Читайте также:
|
Приветствую Вас, братья и сестры. Я бы не стал к вам так обращаться, если бы не происшествие намедни со мной случившиеся.
В приступе меланхолии я сидел с коробкой "Родных просторов" и дешёвого пойла "Апперетив "Карелия". И, видимо от смешения финно–угорского и степного–номадского, во мне проснулось и заиграло. Причём заиграло на разрыв, понял я, как прекрасна Русь наша–матушка, как прекрасны просторы её и берёзоньки. В приступе я пошёл за Жигулёвским пивом.
Придя домой, я лёг на пол и стал плакать, думая о красе Руси, как вдруг услышал голос:
"Нет. Ты не простой. Ты мой голос и руки".
Я испугался, а голос продолжил:
"Забыли на Руси православие. А всё от знаний этих бесовских. Буквами бесовским все думают, да читают, духовность тратят. Я же дам тебе Истово Православную азбуку."
Что–то охватило меня, я открыл Пэинт.нет и голос повёл мою руку. После написания букв, обессилев, я вновь упал и начал говорить с голосом: –Голос, ты видимо, архангел Гавриил. Так вот если ты Гавриил, объясни, отчего буквы так начертаны? –Я Рафаил. А буквы значат сие:
А–анафема. Крест Иисусов покосился от грехов.
Б–блядь и блуд. Не православно.
В–на девичьи груди похоже. Не православно.
Г–Православно, ибо Господь, Говно, Грех, Гроб
Д–Д и есть Д
Е–больно на вилы Сатанински похоже.
Ё–Православно, ибо Люцифер вилами горошины не может на тарелке словить.
Ж–Жопа. Не православно.
З–на девичьи груди похоже. Не православно.
И–православно, ибо ИБО
Й–не православно. Ибо над И полумесяц муслимский. Должен быть крест.
К–православно. Ибо Куличи, кротость, казеиновый клей
Л–на блудное женское место похоже. Оправославить.
М–иногда похоже на груди, если написать по особому.
Н–нары. Православно.
О–на срамной похоже выход, да содомитов вход. Заменить на святаго.
П–как дверь без иконки. Плохо.
Р–рубль. Православная жертвенная денежка.
С–полумесяц опять же. Не православно.
Т–крест господень, православный.
У–Рафаил замялся. но всё равно сказал, что надо оправославить.
Ф–срамная буква. Ибо срам мужской показывает, да ещё не простой, а смотрящий на вечерню. Поправить надобно бы.
Х–хуй. Православно.
Ц–Циля, Циммерман, Цеппелин. Жидовская буква.
Ч–будто руку кто поднял, а не креститься.
Ш–опять груди девичьи.
Щ–дважды жидовская буква.
Ъ–твёрдость веры.
Ы–сила духа рсскаго
Ь–мягкость сердца.
Э–на минарет похоже. Не православно.
Ю–Святой да крестом. Хорошая буква.
Я–место для форсуны, ибо изобразить Рафаила я не смог. –Рафаил, ты оправослвил все буквы наши. Но как их различать? –Только тот, в ком дух есть православный, поймёт все эти буквы. В ком же бесовщина живёт–не увидит в них ничего! Так неси их и знание моё. А я полетел к казакам на Дон–батюшку.
Голос ушёл, я разрыдался и уснул. С утра, проблевавшись и помолившись, я понял, что отныне не простой смертный, а Патриарх Турбоправославной Церкви митрополит Курил, и что теперь должен нести вам знание.
И вот оно.
Я искренне надеюсь, что этим человеком наконец заинтересуются люди в белых халатах.
Притча о суфии Мухди
Всем вам известен султан Ибда. Все вы слышали, как на охоте он мог оседлать лань и ворваться в пещеру львов.
Всем вам известно, какие пиры он устраивал вместе со своим визирем и друзьями.
Всем вам известно, какой гарем он имел и сколько в нём было девственниц.
Но вряд ли вы знаете притчу о нём и суфии Мухди. Так послушайте.
Притча
Султан Ибда был известен своим богатством и весельем. Он всегда говорил: "Если на небе Аллах дарует радость, то радость на земле тоже угодна Аллаху!".
Он проводил своё время на охоте, зале для пиров ив гареме. Он всегда был весел и сыт.
Но однажды, он узнал о суфии Мухди, который жил в пещере. К нему приходили за мудростью и пророчеством. Суфий одевал свой длинный балахон с широкими рукавами, начинал кружиться и вещал, низким трескучим голосом. И его пророчество всегда сбывалось.
Султан Ибда решил узнать и своё будущее. Он приказал страже привести суфия на свой пир. Охрана выполнила приказ.
Султан собрался вместе со своими друзьями и верными воинами в большом зале из мрамора и золота. Он сидел в белоснежном кресле из слоновьей кости и пил вино со снегом.
Ввели суфия. "Говори!"-с усмешкой сказал султан.
Суфий посмотрел на всех красными колючими глазами и начал свой танец, кружась по центру зала. Низкий гул от его юбки, отороченной свинцом завораживал и вызывал оцепенение. Суфий кружился, его белое платье стало похоже на столб. Кто из гостей услышал пронзительный свист, сквозь гул и увидел, как из широких рукавов Мухди вылетели два клинка.
Но никто не успел ничего сказать. К гулу и свисту клинков добавился хруст разрубаемых позвоночников, клёкот, вылетающей из горла мощными толчками, хрипение и звук падающей липкой крови. Платье суфия покрылось широкими алыми мазками, словно рассветный оазис.
Суфий остановился, посмотрел на сына султана и кинул ему два клинка, гулко упавших в тишине, полной смерти. Мальчик взял их в руки и громко закричал.
На крик вбежала охрана и, увидев десятки обезглавленных тел зарубила суфия кривыми мечами.
А когда они подошли к мальчику, что бы взглянуть на клинки, то увидели только два ивовых прутика.
Неизвестные страницы покорения Луны
Отец
Виктор Абрамович Прокоповецкий был известным в Петербурге, Москве и Киеве психиатром. Более того, ссылаться на его труды в Австрии или Франции считалось признаком хорошего тона, настолько работы этого выдающегося человека были значимы для психологической науки.
Он занимался изучением подпорогвых инстинктов и их действию в толпе, умело раскладывая по полочкам многие непростые и, казалось бы, несвязанные факты. И раскладывал он их до февраля 1917 года, пока не пришла революция. Виктор Абрамович до конца жизни не мог простить себе этой ошибки, поскольку, занимаясь толпой, он её упустил. Впрочем, ему можно простить эту оплошность, поскольку его основные мысли были заняты тогда сыном Михаилом двух лет. Сын тяжело заболел.
