервную систему. Мой астенический синдром, таким образом, является следствием моего патогенного мышления, и моим лечением, если исходить из этого факта, должен заниматься философ или психолог, а не невропатолог. Врач дает мне расслабляющие таблетки, а психолог будет разговаривать со мной так, чтобы мое самосознание дало команду скорректировать мои ожидания в сторону их реальности. Психолог мне укажет, что этому мешают культурные стереотипы и установки вроде следующей ходячей глупости, с помощью которой я подгоняю другого человека под свои ожидания:

"Если я человека уважаю и люблю, то он должен быть только хорошим. Любви достойны только хорошие, красивые, умные. Хороший человек, вроде меня, не может любить плохих. Других же, которых не люблю, я могу принять не только хорошими, но и плохими". А любимые же должны даже под страхом отлучения и нелюбви быть только хорошими!

Этот ложный ход мысли делает меня нетерпимым к недостаткам других, особенно любимых. В основе этого хода мысли лежит миллиарды раз повторяемая формула: "Любят только хороших". Эта антихристова мысль сидит в нас, хотя Спаситель подавал другие примеры, любя и презренных.

Дело не только в моей обиде. Из этой ситуации вытекает еще кое-что.

Мои ожидания программируют поведение другого

Мои ожидания относительно поведения другого являются одновременно оценками его поведения. Любая оценка - это некоторый стандарт, который я навязываю другому человеку и с помощью которого программирую его поведение. И это программирование пребывает не только в моей голове в виде бесплотной и невидимой умственной операции. Оно, эти программирование реально, да еще как!

Обижаясь, поскольку любимый человек не соответствует этой программе, которую я ему присваиваю, я непроизвольно и автоматически наказываю его чувством вины. Эта эмоция возникает в каждом любящем меня обидчике, если он осознает, что он меня обидел. Чем сильнее я обижен, тем больше он страдает от чувства вины. Я терзаю обидчика чувством вины, сопротивляться которому он не может. Но мне это так не проходит.

Боль обиды для меня в свою очередь, - возмездие мне за то, что я ошибаюсь в другом человеке, навязываю свои ожидания другому, отрицаю его свободу.

Как видите, последствия ошибки в общении более чреваты, чем в простом примере, когда некто растянулся на полу вследствие ошибки распознавания последней ступеньки на лестнице. В отличие от ситуации общения упавший человек не требовал от лестницы, чтобы она подогнала число своих ступенек к его программе, как это мы делаем с другим человеком, когда на него обижаемся. У него нет любви к лестнице и лестница его не любит. У лестницы нет роли, есть только функция. Лестница не человек и на пее я не могу обижаться и у нее не будет чувства вины. Однако есть сходство: за ошибки пользования лестницей я получаю травму, а за ошибки общения с любимым человеком получаю только обиду.

Но откуда берется эта установка требовать, чтобы другой человек зависел от меня? Почему мы больше принуждаем тех, кого любим и соответственно, больше обижаемся именно на них?

В любви происходит отождествление себя с другим человеком, что в частности проявляется в стремлении подогнать его поведение под свою схему ожиданий. Это неукротимое стремление программировать поведение другого человека кроется в идентификации с ним. Римляне в этом случае говорили, что одна душа живет в двух людях, в муже и жене. В этом случае возможны два поведения: или мы, бичуемые виной, подгоняемся под ожидания любимого человека, или, обижаясь, наоборот, подминаем другого под себя, под свои ожидания. То и другое происходит вследствие идентификации и бессознательно. Этому мы научаемся в процессе обыденной жизни в семье. Способности обижаться мы научились в детстве. Но по причине того, что мы осознаем и переживаем только последствия душевной работы, мы, как правило, не в состоянии скорректировать то, что делает наш ум по привычке.

Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их чувством вины за отклонение от этих ожиданий. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, отождествляют себя с ним. Родители испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает их к изменению поведения, и родители вынуждены делать то, что нужно ребенку. Он бессознательно управляет в определенных пределах поведением родителей.

