Читайте также:
|
Действующие лица:
Приезжий
Хронос
Девушка
Ученый
Официантка
Метрдотель
Официантка Семина
Валентина Николаевна – известная актриса
Дворник
Венера Милосская
Теодор Амадей Гофман
Александр Македонский
Помощник ученого
Специалист по моде
3 места действия: «Прошлый переулок», улица – авансцена; кафе – 1 и 2 планы сцены; Сон приезжего – 3 план, картина.
Пролог.
Звучит музыка. Поочередно освещается каждое место действия. На улице спит приезжий, в кафе идет подготовка к открытию. В один момент освещается вся площадка, затем полное зтм. Музыка останавливается, начинается тихое монотонное тиканье часов. Медленно выводится свет внутри картины, где появляются трое – Приезжий, Хронос и Девушка. Последние сидят спиной к зрителям. Хронос читает газету.
Приезжий: Сон, а сон, я кому говорю!… Ты мне снишься?
Сон: Да отвяжись ты, господи, я же на работе!
Приезжий: Надоело мне это тиканье, сил нет.
(Хронос щелкает пальцами, тиканье пропадает)
Хронос: Люди не любят, когда им заметно, как течет время…
Девушка: Какой-то вы странный, гражданин, Я вас где-то видела.
Хронос: Вряд ли мы могли встречаться, Я чертовски стар. Фактически я ваш праотец. Вы сидите под часами, Значит, вы пришли на свидание. Логично?
Девушка: Я пришла просто так. У нас общежитие еще закрыто. Я обыкновенная девушка.
Приезжий: Еще одна сумасшедшая! Можно подумать, что бывают обыкновенные девушки… (обращается к Хроносу) Послушайте, А вы действительно тот самый?…
Хронос: Конечно.
Приезжий: Забавно, – сказал приезжий. – Итак, на бульваре сошлись трое – поэт того старомодного типа, который верит во вдохновение, девушка, считающая себя обыкновенной, и бог времени Хронос.
Хронос: Поэту не стоило бы удивляться. Плохо, если поэт перепутал время.
Приезжий: Не понимаю.
Хронос: Понимаешь, но боишься признать… Юность человечества прошла. Юный измеряет время биением сердца и не наблюдает часов. Тик-так – стучит его время, и он идет вслед за сердцем. Потом первый испуг – он видит день и видит ночь, и они не совпадают с биением сердца. Тогда он признается в поражении и придумывает часы…
Девушка: Что? Не слушайте его.
Приезжий: Не бойся. Он прав.
Хронос: Человек стал маленьким, и сердце перестало влиять на жизнь. Удар сердца ничего не меняет… Время ревет в микрофоны, и песня человека – это писк мыши.
Приезжий: Ну-ну… не надо так. Ты уже стар. А то тебя хватит кондрашка, и получится банальный сюжет…
Хронос: Сюжет…Картинки из жизни, в которых можно найти что угодно, кроме истины… Чем дальше идет сюжет, тем дальше он от жизни. Я перепутываю твои сюжеты!!
(Хронос кидает в воздух газету. Девушка кричит, хватает приезжего за руки, пытается поймать листки. Хронос уходит, и начинают все громче тикать часы)
Девушка: Не смей! Не смей!
Приезжий: Поздно. Хронос начал свою работу…
Девушка: Что же делать? Что делать? (хочет уйти, резко подбегает обратно к приезжему, тиканье часов все громче и громче) Ты меня любишь?
Приезжий: Как тебя зовут?
Девушка: Неважно. У меня некрасивое имя… Сначала скажи – любишь? Скорей!
Приезжий: Как тебя зовут?
Девушка: Зовут Муська… Сокращенно – Муська… Скорей!
Приезжий: А полностью?
Девушка: Полностью меня зовут Муза…
(Девушка убегает. Из-за тиканья часов не слышно, что кричит приезжий. Свет мигает. Зтм).
Исходное событие.
Медленно набирается свет в кафе, в котором уже сидят посетители. Среди них известный ученый, актриса и простые жители. Практически у входа в кафе резко просыпается приезжий, встает, оправляется, заходит в кафе и подсаживается к ученому.
Приезжий: Нет, нет… я не о климате… Вы меня не поняли.
Ученый: А разве я что-нибудь сказал?
Приезжий: Все равно… А пиво у них холодное?
Ученый: Этого никто не знает… Вы попробуйте подозвать официантку, Я полчаса сижу.
Приезжий: Сейчас попробую. Девушка, получите с меня…
Приезжий: Четыре бутылки пива, две окрошки, два шашлыка. Получите.
Официантка: Да вы что, гражданин?!
Приезжий: Я жду ровно три минуты, потом у вас начнутся ба-альшие неприятности. Окрошку принесете холодную, а шашлыки горячие… И перемените скатерть… Да, и еще позовите заведующего… И не забудьте захватить жалобную книгу.
