Miedo a la escasez

Superar el miedo a estar escaso, sin dinero u oportunidades para ser cada vez más abundante, requiere de un trabajo contigo mismo.

Debes darte la oportunidad para considerar que tus emociones sientan ese “deseo de merecer lo mejor para tu vida”. El sentimiento de víctima, es una señal de que el fantasma del miedo esta invadiéndote.
Hay una palabra de siete letras que, cuando la repites, empieza a dar claridad al estado de abundancia que hoy tienes. Esta palabra es “GRACIAS”.

Cuando agradeces por todo cuanto tienes en este momento y por lo que llegará a ti, comienzas a ser perceptible de todas las cosas que Dios te ofrece cada día. Gracias Dios por abrir los ojos este día de hoy, por poder respirar un día más. Gracias por la cama donde duermo, por las situaciones que parecen adversas; pero me Dejan sabiduría. Gracias Dios por la sonrisa que me regalo esa persona que no conozco. Gracias Dios por Tener trabajo, por la comida caliente, por la taza de cafe. Agradece y, en poco tiempo, todos tus deseos comenzaran a materializarse.

He descubierto que me gusta el control y controlar mi desespero mi rabia y mi malestar es cuando no caminan a mi ritmo entro en ansiedad y pienso que perdere el control dde la situación y entro en panico cuando se aumenta sobre todo destructivo y autodestructivo.

Entre mas lo pienso me doy cuenta que tarde o temprano hubiera sucedido que no hubiera echo esto o aquello que no hubiera tomado el primer trago UNA SON MUCHAS MIL NO SON SUFICIENTE, asi q sucedió lo que tenia que suceder asi que no hay caso.

Superar un miedo por dia,

Agosto 2 6 07 am

Unos de mis más grandes miedos o mas bien miedos muchos pero tres creo que son los principales el sicologico el sexual la ansiedad vaq y viene pero e descubierto q cuando viene como olas del mar es por que algo viene a mi mente que tiene q ver con mi padre mezclado con mi esposa, en una de mis borracheras tuve la oportunidad de controlarla y no quise tomarme ese trago que me iba a llebar a enlagunarme o perder el conocimiento estaba también con mi espoasa q le dije camine a dormir y tuve sexo como nunca tanto asi que me dijo al otro día que la deje super lastimada pero muy satisfecha le di por todas parte y de todas las formas recuerdo que se vino tres veces y pero lo que mas recuerdo es lo que sentia y como lo sentia la pasión y el deseo tan impresionante un placer exstremo tan delicioso que no qria que esa noche terminara despues de eso en sano juicio intente volver buscar ese momento intente hacer todo las poses todo lo que hice ese dia y no estaba o no llegaba todo lo que senti, la flak duro varias semanas repitiendome lo mismo me dejaste escaldada o lastimada pero delicioso la pase muy rico como hace tiempo en fin,,,

Como poder superar los miedos miedo a mi padre, como perdonar a mi papa como perdonarme por el daño que le cause a muchas personas durante tantos años de alcohol, como superar los miedos de mi niñez y adolescencia como superar el echo q a mi mujer no poder satisfacerla como muchas veces lo hice en condiciones de droga siento envidia por aquellos que pueden bber sin enfermarse y ahora como me quito la envidia como me quito el miedo a la pobreza???????????demasiadas preguntas toca resolver una a una dia a dia estando 24 horas limpio tengo miedo al tiempo por que tengo miedo q mientras me rahabilito mis hijos me dejen de querer o de amar y mi esposa me deje de amar y solo me quiera.