Обратим внимание на воспитательную функцию описанного взаимодействия родителей и детей. Оказывается, что обидчивость ребенка необходима для нормального превращения мужа и жены в родителей. Мы привыкли считать, что именно мы, родители, воспитываем детей, но не замечаем, как любимые дети нас воспитывают, обижаясь, и наказывая чувством вины за каждую нашу оплошность.

В детстве такое состояние оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т.е. превращает мужа и жену в папу и маму, вырабатывая у них определенные черты поведения, необходимые для нормального культурного родителя и нужные для полноценного развития подрастающего человека. Но это не оправдано для взрослого. Обидчивый человек инфантилен и с ним трудно быть вместе и тем более любить его. Следовательно, взрослый должен уменьшать свою обидчивость и скорректировать свои ожидания в сторону большего реализма. Но этому мешает, как мы видели, идентификация, отождествление себя с любимым. Это симбиотическое существование приносит больше страдания, чем радости, как в жизни сиамских близнецов.

Магическое сознание и обида

Реализм мышления состоит в признании вещей независимыми от нас, когда они на самом деле независимы и наоборот. Здесь возможны два варианта.

Если вещь зависит от нас, а мы обращаемся с ней как с независящей от нас, то мы безответственны, а когда мы признаем ее независимой, а она зависит от нас, то мы глупцы. Глупосгь и безответственность дополняют друг друга. Глупость также состоит в том, что мы считаем вещи, зависимыми от нас, в то время как они от нас не зависят. Этим мы обнаруживаем самонадеянность.

Если под вещью понимать именно поведение, то проблему зависимости и независимости вещей от нас придется поставить иначе. Чем определяется поведение мое и вещей?

Одним из видов ответа на этот вопрос является магия. Она склонна признавать существование одной информационной основы поведения как человека, так и вещей. Магия состоит в признании тождества нашей мысли и духовной реальности вне нас. Одно из значений слова "духовный" состоит в определении его как некоего программирующего начала в упомянутом поведении вещей.

Магия основана на принятии идеи, что программы нашего поведения и программы поведения мира имеют одну и ту же природу и мы можем силой мысли влиять на поведение вещей. Колдун считает что от силы сосредоточения воли и мысли на желательном действии оно реализуется само собою. Магические операции при этом облегчают сосредоточение. Известно, что сознание древних было магическим. Реликты магического сознания имеются и у современного человека. Они проявляются в установке на то, что мир зависит от нашей воли. Главное, чтобы эта воля была сильна, А.Шопенгауер даже написал книгу, назвав ее "Мир как воля и представление". А теперь перейдем к эмоциям.

Наши обиды питаются энергией магического сознания, атавизмы которого еще остаются у нас до зрелости и даже старости. Магия, как мы уже сказали, состоит в первобытном отождествлении сущности мира с сущностью души. Поскольку путем мысли и воли мы регулируем свое поведение, то легко начинаем верить, что и движение мира тоже регулируется чьей-то скрытой мыслью и волей. Поскольку эти сущности считаются одинаковыми, то возникает убеждение, что с помощью мысли и желания можно управлять ходом внешней жизни, достаточно для этого хорошо сосредоточиться и правильно совершать магические действия. Кроме колдовства на этом держится многое другое-

Магическое сознание в полной мере развивается в младенчестве: стоит ребенку закряхтеть или издать какой-то звук, как вселенная (мать, отец, близкие) приходит в движение для осуществления его воли. Ребенок чувствует себя центром своей вселенной, "приводит ее в движение", координирует свою связь с нею, поэтому любые препятствия со стороны вселенной вызывают гнев, обусловленный сопротивлением "нереального".

У ребенка нет отчетливых границ между Я и не-Я. Ребенок -величайший маг. Поэтому ребенок нереалистичен. Его размытое Я без границ, "океаническое чувство", естественно. Оно допустимо для младенца, но не для взрослого. Атавизмы этого чувства идентичности нас с сущностью мира сохраняются и проявляются в эмоциях. На это, как на источник эмоций, впервые, к недоумению психологов, обратил внимание писатель и философ Ж.П.Сартр.

