Желание слияния

Вам кажется знакомым этот термин? Значит, вы читали главу шестую «Почему я выбираю нена- дежные отношения?» Эта динамика может также проявляться в желании держать других людей на рас- стоянии.

Желание слияния — это, попросту говоря, любовь, лишенная границ. Если другой человек имеет какое-то свойство, нам не присущее, мы склонны смешивать свою личность с личностью этого челове- ка, чтобы приобрести как бы взаймы это свойство и возвыситься в собственных глазах. Кроме того, слияние избавляет нас от ощущения одиночества.

Многие люди влюбляются, вступают в брак или в платонические отношения, заключают деловые отношения и т.д. исключительно из желания слияния. Видя в другом творческое начало, способность любить, силу и агрессию, они готовы на все, лишь бы удержать при себе такого партнера.

В начале романтических отношений это вполне нормально, если только не влечет за собой реше- ний, меняющих ваш характер и поведение.

Как подобное отношение связано с отказом от выбора и изоляцией? Вроде бы это странно, ведь желание слияния должно толкать человека от одного партнера к другому. Так оно и происходит. Неко- торые люди всю жизнь проводят в попытках реализовать свою наркотическую зависимость и полно- стью слиться с другим человеком, однако порой они впадают в другую крайность.

Викки сняла трубку и набрала номер. Услышав на другом конце провода голос Рика, она бросила трубку. Съела очередную порцию шоколадного мороженого, приободрилась и снова набрала номер. Положила трубку, не дожидаясь ответа. Начала опять набирать номер Рика и, так и не набрав, дала от- бой. Вернулась к морозильнику. Ее вновь ждали одинокий вечер и галлон мороженого.

Этот тип поведения знаком многим из нас и на первый взгляд напоминает «девальвацию». Кажет- ся, что человек просто не способен испытывать потребность в общении. На самом деле все обстоит не так — это классический случай изоляции, вызванной желанием слияния. Вот какие мысли проносятся в мозгу Викки, когда она звонит своему другу и не решается поговорить с ним:

• Я хочу, чтобы наши отношения с Риком сложились просто потрясающе.

• Я хочу, чтобы у нас не было ни конфликтов, ни недоразумений.

• Я хочу, чтобы мы абсолютно понимали друг друга.

• Я хочу, чтобы Рик утешил меня и помог мне почувствовать себя лучше.

Однако наряду с этими желаниями Викки испытывает острое беспокойство:

• А если у него сейчас плохое настроение?

• Вдруг он не поймет, в чем я сейчас нуждаюсь?

• Что будет, если мы поссоримся?

• А если он постарается понять меня, но ничего не выйдет?

• А вдруг станет ясно, что мы с Риком совершенно несовместимы?

Люди, испытывающие желание слияния, часто заранее пугают себя возможностью разрыва или несовпадения. Бывает ведь и так, что ты позвонишь человеку, а он с тобой поспорит, не выслушает или попросит перезвонить, потому что он только что вымыл голову и теперь сушит волосы. Человек, склон- ный к слиянию, довольно быстро делает вывод: «Лучше обойтись без звонка, а то еще столкнешься с реальностью и поймешь, что на самом деле вы — два совершенно разных человека. Если я почувствую себя покинутым, лучше не создавать видимость общения — от этого еще больнее».

Для человека, склонного к слиянию, реальность раздельного существования двух человеческих личностей означает не свободу, а одиночество. Отделенность немедленно влечет за собой изолирован- ность. Вот почему такие люди спешат вставить словечко, если разговор хоть на миг замирает: они должны срочно восстановить «союз».

Если ваша проблема такова, вы можете, по примеру Викки, начать отказываться от отношений. Вы пережили много разочарований, слишком часто ощущали себя покинутым. Однако не отчаивайтесь,

перечитайте список рекомендаций, который поможет вам возвратиться на правильный путь и выбрать надежные отношения.

1. Осознайте, что ваша склонность скорее всего возникла в результате отношений, в которых вы пережили покинутость и чувство полной беспомощности. Люди, страдающие склонностью к слиянию, как правило, имеют печальный опыт: их наказывали за агрессию и поощряли за готовность уступить.

2. Научитесь принимать свою отделенность и индивидуальность, отличайте отделенность от по- кинутости, возможность побыть наедине с собой от одиночества. Заметьте: предоставив другим людям право на отдельную жизнь, вы получите возможность самостоятельного выбора.

3. Найдите людей, в отношениях с которыми вы сможете потренироваться в установлении границ. Весьма часто создание границ помогает нам полюбить отделенность, возможность выбора и ощутить свое право заботиться о себе и соответствовать Божьему замыслу.

4. Будьте искренними с надежными людьми, не скрывайте от них свою склонность к слиянию. Ненадежные люди могут отдалиться от вас или обратить ваши потребности против вас самих. Но на- дежные люди, имеющие четкие границы, сохранят контакт с вами и помогут вам получить ту любовь, в которой вы нуждаетесь. Воспитываясь на отношениях, сохраняющих индивидуальность, вы перерастете потребность все время «купаться в любви». Сохранение границ уже не будет ощущаться как одиночест- во.