Hoy aprendi de la honestidad y el no guardarme por no perder al otro y por la aceptación de los demás de cir mentiras u omitir información alguien que se supone que era mi padrino entre charla y charla y sin qrer quieriendo o de manera inconciente termione de psicologo y lo confronte con argumentos que no pudo refutar y tanto asi que entro en colera me trato muy mal pero qde feliz, claro q no en su momento, por que por primera vez enb mi vida descubrí el valor de la honestidad y de decir lo que pienso asi al otro no le guste y todo por cuestiones de principios que para mi era culpa y pecado se resumia el cuento pero el no lo aceptaba y yo no puedo tener principios cuando mis hijos aguantan hambre, yo estoy en doble aa para dejar de beber para que mis energias negativas se vayan y pueda generar positivas y por ende empiece a fluir el dinero, estoy en rahabilitación por mis hijos y no por que los dema´s me importen soy honesto con mis hijos y ellos saben lo que hago y a lo que me dedico igual mi esposa y me apoyan y mientras ellos me apoyen me limpio el culo con el resto del mundo.

Agosto 3 600am

Que es la honestidad? Es como cada quien la conseva asi como la biblia y las leyes del estado cada quien las interpreta a su acomodo asi mismo pasa con la honestidad.

Si los politicos se acogieran cogieran a la honestidad religiosa solo vivirian del sueldo y no no robarian, cazda quien es libre de buscar el dinero como pueda o como la vida lo lleve.

Yo entro a doble aa por que es barato, por que me ayuda a estar limpio por 24 horas, por que se q el alcohol me saca lo peor de mi aunque pense q con tomar poquito y moderado no era asi; para rehabilitarme y para nunca vovler a beber a conciencia la primera vez entre a aa por que qria aprender a moderar el consumo pero descubri que el alcohol por mas que haya construido muros de hormigon y acero el poco a poco los va deshaciendo hasta q por fin los destruye y como la caja de pandora saca todos los demonios y otra vezs a recogerlos y encerrarlos pero esta vez con la intención de no dejarlos salir y eso se hace nunca más volviendo a beber.

Para mi la honestidad es conmigo mismo y con mi familia no con los demas ni con la vida ni con el universo en fin es conmigo mismo y saber y ser conciente que el alcohol me jode y me hace daño q me convierten en un ser inutil sin carácter ni personalidad, que sin alcohol dejo el miedo a los demas y puedo decir lo que siento y lo que pienso sin miedo al rechazo o al que diran, que sin alcohol puedo controlar mis emociones y pensar para hablar que sin el alcohol puedo hacer los negocios de manera más lucida.

Tengo que aceptar que la lujuria y el delicioso sexo desenfrenado como se sentia con el alcohol era delicioso y no volvera, tengo que aceptar que lo bien que se siente y la relajación que se siente con el alcohol nunca mas volvera, tengo que aceptar que los colores y los sonidos que se sentian con el alcohol no volveran, tengo que aceptar lo relajado que se siente ver el sol nacer y sentir la naturaleza con el alcohol no volveran,