Официантка: (громче) Да вы что, гражданин?!
Приезжий: Осторожно, Если вы скажете, что я нахал, я вызову милицию, опечатаю кассу и позвоню в Верховный Совет… Пиво несите сразу… (кричит на весь зал) И назначу глубокую ревизию… Хлеб белый и черный…
(подбегает метрдотель)
Метрдотель: В чем дело? Почему не обслуживаете клиента?
Официантка: Я обслуживаю, обслуживаю!
(уходит и тут же возвращается с готовым заказом)
Приезжий: Не вздумайте нас отравить, мы все предусмотрели. Я буду являться вам во сне.
(официантка быстро открывает бутылки и уходит. Приезжий наливает пиво.)
Приезжий: Да не сумасшедший я, не сумасшедший
Ученый: Вы читаете мысли? (улыбается) Ругаться я с вами не стану, Пиво холодное, и потом все-таки вы мне заказали обед.
Приезжий: Какое ваше мнение? Может один человек спасти человечество от глупости?
Ученый: Один? Не может. А может один человек спасти одного человека от глупости? Одного. А не все человечество.
Приезжий: Нет. Один не может, нужно все человечество.
Ученый: Послушайте, Такое впечатление, что вы жили в пустыне, где не с кем было слова перемолвить. Неужели вам не приходит в голову, что мне просто не хочется разговаривать? Я устал после работы.
Приезжий: Да, не с кем разговаривать о том, о чем хочется… Вот и болтаю с кем попало.
Ученый: Мне надо идти… Срочно. Вы здесь посидите? Я бы хотел вас еще застать.
(Приезжий ничего не отвечает. Ученый уходит. Начинает мигать свет. Громко тикают часы, все быстрее и быстрее, резко наступает тишина. Внутри картины свет становится ярче, появляется дворник. Одна из официанток застывает у картины, будто тоже видит то, что в ней происходит. Монотонно шаркает метла)
Приезжий: (явно чем-то недовольный встает и входит в картину) Дворник…Что эго за работа для вас, ей-богу… Образованный человек работает дворником.
Дворник: Я не образованный, я интеллигентный.
(поет)
В Москве на далекой заставе,
Где золото роют в горах,
Бродяга, судьбу проклиная,
Несется на всех парусах.
Приезжий: Как называется этот переулок?
Дворник: Прошлый… Называется «Прошлый переулок».
Приезжий: Странное название.
Дворник: Ничего странного. Здесь живут всякие знаменитости.
(Официантку подзывают принять заказ. Она идет практически не отрывая взгляда от картины.)
Приезжий: Ты как думаешь, можно в этом доме снять комнату?
Дворник: Сомневаюсь. В первой квартире живет Венера.
Приезжий: Какая Венера?
Дворник: Какая! Обыкновенная. Милосская. Сдасть она тебе комнату? Не сдасть. У ей любовники. Она стесняется… Во второй квартире живет Теодор Амедей Гофман, фантаст. Ты ему не подойдешь. Он любит людей обстоятельных. Которые не удивляются. А ты все удивляешься. Ну а в третьей квартире проживает Александр Македонский. К нему сам не пойдешь. Он цельный день кричит. Командует.
Приезжий: А они не психи?
Дворник: Сам ты псих ненормальный. Они вот не шастают тут по утрам, а трудятся по специальности, Венера акушеркой, Гофман парикмахером, Саша Македонский гробовщиком.
Приезжий: Слушай, а может, ты тоже…Ну, какая-нибудь знаменитость…
Дворник: Какая там знаменитость? Я крокодил.
Приезжий: (растерянно достает коробок, смотрит, кладет обратно в карман) И как же это вы?
Дворник: Что как? Да, вот, подметаю… (монотонно шаркает метла)
Приезжий: Ага. Подметаете… Крокодил… А зубы, извиняюсь, а хвост?…
Дворник: А почему, собственно, я должен быть с хвостом? Странно слышать от поэта!…
Приезжий: Ага… Значит, вообразить? Конечно! Вы все поставили на место… Почему, собственно, я должен видеть хвост и прочее? Разве то, что мы воображаем, не так же реально для нас, как то, что мы видим? Спасибо вам… э-э…
Дворник: Дворник. Просто дворник.
(снова запевает)
Тут он мощною рукой
Стиснул пе-эр-сиянки стан…
(выходит Венера Милосская)
Дворник: Доброе утречко, Венера Михайловна.
Венера: Доброе утро!
Приезжий: Скажите, как вышло, что вы акушерка?
Венера: (кричит в сторону) Тодик, вы опаздываете! (приезжему) Самое главное, чтобы люди безболезненно рожали. Влюбиться – это пустяки, половина дела, А вот выносить и родить – на это решается не каждый…
(Венера Выходит из картины и садится за один из столов. Появляется Гофман)
Приезжий: Фантаст?