Но уже в марте-апреле у Виктора Абрамовича стоял сложный выбор: куда уехать навсегда? Его наперебой приглашали практически все ведущие европейские страны, даже несмотря на шедшую войну. Виктор Абрамович выбрал Австрию, климат которой благоприятствовал сыну.
Там он быстро влился в местное интеллигентское общество и спокойно продолжил заниматься наукой, с интересом изучая труды Фройда и Юнга. Он находил их немного поверхностными, но как опытный учёный отдавал должное.
Ближе к войне авторитет Виктора Абрамовича был настолько высок, а труды важны, что три соседних дома были выкуплены СС, для постоянной охраны учёного. Именно поэтому о нём практически ничего не известно в России.
Сын
Михаил Викторович с 15 лет был активным помощником отца в его трудах, поставляя материал (собственное поведение) и помогая обрабатывать информацию. Но юноша больше тяготел к механике и авиации, позже окончательно уйдя в изучение автоматических систем (сейчас мы бы назвали их роботами).
Вторую мировую войну он встретил уже в лаборатории, помогая самолётостроителям и промышленникам. Однако, занятия психологией он не бросил, применяя полученные знания в системах автоматики (прототип искусственного интеллекта).
В 1945 году Виктор Абрамович умер: он неудачно упал с крыльца и получил травму головы. Перед смертью он наказал сыну вернуться в Россию и продолжить его дело. И когда, в город вошли советские войска, он уже знал что делать. Тут его след теряется на долгих 25 лет. Доподлинно известно, что его сразу перевезли в Москву вместе со всеми личными вещами и поселили в доме, все этажи которого сверху и снизу занимали сотрудники КГБ. Чем именно он занимался также неизвестно.
Луноход
К концу 60х заканчивалась разработка Лунохода-1, как появился удивительный проект за авторством М.В. Прокоповецкого (единственное упоминание с 1946 года). Его проект назывался странно "Хуеход". Содержание оказалось ещё более странным. Приведём некоторые выдержки, без цензуры.
«Что такое луноход в его нынешнем виде? Это круглое создание (именно так и написано-Авт.), которое должно покорить мёртвую лунную плоть. Но возможно ли покорить её круглым, то есть женским? Не покоримо, но удерживаемо. Для окончательного становления Луны как Советской республики необходимо добавить на каждую пару колёс по паре манипуляторов, являющихся не чем иным как хуем.
Луноход, оснащённый фаллосом более деятелен и активен. Он идёт как хозяин и клиент по вселенскому борделю.
Ведь что такое в сущности хуй? Это прямое возвышение посреди равнины. Ясень Иггдрассиль, подпирающий небо, тоже по сути фаллос. Он был опорой неба. И манипуляторы-хуяторы (именно так шло в тексте, мы не стали ничего цензурировать-Авт.) опираются в лунную мягкость, податливую, словно лоно девочки-подростка, и собирают силу её девственности.
Так же в них можно встроить устройства для забора проб, гроб, Пропп, проб! Плоти небесной царицы мёртвых.
Луноход в нынешнем виде бесполое существо. Он не несёт силы, только покорение и разрушение. Лунная же девушка нужна Советскому Союзу верной женой. Поэтому стоит сделать хуяторы разных размеров, дабы неприступная девушка могла выбрать себе мужа с нужным диаметром.»
Были о очень интересные технические решения, основанные на невиданной, но остроумной автоматике. Некоторые были реализованы не только в итоговой версии Лунохода, но и в куда более поздних аппаратах, в том числе и военных.
Записка была передана в Политбюро, правда с небольшими правками. Аппарат стал называться "Членоход", остальные правки были внесены в том же духе.
Итог
В Политбюро смысл записки был понят по-своему, и Михаила Викторовича отправили в Биробиджан, якобы в открывающийся НИИ Пограничной робототехники. НИИ и правда было открыто, но в рамках отдельной палаты психиатрической клиники. Там Прокоповецкий-младший много писал по психологии, роботов, автоматических системах управления, а также по психологии роботов и роботизированных коллективов. В поздних трудах появились и элементы христианства среди роботов. Медперсонал считали всё это клиническим бредом, но с большим удовольствием зачитывался.
В том числе и некто Юко Гатанами, сын пленного японца, уже порядком обрусевший, но связей с исторической родиной не потерявший. Юко аккуратно собирал все записи и отправлял в Японию. А одним из его родственников был сотрудник компании «Henry Orenstein Hasbro». Если вам это ни о чём не говорит, то скажем, что одним из самых популярных изобретений этой компании стали прототипы игрушек-трансформеров.
В июне 1986 года порядком ослабший Михаил Викторович стал необычайно буйным. В течении двух дней он разбирал все предметы в комнате, соблюдая при этом режим дня. Затем на четыре дня впал в катотоническое состояние. После выхода из него, он опять стал буйным и собрал модель лунохода из матрацев и частей кровати. Сидя на нём верхом и, упираясь длинной перекладиной в пол, он заснул и умер.
Космос кишит жизнью
-Иван Михайлович! Подойдите, пожалуйста.
Иван Михайлович подошёл к старенькому монитору и углубился в график, вычерченный разноцветными линиями, главной из которых была красивая фиолетовая кривая, устремлявшаяся к звёздам.
-Серёжа… Серёж, я не знаю. Этого не может быть.
-Сергей Михайлович, может. Мы ж четыре года это искали.
Серёжа Родин, младший научный сотрудник НИИ Астробиолгии улыбался широко и искрене, как может улыбаться только ребёнок в полной счастливой семье в ночь на 1 января.
Директора НИИ немного смутила его улыбка. Когда ему было 8 лет он уже видел подобную, улыбку у майора Гагарина. Отец пришёл с ним встречать первого космонавта Земли на Красную площадь и навсегда запомнил её. А про шнурок узнал чуть позже.
-Серёж, надо провести ещё один анализ и сравнить с прошлыми результатами. Но завтра нам уже анализатор сдавать.
-Иван Михайлович, мы уже 12 дней всё перепроверяем. Ну, давайте я сравню со статистикой из Австралии и Перу. Они у меня в сумке. Как раз в метро проверю и приеду вечером отпишусь.
-Ладно, езжай. А то уже поздно.
Сергей выключил приборы, погасил шкафы с чашками Петри и задержался у этой линии. Она завораживала его, она наполняла его невероятной силой, она просто радовала глаза своим цветом и направлением.