Магия, порождающая обиду, состоит в потере чувства реальности. Другой человек способен обидеть меня лишь в той мере, в какой я отрицаю его реальность, его самостоятельность, его свободу. Возмездие наступает немедленно: он оказывается реален, и притом реален совсем по-иному, чем ожидается мною. Если же не на словах, а на деле я признаю его реальность, он не может мне причинить обиды, даже если и укусит. Но эта боль не будет обидой, если я его признаю кусачим.

Понимание другого человека

Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание улучшает общение, и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление9 в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном случае понимать человека, который меня обидел.

Итак, "Почему он ведет себя именно так, а не иначе?" На первый взгляд кажется, что для полного ответа на вопрос нужно заняться изучением психологии личности и поведения. Но я предлагаю поступить просто:

Поставить себя на место обидчика

Это потребует от меня взглянуть на ситуацию с позиций другого, в данном случае глазами моего обидчика.

Итак, он вел себя иначе.

Применим к обидчику известный нам ключ 1.

Знает ли он о том, как он должен был бы вести себя и этой ситуации, чтобы я на него не обижался?

Тут могут быть только следующие вариангы ответов.

Не знает; нам иногда кажется, что другой человек знает о моих мыслях и намерениях. На самом же деле он не знает. Именно это чревато ошибками общения; чтение мыслей другого человека всегда приводит к конфликту. Ведь мы можем их прочитать неправильно.

Знает, но в данный момент его ум был занят другими мыслями, скажем, у него болел бок или его оскорбил продавец и он обдумывает планы мести: у каждого своя причина. На эту тему можно фантазировать до бесконечности, однако это не приносит пользы. Но это настраивает меня на философский лад и приводит к различному употреблению знания:

знает, но не умеет вести себя так, как надо, если бы даже и хотел, знает, но он хочет меня наказать и преднамеренно отклоняйся от программы, которую приписываю ему я.

Если будет выбран один из этих вариантов, то понимание другого человека продвинется. Но этого для понимания недостаточно. Понимание другого человека предполагает знание мотивов его поведения. Именно мотивы являются движущими и направляющими силами любого поведения. Зададим себе вопрос о мотивах.

Каковы его мотивы?

Нетрудно понять, что повеление другого человека отклоняется от моих ожиданий потому, что у него кроме меня оказываются есть другие интересы, намерения и желания. Каковы они?

Может быть, ему просто не хочется делать то, к чему я вынуждаю его своими явньми ожиданиями и он сознательно сопротивляется моему программированию? и т.п. Попытка уяснить мотивы другого человека делает нас реалистичным.

Итак, для ослабления обиды нужно:

(1) понять себя, то есть сделать объектом умозрения мои ожидания, относительно поведения другого, то есть применить ключ 1: "Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него нс обижался?"

(2) понять обидчика, объяснить реальное поведение этого другого:

"Почему он ведет себя именно так, а не иначе?"

(3) совершить акт принятия другого таким, каким он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня. Теперь рассмотрим каждый пункт отдельно, по порядку.

Принятие другого человека таким, каков он есть

Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает. В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем. Природу мы принимаем такой, какая она есть, и поэтому не обижаемся на плохую погоду. Труднее принять близкого человека.

Принятие обидчика каким он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему - составляет сущность прощения. Простить, значит принять его таким каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно.

Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, - забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость -прощать. Л.Толстой.

Радость, о которой говорит Толстой, представляет собою удовлетворение, возникающее, вследствие избавления себя от обиды, а другого - от чувства вины.

Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его.

Спаситель был убежден в том, что, как только человек перестает судить другого человека, он становится терпимым к себе и другим и освобождается от обид и перед ним здесь и теперь приоткрывается дверь в Царствие Небесное.

Отказываясь судить, я отказываюсь сравнивать

Отказ от сравнения поведения другого с моими ожиданиями, отказ от оценки ослабляет воздействие рассогласования ожиданий и реальности. Судить другого человека - значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

"Не судите, да не судимы будете; ибо, каким судом судите, таким будете судимы". Мтф. 7. 1-5.