Гофман: Я отказался от фантастики! Венера Михайловна, постучите Саше в окно.
Дворник: Вон он сам идет.
(Входит Македонский в пожарной каске)
Приезжий: А мне сказали, что вы по профессии гробовщик…
Македонский: Александр Македонский, очень приятно. Это вы насчет пожарной каски?… Просто я гашу пожар жизни. Увы, обо мне сложилось ошибочное мнение, потому что я оказался в плохой компании. – Чингисхан, Наполеон, Гитлер… Сборище подонков!
Дворник: (усмехаясь) Помолчал бы.
Приезжий: Ну, хорошо, а почему гробовщик?
Македонский: Ну, это так грациозно! Единственная нестареющая профессия!
Дворник: Хватит. Мести мешаете… Да и поторопились бы, время – то идет!
(Снова нарастающее тиканье часов, всюду мигает свет, Гофман, Македонский и Милосская свободно ходят вне пространства картины и повторяют фразы сказанные прохожему. Общий гул. Прохожий не понимает за кем идти и кого слушать, садится за стол. Все персонажи из картины пропадают. Тишина. Слышен разговор Актрисы и Официантки Семиной)
Актриса: Принесите мне чего-нибудь горячего. Все-таки пришел, бродяжка…
Семина: Вы его знаете?
Актриса: Немножко. Это мой муж… Бывший, бывший… Я его не видела полжизни…
Приезжий: Привет!
Актриса: Привет. Ну и здоров ты спать, батюшка.
(Семина уходит с заказом актрисы)
Приезжий: Ты знаешь, пока я спал, мне пришла в голову одна идея, – сказал он. – Я понял, почему я не люблю ходить в театр… Покупаешь билет, и тебе показывают живых людей, как в трамвае. Но в трамвае это стоит четыре копейки. Ну ладно, я еще посплю. У меня там был ряд интересных встреч.
Актриса: Может, пообщаемся, наконец?
Приезжий: Ну хорошо, Валя. Я слышал, ты стала известной актрисой. Или мне это приснилось?
(Семина возвращается)
Семина: (с вызовом) Валентину Николаевну знает весь свет!
Приезжий: Ого! (официантке) У вас в кафе мухи есть?
Семина: Да вы что, гражданин!? Спятили? Наше кафе лучшее в районе… Какие мухи?
Приезжий: Могу я достать в этом кафе пару хороших мух?! Или нет? Я вас спрашиваю! У меня ящерица не кормлена!
(Достает коробок, кладет на стол, Семина берет и открывает)
Актриса: Какая еще ящерица?!!!!
Семина: Ой, зелененькая…
Приезжий: Вы хорошая девушка!
Семина: У нас этих ящерок сколько хочешь
Приезжий: Вы плохая девушка…
Актриса: Прошу вас, идите… Нам нужно поговорить
(Семина Уходит.)
Актриса: Ну, рассказывай. Я хочу знать, как ты живешь, где ты живешь, кем ты работаешь?
Приезжий: Я живу хорошо и Я живу везде. Я работаю поводырем крокодила.
Актриса: Значит, так и проиграл в игрушки всю жизнь?… Все так же спишь, все так же бездельничаешь, все так же рассказываешь байки и затеваешь споры с кем попало…? Работать надо, голубчик, работать! Все люди работают и создают ценности!
Приезжий: Это не одно и то же. Валя, Работать и создавать ценности. Ладно. Не хочется спорить. (отворачивается)
Актриса: Лекции читаешь… Интересно бы знать, какие ТЫ ценности создаешь, соня несчастный!
Приезжий: (улыбаясь) Сейчас покажу!
(подходит Семина)
Семина: Я мух принесла.
Приезжий: Понятно?...Не поняла? Вот смотри! (Семиной) Слушайте, у вас же таких ящерок полно, а вы этой мух принесли.
Семина: (по доброму усмехаясь) Эта вроде уже знакомая…
Приезжий: Поняла?
(Актриса смотрит на приезжего осуждающим взглядом, отворачивается. Приезжий обращается к Семиной)
Приезжий: А мне приснился Прошлый переулок. Не иначе это для того, чтобы мне было куда вернуться. Вы не умеете разгадывать сны?
Семина: Не умею.
Приезжий: Это может означать только одно – (громко) кто-то меня здесь здорово ждет!
(Слышно как кто-то заходит в кафе. Приезжий оборачивается и будто подлетает со своего места)
Приезжий: Дворник! Дво-о-орник!
Дворник: Да-да… Ну в чем дело?
Приезжий: А-а… привет! Ты меня не узнаешь?
Дворник: Привет. Первый раз вижу
Приезжий: Что значит первый раз?! Ты же крокодил?
Дворник: А ты фулюган, Сам ты крокодил.
Приезжий: Ничего не понимаю… Ты мне снишься или нет?