Debo aceptar la derrota asumirla y vivir con ella el alcohol mejodio sacando mi yo violento y debil irracional todo lo negativo del ser humano, mentiroso, manipulador e irresponsable, buscar otras alternativas de relajación y de ver y consevir el mundo de otra manera que no sea el alcohol o las drogas, eso es ser honesto consigo ismo y con el problema sicologico o sicoanalitico de mi siquis, pero que otro hp que esta bien rayado y que tiene una confusión impresionante entre dios, religión, y la leyes de doble a y su vida esta jodida y que nunca se ha recuperado y nunca lo va a hacer por que la ignorancia no lo deja que a pesar que lleva 15 años sin consumir noi sabe donde esta parado y lo jodido que esta sicologicamente que no se conoce a si mismo si no que se refugia en los doce pasos como un sacerdote jurando silensio de por vida por que sabe que el mundo no puede y cambiara o como el niño autista que es inteligente sin ser con retardo y descubre en menos de seis mese de vida que el mundo es una mierda y que va a sufrir asi que prefiere ser autista, un hombre asi no me venga a decir que sea honesto con el dinero lo espiritual y el dinero no van de la mano a dios lo es de dios y al cesar lo que es del cesar dijo un santo profeta, dios es espiritu dios es alma y energia y el mundo esta regido por los fanaticos por los que creen y lpor los que no creen y aune asi todos roban y de alguna u otra manera son deshonestos de acuerdo a sus criterios. Oh pobrecito yo recai en el alcohol las drogas y las putas por que mi mujer me dijo que qria un trio, o por que recibi 500mil pesos y no aguante la culpa y me entregue a las drogas, oh recai en las drogas por que lo uq estaba haciendo no estaba bien y entonces renuncie a del trabajo ganandome 5 millones y mis hijos estan aguantando hambre por que proimero es mi honestidad ante todo imbecil la honestidad es con el alcohol y aceptar que el haber renunciado fue por que esta drogado todavia a q imbecil se le ocurre dejar el trabajo sin tener nada seguro y joder a la failia y el idiota todavia se pregunta por que me dejo mi familia?. Si estaba limpio se llevaba mucho sin beber ni consumir era un padre y esposo ejemplar, por que endiosaron a el creador de bavaria siendo un deshonesto de mierda por que lo que ganaba lo daba a los pobre y asi con escobar gacha y demas, o prohiban el alcohol o legalicen las drogas por que ambos son drogas y cad quien acepta y se acepta a si mismo cada quien elige la vida que quiere llevar yo no le vendo droga a alguien que quiere recupperar pero si se la vendo al q no eso es problema de el. Las petroleras destruyen los campos agricolas y joden al campesino y no le dan nada y siguen siendo petroleras legalmente establecidas asi esten jodiendo a los demas o matandolos. Por ende dios es dios espiritu es espiritu y dienro es idnero.

Yo soy alcoholico por que no pude con mi sicologia, yo soy alcoholico por que odio y detesto a mi papa y no he podido lograr perdonarlo, yo soy alcoholico por que no tuve mama, yo soy alcoholico por que siento q la vida no me ha tratado bien, yo soy alcoholico por que siento que dios o la santa muerte me abandoron, yo soy alcoholico por q me gusta el dinero al nivel de codicia, no ambiciono soy codicioso, yo soy alcoholico por que tengo rencor, rabia, odio, todo en mi no es positivo, por que quiero estar culiando todo lo que se me atraviese y no lo hago por que tengo una esposa a quien realmente amo, soy alcoholico por que vivo de frustración en frustración,.

Quiero dejar de serlo para y para siempre por que odio despertarme con guayabo culposo, con dolor del alma, del corazon, y vida, quiero parar de sufrir y no sentir todo lo que siento despues de que se me pasa la ginchera.

Agosto 3 2015

en estos momentos las cosas estan dificiles para los dos por mi culpa y eso es claro aunque tal vez oia lo que me decias y me advertias y me amenazabas no lo escuche fue mas de mi parte q de la tuya la falta de escucha mas sin embargo esto es un trabajo de los dos y no solo mio como sucedio la premera vez y tal vez lo entienda por que fue de cachos pero esta vez no es asi es alcohol vs mis problemas sicologicos asi que te pido que tu tambien entres al programa ya que no lo hiciste la primera vez (si repeti) sea que vayasw o no o con literatura sobre el tema o videos como el que te mande o sobre lo que te envio tu veras como lo haces pero tienes que hacerlo por que si no es asi no tendras una base solida para que en dos o tres meses me digas q puedo volver por que tu tienes tus demonios y recuerda mucho que los inconcientes destructivos o autodestructivos que nos gusta el dolor de alguna manera u otra nos y repito NOS atraemos sicorrigida, dominante, derecha y correcta, en fin tu padre tu violacion en fin cielo mi maltrato todo el daño que te he causado hay que limpiarlo y guardar como buenos recuerdos no esconderlos y meterlos detras de un muro o esconderte detras de un muro donde te sientas a salvo y el dia que decidas salir es tan grande que no lo puedes saltar y cuando te das cuenta se te olvido la puerta, (pink floyd the wall) por ejemplo ve esta pelicula, por que no podemos vivir del fantasma de patricia diana y demas chorrocientas como los mios de los otros chorrocientos tuyos, quiero perdonarte y quiero no tener sexo contigo o masturbandome mientras imagino o fantaseo como uno o dos te lo meten y te chuipan las tetas y te lamen el culo en fin (se me paro) y de manera inconciente alimentar y retroalimentar mas el odio sexual q t tengo y q a la vez me gusta o me exita pero q a la vez me hace sentir culpable. si ahy culpa hay problema;