Закутавшись в шарф и пальто, купленное на распродаже, Сергей вышел в ноябрьский вечер и включил плеер. Две песни до метро, три до поезда и ещё много-много впереди, до самой конечной.
Полупустой вагон сегодня был светел и как-то интеллигентен, но может от того лишь, что хотелось верить во всё это. Сергей вытащил из сумки бумаги, ручку и начал что-то усиленно подчёркивать, обводить и покусывать губы.
Когда-то в далёком детстве, Серёжа увидел пакет изюма, в котором ползали земляные черви. Отец так готовил их к рыбалке. Но сам мальчик не был в восторге от этой картины. белые жирные ленты, проползавшие через тёмно-коричневые изюмины вызвали у него отвращение не только к рыбалке, но и к слову "кишит", которое очень похоже на слово "киш-миш", а в нём черви. Потому никогда его не употреблял.
В ту же ночь, глядя на Луну, он спросил у отца живёт ли кто на ней. Отец затянулся и как-то с неохотой ответил: "Да там полно кого." Отец был генералом Космических войск, он никогда не говорил ничего просто так. Да и молчал всегда неспроста. Так предрешилась судьба Серёжи Родина.
Ближе к конечной в вагоне стало светлее от Серёжиной улыбки и светящихся глаз. Совершенно не чувствуя ног он поднялся вверх, дошёл до пустыря перед домом и закурил. Он вгляделся в звёзды. Все эти придуманные человеком созвездия, гороскопы, все системы устройства мира, парсеки, параллаксы теряли свой смысл после сегодняшнего вечера.
Всё это огромное пространство занимала не пустота, а огромное бесконечное движение, выписанное не искусным мастером, а простым ветром. Дым попал в глаз, Сергей заморгался и на секунду увидел небо с обратными цветами.
Чернота наполнилась светом, а эти газовые гиганты и карлики стали тёмными точками. В эту краткую секунду он вспомнил про червей, но воспоминание не вызвало отторжения, а только усилило радость. Потому весь космос был пронизан червями потоков разумной и неразумной жизни, двигающимися сквозь изюмины звёзд.
Сергей пошёл к дому, открыл дверь и достал телефон:
-Иван Михайлович! Не отвлекаю?
Сергей не обратил внимания на непонятного парня, стоявшего лицом к стене в характерной позе напряжённости.
-Я всё проверил. Комета Эддика занесла жизнь и к нам и на Юльконг. Он полностью пригоден к жизни, жаль что так далеко. Космос просто кишит жизнью!
Парень у стены застегнул ширинку и увидел Сергея, разговаривающего по телефону.
Через мгновение перед лицом будущего Нобелевского лауреата пронёсся белый, с оттенком металлика, хвост кометы и исчез в районе шеи.
А космос продолжал кишеть жизнью.
Ни о чём
В "Вива-ленде" есть аттракцион, вроде небольшого колеса обозрения. Но уходить эта каруселька вверх, под потолок, обтянутый чёрной тканью. И если задаться целью и приосмотреться, то видно, что на чёрной неприятной материи нарисованы звёзды и части галактик, как мы их видим своим примитивным взором. Выше же видны не то болты, не то лампочки, но хочется верить что лампочки, которые загораются, когда измученный аниматор нажимает желтую, похожую на гриб из мультика детства, кнопку "Пуск".
И маленький ребёнок поднимается вверх, в черноту, сквозь которую не проглядывает надежда, зато хорошо видны ворованные доски, прорвавшие ткань космоса, пусть и такого. Кто рисовал эти звёзды, честно сверяясь с картинками из атласа? Может, молодой парень, который сейчас лежит на холодном полу из неокрашенных досок и выплёвывает пену, вызванную передозировкой очередной химической дряни. Доски здесь, доски там и среди досок он закончит свой путь, если оклемается. А может, он сейчас в полосатом батнике гуляет по небрежной и понимает, что девочка в узких джинсах и не соразмерных очках не ответит своей взаимностью, даже не смотря на свою глупость.
Это неискренние звёзды, нарисованные для тех, кто искренне верит.
И глядя на подобие галактики "Сомбреро", невольно думаешь о мальчике, ученике школы с математическим уклоном. Ему 12 и сегодня он случайно увидел на телефоне друга фото Джанессы Бразил. И он испытал непонятные ощущения чуть ниже живота, которые при должной работе становятся приятными. Но ученик физико-математического класса, он любит маму, папу, бабушку с дедушкой, математику и своею школу. А значит, он должен думать во время этого дела вовсе не о Джанессе, а о математике, или на крайней случай о Софье Перовской.
Но кандальный крахмальный воротник последней не так приятен и манящ, как отсутствие скромности у женщины, увиденной на фотографии. И всё, что остаётся мальчику, это думать об интеграле и страдать, страдать, потому что ему не положено так думать и об этом думать, когда он занят постыдным делом. Но госпожа Перовская не идёт в голову, потому что она похожа на физрука, а Джанесса-нет.
Так же, как не похожа на Джанессу толстая девочка лет 14, которая ходила с подружками гулять в торговый центр. Её худенькие подружки примеряли обтягивающие штанишки и не менее узкие топики, а когда толстая девочка пыталась искренне за них радоваться, она видела в отражении зеркал и витрины витрину "Империи сумок", где на первом плане огромные дорожные чемоданы и чехлы для двадцатидюймовых колёс.
И вот она сидит дома и плачет, плачет, а слёзы падают на раскрытый розовый школьный дневник. И каждая слеза своенравно и мстительно падает на "тройку" по физкультуре, превращая её в подобие Саргасова моря. А она плачет, гладит пушистый кактус, потому что гладить ей больше некого, ведь она взрослая, и ей не положено спать с медведями, когда её подружки целуются с мальчиками.
Но эти девочки не целуются с мальчиком, который пытается онанировать на математику, потому что он её искренне любит, но образ этой треклятой фотографии на телефоне заслоняет образ царицы наук. Он плачет и скоро поймёт, что математика ему чужда, а вот астрономия вполне себе, и она вдохновит его так, что он станет её рисовать и однажды нарисует на чёрной ткани, в детском центре развлечений, а потом на заработанные деньги пойдёт гулять по набережной с друзьями, среди которых будет бывшая толстая девочка, ставшая превосходной, много лучше Джанессы Бразил. Но она не ответит ему взаимностью. Но уже не потому что она глупая, а потому что не было никого, кто бы ей помог, когда она плакала. А ещё она не любит "Империю сумок".