Дворник: Это, наверно, ты мне снишься! Я вот участковому скажу, он тебя сразу разбудит.
(Дворник пятится назад к двери. Приезжий, ничего не понимая, смотрит ему вслед. Остановившись у выхода, Дворник покрутил пальцем у виска и вышел. Из-за одного из столиков раздается голос, это помощник ученого.)
Помощник: Складывается впечатление, что вы имеете отношение к этому делу.
Приезжий: К какому делу?
(Ничего не отвечая, помощник пересаживается за стол приезжего.)
Приезжий: Вот мне сегодня сон снился, что Адам и Ева – это первые биокиберы, дьявол – безответственный экспериментатор, пустивший в ход неуправляемый процесс, ад – это свалка неудачных вариантов, чистилище…
Помощник: Чистилище – ремонтные мастерские! А рай – сонмище самосовершенствующихся вечноживущих индивидуумов… А почему вы говорите, что это ваш сон?
Приезжий: А чей?
(Помощник оглядывается в сторону сидящих официанток. Люди за столиками начинают смеяться, сначала тихо, потом смех все сильнее и сильнее)
Приезжий: Чего это они ржут?
Помощник: Есть тут одна Официантка – Сёмина.Грубое существо. Можете не объяснять, откуда вы ее знаете. Так вот она предложила именно этот вариант происхождения человека, И именно в тех же словах. Все были поражены. Все подумали, что уже началось…
Приезжий: Что началось?
(Ответа не следует. Приезжий засовывает два пальца в рот и свистит. Все заткнули уши, уставились на приезжего. Хохот умолк. Семина стоит прикусив губу, закрыв глаза, сжав руки в кулаки)
Приезжий: Ну чего вы смеетесь? Хохот – это освобождение от авторитета чьей-то глупости. Значит, надо быть уверенным, что ты сам умник. Обрадовались… смеетесь над Семиной… Смотрите, что с девкой сделали. Какой-то памятник, а не официантка. Обрадовались… Решили, что она услышала от меня об этой идее и выдала за свою… Глупо… Я с вами и дела иметь не желаю…
Помощник: Напрасно вы это. Истина дороже всего. Если бы вы знали, чего все ждут, как здесь важна точность, вы бы не стали…
Приезжий: А разве я сказал, что это моя версия, моя? Я это от нее услышал! Понятно? Она мне рассказала, поэтому мне и приснилось.
(Приезжий уходит из кафе. Полная тишина. Помощник достает телефон, набирает номер.)
Помощник: Мы, кажется, потеряли нужного человека. (тут же кладет трубку). Товарищ Семина, извините.
(Семина быстро выбегает вслед за Приезжим. Подходит к нему)
Семина: Зачем вы соврали, что слышали эту историю от меня?
Приезжий: А разве не так было?
Семина: Вы соврали. Ни о чем я вам не рассказывала!
Приезжий: Но ты же на самом деле всю эту историю придумала сама, так?
Семина: (кричит) Нет!
Приезжий: Да!
Семина: Ну и что? Начиталась фантастики и придумала.
Приезжий: Ну вот… Теперь можно возвращаться. Значит, действительно скоро начнется.
(Приезжий возвращается в кафе, где полная тишина. Несколько секунд спустя заходит Ученый)
Ученый: Нам кажется, вы тот человек, который нам нужен.
Приезжий: А вот я еще не понял… вы-то сами те люди, которых я ищу?
Ученый: Боюсь, пора. Наш эксперимент держится на том, что некий незнакомый человек сам, без подсказки принесет решение, которое мы ищем. Если я вам расскажу суть эксперимента, можно считать, что он не состоялся… Ладно… выхода нет, придется вам кое-что рассказать… Слушайте…
Приезжий: Зачем же мне слушать то, что я и сам знаю?…
Ученый: Почему вы меня все время дразните?
Приезжий: Из-за того, что вы ждали появления кого-то более солидного, чем я.
Ученый: Сердитесь… Времена изменились. Мир теперь преобразовывают не странствующие энтузиасты, а крупные научные коллективы.
Приезжий: Вы считаете – искусство – устарелая профессия?
Ученый: Не профессия… Устарелый способ мышления.
Приезжий: Искусство – это не мышление. Этим оно отличается от науки… Наука может научить только тому, что знает сама, а искусство даже тому, чего само не знает.
Ученый: Как это может быть? Подумайте…
Приезжий: Наука имеет начало, а искусство не имеет. Искусство существует столько же, сколько существует человек. Оно отличается от дыхания только тем, что потребность в дыхании у всех одинаковая, а в искусстве – разная. Поэтому в науке вдохновение редкий случай, а для искусства это обязательный минимум. Хотя и тоже довольно редкий случай…
Ученый: Вы противопоставляете науку и искусство. Глупо.
Приезжий: Нет. Когда-нибудь они сольются. Я только против чванства.
