Читайте также:
|
У вас возник конфликт с коллегой. Вы просто не можете выносить друг друга, хотя и не знаете почему. Сложившаяся ситуация мешает вашей работе: коллега все меньше и меньше помогает вам, и вы постоянно ссоритесь из-за всякой ерунды. От этого страдают качество и продуктивность работы.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
Желательно: сожаление и расстройство.
Нежелательно: сильная злость, переживание, вспыльчивость, уныние, обида.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувство-
вать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?
Неразумные мысли на свой счет:
♦ «Я настоящий идиот! Я не должен позволять всяким кретинам трепать себе нервы.
♦ Я не должен вести себя как ребенок. И почему это так задевает меня!»
Неразумные мысли о других участниках конфликта:
♦ «Этот кретин просто невыносим. Он так раздражает меня, что я готов его убить. Не понимаю, как его взяли на работу? Должно быть, устроился по блату.
♦ А что если он будет продолжать вести себя так же или хуже?
♦ Его не заботит никто и ничего вокруг, кроме него самого (ему нельзя позволять это!)».
Неразумные мысли о конфликте:
♦ «Работа должна доставлять удовольствие.
♦ А вдруг у меня будут неприятности, если я не смогу работать качественно без сотрудничества с ним?
♦ Я не могу доводить себя работой до истощения. Я не заслужил этого.
♦ Чем больше я стараюсь уладить конфликт, тем хуже получается.
♦ Если я не буду обращать на него внимания, он станет делать еще хуже и одолеет меня».
3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?
♦ «Нет такого дела, которое мы не смогли бы выполнить поодиночке. Неужели я не смогу справиться без него?
♦ Стоит ли мне расстраиваться из-за этого конфликта? Разве он должен всегда поступать так, как нравится мне, и что ужасного в том, что он не согласен со мной?» (111:)
4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?
♦ «Я хочу, чтобы он легче шел на сотрудничество, чтобы мы лучше ладили друг с другом. Если будет так — великолепно! Если нет — ничего страшного.
♦ Конечно, это неприятно, и я сожалею о том, что происходит.
♦ Меня беспокоит этот конфликт, и я готов сделать все, что могу, чтобы улучшить наши отношения. Если конфликт не уладится, я не буду сильно расстраиваться. Я не стану обвинять его или раздувать конфликт.
♦ Лучше, если это не отразится на моей работе, я сделаю все, чтобы не допустить этого, но если мне не удастся, я смогу с этим справиться. Я буду продолжать обращаться с ним прямо, честно и с уважением. Я не буду страдать, если он не ответит мне тем же.
♦ Я бы хотел, чтобы он обходился со мной так же, как и я с ним. Если этого не случится, будет, конечно, неприятно, но не смертельно.
♦ Я поговорю с ним о том, что происходит между нами и постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы исправить ситуацию. Если получится — отлично! Если нет — что ж, я это переживу».
(Если необходимо, вы можете привлечь в качестве посредника кого-то третьего — не для того, чтобы рассудить, кто прав, кто виноват, а чтобы помочь вам уладить конфликт.)
Описанная ситуация возникает довольно часто. Запомните, существуют два способа решения конфликта:
♦ Сделайте все возможное, чтобы улучшить отношения, и не усложняйте проблему;
♦ Измените свое отношение к происходящему, для того чтобы не позволять вашему коллеге действовать вам на нервы, если он вдруг не захочет изменить свое поведение. (112:)
Обычно невозможно достичь первого, не освоив предварительно второго. Изменить свое отношение к происходящему можете только вы сами. Это не имеет почти никакого отношения к вашему коллеге.
Не существует людей, способных полностью контролировать себя. Запомните, ваша цель — избавиться от чрезмерной реакции. Вы можете расстраиваться, чувствовать раздражение, но эти ощущения хоть и отрицательны, однако разумны и могут помочь вам начать предпринимать что-то, дабы исправить сложившееся положение. В то же время вы не позволите коллеге выводить вас из себя и, следовательно, «делать вас несчастным». Дайте ему отпор, если он ведет себя вызывающе по отношению к вам, и продолжайте делать все возможное, чтобы уладить конфликт. Не позволяйте ему раздражать себя! Но не забывайте, что вы ничего не добьетесь, не замечая нападок со стороны коллеги или новогодним пожеланием самому себе. Единственный выход — изменить свое отношение.
Теперь рассмотрим ситуацию, которая на каждого человека действует особым образом.
Критик
У вас есть близкая подруга (или любимая) — интересный, энергичный человек, подвигающий вас на различные поступки. Вам нравится быть с ней, у нее множество достоинств, но она часто критикует вас или насмехается над вами. Она постоянно намекает, что вы не отличаетесь умом или не правы, что вы неверно судите о людях или не можете ни с чем справиться.