Когда я оцениваю поведение другого, сужу его, то немедленно получаю возмездие за нехристианское действие в данном случае в виде обиды, которая полностью захватывает мою душу.

Принятие обидчика облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.

Может быть ему просто не хочется делать то, что он усматривает в моих ожиданиях? Наиболее полная информация о поведении и чувствах другого позволяют мне оправдать обидчика, что способствует нейтрализации обиды.

Саногенное размышление обиды должно основываться не на осуждении обидчика, а на его оправдании, поиске этого оправдания.

Обида усиливается, если думать:

"Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик не прав, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть и правым, и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика,

"Тогда Петр приступил к нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешившему против меня? До семи ли раз? Иисус говори г ему: не говорю тебе: до семи, но до семижды семидесяти раз". Мф 18.21-22. Спаситель требовал безусловного прощения.

Обида как орудие управления поведением другого

Состояние обиды уменьшается в результате осознания человеком социальной функции обиды в регулировании отношений людей. Обида с этих позиций выступает как средство бессознательного и вдобавок насильственного управления поведением близкого человека в соответствии с требованиями социальных стереотипов.

Что такое насилие?

Насилие это такой стиль управления, в котором всякое несоответствие требованиям управителя наказывается. В данном случае управителем выступает обиженный, а управляемым - обидчик. Теперь нетрудно увидеть, что здесь имеет место безличное насильственное, непроизвольное управление обиженным поведением обидчика, обижающее поведение которого отклоняется от ожиданий обиженного и обидчик автоматически наказывается чувством вины. Причем палач гнездится в бессознательном обидчика.

Обижаясь, я наказываю другого чувством вины

Обида - довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они ее любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.

Близкие в этом случае от постоянной бдительности и боязни снова обидеть любимою человека, как в приведенном выше примере, невротизируются. Я не знаю более вредоносного существа для ребенка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая у ребенка невроз вины. Хотя она в этом не виновата, так как ей неведомо, что она творит.

Очищение памяти от обид

Известно, если поведение, обычно сочетается с эмоциональным подкреплением, усиливается, происходит, как говорят психологи, позитивное научение. Когда я часто обижаюсь, то постепенно становлюсь обидчивым, так как поведение обиды получает подкрепление. Если же это поведение не будет сочетаться с подкреплением, то оно будет подвергаться угашению.

Итак, хорошенько запомним на будущее: если какое-либо поведение повторяется без привычного для него переживания, то это поведение освобождается от своего эмоционального заряда. То есть оно перестает связываться с этой эмоцией. Отсюда вытекает простая методика очищения памяти.

Для саногенного очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами. А наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все ее элементы в соответствии со структурой, которая тебе уже известна: свои ожидания, поведение другого.

Воспроизведение состояния обиды без повторного ее переживания как раз и приведет к угашению эмоционального заряда, связанного с подобными ситуациями. Если ты не обиделся в ситуации, где обычно ты обижался, то происходит угашение твоей обидчивости. Таким образом, ты очищаешь свою память от обид прошлого и в результате становишься не обидчивым в настоящем. А когда от страха перед переживанием ты стараешься не вспоминать обиды прошлого, то происходит их сохранение, консервация в бессознательном уме. Обиды прошлого заряжают энергией обиды настоящего. Боясь воспоминания обид, мы невольно становимся обидчивыми.

В результате саногенного угашения обиды меняется энергетика этой психической функциональной системы. Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведет к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приводит к общей релаксации и покою. Поэтому для психического оздоровления себя важно научиться следующим актам:

а) приводить себя в состояние покоя и

б) подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их. Ложная мудрость-"3абудь все плохое и тебе будет хорошо"-обычно приводит к накоплению в бессознательном психической энергии вытесненных плохих импульсов, которое неминуемо будет порождать болезнь.