Но мальчик, мальчик будет тоже её ненавидеть, потому что она лучше Джанессы. Но и к Джанессе он преисполнен ненависти, ведь из-за неё он бросил математику. Но они обязательно сойдутся, потому что у них нет выбора, и просто потому, что в них много ненависти, силы на которую они будут получать друг от друга.
А к чему я это всё? А просто к том, что нет ничего хуже, чем молчать, молчать о том, что ты чувствуешь. Потому что тогда, ты ничем не хуже тех маленьких непонятных предметов в потолке на детской каруселью. Ты и не болт, держащий доски, ты и не лампочка, которая должна отправить маленького себя (или тебя) в мир безграничности и дальше. Ты просто прореха, которая порвала чёрную пыльную ткань, когда доска неудачно съехала и поломала всю гладкую конструкцию.
Спасибо за всё. Танцуйте.
Гаденькая заметочка: случайно вспомнилось.
Неожиданно вспомнил поездку в Новосибирск. Осенний фидбек.
Неожиданно вспомнил про командировку в Новосибирск.
Это был поезд. Длинный зеленый поезд, который тянет усталый и раздраженный ВЛ по столь же уставшим рельсам.
Я проснулся, вышел из купе и увидел картину полную тоски, неизбывности и неизбежности.
Поезд заворачивал, слева были горы, справа деревенька, впереди Новосибирск.
И тут накрывает совершенно невероятное ощущение: рельсы, проложенные сквозь горы и по ним, ты видишь хвост поезда, видишь деревни ниже. Чёрт знает, кто там живёт и как живёт. И вообще, есть ли там жизнь, пока ты в тёплом купе.
Едешь и видишь эти горы, эти чертовы горы, зажавшие эти мертвые (или живые?) деревни.
И небо. Серое, низкое, давящие, пытающееся раздавить тебя или додавить, если это не вышло у гор.
И едешь, едешь, а горы не кончаются, иногда выползают к дороге бабы в платках или старый газик. А ты едешь мимо и не хочешь выходить из этого поезда.
Кто там? Что там? Похожи ли они на меня или мой говор средней полосы окончательно разделяет нас?
И ты умный, ты знаешь, что Земля круглая, и люди там точно такие же.
А не веришь.
Потому что ничего, ничегошеньки кроме него, этого усталого поезда и окна и нет.
Да и тебя тоже нет. Потому что ты не в поезде, нет. Ты там, среди баб, платков и гор.
Гаденькая заметочка: Восстание рогатого
В одном городе-миллионнике когда-то давно стояла церковь. Большая красивая и на всех открытках дореволюционных отметилась, потому как стояла высоко. Но потом пришли коммунисты, церковь снесли, сделали рядом стадион, а после войны устроили троллейбусное депо. Нищие по привычке собирались у проходной, но их быстро провадили куском провода прочь, на заводы
А ещё была у этого города аномалия—все вредные бабки доживали до совершенно дурного возраста. Правда, на это никто не обращал внимания.
И была в этом городе настолько старая бабка, что даже имении её никто не знал, а звали просто Бабка Церковь, потому что она помнила, что тут стояла церковь и всем в троллейбусе рассказывала о ней, когда проезжали мимо. А ездила она часто и в итоге прослыла городской сумасшедшей и на неё престали обращать внимания. Бабка и смирилась.
Однако в один день, который трудно назвать прекрасным, в троллейбус под номером 1599 попал командировочный. Он смотрел на старый город и нервно подсчитывал количество динамита для подрыва. Он был страховщиком и такие расчёты доставляли ему странное удовольствие.
Бабка знала в городе почти всех и новое лицо пробудило дремавшие в ней занудные силы. Она подсела к доморощенному сапёру и стала рассказывать, мол сейчас подъедем к церкви, на месте которой теперь депо. И церковь была красивая и такой звон стоял на пасху, что голуби петь соловьём начинали. Командировочный слушал из вежливости, слушал из интереса, но в итоге не выдержал и тихо сказал: «Бабушка, замолчите. Пожалуйста.»
Бабка тут же упала на пол и схватилась за сердце. Пассажиры с облегчением вытащили наушники из ушей, и стали набирать в скорую. Но бабка встала, зло посмотрела на командировочного и привычно помолилась, проезжая мимо памятнику троллейбусу.
В ту же ночь, в депо, где стоял троллейбус 1599, произошло интересно событие: у искомой машины фары загорелись красным и он животно урчал. После чего издал что-то вроде утробного смеха и успокоился.
На утро троллейбуса в депо не оказалось. Сторож сидел в углу своей каморки абсолютно седой и не мог сказать ни одного слова. Ворота были выломаны, в депо стоял крепкий запах ладана, а троллейбус исчез.
А город тем временем проснулся и привычно ждал свои автобусы-маршрутки. Подъехал и троллейбус 1599, за рулём которого была молодая девушка, но отчего-то название остановки она прошамкала. Хотя почти любой голос в троллейбусе выглядит совершенно неземным, что уж тут.
Пассажиры сонно наполнили салон, и расселись, достав книжки, плееры, мобильники. Через некоторые время пассажиры почуяли тяжелый и резкий запах, кто-то упал, разбил голову. Один парень вломился в кабину, что б попросить остановиться, но тут же вылетел пробкой и упал без чувств.
На следующей остановке люди почувствовали, что не могут встать—этот ужасный запах сковал любые движения. Так проехали несколько остановок, пока троллейбус не сорвал провода со штанг и не выехал на встречную полосу. Этот мягкий и умильный представитель общественного транспорта набирал скорость и уже давно ехал там, где не было проводов. Он рассекал улицу своим неуклюжим телом и грозно рыкал, словно зверь, распугивая и без того ошалевших водителей.
Вскоре за спиной раздался рёв полицейской сирены и требование остановиться. Отчего люди в форме решили, что троллейбус, который едет с болтающимися штангами, должен остановиться и прижаться к обочине, так и осталось тайной. Зато решение стрелять по колёсам тайной не осталось, ведь рожок от АКМ просто отрикошетил от старой резины
Погоня продолжалась бы ещё долго, вызвали бы подкрепление, бросили бы ежи, да много чего ещё могли бы сделать, если бы молодой лейтенант не высунулся бы из машины и не перебрался по лестнице на крышу. Картина достойная фильма «Скорость», или любого другого.
Лейтенант прополз по крыше к самому лобовому стеклу и, удачно зацепившись за фару, расстрелял девушку за рулём. Правда вместо кровавых пятен по кабине расползлась тьма. Да настолько глубокая, что полицейский открыл рот и не закрывал ещё до приезда врачей, вправивших ему челюсть.
