Когда вы правы

При дороге все еще стоит здание школы —

Обшарпанный бедняга, греющийся на солнце.

Вокруг нею еще растут сумахи

И ежевики ветви вьются.

Внутри виден стол учителя —

Глубоко израненный ударами служака.

Покоробленный пол, испорченные скамьи,

Оставленные перочинным ножом инициалы.

Фрески, углем нарисованные на стене,

Все тот же предательский скрип двери.

Ноги, которые еле ползут в школу,

Неистовствуют в игре после занятий.

Много лет назад зимнее солнце

Освещало школу лучами заката,

Отсвечивая в стекла окон

И вечеров холодных оставляя ледяной узор.

Оно коснулось сотканных из золота кудрей

И карих глаз, исполненных печали

О том, кто все еще удерживал ее,

Когда вся школа после уроков расходилась.

Рядом с ней стоял мальчишка —

Единственный любимец ее детства.

Кепка его низко натянута на глаза,

В которых гордость и стыд смешались.

Без устали пиная снег ногою,

Он перед ней туда-сюда слонялся,

Тогда как ее маленькие ручки

Пальцами нервно перебирали синий фартук.

Он видел, как она подняла глаза.

Он чувствовал легкое касание ее руки.

Он слышал лепет ее голоса,

Как будто это было виноватое признание.

«Ты извини, что так сказала я,

Я не хочу превосходить тебя,

Потому что, — карие глаза опустились еще ниже, —

Потому что, знаешь, я люблю тебя».

Память седовласому мужчине

Все еще рисует то милое детское лицо.

Дорогая девочка, трава на ее могиле

Растет уже сорок лет.

Он прожил, чтобы познать в тяжелой школе жизни,

Как лишь немногие, превзошедшие его,

Сожалели о своем триумфе и его потере

Так, как она, потому что любили его.

Девушка, вдохновившая Джона Гринлифа Уиттиера на эти слова, рано извлекла для себя важный урок. Она знала, как сказать «извини меня» — и именно это имела в виду. А знаете ли вы, как сказать «прости»? Вас когда-нибудь по­буждали извиниться, а вы не сожалели о сделанном? Когда в последний раз вы просили прощения, подразумевая имен­но забвение вашей вины? В чем разница?

Изучение основных путей, на которых происходит разлад в общении, приводит в конце концов к теме примирения. В мире греха чрезвычайно важно знать, как просить прощения и, более того, знать, как простить.

Когда я был еще мальчишкой, мой отец и дядя прово­дили евангельские встречи в Карнеги Холл в Нью-Йорке. Однажды им в голову пришла идея, что было бы действи­тельно зрелищно нарядиться в белые костюмы, белые галстуки и белые туфли. Они видели одного евангелиста, ко­торый был одет именно так.

Мужчины отправились в магазин и купили все цвета снега. Но почему-то, когда они надели это, то почувствовали себя глупо. Поэтому ослепительный костюм до сих пор висит в шкафу, а туфли некоторое время находились в дальнем углу ящика.

Как-то раз моя мать вытащила эти штиблеты и отдала в отдел милосердия, что привело в доме к ситуации, близкой к скандалу. Насколько я помню, такое нечасто возникало между родителями!

Годы спустя, когда наш сын собрался жениться, он привел свою невесту в дом, чтобы познакомить со всей семьей. Сразу после того, как они прибыли, моя мать, наклонившись вперед, спросила молодых:

— У вас уже была хорошая ссора? Отец был ошеломлен. Он сказал:

— Незачем об этом говорить! У нас же с тобой никогда не было ссор.

Я хотел вставить: «А как насчет белых туфель?» Но отец продолжал:

— Посмотри, сколько мы уже женаты, и у нас никогда не было ни одной размолвки. Мама ответила:

— Ну как же, были.

— Нет, не было!

— Нет, были.

И наш мальчик, посмотрев на них, спросил:

— Это ваша первая?

Затем моя мать сказала, что причина, по которой она задала такой вопрос, заключалась в том, что после перебранки наступает примирение и появляется хорошее ощущение.