Ученый: Ну, с меня хватит. Сомневаюсь, есть ли какой-нибудь смысл в том, что вы наговорили.
Приезжий: Ну конечно, с вас хватит. Каждый интеллигент втайне думает, что эволюция закончилась именно на нем… Сначала он призывает сомневаться, так как сомнение – основа науки, а потом звереет, когда сомневаются не так, как он призывал.
Актриса: Получили? Я же предупреждала… Одна болтовня… Я довольна, что вы получили свое… Разговаривать с ним бесполезно… Только время тратить.
Приезжий: Кого ты сейчас играешь?
Актриса: Офелию. А что?
Приезжий: Господи! Офелию ты играть не можешь! Ты склочница, а Офелия проста, как ласточка.
Актриса: А ведь меня хвалят не только дураки…
Ученый: Значит, вы считаете, что искусство более прогрессивный способ мышления?
Приезжий: Да не мышления! А жизни! Причем ее высший способ!
Ученый: Что же это означает практически: искусство – способ жизни?
Приезжий: А то, что, когда человек воспринимает искусство, это другой человек, не повседневный. Не верите? Сейчас покажу…
(У столов где разворачивалось обсуждение уже столпились все посетители кафе. Приезжий встает и подходит к Семиной)
Приезжий: Спросите меня – верующий ли я.
Семина: Вы верующий?
Приезжий: Да.
Семина: Как странно, а во что вы веруете?
Приезжий: В вас! Я верю в то, что, пока в глубине души вы знаете, что вы красавица, ничто не потеряно… Вы красавица, вы же знаете это?…
Семина: Нет…
Приезжий: Не врите! Вы сомневаетесь в этом только в метро!
Семина: Почему в метро?… Нет…
Приезжий: Потому в метро, что, когда вы садитесь на диван, самые красивые молодые люди садятся рядом с вами… И тогда вы сомневаетесь, что вы красавица… Потому что они садятся смотреть на девушек, которые напротив. Не бойтесь их. У всех то же самое… Отвечайте – правду я говорю?
Семина: Правду…
Приезжий: Но теперь… с этого момента и вовеки веков… все будут знать, что вы красавица… Все… Даже соседи в метро будут знать…
(Из толпы выскакивает специалист по модам, всем представляется, раздает взитки, подбегает к Семиной)
Специалист: Засаленный передник! Перспективно!!
(все начинают соглашаться)
Приезжий: Столько общаемся, а я к вам все по фамилии да по фамилии, как вас зовут?
Официантка: (выкрикивает из толпы) Муська ее зовут! Сокращенно Муська!
Приезжий: (в растерянности) А полностью?
Семина: Полностью зовут Муза.
(Приезжий растерянно начинает подходить к людям, будто хочет каждому что-то сказать, но у него будто не получается, уходит из кафе. Семина начинает плакать, вторая официантка ее успокаивает)
Официантка: Не плачь, не плачь…
Семина: Я любила его… Всю жизнь.
(Начинается гул, все что то обсуждают. Хлопает дверь, возвращается приезжий)
Приезжий: Слушайте, дайте-ка я сяду. Это мое место. Я вернулся посмотреть, какой эффект. Раньше это у меня хорошо получалось… Я боялся, не разучился ли я… Видимо, нет…
Актриса: Ты, наверно, из гроба встанешь посмотреть, как тебя хоронят…
Ученый: Видимо, пора начинать разговор всерьез… Если вы готовы, конечно…
Приезжий: Потому и вернулся. Я-то готов… А вот вы – не знаю…
Ученый: Минуточку… (достает телефон) Первый говорит… Да… Это я… Заблокируйте кафе… Никого не впускать!
(Подзывает Метрдотеля, что-то шепчет на ухо)
Метрдотель: Внимание, просьба всех покинуть помещение. Персонал это тоже касается.
(Все выходят из кафе, но не расходятся.)
Ученый: Продолжайте. Необходимы предосторожности…
Приезжий: А что толку? Все равно вам придется впустить всех сюда. Потому что сейчас вы убедитесь, что это не ваш эксперимент, а мой.… А мой эксперимент можно проводить только в толпе и на уровне толпы.
(Все возвращаются в кафе, сдвигают столы, кафе превращается в своеобразный ринг или арену, в центре стол за которым сидят приезжый и ученый. На столе коробок с ящерицей)
Ученый: Может быть, это все шутка?
Приезжий: Увы. Я теперь шучу только во сне. Я могу приблизить Золотой век!
Ученый: Вряд ли это может быть делом одного человека…
Приезжий: Всё всегда с чего-нибудь начинается! Посудите сами: когда фашисты наступали на Москву, а потом их погнали назад, то была какая-то последняя пушинка, которая качнула чашу весов, и тогда началось их отступление. Если раствор перенасыщен, то нужен только один кристаллик, чтобы началась общая кристаллизация
Ученый: Вы и есть этот кристаллик?