Вскоре осатаневший троллейбус остановился и здорово накренился на левый бок: расстрелянное колесо лопнуло и с противным звуком выпускало воздух. Полицейские залезли в кабину, открыли двери и вытащили из-за руля Бабку.
Она лежала на газоне, смотрела в летнее небо и бесконечно злобно хохотала. К ней подошел ещё один полицейский и спросил: «Что там за запах такой в салоне?». На короткий миг бабка пришла в себя и громко прошептала: «Сие есть дух святой». И умерла. С её головы тут же стала слезать кожа, мясо, глаза превратились в сморщенные комочки чего-то непонятного, и оголился белый череп с чёрными мелкими точками.
И тут же во всём городе умерли все бабки, прославившиеся своим странным долголетием и вредностью.
Опасный банкомат
Любая привокзальная площадь содержит в себе микробов больше, чем сама вселенная. Если бы академическая наука знала этот факт, она бы, бесспорно, попыталась с этим парадоксом сделать хоть что-то. Но она о нём не знает, а потому спокойно спит и унижает науку не академическую.
Разумеется на привокзальных площадях вечно творится что-то непотребное. Например ставят на границе вокзала и привокзальной площади клумбы. Для красоты? Отнюдь! Благодаря клумбам местные господа полицейские определяют где чья территория, а потом подбрасывают на неё трупы. Ну нет. Запомнить свою зону ответственности можно и так, но с клумбой всяко проще.
Впрочем, в одном городе произошла совсем удивительная история.
На привокзальной площади стоял супермаркет. Обыкновенный саамы, каких тысячи. От остальных он отличался постоянной грязью, духотой в любое время года, гигантским выбором алкоголя и опять же грязью. Но чего ж вы хотите от супермаркета в двух минутах ходьбы от огромного железнодорожного брюха Родины?
В тамбуре этого самого супермаркета стоял удивительный банкомат: он был совершенной прямоугольной формы. У него не было экранчика с наклоном и зеркальцем, кнопки смотрели строго на горизонт, а сам он был невероятного коричневого цвета. Такое ощущение, что он был собран на закрытом военном заводе, но непонятно, зачем на заводе банкомат.
В один вечер к банкомату подошёл действующий чемпион Кировабодской области по бегу и пытался снять сто рублей. Банкомат долго кряхтел, но купюру выдал. А с утра рядом с этим обелиском нашли того самого чемпиона с пробитой головой, с зажатой в руке соткой, но отчего-то без тренировочных штанов и ультрамариновых кроссовок.
В другой раз рядом с банкоматом нашли председателя букинистического общества (с раскуроченной черепной коробкой и вынутым мозгом), спасателя с пляжа (с разорванной грудной клеткой), массажиста с оторванными руками. Было ещё немало случаев жуткой расчленёнки или отсутствия на трупах одежды.
Следствие смотрело видео с камеры наблюдения, но не увидело ничего: вот подходит известный (полицейским) порноактёр из Питера, вот он снимает деньги, вот уходит. Но отчего его нашли на утро с оторванным носом? И как труп потом оказался у банкомата? Наружное наблюдение тоже не дало особого результата, новые жертвы неизвестного маньяка просто…словно появлялись из воздуха. Приходил батюшка, освятил зловредное место, а на утро лежал без сознания и потом ничего помнил. И в зеркале не отражался, кстати тоже.
Мистика. Тайны. Загадка.
Но в одну ночь банкомат просто исчез. Камеры наблюдения показали, что эта махина просто встала и ушла, причём уходила она в ультрамариновых кроссовках. Люди на улице тоже видели эту феерию, но ничего не могли поделать, потому что… Ну а что тут вообще сделаешь-то?
Говорят, этот банкомат позже видели в Анапе, где он в караоке пел песни Стаса Барецкого.
Краткая история девочки Хрусталины
Помимо дурацкого имени и родителей со стрынным чувством юмора, девочка имела ещё и избыточный вес. Даже так чрезвычайно избыточный.
Когда она шла по улице, мужчины и женщины оглядывались, и долго стояли раскрыв рты, потому как это было явно не земное производство, нет, человеческие гены могли породить Гитлера, Джимми Моррисона, но только не Хрусталину.
Ситуация осложналясь и полным неумением девочки работать в фотошопе, а потому мир интернета и социальных сетей для неё так и не наступил.
Впрочем, девочка не отчаивалась, занималась переводами с чувашского на адыгейский и однажды встретила свою судьбу. Судьба въехала ей в афедрон на велосипеде и долго благодарила, за нечаянное спасение, поскольку тормоза слетели, а горка только закончилась. А улыбка из под шлема сияла так широко, что Хрусталина решила: это знак.
Она засела за велосипедные форумы, и в один прекрасный момент решила, что с помощью двух колёс она сможет сбросить пару килограмм. Задав однажды вопрос "Какой мне велик подойдёт для похудания?", форумчане попросили фото. Говорят, что некоторые до сих пор вздрагивают при словах "хруст" или "хрусталь", другие разбили мониторы, а третьи так вообще бросили есть фастфуд.
Форум подумал крепко и собрал ей велосипед повышенной прочности, посоветовав накатать пару сотен километров. Надо ли говорить, что ребята пошутили? Надо. Но Хрусталина была отчаянной, знание адыгейского языка дисциплинирует, и она решила доехать со своего родного города на Волге до самого Владивостока.
Хрусталина собрала нехитрые вещи, взобралась на велосипед и покатила по трассе, сверяясь на привалах с картой. Провожали её все посетители форума, кто только не побоялся, давали напутствия и искренне радовался своей судьбе.
Первое переосмысление жизни у Хрусталины случилось под Уфой. Она заехала в деревеньку, попав на траурную церемонию.
Дело в том, что местное население, не затронутое актуальными мыслительными течениями, решило, что все беды села не от лени и выпивки, а от уссурийского тигра, который их проклял. Какое он имел отношение к этой богом забытой деревне остаётся тайной, но решение было под стать.
Сельчане полгода собирали чёрных кошек и котят, поселив их в специально сворованном вагоне. По плану, вагон чёрных кошек, отправленных персонально известному клоуну Куклачёву, должен был снять проклятье, ведь Куклачёв-он "вон как кошек строит". Быстро нашли способ прицепить вагон к уходящему на Москву составу таджиков, но не сложилось: вагон сорвался с горки и раздавил проезжавший через переезд автобус детей-инвалидов, ехавших на лечение. Кошки разбежались, огласив рёвом и мявом окрестности, разрывая на части ещё теплые детские трупики. Говорят, что до сих пор некоторые работники станции крестятся, завидев кота. Даже мусульмане. А начальник станции, на которого бежал огромный котище с детским астигматическим глазиком в зубках, так и просто проплакал до приезда МЧС, после чего спрыгнул с переезда на провода, обесточив не только станцию и ещё несколько переездов.