Неплохая идея для тех, кто собирается жениться: хоро­шенько поругаться, да так, чтобы после венца не удивляться подобному. Верите ли вы в то, что размолвки неизбежны? Может быть, лучше попрактиковаться, до свадьбы научившись управляться с ними.

Как насчет тех, кто, скажем, женат уже 150 лет и заявляет, что у них никогда не было разногласий? Проблема у них посерьезнее — это называется амнезией, или потерей памяти! Или, возможно, это наглая ложь!

Наконец, существуют разные определения того, что называть ссорой. Некоторые люди считают ею простую разницу в мнениях. Для других это краткое возражение. Для иных же ссоры не существует до тех пор, пока через разбитое окно не вылетает сковорода!

Размолвки неизбежны во всех человеческих отношениях, ведем ли мы речь о семье или о соседях, друзьях, церковной общине или об учреждениях. Библия приводит примеры различия мнений среди тех, кто был одинаково предан Христу (таких, как Павел и Варнава), и упоминает об их разногласиях по поводу роли Марка в служении (см. Деян. 15:37—39). Поэтому для тех, кто думает жениться, или для молодоженов вопрос состоит не в том, будут ли конфликты, а в том, когда они будут.

Библейский совет на эту тему можно найти в Послании к Ефесянам. Он короток и точен: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф.4:26). Итак, по-видимому, гневаться, не согрешая, возможно. Затем следует фраза: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Не ложитесь спать, пока не примиритесь. Легко согласиться с принципом, но, вероятно, труднее следовать ему, когда выяснение отношений в полном разгаре!

В контексте рассматриваемой нами темы хочу предложить несколько правил успешной ссоры. Вероятно, лучшим нача­лом для примирения является корректность!

1. Не говорите о ваших разногласиях в присутствии других людей.

2. Не говорите на спорные темы, когда вы устали или голодны. Жены, если вы планируете затеять ссору с мужьями, вначале накормите их! Это может положить конец многим критическим ситуациям! Большинство из нас легче идет на уступки не тогда, когда мы находимся в стрессовом состоянии или когда мы утомлены или хотим есть.

Если вы последуете первым двум правилам, вы должны будете почти провоцировать размолвки, что для кого-то может показаться диковинкой! Вероятно, если наши распри были заранее намечены, а не произошли просто по случайности, тогда их будет меньше.

3. Когда вы обсуждаете проблему, не нападайте на индивидуальность или характер другого человека, ограничьте вашу критику лишь обговариваемой темой и не пытайтесь выиграть, унижая другого как личность.

Конечно, никто лучше вас не знает слабых сторон вашего супруга, и может возникнуть искушение во время спора использовать это знание, чтобы напасть на него. Но истина заключена в словах старого стихотворения:

Воздушных змеев — белокрылых птиц

Мальчишки в небо запускают,

Но вам та недоступна высь,

Когда злой ветер слово с губ срывает,

И мысль, не сказанная вслух,

В глубинах сердца умирает,

Но даже Бог бессилен тут,

Когда той мысли звук растает.

Однажды я смотрел фильм, в котором были две сцены, демонстрирующие различные виды ссор. В одной муж и жена, молодая пара, горячо спорили: так сказать, молот и наковаль­ня. Они ругались и кричали друг на друга, не переходя при этом на личности. Все кончилось объятиями.

В другой сцене пожилые супруги даже не повысили голоса. Но каждое слово, затрагивавшее индивидуальность другого, звучало язвительно. Чувствовалось, как далеко все это зайдет. Кончилось тем, что они еще больше, чем до этого, отдалились друг от друга.

Здесь, на Земле, особенно будучи членами христианской церкви, мы должны подготовиться к различиям и узнать то, что в наших силах, о приемлемых методах примирения, пото­му что они нам пригодятся! Супругам, в большинстве своем, не нужно ссориться. Они найдут простой выход. Если вы верите, что брак имеет статус временности, тогда при возникновении разногласий вы просто расходитесь в разные стороны.

Но для христианина, принимающего библейский взгляд на семейный союз, такой вариант не подходит.

Библия признает лишь две законные причины для расторжения брака, за исключением смерти супруга. Одна из них названа в Евангелии от Матфея, глава 19 — нарушение супружеской верности. Другая — в Первом послании к Коринфянам, глава 7 — брак с неверующим.