Пассивность

Мне случилось наблюдать, как мой друг загубил свою жизнь. Этот процесс занял несколько лет, но в итоге он потерял все, что любил.

Кевин — один из самых инертных людей, когда-либо мне встречавшихся. Не знаю, что должно произойти, чтобы он все-таки очнулся и перешел к решительным действиям. Я как-то прикидывал, как поступит Кевин, если у него над ухом разрядить пистолет 38-го калибра. Скорее всего неторопливо обернется и пробормочет:

— Вроде «Смит и Вессон», да?

Вместе с Кевином было хорошо любоваться закатом. Мне нравилось гулять с ним, вообще прово- дить время вместе с ним. Однако под маской «легкого» человека скрывался человек пассивный, стра- дающий от своей инертности.

Я видел, как он раз за разом упускает шанс сделать карьеру, потому что рядом всегда находился парень «с огоньком», не ему чета. Он терял друзей, поскольку активным людям становилось скучно ря- дом с этим лежебокой.

Печальней всего было наблюдать, как постепенно отдалялась от Кевина его жена Лоис и их дети. Они пытались добиться от главы семейства хоть малейшего проявления инициативы, а он усмехался да читал газету. Наконец Лоис ушла от него, забрав с собой детей. Кевин не пытался бороться за сохране- ние семьи. Это был очень милый и приятный парень, но он никогда не занимал определенной позиции, ни с кем не спорил, не вступал в конфликт, не предлагал новых отношений.

Я не только наблюдал со стороны, но и предупреждал его: «Кевин, боюсь, ты потеряешь и Лоис, и детей, если не попытаешься проявить к ним больше внимания». Кевин улыбался, кивал головой, отве- чал: «Знаешь, ты совершенно прав. Надо мне подумать об этом» и, конечно же, ничего не предприни- мал.

Многие люди ведут себя точно так же, как Кевин, разве что у него это отклонение выражалось че- ресчур явно. Пассивность — это склонность по той или иной причине избегать действия. Пассивные люди очень терпеливы, они просто ждут, пока всё само собой образуется, и верят, что, никуда не торо- пясь, они непременно дождутся чего-нибудь хорошего. А уж ждать они умеют!

Пассивность может быть вызвана различными факторами, в том числе:

• надеждой, что от всех проблем их избавит добрый друг, или же страхом утраты в том случае, ес- ли они возьмут на себя инициативу в отношениях;

• страхом наказания за инициативу;

• боязнью неудачи;

• страхом перед успехом.

Иногда пассивные люди одухотворяют свое состояние: они-де «вверяют себя Господу». Они пола- гаются на Бога, а уж Тот поможет им:

• найти работу,

• подыскать супруга,

• решить проблемы с общением,

• подобрать группу поддержки,

• залечить душевные раны.

Этот подход в корне противоречит Писанию. Бог не поощряет в нас пассивность, Он требует от нас духовного роста, хочет, чтобы мы стали для Него равноправными партнерами. Он делает то, что может сделать для нас Один лишь Господь. Но и мы должны внести свой вклад: «Со страхом и трепе- том совершайте свое спасение» (Филиппийцам 2:12). Отказ от ответственности никак нельзя назвать духовным деянием*.

* Более подробно об этой проблеме см. нашу книгу «Двенадцать христианских верований, кото- рые могут свести с ума», глава 4 («Переложить заботы на Господа?»).

Министерство здравоохранения предупреждает: пассивность опасна для вашего здоровья. Пассив- ному человеку трудно вступать в контакт, брать на себя инициативу в отношениях. Вы сидите у теле- фона и ждете, что, может быть, кто-нибудь позвонит. На работе вы надеетесь, что кто-то первым поздо- ровается с вами, и в церкви вы тоже ожидаете, что члены общины примут и приветствуют вас.

Нет ничего плохого в том, что человек мечтает о подобной встрече, но ведь надо и самому что-то делать. «Если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя» (Евреям 10:38).

Не допускайте, чтобы жизнь проходила мимо, пока вы колеблетесь, не давайте пассивности пре- вратить ваше бытие в мумифицированное существование на грани выживания. Найдите людей, кото- рые помогут вам войти в этот мир, будут поощрять вашу активность, поддержат ваши усилия принять на себя инициативу и ваши попытки установить контроль над своей жизнью и своими отношениями.

Заключение

Вполне вероятно, что, читая последние две главы, вы не раз узнавали себя. Теперь вы знаете при- чины, побуждающие вас выбирать ненадежные отношения или вовсе уклоняться от близости.

А теперь, когда вы осознали проблему, пора искать решение. Мы постоянно подчеркивали, что исцелить плохие отношения можно лишь с помощью хороших отношении c надежными людьми. Итак, в третьей части («Надежные люди») мы постараемся помочь вам понять, что представляют собой на- дежные люди, почему мы в них нуждаемся, где их найти и — самое главное — как самому стать На- дежным человеком. Наконец, мы рассмотрим ваши неудачные отношения и обсудим, следует ли испра- вить их или вовсе заменить другими.

Часть третья

Дата добавления: 2015-12-08