Вы привозите ее в свой дом, на ремонт которого недавно потратили кучу денег. Оценивая все сделанное вами, она постепенно дает понять, что у вас совершенно нет вкуса. Она не нападает на вас, не говорит все прямо, но ясно, что она не только не одобряет того, что и как вы делаете, но и вас самого. (113:)
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя, когда она действует мне на нервы?
Желательно: недоволен и расстроен ее мнением. Нежелательно: ужасно зол на нее, обижен, сыт всем этим по горло.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?
Неразумные мысли на свой счет:
♦ «А вдруг я и вправду такой дурак, каким она меня считает? Может быть, она права, а я лишь пытаюсь защитить себя?»
Неразумные мысли о других участниках конфликта:
♦ «Нет, дело вовсе не во мне, а в ней! Она не должна постоянно критиковать меня.
♦ Я просто ненавижу ее, когда она начинает говорить, как все плохо! Своим насмешливым тоном она выводит меня из себя. Все сплошная фальшь!
♦ Да она сама ничего не понимает и не может и ведет себя так, чтобы скрыть это!»
Неразумные мысли о конфликте:
♦ «С такими друзьями и врагов не нужно!
♦ Я не обязан продолжать терпеть такое отношение. Такая дружба не стоит жертв!
♦ С меня довольно! Это был последний раз, когда я позволил ей испортить мне настроение.
♦ Ей придется прекратить это. Она доводит меня до белого каления». (При этом подсознательное верование: «Это несправедливо по отношению ко мне!», страх одиночества и боязнь неудачи.)
3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?
♦ «Хотя она постоянно критикует меня и насмехается, неужели это так ужасно? Нет! (114:)
♦ Разве я должен всегда ей нравиться или получать во всем ее одобрение? Нет!
♦ Неужели я должен позволять ей выводить меня из себя или же я могу контролировать свою реакцию на происходящее?
♦ Может быть, она действительно считает меня дураком или же я сам ощущаю себя таким убогим, когда она начинает критиковать меня?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?
♦ «Я бы хотел, чтобы она лучше относилась ко мне, перестала бы критиковать и высмеивать.
♦ Я бы хотел, чтобы она говорила со мной откровенно, а не пыталась постоянно унизить меня.
♦ Я расстраиваюсь, когда она часто критикует меня. Я бы хотел прекратить это, но если не удастся, я смогу это перенести это.
♦ Я смогу дать ей отпор, не выходя при этом из себя.
♦ Если она изменится, мы сохраним нашу дружбу, если же нет — я смогу прервать ее. Конечно, будет очень жаль, но это еще не конец света.
♦ Я готов попытаться улучшить наши отношения, а не отказываться от них сразу же» (нетерпимость к неудачам).
Когда кто-то пытается таким образом влиять на вас, вы, возможно, постараетесь не замечать этого, боясь поссориться, либо будете копить в себе обиду до тех пор, пока не взорветесь и не выплеснете все разом. Размышляя разумно, вы сможете дать отпор, не выходя при этом из себя. Вы сможете защитить себя, не доходя до враждебности и агрессивности. У вас будет больше шансов добиться того, чтобы ваша подруга изменила свое поведение, и вам не придется ругать себя за то, каким способом вы добились этого.
Вы можете сказать ей: «Послушай, я знаю, у тебя свои взгляды, но, когда ты критикуешь и высмеиваешь меня (115:) весьма снисходительным тоном, я больше реагирую на то, как ты говоришь, чем на то, что тебе не понравилось».
В такой ситуации ваша следующая реплика зависит от того, что она ответит вам. Если она все воспримет спокойно или лишь немного попытается оправдать себя, скажите ей: «Меня очень интересует твое искреннее мнение, но я хотел бы обсуждать дела без насмешек или снисходительного тона с твоей стороны. Давай попробуем обойтись без всего этого?» Если же она лишь высмеет вас в ответ или постарается снова унизить, скажите ей: «То, как ты ответила мне, лишь подтверждает мои слова. Я бы хотел, чтобы ты сменила тон разговора, но при этом оставалась такой же откровенной. Сможешь ли ты изменить свое поведение?» В обоих случаях говорите прямо и постарайтесь дать отпор, при этом вы не потеряете контроль над ситуацией и не выйдете из себя. Если же она не захочет изменить свое отношение к вам, то, вероятно, это не такая уж ценная дружба, и вы можете без сожаления прервать отношения. Но вы сделаете это обдуманно, а не под влиянием импульса.
Теперь, когда вы изучили принципы и навыки, необходимые для того, чтобы не позволять окружающим и обстоятельствам действовать вам на нервы, пора применять их на практике. Из следующей главы вы узнаете, как использовать основные навыки в некоторых наиболее типичных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Именно в применении навыков в повседневности и есть самое трудное. (116:)
Упражнения
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 65 | Нарушение авторских прав