Поскольку христианский брак не безразмерный, то нам лучше было бы быть готовыми встретить конфликт во всеоружии и знать, как его конструктивно преодолевать и как примириться, когда это необходимо. В христианском браке, когда возникают проблемы, мы меняем не партнеров, мы меняем характер. Мы учимся ладить при имеющихся различиях, и для достижения этого нам дается благодать свыше.

Как-то раз ко мне обратилась одна супружеская чета. Эти супруги признались, что брак их готов распасться. Они женаты вот уже двадцать лет, но теперь у них большие неприятности. Это их последняя попытка поправить положение.

Мы обратились к списку конфликтных ситуаций, и все прошло на удивление гладко. Деньги? Никаких проблем. Религия? Совместимость и здесь. Родственники? Дети? Все тоже тихо-мирно. И так далее по реестру до тех пор, пока не добрались до последнего пункта — «Примирение». Тогда-то и обнаружилось, что в случае появления разногласий у них не было приемлемых методов их устранения. В течение двадцати лет никто из них никогда не пробовал сказать: «Извини меня. Я виноват. Прости меня, пожалуйста».

Неразрешенные противоречия разрушили их отношения настолько, что не осталось никакой любви, и их союз был практически обречен.

Эксперты заявляют, что самыми опасными для чувства являются затаенные обиды. Чаша терпения этой четы за многие годы наполнилась до краев, что и сыграло свою роль. Это разрушило брак, который со всех других сторон должен был быть счастливым и удовлетворяющим обе стороны.

Иногда необходимо много общаться, чтобы обнаружить приемлемые методы примирения и согласиться с ними.

Мы все формируемся в неодинаковых условиях, и поэтому то, что годится для одной супружеской пары, может не подойти для другой. Единственно правильного ответа, который подошел бы каждой чете, не существует.

Мы с женой открыли эту истину в наш медовый месяц! Я сделал глупое замечание о ее вязаном платье. Мне оно не очень нравилось, а я возьми и скажи об этом!

Я забыл, что вещь была связана ее матерью, с которой она к тому времени прожила гораздо дольше, чем со мной. Если мне не нравилось то, что смастерила ее мать, вероятно, мне не нравилась и сама мать — и меня вдруг осенила мысль, что я попал в очень неприятную ситуацию!

Как только я осознал свой промах, я сказал: «Извини меня». В семье, в которой я вырос, как только мы понимали, что причинили кому-то боль или совершили какую-нибудь ошибку, то первое, что мы делали, — это просили прощения. И затем продолжали существовать как ни в чем не бывало!

Напротив, жена моя привыкла к иному методу. Он называется «молчаливое общение». Когда у нас случались размолвки, в течение трех дней от нее ничего, кроме как «передай соль», не было слышно. После этого мы снова начинали разговаривать.

Но три дня — это слишком много в медовый-то месяц! Когда часами находишься за рулем, а она сидит и смотрит в сторону, а ты уставился в другую, — обстановка накаляется. Я думал, что браку моему пришел конец прямо в начале! Тогда-то я понял, что не смогу ужиться с ее трехдневным методом.

Напротив, моей жене не очень полегчало от того, что я извинился. В их семье считали, что требуется три дня, чтобы действительно почувствовать сожаление о случившемся. Ей лучше знать.

И как только мы опять заговорили, мы уделили время обсуждению этой ситуации. Я рассказал ей о своих чувствах и о том, что я не смогу выдержать эти три дня молчания ни в медовый месяц, ни в какое иное время. Она изложила свои доводы, и я попытался ее понять. Мы начали вырабатывать свою собственную систему примирения.

Итак, каковы вообще методы примирения? Один из них -это действовать так, как будто ничего не произошло. Этот способ использовала та супружеская пара с двадцатилетним стажем, которая обратилась ко мне за помощью, но безуспешно. Не сработало.