в) Не ленитесь вспомнить все плохое и размыслить его саногенно. Ведь мы осуждаем хозяйку, которая при уборке, ленясь, заметает мусор в темные утлы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Итак, запомним: нейтрализация эмоции состоит в воспоминании и саногенном размысливании эмоции, скажем, обиды по приведенной выше схеме. Запомним и схему. Но применение ее встретит трудности в том, что мы не всегда можем в нужный момент вспомнить обиды. Мы устроены так, что, когда мы благополучны, то не вспоминаем обид, а в состоянии обиды, обижаюсь, то обидчик чувствует себя этим обескураженным, неудовлетворенным; а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обидчика, так какие обижаются на него. Это может вести к нарушению отношений. Ведь эмоции должны, как уже сказано, выполнять функцию взаимного приспособления. Не нужно забывать, что эмоция это ошибка в приспособлении, а на ошибках учатся как обиженный, так и обидчик. А я, подавив обиду, прекращаю эту функцию и этим ухудшаю свою жизнь.

Разберем эти ошибки.

1. Если я не выражаю внешне свое эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведет себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя свое окружение.

2. Другие могут создать мой ложный образ. Безразличный к обиде, я могу восприниматься как странный человек и "выпасть " из общения. Мать одного ученика, который демонстрировал свое новое психическое состояние, даже намеревалась вызвать на дом психиатрическую помощь, полагая, что у ее сына "крыша поехала".

3. Не обижаясь, я фрустрирую близкого мне человека. Ведь обидчику иногда важно меня обидеть, и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю свой значимости.

Нужно быть естественным. Вам обидно - обижайтесь. Вам стыдно -стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания. Еще римские философы наставляли своих учеников, чтобы они не демонстрировали перед людьми своих достижений в мудрости самоконтроля и не делали это средством возвышения над толпой. "Самой философией нельзя похваляться, - писал Сенека. - Пусть она избавит от пороков тебя, а не обличает чужие пороки. Можно быть мудрым и, не выставляясь напоказ, не вызывать неприязни".

Если вы размыслили обиду, разложив ее на элементы (ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили ее, то проигрывая реально обиду, вы угашаете обиду; ваш минус становится плюсом; такое повторение обиды не закрепляет ее, вырабатывая черту обидчивости, а, наоборот, становится угашением обиды. Итак, ваше поведение парадоксально. Ведя себя естественно, вы, вместо усиления обиды, ее угашаете. Этим вы работаете на благо в будущем.

Вас будет невозможно обидеть, если, вам удалось проиграть в уме возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку.

Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в спевдальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.

Нетерпимость как стимулятор обиды

Источником обиды является упорство, с каким я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого человека, если они мне не угодны. Нетерпимость, жесткость - свойства инфантильные. Дети упрямы и чаще всего во вред себе. Благо для детей порок для взрослого. Детское упрямство - самоутверждение, познание других, а упрямство взрослых впадение в детство, неразумие и глупость, принимаемая глупцами за силу воли.

Наша нетерпимость - это скрытая жестокость по отношению к другим. Отказ принимать их самостоятельными, свободными существами облегчает нам сохранять свои жесткие требования к ним. Когда мы отказываемся принимать другого, мы как бы хотим разорвать его на части, то есть принять в другом только хорошие черты и отбросить плохие. За эту нетерпимость мы получаем немедленное возмездие в виде нашей обиды и страдаем заслуженно.

Если я хочу освободиться от обид на других, мне нужно самому измениться, внутренне смягчиться.

Овладение саногенным мышлением

Оно предполагает отработку и создание навыков и привычек нового мышления. Ведь, прочитав руководство по внутренним болезням, вы не сможете стать врачом. Вам предстоит выработать новые умственные привычки.

Любая привычка возникает вследствие повторения действия и его эмоционального подкрепления. Каждый акт нашего ума по выполнению задания на письменный самоанализ эмоций будет подкрепляться тем облегчением, которое мы получаем вследствие его выполнения. В работе над эмоцией возникает новая привычка думать определенным образом. Это самый важный результат работы с руководством по саногенному мышлению.

Каждое занятие требует выполнения двух видов действий:

•воспоминания и воспроизведения в деталях ситуации, в которой произошла обида и

•разложение переживания обиды на его исходные элементы в соответствии с теорией саногенного размышления обиды, с которой вы уже познакомились.