Приезжий: Ага… Я кристаллик. Семина – пушинка.
Актриса: Я не понимаю, что происходит? Почему все толкутся возле него? Почему человек смеется над вами целый день и все делают вид, что так надо?! Мужчины, приведите его в себя!
Семина: Нехорошо, Валентина Николаевна, Вы знаменитая артистка, вам не к лицу.
(возникает пауза. Казавшийся спокойным Приезжий, внезапно быудто срывается)
Приезжий: Если бы вы все знали, как вы мне все мешаете… Когда вы проводите эксперимент, вы запираетесь в лаборатории, а мне как быть, если мой эксперимент всегда посреди толпы… А теперь вы еще хотите, чтобы я рассказал его суть… Ладно, если все поломается – пеняйте па себя. Я хотел, как лучше… Вы меня загнали в угол… Все дело в образе! Я понял, что человек может понять себя, когда у него в мозгу возникает образ… Что такое образ, никто не знает, но он возникает, Откуда же берется образ, если он порождение человека, который на один миг был сложнее самого себя?… Вдохновение свыше?… А откуда свыше?… Что может быть выше человека?… Не знаете?… И я не знал… А потом догадался – Человечество… Чтобы человеку понять себя, нужно человечество! Вот и все.
Актриса: (ученому) Как можно в это поверить?…
(Ученый молчит.Молчит все кафе. Семина подходит к ученому)
Семина: Давайте я вас постригу. Я умею…
Ученый: Заигрывать со мной бесполезно, Я заговоренный.
Семина: Вы нестриженый. Почему вы так говорите, как будто мы не верим? Мы верим теперь. Нам все и так понятно.
Актриса: Что же вам понятно? Что именно?
Семина: А то понятно, что искусство должно, конечно, заниматься познанием человека… но его главная задача-воздействовать на человека…
Приезжий: Я не сплю?… Я серьезно спрашиваю вас – я не сплю?
Семина: Не спите, не спите, Я говорю: описывая глубины индивидуальные, мы приближаемся к единству вида под названием «человек»… Не важнее ли всего искать то единство противоположностей, которое существенно именно для человека и на котором можно строить примеры дискретной красоты.
Приезжий: (в восторге) Нет, я, конечно, не со всем согласен! От многого я уже давно отказался! И мне было забавно столкнуться с мыслями, от которых я уже ушел! Но послушайте, почему вы стали так говорить? Вы когда-нибудь занимались эстетикой?
Семина: Как? Чем?
Приезжий: Как это я сразу не догадался… Это же ваш ученый стиль!
Ученый: Ну хорошо. Допустим, мы поверили, что искусство – способ жить и в бессознательное влияние друг на друга тоже поверили… Но остается главный вопрос: как вызвать вдохновение, как сделать, чтобы оно не было редким гостем, как разомкнуть сознание, чтобы оно фокусировало идеи, носящиеся в воздухе?
Приезжий: Ладно… есть одна отмычка. Поверили в остальное – поверите и в это…Горький когда-то говорил: «Какая еще есть радость, кроме любования талантом человека?»… А почему их меньше, талантов, чем хотелось бы? Каждому человеку есть что сказать, но большинство вроде бы как заикается. Неталантливость – это душевное заикание, его надо лечить… А лучший способ – это излечение радостью. Кто радуется, тот не боится… Каждый может припомнить о себе, когда он не был заикой, а когда был…
Ученый: Да… Припоминаю… Все обнажилось… Можете представить себе такое… Шел по улице тихий молодой человек, служащий… Я тогда был совсем тихий. А был тогда в городе международный фестиваль молодежи, и я этого не учел.
Актриса: Может Не надо?
Ученый: Пустяки. Я же не о себе рассказываю, а о том молодом человеке. Теперь я совсем другой. Иду по улице, и вдруг музыка, вдруг яркость, вдруг гитары бьют шальной, неслыханный ритм… Вдруг женщина, смуглая и прекрасная, выбрала меня из толпы, и отказаться нельзя, все смеются, хлопают – начинает танцевать и улыбается мне в глаза… то совсем близко, то отходит на длину вытянутой руки… Гитары рокочут… И вдруг стоп, танец кончился. Она стоит совсем близко. Дышит.
Метрдотель: Ах, танец, танец, что ты с людьми делаешь. Ах, танец, немой разговор.
Ученый: Вот и подумал молодой человек – может быть такое, чтобы сразу, без оглядки, на всю жизнь? И чтобы жизнь была такая, как встреча на улице.
Приезжий: Может!
Ученый: Нет! Завтра она будет другая, эта женщина. Вот как думал тот молодой человек. Потому что, видимо, танец – это всегда вызов. А я этот вызов не принял и струсил.
Актриса: Я тоже…
Ученый: Я так и знал что это были Вы. Только волосы у вас теперь светлые. Крашеные?