Можно сомневаться в том, должен ли христианин избегать конфликта. И вообще, разве в Библии не сказано: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18)? Некоторые решили, что единственно христиан­ским будет сторониться разногласий любой ценой и почти бояться придерживаться какого-либо мнения из страха, что у кого-то может быть иное. Должны ли вы быть мягкотелым, чтобы стать христианином?

. Конечно, о необдуманных поступках можно сказать многое. Даже у «скунсов», естественно, могут быть некоторые различия мнений, из-за которых не стоит слишком уж конфликтовать. Нам не хотелось бы призывать вас использовать спор как первое средство в каждой ситуации, и фактически, если муж и жена пытаются угодить один другому и помнят о нуждах друг друга, это определенно сведет распрю на нет.

Но, вероятно, лучшим словом, чем «конфликт», было бы — «конфронтация». Библия не рекомендует игнорировать факты или прятать голову в песок, как страус. Находясь среди людей, Иисус часто был открытым и до обидного прямолинейным. Ответ на разлад в общении — общение. Многие из проблем, кажущие­ся непреодолимыми, могут быть преодолены благодаря общению.

Поэтому не всегда разумно действовать так, как будто ничего не произошло; хотя, может быть, это то, ради чего просто не стоит затевать ссоры.

Второй метод, рекомендованный Писанием, — это признание нашей вины, нашей ошибки и просьба о прощении. Библия рекомендует быть готовым сказать: «Извини меня. Пожалуйста, прости меня». Искреннее сожаление может многое сделать в исцелении и примирении.

Третий метод — это молчаливое общение. Вы когда-нибудь использовали его? Как он работал на вас? Для кого-то он, может быть, и приемлем, если обе стороны согласны.

Можно даже найти некоторые места в Библии, рассказы­вающие о временах, когда Бог перебирал все возможное, пытаясь донести до людей весточку за весточкой, призывая их к покаянию. И, в конце концов, Он умолкал. Просмотрите Первую книгу Царств, 28:16 и Евангелие от Матфея, 26:62,63; найдите пару примеров, над которыми стоило бы поразмышлять.

Четвертый метод, который используется людьми, — это компромисс. Ты мне, я тебе. Вы уступаете немного, ваш супруг — немного, и где-то на середине вы встречаетесь. Однако может возникнуть конфликт из-за того, где проходит середина.

Один профессор колледжа, преподававший курс «Психоло­гия семейных отношений», сказал, что попытка прийти к компро­миссу «пятьдесят на пятьдесят» никогда не будет достаточной. Брак — это больше, чем договоренность о золотой середине. Бывают дни, когда то один супруг, то другой неспособен принять соглашение на равных. Возможно, он пойдет только на сорок, или тридцать, или десять. А затем может наступить разлад в отношениях. У супружеских пар должно быть правило —уступать «сто на сто» так, чтобы в будущем у уступившего была возмож­ность компенсации, когда его дела пойдут не очень хорошо.

Пятый способ примирения — это согласие на несогласие. Если между супругами случаются разногласия, особенно в сфере абстрактного мышления, например, в политике, этот метод может быть действенным. Он республиканец, она демократка. После длительной перепалки они соглашаются не соглашаться. Каждый признает право другого на его собственные взгляды, и оба желают прекращения бесконечных попыток их перекраивать.

Этот метод, вероятно, успешен тогда, когда муж и жена реально способны быть терпимыми к взглядам другого вместо того, чтобы лишь нагнетать обстановку. С терпимостью ужиться можно. Но не с язвительной любезностью.

Вероятно, одним из величайших помощников в разреше­нии конфликта является ваше чувство юмора. Что было бы с нами, если бы мы не знали, как смеяться даже над, самими собой? При всей сложности и безумности жизни на Земле, если бы мы не могли смеяться, мы бы все сошли с ума!

Может быть, это то, что скрывалось за методом улажива­ния конфликтов одной четы. Для этого они использовали специальный небольшой коврик у порога их, дома и назвали его ковриком примирения.

Всякий раз, когда возникали проблемы, или разногласия, или споры, они бросались к входным дверям. Оказавшийся там первым имел преимущество, но к тому времени, когда они забирались на коврик, оба смеялись. Поскольку коврик был мал, то для того, чтобы уместиться на нем, необходимо было обняться, что, впрочем, было неплохой идеей! Что ж, вы тоже можете это попробовать, если захотите!