Учащийся вспоминает обиду, обидчика, обстоятельства, в которых она возникла. Потом он анализирует свои ожидания. Он составляет перечень ожидаемых поступков, действий, речей другого человека, обидчика, отсутствие или наличие которых причинило боль и вызвало эмоцию. То есть ученик учится применять ключевой вопрос № 1: "Как должен был бы вести себя другой, чтобы я не обиделся?" Составляя перечень этих поведений, он взламывает защиту своего бессознательного и проникает в него. Он ведет дневник самоанализа и, выполняя тщательно разработанные операции над своими ожиданиями, постепенно научается саногенно размысливать свои обиды и иные эмоции. В результате чего образуются навыки СГМ и ученик приобретает новый эмоциональный опыт для которого потребовались бы годы.

Время и размышление исцеляют. Вам, наверное будет любопытно узнать как подействовало на вас размышление наедине с самим собой и работа с дневником. Вам предлагаются простые способы самотестирования, в результате которых вы узнаете в какой степени ваша обидчивость уменьшилась, убеждаетесь в вашем прогрессе, который будет зафиксирован точно, как на весах за определенный промежуток времени. Вы тщательно поработаете над одной обидой по отношению к одному обидчику. Обид много и обидчиков тоже много. Вы убедитесь, что все ваши обиды устроены одинаково. Меняется лишь содержание их связанное с типами поведения других и их значимость. Схема же саногенного мышления остается одна. Вот •)ТУ схему вы и усвоите.

Работая с дневником вы создаете собственную философию жизни, которая должна обеспечить вам внутреннее равновесие и улучшить ваше благополучие. Работа с философским дневником всегда считалось занятием возвышенных умов.

Вы можете быть уверены в том, что с некоторого времени ваши обиды будут настолько краткими, что после их переживания потом вам будет трудно и даже невозможно вспомнить. Тогда вы можете сказать, что вы очистили себя от прошлых обид. Тогда у вас откроется возможность помогать другим в размышлении их обид.

Я буду рад узнать, как у вас это получается. Мой адрес 117321, Москва, В-321, а/я 67. Орлову Ю.М. Вы можете писать в письме о своих успехах саногенного размысливания ваших обид и ваши замечания по данной брошюре, и при переиздании я приму к сведению ваши замечания.

Уже около десяти лет действует система заочного обучения саногенному мышлению. Она возникла в результате совершенствования обучения в группах. Со временем оказалось, что мои ученики могут обходиться и без участия в группе. Таким образом возникала система заочного обучения, которая оказалась даже более эффективной, чем занятия в группе. Правда, не для всех. Многим нравится участие в группе, и они продолжали посещать занятия. Сегодня примерно 80% учеников предпочитают заниматься самостоятельно.

Заочное обучение оказалось эффективным. Вот выдержки из некоторых писем.

"Я уже мыслю саногенно и теперь эти проблемы с женой, детьми, с коллегами, с начальством действуют на меня от пяти минут до получаса, пока я их не "размыслю" саногенно. Я сейчас могу, не включаясь в конфликт, разумно решить проблему, сохранять здравомыслие в самых сложных ситуациях, и освободить свою душевную энергию для своего роста и процветания, а не для эмоциональных терзаний. Спасибо Вам!"

Или другие признания. "Я заметила, что с некоторых пор мне удается быстро успокаивать близких, когда они обижены или закомплексованы. Более того, что даже эмоциональный спор никогда не превращается в стычку".

"Со стороны моих близких стало меньше враждебности и равнодушия. Теперь мне даже не на что обижаться ".

''Я - практикующий психолог, знание СГМ сделало меня хорошим психотерапевтом. Я приобрел особое искусство беседы с клиентом, особенно об его эмоциях, которое, я понял, было бы невозможно без курса СГМ. Мне стало легче убеждать их.".

Эта брошюра написана об обиде. Однако человек испытывает много других эмоций и работа должна вестись с каждой из них.