te pido te reguego mi droga es el alcohol y el pobrecito la tuya lo sicorrigida consigo misma y con los demas q te mantiene segura a q no te hagan daño. ayer aprendi a ser honesto por primera vez en mi vida dije lo que sentia sin importar si pierdo o gano lo dije y ya y vieras como me senti tanto que dije por no perder el cliente y demas pero todo eso se debio al alcohol que me debilitaron y al menos ya estoy recuperando y recogiendo lo perdido y no eres tu pero si la honestidad.

finalizo diciendo que estoy dispuesto a todo lo que tu quieras para volver (aunq no es el derecho) pero no voy a volver con el miedo de que estoy solo en esto y toda la culpa es mia y cargar con todo y no decdir nada para que no me echen o para no recaer no si tu antes del 18 de octubre (ya q en esta vida todo se basa en tres meses pueden ser menos) no estas terapiandote de manera autodidactica, sicologica o autoayuda o hiendo a algun programa, no se necesita ser alcoholico para entrar a doble A te puedo adorar pero no vuelvo y por mi hija que lo hago.

te amo

ser honesto contigo mismo y con los demas asi se pierda lo mas amado

4 de agosto de 2015

Soñe comiendome una fruta podrida llena de insectos pqños negros y cucarachas de aucerdo a el siognificado de esto dice que Tengo que resolver

Lo espiritual

Lo sicologico

Lo emocional y

Lo financiero

Tengo que lograr superar estos pequeños obstáculo en la vida para conseguir cosas grandes.

Llevo dos días que se me viene a la cabeza mejor dejar a mi familia y volver a beber y me la he pasado argumentando el por que. cuando no estoy con mi esposa o con mi familia nno me vuelvo loco y ahora q echo ccabeza cuando estoy solo o vivo solo nunca me enloquezco ni nunca me comporto d emanera violenta, tal vez es que la responsabilida de un hpogar me ha qdado grande y la via más fácil es irme de ellos, ¿?

Los video s del dr ESCAMILLA EN YOUTUBE me producen temor por que a veces siento y pienso que la flak va a pensar mejor las cosas y me deja o lo contrario pienso mejor las cosas y la dejo.

No dejo de pensar en el echo de dejarlos por el alchol y me suiento que estoy traicionando mis ideales de que la familia es solo drama inventado por los gringos y dudo y dudo mucho.

Aprender a perdonarse es saber por que era alcoholico y estaba enfermo o loco ahora que lo se me perdono y te pido perdon por todo el daño que te hice durante ese tiempo que estuve enfermo por el alcohol pero si tu no me perdonas por el mal que te cause y por el daño que te hice lo siento y lo lamento desde lo más profundo de mi alma y mi corazón

HIJO MIO LAMENTO DECIRTE QUE si no me perdonas a partir de AHORA ES TU PROBLEMA y libero esa carga de mi. Te amo.

Gracias a dios o a la santa muerte no se por haberme tomado ese trago y me trajo donde estoy en estos momentos lo necesitaba. SI NO SEGUIRIA ENFERMOS y nunca me daria cuenta. De mi problema.

5 de agosto de 2015

4am

Como cosa tuya por favor dile a maghed que me haga una carta a modo de mi rehabilitación no le digas que a modo de el que diga todo lo que sienta y piense y me lo mande el directamente o por intermedio de ti.