Актриса: Нет. Тогда были крашеные. (приезжему) Наверное ты прав, актрисы из меня не вышло… Во мне не оказалось ничего своего…
Приезжий: Врешь! Врешь!
Актриса: Правду говорю. Скрываться бесполезно… Ты сам этого хотел… Мне все равно…
Приезжий: А танец!
Ученый: Правда, а как же тот Танец на площади, от которого захватывало дыхание?!
Актриса: Плясать… Кому это нужно?…
Приезжий: Высшее искусство – это танец! Потому что это раскованный человек. Человека, который видит танец прекрасной женщины, охватывает экстаз, только потом ему почему-то плакать хочется.
Актриса: Боже мой… Если бы я в это могла поверить… Мне кажется, я догадалась, какой толчок вызывает вдохновение… Если бы я в это могла поверить, я бы сказала «здравствуй, жизнь, нерастраченная, спящая во мне жизнь»…
Приезжий: Ну что ж, теперь, пожалуй, можно и рассказать, что я считаю этим толчком…Я считаю, что толчком к вдохновению служит нежность… Что?… Я кого-нибудь обидел?
(Полная тишина)
Приезжий: Это мне пришло в голову, когда запустили в космос собаку Лайку, и она погибла. Слушайте, прошли войны, после которых трупы сгребали бульдозерами, а люди вдруг стали болеть о собачонке, которую в жизни не замечали… Что это было? Люди просто взвыли от тоски?! Нет. Это была нежность. Новое чувство, нарождающееся в своем массовом варианте… И тогда я решил – если мне удастся вызвать нежность к одной спасенной от коллекции ящерице – значит, ничего не потеряно!
Ученый: Не может быть, чтобы так просто.
Актриса: Может! Я чувствую – может!
Ученый: Я поверю только эксперименту…
Приезжий: Пожалуйста! Давайте позовем Семину!
(Все посетители недоумевают)
Приезжий: Эх вы… Люди будущего… Вспомните, сколько она делала для вас всю жизнь… Она старалась быть красивой, пока это ей удавалось, она терпела ваше невнимание, пока не устала… Неужели вы не видели, какой красавицей она могла быть… Вот, специалист по одежде.
Специалист: Да-да-да… Она мне открыла глаза… В следующем весенне-летнем сезоне все девушки будут носить фартуки с искусственными пятнами, да-да…
Ученый: Товарищ Семина… А где она? (приезжему) Надо ее найти, что же вы сидите?…
Приезжий: Нет. Я не гожусь. Во мне она уверена, а вам не поверит. Нужен незнакомый ей человек.
(Специалист по модам выбегает из кафе, и через несколько секунд возвращается в кафе. По руку его держит, ничего не понимающая и явно испуганная, Семина)
Приезжий: Товарищ Сем… Муза, чего бы вам хотелось сейчас больше всего? Ничего не бойтесь… Вы же мне верите.
Семина: Я бы хотела танцевать…
Приезжий: Музыку…
(Метрдотель включает музыку. Семина стоит неподвижно с закрытыми глазами)
Приезжий: Девочка, давайте докажем, что мы люди.
Семина: Нет…
Приезжий: Муза! Танцуй! Не предавай! Танцуй, Мусенька!
Семина: Сейчас?
Приезжий, Актриса, Ученый: Да, сейчас!
Семина: Я сейчас… Я сейчас…
(Семина снимает фартук, делает реверанс, и начинает танцевать так, будто никогда не работала официанткой, а всю жизнь была танцовщицей. Песня кончается. Семина застыла. Все кафе молчит. Ученый, восхищенный танцем Семиной, подходит к ней и начинает делать непонятные движения – таков его танец. Постепенно к нему присоединяется знаменитая актриса. Метрдотель спешит снова включить музыку. Все начинают танцевать, кроме приезжего, который замечает, что на столе больше нет коробка. Приезжий находит его на полу. Коробок раздавлен. Звучат, будто из далека, повторы фраз из всех диалогов, что были до этого момента. Приезжий уходит из кафе. Все танцуют. Приезжий сидит на улице около кафе. Основной свет на авансцене.)
Приезжий: Операция «Золотой век» не вышла… Все отменяется… Может быть, они не поняли насчет нежности? Может быть, они подумали, что нежность – это слюнтяйство? Может быть, надо было сослаться на авторитеты, например, на великого режиссера Довженко, который говорил, что нежность – это высшее образование сердца?… Нет, суслики… Нежность-это не всепрощающая «любве», это не слюнтяйство… нежность – это прежде всего мужество, если хотите знать… Пора уходить.
(Он некоторое время будто находится в трансе. Внезапно подскакивает)
Приезжий: А почему, собственно, все отменяется? А почему я, собственно, должен куда-то идти? Это мой переулок. Хватит. Есть великие поэты, и слава их вежливо гремит по вселенной. Пусть. Я не замахиваюсь. Но это мой переулок. Я сам его выбрал, и значит, я сшит по его мерке. Пусть. Я поэт этого участка вселенной.