"В течение этой недели меня никто не обижал, - сказал мне один из курсантов,- но зато у меня был страх смерти, так как умер мой лучший друг". А другой заметил, что на этой неделе создалась ситуация, в которой он ревновал жену, и была ссора. Третий сообщил, что у нею была зависть к товарищу, который много заработал.

Правильней было бы размысливать саногенно ту эмоцию, которая переживается сейчас, в данный момент. Поэтому нужно изучать весь курс СГМ и работать каждый раз над той эмоцией, которая действует именно сейчас. Но для этого нужно поступить на курс СГМ профессора Орлова и иметь все 20 заданий для работы над эмоциями.

Примечания

1 Конфликт состоит в том, что любовь стремится сделать благополучным объект любви, а гнев — неблагополучным. А так как объектом гнева и объектом любви в одно и то же лицо, то этот конфликт неразрешим.

2 Когда вы обижаетесь на близких, ваше тело не знает, что эти люди — близкие: ваша бессознательная душа, неспособна близких отличать от врагов и поэтому рассматривает обидчика как врага, которого нужно уничтожить. Организм делает все, что нужно для этого: резко повышает артериальное давление, свертываемость крови, мобилизует иммунную систему на защиту от микробов, которые должны проникать через раны в тело при ожидаемой драке, выбрасывает в кровь сахар. При этом организм для быстрого получения энергии еще сжигает в крови Т—лимфоциты, которые должны бороться с микробами. Это делает вас беззащитным против инфекций. Вы — воспитанный человек. Вы не деретесь. Все выброшенные в кровь и не использованные вещества превращаются в яд для организма.

3 Гомеостаз — способность организма поддерживать равновесие в организме.

4 Оценка всегда предполагает сравнение объекта с некоторым шаблоном, образцом. В случае обиды поведение другого человека сравнивается с тем, как он должен был бы вести себя. При этом критерием являются мои ожидания, представляющие собою некоторую программу предполагаемого поведения другого человека, на которого я обижаюсь.

5 Видите как просто. Зигмунд Фрейд, основоположник психоанализа, предлагал для этого использовать метод свободных ассоциаций; Юнг, его ученик, детально разработал методику. Процедура состоит в том, что психоаналитик произносит определенные слова и замеряет время, потребовавшееся пациенту для ответа. Когда это время становится больше обыкновенного, психолог начинает интересоваться окрестностями значений этого слова и пытается разгадать источник напряжения в бессознательном. Это похоже когда с помощью отмычки открывают деверь, устройство замка которого плохо знают и действуют наугад. Но это было около ста лет назад. Сегодня я предлагаю проникновение в бессознательное с точной направленностью и быстро. В данном случае — это распознавание тех бессознательных ожиданий, рассогласование с которыми,уизт пищу для обиды.

6 Я употребляю слово "реальный" вместо "истинный", так как понятие истины весьма запутано философами. Даже Иисус, когда его спросили, что есть истина, смолчал. А мне подавно можно не обсуждать этот вопрос.

7 Слово закрепляет мысль и образ. Произнесение слова воспроизводит мысль или образ. Поэтому, записав свои ожидания, мы вполне уверены в том, что значительная часть мысли воспроизведется, когда я прочитывают соответствующее слово. А держать в уме свои мысли трудно.

8 Если бы я не считал, что он меня любит, мне не пришло бы в голову отрицать свободу другого. Люди устроены так, что в состоянии любви отождествляют себя с другим, а посему считают свои желания желаниями другого. Отсюда они способны с одной стороны на любую бестактность, на полное отрицание свободы другого, а с другой — на самопожертвование, отказ от самого себя. Какая бы сторона не брала верх, любовь увеличивает вероятность и диапозон отклонений поведения от нормального. Но чаще всего в любви мы склонны бесцеремонно манипулировать любимым человеком.

9 Признаком моей приспособленности к другому являются положительные эмоции, которые при этом возникают. А неприспособленность, дсзадаптация проявляется в плохих эмоциях. Обида — признак того, что я в данный момент не согласован, не приспособлен к другому.

Дата добавления: 2015-07-11