Como mirar la muñeca tratando de ver la hora y darme cuenta que destrui un reloj de 400,mil pesos trato de perdonanrme por lo estupido y ciego que fui por no diagnósticar mi enfermedad a tiempo.

Me dfoy cuenta o descubro que leo las cosas a mi acomodo destructivo y busca en las palabras escritas o verbales cuales son las que me pueden ahacer daño me toca leer y reler tanto lo que escribo como lo escrito o dicho por otros y no cometer el error de sacar juicios aprioris que dañen mi proceso de recuperación.

Trato de no desesperarme por trabajo o por dinero se que no puedo hacer nada y aceptar que mi hoja de vida para elmercado no es buena pero se que a alguien tendrá que interesarle o llamarle la atención lo unico que me queda esguir intentandolo seguir colocando clacificados de aumento de cola y demás cosas de estetica que se hacer. Tengo una idea pero no le he puesto en marcha por que no la madurado lo suficiente.

11y31

estoy muy preocupado y por eso querioa que compraras el estugeron por que se que calmaria se que los dolores y todo lo que te pasa es somatico. me duele mucho pero creo q esta dentro del proceso de rehabilitación no quiero justificar todo esto pero ten presente que si no me hubiese tomado ese trago ese dia estaria un zombi en la casa y tu velando por el negocio la niña yo la casa por que yo no estaba ayudando en nad y ni siquiera economicamente estaba trayendo dinero un estorbo produciendo gastos. depronto te siente engañada decepcionada o abandonada pero si me fui pense que era lo mas sano para la casa y esto es una recuperación entre los dos lo malo es que estas llevando toda la carga y aparentemente yo aqui fresco.

cielo por eso quiero q en estos momentos la recuperación sea de los dos tu no haz superdado. tu no haz superado el pasado ni el tuyo ni el nuestro el post que subiste lo dice todo volver a empezar recuerda el video de anoche vivamos el hoy y perdonemonos pero tu veras sin con el perdon viene con o sin harold no tienes por que llevar toda la carga y sabes como me di cuenta ahora que esto empezo por todos los besos y caricias que e desea que debes o me pusiste los cachos muy en el fondo sabias que iba a pasar y no te hacias caso. cielo no te he abandonado no estas sola pero si estas sola en tu recuperación q yo no puedo ayudarte si me perdonas sin vivir el pasado qde claro estoy contigo pero si sigues y seguimos con rabis rencores estaria este matrimonio con sus dias contados y una tercera es para siempre, creo que el video te removio todo y tu subconciente esta reevaluando lo que me digiste recien comenzo todo yo ya lo supere..... me cuesta levantarme de la silla si me siento no me quiero parar, cuando me siento medio bien me toca correr a hacer todo lo que pueda en 20 min porque ya a ese tiempo me dacaigo y dale otra vez. y me digo que pasa yazmin,y cada vez q lo pienso siento ganas de llorar pero pensando en lo malo que me hayas hecho o dejado de hacer no nada que ver sino que memlestar no estar al 100…….que me cueste vivir, y la verdad todo esto lo vivir cuando lo de patricia y lo que mas piedra me da es que no quiero volver a pasar por ello y trato y trato y no puedo y me da rabia conmigo misma……..viste que no lo haz superado, habla con la negra habla con un cura pero sueltalo no puedes quedarte con eso no traigas el pasado no te atormentes con eso cielo mira este espejo no trae nada bueno yo no lo solte y mirame como estoy abraza un arbol sueltalo como sea pero botalo llora llora llora llora llora pero cuando lo hagas o cuando lo hagas dejalo perdoname perdonate no ers estupida solamente tuviste fe en alguien cierra ese capitulo de sandra por lo menpos me fui no por cachos si no por que estaba jodiendo a mi familia por loco…………

14;25

Tengo que sacr de mi la soberbia, el orgullo, aceptar las estupideces de los demás aceptar a los demas como son esto lo aprendi hoy.

Tenia o tengo miedo a expresar lo que siento y como lo siento.