Сельчане сожалели именно о котах и кошках, горько стенали и начинали поджигать дома, решив, что после этого жизни не будет никогда. Спалив все два дома на околице, люди успокоились.
Тут Хрусталина поняла, что чёрные кошки-к беде и решила их избегать, чего раньше за ней не водилось. Заодно она подсмотрела как молились местные и здраво рассудила, что крестное знамение уж точно не помешает.
А путешествие продолжилось, Хрусталина весело размышляла о превратностях судьбы и задумывалась о покупке джинс, которые раньше не налезали ей даже на руку. Она даже стала подумывать о молодом человеке, романтических вечерах с вкусной и здоровой пищей и прочих девочковых глупостях, присущих романтичным особам. Отчасти её мечта сбылась.
Под Тындой на Хрусталину напал одичавший строитель БАМа. Он выследил её из своего шалаша на деревьях, кинул заскорузлым валенком и рыча уже настоящим уссурийским тигром, перепрыгивая с ветку на ветку подошёл к молодому телу. Строитель (точнее бывший рельсоукладчик) аккуратно повязал на шею девушки красный пионерский галстук и надругался.
Впрочем, когда Хрусталина пришла в сознание, он накормил её кабаном, фаршированным белками и кедровыми орехами, напоил чаем из шишек с шоколадом. Полную фуру всяких шоколадных вкусняшек строитель недавно очень удачно разграбил при помощи того же валенка и нечеловеческой силы, образовавшейся в членах после стремительной деградации.
Хрусталина раскраснелась, рельсоукладчик ещё раз над ней надругался, и ещё раз, после чего повязал на велосипед беличий хвостик и вернул на трассу.
Видимо это происшествие сильно перевернуло жизнь девушки, и она решила посетить Хабаровск, хоть и не по пути.
А зря, потому как за пару сотен километров Хрусталину размазало КАМАЗом по боковому ограждению, да так, размазало, что установить где Хрусталина начиналась, а где кончалась стало так же трудно, как и до начала путешествия.
И всё таки она похудела! Хрусталину отправили домой в стандартном цинковом гробу, а всякую внутреннюю мелочёвку в плотно закупоренном эмалированном ведре.
Кстати, родители потом долго потом мариновали в этом ведре шашлыки, приговаривая: "Какое всё-таки чудесное ведро, всё влезает, да и закрывается плотно".
Чему же нас научила история девушки Хрусталины? Да вот чему: нужно просто немножко постараться и твоя мечта обязательно сбудется.
Гаденькая заметочка: Зимняя потеха.
Валера и Митя не могли дождаться, когда же закончится их лечение в детском туберкулёзном санатории. Нет, тут им всё нравилось: кормили хорошо, новые друзья из разных районов и городов, прогулки и игры. Но там, дома, в городе, их ждала заветная горка, ледянки и санки, пачка сигарет за щитком.
Ведь что может быть лучше зимой, чем, скатиться с крутой и длинной горы на капоте от старой машины или даже на целом снегокате? А Валерка с Митей давно приловчились вот что делать.
Жили они неподалёку от кладбища и по осени, в ноябре, искали свежую могилу, разрывали её и катались в гробу. А что такого? Спереди он узкий, сзади по шире, прямо настоящий боб бобслейный, можно одному кататься, можно вдвоём. А сторож, дядя Витя, всегда помогал мальчишкам откопать гроб, вынуть труп, а потом оббивать гроб кусками жестянки и делать полозки из старых памятников. А потом дядя Витя вёл ребят в баньку, где намывал их, сладко урча, поил сладким-пресладким чаем.
В этом году Валера с Митей нашли замечательный гроб: широкий, с ручками по бокам. Кататься в таком вдвоём стало намного удобней. А дядя Витя покрасил его в жёлтый, нарисовал молний и знак Бэтмена. Чем не красота?
Но вот мальчишки вернулись и отправились на свою заветную горку, куда никто кроме них и не захаживал, потому как мертвецов боялись. Ребята достали гроб из заповедного места, разбежались и весело покатились вниз, да так, что уши закладывало и нос дышать не мог. Ох, хорошая эта зимняя забава!
А когда они поднялись, то увидели очень толстую девочку в свадебном платье. Она обернулась и представилась: "Хрусталина".
-А это мы ваш гроб взяли?-поникшим голосом спросил вихрастый Валерка.
-Да, ребята. Но не беспокойтесь, мне он ни к чему. Вы лучше знаете что? Вы лучше бегите домой и учите биологию. Параграф 25, потому что будет внеплановая контрольная и, если вы двойки получите, вас гулять не выпустят три дня. Уж поверьте мне.
Мальчишки решили не спорить с Хрусталиной, вежливо попрощались и побежали домой.
И что вы думаете? И правда на следующий день была контрольная. Но Валера с Митей всё так хорошо выучили, что получили пятёрки с плюсом и радостно побежали вечером к Хрусталине. Та сидела на ветке берёзы, томно вздыхала и ела кедровые орешки.
-Хрусталина! Хрусталина!-подбежал к белой красавице рыжий Митька-А что завтра с нами будет?
-А завтра ребята, когда вы выйдете из школы, к вам подъедет чёрная машина. Выйдет дядя и предложит вам конфет. Вы конфеты берите. Он потом вам скажет, что у него дома есть трансформеры и он вам их подарит. Вы садитесь к нему. На проспекте Ленина машину остановит милиционер. Тут-то вы из машины выпрыгивайте и наутёк домой.
Ребята покатались с горки, ещё поболтали с Хрусталиной и убежали. На следующий день всё прошло именно так, как сказала им девушка! Более того, когда ребята бежали от машины, они нашли 100 рублей, купили на них сосисок и накормили котёнка, который прижился в их подъезде. Ну чем не прекрасный день!
С этого момента ребята стали приходить к Хрусталине за советом каждый день, и всегда её слушались. Они стали лучше учиться, записались в секцию водного поло, даже старшеклассники стали с ними здороваться, после одного случая.
Старшеклассники хотели отнять у ребят карманные деньги, которые они откладывали на новые книжки про авиамоделизм и зверей, но Валера и Митя вспомнили, чему учила их Хрусталина. Валера схватил палку и ударил хулигана по коленке, а пока тот загибался, Митька так ему напподал, что старшеклассник упал. Ребята весело закидали его снегом, а потом воткнули палку в этот сугроб. Но, видимо, попали хулигану куда-то в больное место, отчего тот заверещал, а на следующий день ходил плотно сжав ноги.
