Живите собственной Жизнью

Вы не склонны исчезать и растворяться во взаимоотношениях? А может быть, вы относитесь к тем непрошенным помощникам, которые сосредотачиваются на нуждах других людей, игнорируя при этом свои собственные? Вы не притягиваете к себе «хромых и бездомных»? Так ли необходимо вам вступать в близкие отношения? Может быть, вас постоянно волнует ваш внешний вид или то, что об этом подумают другие? Может быть, вам куда приятнее находиться в компании детей (клиентов), чем с равноправным партнером? Вы не считаете, что брак будет для вас тюрьмой? Вы не избегаете близких отношений, погружаясь ради этого в работу с головой? Вы случайно не пристрастились к наркотикам, алкоголю, курению, работе, физическим упражнениям, походам по магазинам или чему-нибудь еще? Если на какой-то из этих вопросов вы отвечаете «да», значит, у вас появились проблемы в области зависимости.

В классических отношениях проблема зависимости определяется так: один из партнеров считается более самостоятельным и компетентным, а другой по-детски зависит от него, требуя постоянного внимания и заботы. Иногда партнеры меняются ролями, и все повторяется. (Известным примером может послужить брак принца и принцессы Уэлльских.) Такими партнерами могут быть муж и жена, родители и дети, друзья, родственники. Та же зависимость прослеживается и в профессиональных отношениях: начальник и подчиненный, врач и пациент, служащий благотворительного общества и его клиент.

Зависимость вызывается желанием удержать других на расстоянии, либо представ перед ними сверхкомпетентным, уверенным в себе и радостным, либо, наоборот, пассивным, слабым и беспомощным. И та, и другая маска позволяют избежать истинной близости. Отличительной чертой в отношениях зависимости служит неравенство партнеров. Оно заставляет людей играть ненужные роли, мешает им духовно расти и стремиться к переменам. Контракт, заключенный на подсознательном уровне, в таких отношениях состоит в следующем. О «слабом» партнере постоянно заботятся, не давая ему, таким образом, возможности развиваться и брать ответственность за себя и свои поступки. Другой партнер, «сильный», ощущает свою «ценность» и незаменимость. Он буквально чувствует себя героем, отрицая при этом свои собственные нужды и не признаваясь в низкой самооценке. (Некоторые участники подобных отношений могут жить в мире фантазий, зацикливаясь на связях, у которых нет будущего, или на тех, которые закончились много лет назад. И все это для того, чтобы в настоящем избежать близости.)

Зависимость в отношениях возникает, когда вы фокусируетесь на том, что находится вне вас самих. Вы начинаете искать счастье или самооценку во внешнем мире, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя. С течением времени эта привычка может перейти в отчаянный поиск. Кроме того, что вы блокируете себя от настоящих теплых отношений, вы можете завязнуть в привязанностях и стать трудоголиком, алкоголиком или приобрести другую пагубную привычку. Это широко распространено в нашей культуре, но часто существует в обществе и в завуалированных социально приемлемых формах. Отношения зависимости отражаются в виде чрезмерной заботливости, независимости или привязанности, или прячутся в дальний ящик нашей частной жизни.

Чтобы избавиться от любой формы зависимости в отношениях, необходимо жить своей собственной жизнью, а не чьей-то чужой. Следует меньше обращать внимание на внешний мир и чужие проблемы, чтобы узнать получше себя самого. Надо четко уяснить свои собственные ограничения: свои убеждения, мечты, нужды, чувства. Не надо бояться говорить «нет», когда это уместно. Обязательно оставляйте время и пространство для самого себя. Да-да, и это даже в том случае, если у вас имеются маленькие дети, требовательный партнер и ответственная работа! Создайте себе некое убежище, где вы будете проводить, скажем, по полчаса каждый день. Можно иногда устраивать себе полный отдых. Я, например, каждую неделю оставляю себе «щелочку» во времени, и тогда делаю все, что мне заблагорассудится. (Если погода хорошая, то меня привлекает длительная прогулка. При этом я часто беру с собой фотокамеру. В плохую погоду я занимаюсь абстрактной живописью.)

Нашим любимым в первый момент может не понравиться то, что мы растем и меняемся, отстаивая при этом свои собственные нужды, но такая тактика защищает наши близкие отношения, освобождает нас от страха перед интимностью и браком. Она позволяет достичь точки равновесия и выразить наше глубокое «Я», чтобы потом мы могли разделить свою целостность с близкими.

Я нахожусь в центре своей собственной жизни. Я уважаю свои собственные нужды.

Дата добавления: 2015-07-11