17 20

Se me ahn despertado los celos la enfermedad me dice que tome por que con yazmin no hay futuro me dice que ella es mas o peor dibeil que yo y no se va a guantar mas todo el dolor que le cause que es mejor no tener espectativas ni esperanzas con ella ni con mis hijos la niña no me habla y maghed tampoco y ella a medias se fue a no se donde no quiso decirme se demoro una hora y regreso q se iba a patinaje con la nioña ella siempre me dice cada paso asi como yo lo hacia ahoira ni me pregunta y trato de no preguntar para evitar el control pero la enfermedad me dice que debo controlarla por que lo mas seguro es que me ponga los cachos o solamente se vaya lo mejor es tomar para que esforzzarse en esperar 87 dias mas que faltan de los 90 si ella a la final dira que no vuelva más.me volvio la ansiedad la ira el dolor la rabia de lo estupido que fue si hubiese tenido didnero nada de esto hubiese pasado o hasta de pronto si.

Perdi a sandra martah y con ella melissa y leony yazmin e ivanova antes era joven para trabajar y soporta las cosas ahora con 50 es dificil me cueata pensar me duele pensar me doy cuenta que quisiera no vivir si pudiera vivir en el pasado o volver al pasado no me casaria y mucho menos tener hijos evitar al maximo el dolor y la angustia que tengo o siento en estos momentpos.

Estoy furioso manipulador otra vez mi auto estima en la mierda por ende me estoy comportando con rabia, rechazo y soberbia.

Me molesta sobremanera tener una recaida sicologica entre mas veo y escucho menos esperanzas veo en la recuperación gen opsesionada con dios y la vida eterna el miedo al mas alla aveces piuenso que es mejor no seguir con esto seguir bebiendo y olvidarme de mi familia sera que si lo estoy haciendo por mi o por la cobardia de la soledad o por la cobardia en pensar que otro se este clavando a mi mujer por que desde que cpomenzo esto solo pienso en ella no pienso en la niña o estoy tan curtido de perder que los hijos ya no importan y q se te culien a tu mujer si?????

Pero la misma sin plata sin trabajo sin dinero sin ni mierda tengo dos opciones la muerte lenta q el alcohol o meterme 12 pepas de oxycontin y listo dormir y no despertar??? Mierda

Se como yo muchos han pasado pero por lo que me he dado cuenta pocos perdieron la esperanza y las ganas de vivir todos los de aa le tienen miedo a morir y yo soy cobarde para suicidarme pero se que de alguna parte tengo que sacar el valor ya lo intente 18 veces la 19 tiene que ser la vencida.

Lom peor es que las personas que se me hacercan con buenas intensiones y comparten sus experiencias empeoran la cosa y lo cuando llega a nalizar lo que me dijeron nbo hay nada que ya no haya leido o enterao de boca de otro otra.

Estoy tal cual como cuando llegue los mismos sentimiento de autodestrucción.

Y lo peor es que quiero para y no puedo parar.

No creo que volver con yazmin hoy sea la mejor opción la mamo demasiado para vovler.

He recibido tanto acoso sicologico por tanta gente q se volvio algo en mi y ya ni me doy cuenta cuando me humillan y progresivamentee ganado mucha o demasiada incertidumbre, impotencia, perdiu autoestima y la seguridad ení mi.

20y20

Esto es un mierda de mierda no me soporto ni soporto esta sosobra economica ni emocional.

Agosto 6 de 2015

12,53

Hoy tengo la autoestima en el piso una depresión ni la hp racionalizando la situación considero que no hay esperanza de vida.

a veces pienso que te estoy curando para que me dejes y te des cuenta q hay mejpores q yo pero a la vez pienso que es lo mejor por que debemos y debo limpiar mi pasado y perdonarlo para llevar unamejor vida y no dejar que el dinero sea la nube que tapa mi realidad y que cuando no lo tenga vuelve y juega recaigo y tome por que mi fortaleza era el dinero cuando mi fortalez y mi base sea yo y las columnas mi familia pero eso igual esta en la vida el destino dios la santa en fin no se o tu misma.