(Он расстилает плащ на полу. Достает из кармана лист бумаги, пишет на нем крупными буквами «УЧАСТКОВЫЙ ПОЭТ. ПРИЕМ от 7 до 17». Приклеивает себе на грудь. Ложится на пол, рассуждает. Начинает мигать свет, слышно тиканье часов, медленное растянутое. Из картин выходят Милосская, Гофман и Македонский)
Приезжий: Если я откажусь от поэзии, незачем жить. Если я откажусь от жизни – поэзия не нужна… Старая безвыходная байка: с тонущего парохода упали в воду жена, муж и его мать. Кого спасать, если можно спасти только одного?
Милосская: Настоящая мать всегда пожертвует собой…
Гофман: А как после этого жить сыну?
Македонский: Значит, нет выхода…
(Из ниоткуда раздается голос)
Голос: Есть выход. Не допустить гибели парохода.
Приезжий: Кто это сказал? Ты?
Гофман: Нет.
Приезжий: (остальным) Ты? Ты? Ты?…
Гофман, Македонский, Милосская: Опять какая-то сказка…
Голос: Почему сказка? Сегодня Хронос выглядит так. Разве совесть – это сказка? Дурачок. Нет такой сказки, которая бы не исполнялась. Только сказки сбываются не тогда, когда их выдумывают. Но неужели ты такой прохвост, что не поработаешь на сказку, даже если не доживешь до счастливого конца?
Приезжий: Я не прохвост. Я просто устал.
Голос: Усталость проходит, а сказка – самая реальная вещь на свете.
Приезжий: Замолчи!
Голос: Слушай команду… Один.
(растянутое тиканье переходит в бой часов. Милосская, Гофман и Македонский пятятся обратно в картину, но не пропадают, а наблюдают из-за рамы)
Приезжий: Что?
Голос: Два.
Приезжий: Отстань.
Голос: Три.
Приезжий: Уйди прочь!
Голос: Четыре… Пять.
Приезжий: Слушай… Я не могу больше, Я устал.
Голос: Не сдохнешь. Шесть.
Приезжий: Мне все опостылело.
Голос: Семь.
Приезжий: Мне не справиться! Черт! Мне не справиться!
Голос: Восемь.
Приезжий: (поднимаясь) Ладно, встаю.
Голос: Девять
(Приезжий встает в боевую стойку, вертится вокруг себя будто ищет противника)
Голос: Мальчик, в этом бою кулаки не годятся. Важно, что ты встал. Десять!
(Бьют часы, мигает свет, но персонажи из картины не исчезают, а лишь становятся статуарными. Приезжий остается в стойке. Основной свет перемещается в «кафе», где все почему-то взволнованы, а Семина плачет, ее успокаивает дворник)
Дворник: Да ладно тебе… Не психуй.
Семина: Он ушел… Ушел… Большая беда… Его надо найти…
Дворник: Охохо! Так, а если он не ушел, а убежал? Или бегает по городу, а я старый по городу бегать… Чумовые все стали. Золотой век изобрели, совсем покоя нет…
Семина: …А ты и правда крокодил?
Дворник: Тьфу! Ушел, и, слава богу, какая беда? И так он всех перебаламутил.
(Дворник делает буквально шаг за порог кафе и кричит Семиной)
Дворник: Вон он, фулюган этот! Только я к нему не буду подходить, он не в духе что ли…
(Семина выбегает из кафе, подбегает к Приезжему)
Приезжий: Не надо так волноваться! После долгих просьб я, наконец, согласился принять этот пост .(показывает надпись на груди)
Семина: Как Хорошо, что вы не ушли! Беда может случиться… Все кафе волнуется!
Приезжий: А что такое?
Семина: Да из-за ящерицы все…Люди только и твердят «Ящерица умерла, ящерица умерла…»
Приезжий: Муза… Скорей!
(Семина начинает искать новую ящерицу, Приезжий на полкорпуса залетает в кафе и кричит)
Приезжий: Не умерла! Не умерла ящерица! (Семиной) СкорейНе может быть, чтоб нам так не повезло…
(Люди выходят из кафе, Семина находит ящерицу, Приезжий достает коробок, высыпает спички)
Семина: Есть…
Приезжий: Ну, в чем дело? В чем дело?
Специалист: (почти всплакивая) Правда, что она умерла?…
Приезжий: С ума вы посходили… (приоткрывает коробок) Да вот она, вот… Господи, сколько шуму из-за какой-то ящерицы. Что у вас, ящериц, что ли, мало? Да их полно…
Актриса: Эта вроде уже знакомая…
Ученый: Мы к ней привыкли.
Дата добавления: 2015-07-14; просмотров: 99 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Без эпиграфов, Тутовкин. | | | Перед входом в кафе |