Пришла весна, кататься по грязи в гробу было уже не так весело. Но на счастье ребят в город должен был приехать известный фокусник Гуффини. Ребята очень хотели сходить на него. А Хрусталина отговаривала. Целую неделю она спорила с ребятами, но те отказывались послушать её. Хрусталина вздохнула и сказала: "Будь что будет". И исчезла.
Ребята погрустнели, но решили прийти на следующий день после выступления и попросить прощения. А пока они стали гладить костюмы и готовится к большому концерту заезжего гостя.
Выступление ребятам очень понравилось, они долго дивились и поражались, смеялись и удивлённо открывали рты. Жаль, что Гуффини так и не вызвал их на сцену. Но это ничего, главное, что они повидали настоящие чудеса.
Когда же ребята возвращались, случилось страшное: грузовик, перевозивший дельфина потерял управление и врезался в бензоколонку. Бедный горящий и клекочущий дельфин пролетел несколько метров и влетел прямо в автобус. А в автобусе ехал детский хор, и выставка котят одновременно, потому что автобус котят сломался и ребята решили помочь организаторам выставки довезти их. Автобус перевернулся и загорелся.
Валера и Митя встали как вкопанные и не могли пошевелиться, смотрели на всё и плакали. И плакали они пока летящий карданный не снёс вихрастую голову Валеры и рыжую Мити.
Их так вместе и похоронили, недалеко от Хрусталины. А Хрусталину, кстати, потом видели под Хабаровском.
Ребята, чему же нас научила эта история?
Во-первых, надо всегда слушаться старших, они плохого не посоветуют.
А во-вторых, если у вас появился мертвец, которы даёт вам дельные советы, никогда не ссорьтесь с ним, ведь через несколько вы сможете играть на бирже или в казино, где без их помощи уж точно не обойтись.
Цените дружбу, ребята!
Гаденькая заметочка: Семисинев-мудак!
Семья толстой девочки Хрусталины пребывала в невероятной радости.
Нет, Хрусталина не похудела, не завела мальчика или что-нибудь ещё такое. Всё прозаичней: семья Хрусталины получила новую квартиру в высоченном доме! Ну как получила. Пятнадцать лет беспрерывной игры в "Русское лото" наконец принесла семье кучу денег, отбив с лихвой все затраты на десяток билетов, покупаемых каждую неделю. Потому они решили купить новую квартиру, машину и велосипед. Но квартиру выбрали отличную. Шутка ли, шестнадцатый этаж, огромный балкон, три комнаты и грузовой лифт для любимой дочки!
Оглядев тараканьи трассы на стенах приступили к сборам, благо многие вещи решили просто сжечь, ведь денег на новые теперь в достатке.
Через пару дней, когда вещи были собраны, семья Хрусталины без сожаления посмотрела на свой старый дом и благополучно въехала в новенькую многоэтажку. Дюжие грузчики быстро перекидали тюки с одеждой, коробки книг, пакеты тряпочки свёртки еды, коробки с новой мебелью. Ну чем не жизнь, полная радости!
На следующее утро Хрусталина пошла к грузовому лифту, что б спуститься и отправиться в Университет. Первым же делом на серой стене её привлекла надпись черным "Семисинев-мудак! =)", к тому же других там просто и не было. Все шестнадцать этажей Хрусталина думала об этом человек и почему его так оскорбляют. "Что ж–решила девушка–я докапаюсь до этой тайны!".
Тем же вечером, девушка прошла по всем соседям с первого этажа, пытаясь выяснить, кто ж такой этот самый Семисинев. Только на восьмом этаже Галина Фекотистовна рассказала Хрусталине, что Семисниве живёт на четырнадцатом этаже, но отчего его величают мудаком, ей неизвестно.
Спустя пару дней (приболела она немного) Хрутсалина Кристи прошла по всем квартирам четырнадцатого этажа, пока не нашла прочную чёрную матовую дверь. Открыл ей неприятный мужчина в зелёной футболке и клетчатых трикошках.
–Вы Семисинев?
–Я.
–А почему вы мудак?
–ЧТО?
–Ну, в лифте написано.
Семисинев захлопнул дверь, оставив сыщицу в недоумении.
На следующее утро (часов около шести) Хрусталина поднялась на площадку пятнадцатого этажа и стала наблюдать. Семисинев вышел около семи и исчез в лифте. Хрусталина достала пирожки, термос и дождалась таким макаром до возвращения Семисинев, состоявшееся около пяти вечера. Ещё неделю Хрусталина вела наблюдение и убедилась, что график этого загадочного человека не меняется.
Несколько дней ловли Семисинева на крыльце не принесли успеха, источник тайны вечно убегал, ловко карабкаясь на по водостоку или пожарной лестнице.
Тогда Хрусталина оставила ему на двери записку: "Почему вы мудак? Ответьте мне прямо на этом листе". К немалому удивлению девушки, ответа она не получала ни разу, хоть и обклеивала всю дверь листами с мучающим вопросом дней десять.
Но Хрусталины не была бы собой, если б сдалась!
Пуаро в юбке купила баллон красной краски и задала свой вопрос, просто написав его на зелёной стене. Краску она оставила тут же, что бы Семисниву было чем написать ответ. Но за две недели его так и не появилось.
Хрусталина решила действовать открыто.
Утром, Семисинев вызывал лифт, но вместо пустого пыльного пространства грузовой кабины, его встретила Хрусталина. Она сжала его своими могучими руками и задала вопрос громко и прямо: "Почему вы мудак?", а ещё Хрусталтина попробовала изобразить лицом смайлик =), чем привела мужчину в первобытный ужас.
Семисинев не выдержал и громко завопил: "ГОРИ В АДУ ЖИРНАЯ ТЫ ДУРА!". Хрусталина обмякла, расплакалась и ослабила хватку и лифтовый хам мгновенно исчез из подъезда.
Хрусталина громко заплакала, села на пол и заревела буксирующим БЕЛАЗом. Сквозь пелену слёз она увидела, что роковая надпись замазана её же красной краской. Внезапный приступ гнева успокоил девушку, она достала из сумки маркер и написала чёрным по красному "Семисинев-мудак! =)"
И тут ей пришла мысль о велосипеде…
О женском уме и юбке
Ни для кого не секрет, что человек и планета Земля являются замкнутой энергоинформационной структурой. Мы постоянно общаемся с Землёй, вдыхая её атмосферы, употребляя её воду и дары в виде овощей-фруктов и сала.