Agosto 8 de 2015 5.10

Ya terminaron los 8 días de abstinencia conciente por q cuando duraba o llegue a durar 4 semanas sin consumir era por que sabia quepodia consumir cuando quisiera pero qu no podia hacerlo por mi esposa o por misalud fisica o mental ahora soy conciente que no voy a consumir nunca más y que soy conciente que estoy enfermo sicologicamente y q esto me llevo al consumo, y ahora q recuerdo yo empece a consumir en forma desde que mi papa me dijo que no me iba a dar estudio universitario y lo peor es q no me dio estudio ni me pago el bto como fui tan estúpido de no darme cuenta que el no me iba a pagar nada no me habia o no me acordaba de eso no me di cuenta que crei en el a pesar del maltrato fisico y sicologico seguia confiando en alguein q me dio la espalda cuando más lo necesitaba y por culpa de el mi subconciente empezo a creer en personas como el tanto asi que todas las personas que me han rodeado son por el mismo aspecto sicologico q el traiciones o dobles o ladrones, o tramposos o malos padres tal vez es por eso q no tengo amigos como el ´por que nadie me ha servido para nada y el no tiene amigos por que a todos los torcio o los traiciono incluyendo a los propios hermanos y sobrinos.

Estando estudiando lingüística y literatura en la distritial ahora me di cuenta que a pesar de que no me disgustaba la carrera no era lo mio no era lo que queria estudiar y cai, en buscar ahogar mis frustraciones, q tal vez esa fue la mas grande de todas, y mis sueños e ilusiones fueron truncados por un maldito hombre que tiene cancer y esta sufriendo, para mi satisfacción, me castro como profesional y me la pase de carrera en carrera sea por cuestiones de insatisfacción o por que no tenia el dinero para pagar lo que me gustaba.

Como parar de sufrir?

Como dejar de odiar al hombre que destruyo mi vida?

Como perdonarme por ser tan estúpido de no haber tenido conciencia de la realida?

Como superar todo esto si hay estoy comiendo mierda y aguantando hambre por culpa de el como superar algo que por culpa de el q no mne enseño nada ni a tomar decisiones y a analizar las cosas para no cagarla. rome mala decisiones en la vida retirarme o pelkear en los trabajos renunciar de la policia y del ejercito generar tanta mala energia de odio en vida que eso qenero un aura de enrgia negativa que rechazo todo lo bueno que a intentado llegar a mi lo poquito q tengo de energia positiva logre casarme con una buena mujer pero en lo economico no tengo nada solo deudas adquiridas tratando de darle una buena vida a mi familioa y buscando un futuro seguro para ellos.

Como buscar loa paz y la tranquiladiad cuando ya mañana se vence el atrriendo?

Como creer en un dios o poder superior si estoy comiendo mierda y no por elección como muchos otros?

Bueno total paso a escribir otro capitulo más aquí se termina este no se me quita y dudo q se me quite las gas del suicidio solo por hoy (y en este orden lo diré) solo por hoy no me suicidio y no consumo.

Con respecto a mis relaciones emcionales parentemete ya con la flak todo esta arreglado de aquí en adelante y de por vida es cuidarla y consentir e ir construyendo el dia a dia de la relación buscando ser felices con sus altibajos como todo pero tratando priemro de ser feliz para hacerla feliz y no amargarme por que ese día nos acostamos sin comer al igualq mis hijos o mi hija en este o caso (oh¡ y ahora quin podra defendernos) tan sufrido yo como sufro yo ni modos se me sale el pobrecito como si dios el diablo o la santa muerte o alguien van a venir y darme le numero de la baloto de este sabado, asi que mi preocupación ahora es tratar o no tratar es el de estar 24 horas limpio,

Дата добавления: 2015-10-30