Наконец, основным способом обретения мира для христианина является обращение к Богу. Это означает нечто большее, чем просто быстрая молитва с малышами на ночь. Муж и жена, знающие, что значит молиться вместе, обладают огромным потенциалом в поисках гармонии в семье.

Чарльз У. Шедд, известный по таким книгам, как, напри­мер, «Письма к Карен», несколько лет назад провел исследование и обнаружил, что уровень разводов среди супружеских пар, которые молились вместе, был значительно ниже, чем среди даже христианских пар, не делавших этого. Увидев цифры, он начал анализировать свои собственные консультационные записи и сделал потрясающее открытие: из более чем 2000 случаев за двадцать лет консультаций он ни разу не встретил супружеской пары, находившей время для совместной молитвы, у которой были бы неприятности в браке. Он отметил, что, многие из них говорили: «Мы и раньше молились вместе».

О чем это нам говорит? Что есть сила, способная помочь нам справиться с конфликтами в христианском браке. Будут ли разногласия? Да, будут. Должны ли мы отвергать их? Нет, нужно идти им навстречу, чтобы разрешить их. Но способность молиться вместе о преодолении трудностей очень сильно помогает.

Какой из перечисленных нами методов является наилуч­шим для вас? Вероятно, ответ заключается в том, что большинство супружеских пар использует каждый из способов по очереди в то или иное время: какие-то чаще, какие-то реже.

Как-то раз мы с женой посетили семинар, на котором консультант задал вопрос: «Когда различия налицо, кто должен быть инициатором примирения — тот, кто прав, или тот, кто неправ?»

Мы дружно ответили: «Тот, кто неправ».

Он сказал: «Неверно! Тот, кто неправ, эмоционально не способен сделать первый шаг. Инициатором примирения всегда должен быть тот, кто прав».

В следующий раз, когда у нас с женой возникли разногласия, мы бросились предлагать примирение напере­гонки; каждый думал, что прав он! Посмеявшись, мы сказали:

«Шутник, правда?» Здорово же этот консультант нас разыграл. Но первым пойти на уступки — дело очень трудное, даже когда ты прав. Я знаю, я много раз так поступал.

Эти размышления приводят нас к необходимости затронуть духовную сторону поднятой проблемы. Давным-давно Бог и человек отдалились друг от друга. Неверно было бы сказать, что отдалился Бог, потому что не Он отошел от человека, но человек от Него.

Кто сделал первый шаг к примирению? Тот, кто был неправ, или Тот, кто был прав? Ответ вы знаете. Его можно прочитать в Послании к Римлянам: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:6—8).

Послушайте об этом вновь прекрасные слова из Послания к Ефесянам: «Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, — благодатию вы спасены, — и воскресил с Ним, и посадил на небесах во Христе Иисусе, дабы явить в грядущих веках преизобильное богатство благодати Своей в благости к нам во Христе Иисусе» (Еф. 2:4—7).

Это сердце Евангелия. Христос стал инициатором примирения. И с тех пор звучит эта Благая весть для грешников.

Ныне Он приглашает нас во Втором послании к Корин­фянам, глава 5, примкнуть к Его делу примирения. «Итак мы — посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает чрез нас, от имени Христова просим: примиритесь с Богом» (2 Кор. 5:20).

Мы были неспособны что-либо сделать. Христос сделал первый шаг, и любовь породила любовь. Ныне те из нас, кто был неправ, могут найти облегчение сердцам нашим и покориться Тому, кто любит нас, невзирая на лица. Наш милосердный Спаситель никогда не упрекал нас за то, что мы родились в этом грешном мире. Он не пытается сосчитать, скольких он не допустит в Царство Небесное, но напротив, Он пытается увидеть, скольких сможет привести туда.

Когда мы начнем осознавать и понимать то, что Он любит и принимает нас, мы станем способными любить и принимать такими, как они есть, окружающих нас, начиная с наших домашних.

[1] Написано Артуром Л. Битцем

* Скунс — проворный зверек. (прим. перев.)

Дата добавления: 2015-07-11