Однако сам процесс энергообмена пока изучен слабо, потому как академическая наука относится к нему прохладно, считая антинаучным. С другой стороны всегда можно ткнуть науку в квантовую физику, с которой проблемы были поначалу немалые. Но не о том.
Но в данной заметке разговор будет о другом, а точнее о влиянии носимой женщиной одежды на её интеллект и творческие способности.
Итак, энергия, идущая от земли проходит по ногам, торсионно закручиваясь и попадает в паховую область. И вот тут первый интересный момент. Смотрите, у женщин там «воротца», а у мужчин «волнорез» который одновременно служит и принимающей антенной. Наши славянские предки говорили про эти анатомические особенности «кунка» и «уд». Соответственно женщины получают от земли энергии много больше, чем мужчины, чем можно объяснить их больший срок жизни. У мужчин же энергия земли закручивается посолонь вокруг уда, концентрируется и превращается в творческую энергию, энергию созидания.
Важно учесть ещё и тот факт, что если «волнорез» в рабочем состоянии, то сила земли созидательна. Импотенты же концентрируют порченную энергию, например как у Гитлера, который был слабоват в мужской части.
На получение этой энергии земли влияет и одежда, являющаяся во многом направляющими линиями и концентраторами энергии. Юбка для женщин, бесспорно, более полезна, потому что служит концентратором энергии, а штаны полезней для мужчин, служа дополнительными спиралями для закручивания. Однако так было не всегда. Например, римляне и греки штанов не носили, считая их варварским изобретением, но при этом были очень творческими людьми. Великими изобретателями. С чем это связано? С пирамидами.
Ареал обитания греко-римской цивилизации приходится на волновые парадигмы египетских пирамид, которые поддерживались жизнью самих египтян. И когда сама египетская цивилизация потеряла последние огоньки развития и головёшки великого прошлого потухли, сила пирамид исчезла. А следом и римляне стали носить штаны.
На тему влияния юбок-штанов на человеческую историю можно написать отдельную работу, но нас интересует больше 20 век.
Итак, начало 20 столетия и первые суфражистки надели штаны. Разумеется, они тут же потеряли связь с землёй и родившийся из этого движения феминизм призывает женщин отказываться от женского в одежде. Что мы имеем в итоге? Правильно, нужно количество энергии не проходит, а отсюда болезни, проблемы с эмоциями.
Интересно ещё наблюдать и за развитием длинны юбки в 20 веке.
Если в начале века юбка была длинной и не свободной (как славянский сарафан) и женщина получала концентрированную энергию, приводившую её к истерии, то уже к началу 50х, юбка стала короче и женщины стали более здоровыми, к ним вернулся разум, появились женщины учёные.
Интересно, наблюдать за 60ми. Мини-юбка лишила женщину возможности получать силу земли в обработанном виде, отчего вместо разума только разогревалась сексуальность, отчего произошло общее падение нравов и интеллекта. Обратите внимание, что девушка в короткой юбке (особенно зимой) необыкновенно глупа. Раньше это хорошо знали, а потому пускали в Храм только в длинных юбках.
Но уже в 70е умные женщины вернулись к длинным юбкам, угодных природе, а оголтелые феминистки продолжили носить штаны, теряя свою женскую природу, становясь мужчинами.
Обратите внимание на Маргарет Тетчер! Она всегда носила юбки правильной длины и стала благодетельницей для Англии. Известна ли вам женщина в штанах. Которая принесла бы 20му веку пользу? Нет. Как пишет замечательны сибирский писатель Михаил Успенский: «Баба в штанах! Последние времена настали!»
Отсюда вытекают несколько правил для женской юбки:
§ Если юбка длинная, то она должна быть свободной и не мешать течению энергии
§ Если юбка средней длинны, то она тоже должна быть свободной
§ Короткая юбка-признак блудницы и пустышки.
Только при соблюдении всех означенных правил девушка будет здорова, разумна и понимать силу природу и своего мужчину.
Однако стоит обратит внимание, что мужчинам тоже следует носить штаны правильного фасона. Штаны должны быть свободными у ничто бы не мешать движению энергии. Обратите внимание, что все носящие шаровары не достигли никакого развития: афганцы, запорожские казаки, турки, поп-группы 80х.
Зауженные же штаны ещё вредней. Поскольку не только не пускают нужное количество силы, но и остатки концентрируют, заставляя их постоянно циркулировать. Обратите внимание на речь и увлечение любителей зауженных штанов или шаровар: это глупые. Скучные люди, мысли которых сконцентрированы на блуде.
И если девушка всё-таки решила надеть штаны, поправ тем самым свою сущность и разум, пусть носит свободные штаны, минимизировав тем самым вред от смешения мужской и женской энергии Земли.
Гаденькая заметочка: три сказки для православного юношества.
Воробушек на службе
В один прекрасный день раннего лета маленький воробушек летел по своим маленьким воробушковым делам. Пролетая мимо храма, он услышал самую чудесную музыку, что когда либо ему попадалась.
Воробушек подлетел поближе и увидел, что музыке доносится из церкви. Воробушек не был православным, а потому не знал, что надо перед воротами и входом в храм покреститься. Но простим ему это, ведь летел он по зову своей души!
Воробушек залетел в храм и сел на большую люстру. Он увидел, что эту волшебную музыку исполняли певчие у алтаря и заслушался, заслушался.
А певчие пели про Иисуса, про святых, про добро, про рай и про то, что не нужно грешить. Да так сладко, так чудесно они пели, что воробушек не выдержал и опростался прямо на рясу батюшки.
И тихо стало в церкви. Посмотрел батюшка грозно вверх, на люстру и увидел воробушка. Боженька с иконы посмотрел строго. Замолчали певчие и строго уставились на воробушка. И поняла тогда птичка малая, какой грех она совершила. Заплакал воробушек горько и полетел прочь.
Три дня и три ночи он проплакал, молился, каялся, пока святой Николай ему не сказал: "Грех воробушек твой велик. Но искупить его можно. Лети на Кавказ, людей православных защищать."
И полетел воробушек в армию на Кавказ, поступил на службу, стал в дозорах стоять, да богу молиться. Но однажды огромный бородатый орёл налетел на его заставу и съел воробушка.
А воробушку перед смертью явился опять святой Николай и сказал: "Вот и искупил ты свой грех, воробушек. Лети в рай!"
И умер воробушек с улыбкой на клювике. Потому что сердце его было с Христом.
Дата добавления: 2015-12-07; просмотров: 61 | Нарушение авторских прав