Сделайте свои потребности приоритетными

«Хочу, чтобы вы знали, что я чувствую себя неуютно в связи с тем, что мы обсуждали в прошлый раз».

Этими словами Ларс, управляющий фирмы, которого переполняла тревога, начал свой второй сеанс терапии. Прийти ко мне на приём ему посоветовала жена. Он сообщил, что чувствовал себя подавленно и несчастно всё время, сколько себя помнит. Месяцами у него возникали проблемы со сном, во время которых случались головные боли. Даже несмотря на то, что всё в его жизни вроде бы было «хорошо» – интересная работа, хороший дом, семья и т.п. – он не был счастлив.

Во время первого визита, Ларс рассказал, что у него постоянно возникало желание «бросить всё» и уехать куда-нибудь. Подобные мысли вызывали у него чувство вины, поэтому он держал их при себе.

Я спросил, что он делает для самого себя. Ларс с удивлением посмотрел на меня. Он спросил «Что вы имеете в виду?»

Я повторил свой вопрос.

После некоторой паузы он ответил «Думаю, что не очень много».

До конца сеанса я рассказывал ему, как важно делать свои потребности приоритетными и брать на себя ответственность за их удовлетворение. Этот разговор вызвал у Ларса отторжение и страх. Те же сомнения пробудились в нём, когда мы начали второй сеанс.

Я спросил «Что именно в том разговоре доставило вам дискомфорт?»

«Всё» ответил он. «Та часть о необходимости сделать свои потребности приоритетными, особенно сильно встревожила меня».

Я спросил, что именно в идее взять ответственность за собственные потребности пробудило подобные чувства.

«Всё» ответил он. «Это превратит меня в эгоиста».

«А что в этом плохого?» спросил я.

Ларс изумлённо посмотрел на меня. «Плохо то» проговорил он «что, поддавшись эгоизму, я стану похож на своего старика. Он думал только о себе, а все мы страдали в результате. Я просто не могу на это пойти. Я не хочу быть таким же эгоистичным с… сыном. У меня жена, дети, работа, ипотека, счета. У меня нет никакой возможности вести себя как мой отец».

Неприхотливые парни

Ларс – довольно типичный Приятный Парень, когда речь заходит о собственных потребностях. Приятные Парни в основном концентрируют своё внимание на удовлетворении потребностей других людей, при этом стараясь самим быть как можно менее прихотливыми. Когда я говорил с такими мужчинами о том, как важно сделать свои потребности приоритетными, то следовала такая же реакция, как и у Ларса.

Этот общий для Приятных Парней поведенческий паттерн является результатом детских переживаний. Когда потребности ребёнка не удовлетворяются вовремя и надлежащим образом, он может прийти к выводу, что является «плохим», поскольку имеет потребности. Он может также решить, что причина, по которой другие люди делают ему больно или не уделяют должного внимания, кроется в наличии у него потребностей. Чаще всего Приятные Парни в результате данной неверной интерпретации событий развивают ряд защитных механизмов.

· Стараются казаться лишенными потребностей и желаний.

· Стараются осложнить другим людям возможность дать им что-либо.

· Используют «скрытые соглашения».

· Проявляют излишнюю опеку – фокусируя внимание на нуждах других людей.

Порождая иллюзию безопасности в детстве, эти защитные механизмы лишь снижают вероятность того, что потребности подобных мужчин будут распознаны и удовлетворены.

Стараясь казаться неприхотливыми и лишенными желаний, Приятные Парни мешают себе удовлетворять свои потребности

Для Приятных Парней стремление стать неприхотливыми и отстраниться от желаний – основной способ справиться с детскими переживаниями. Поскольку их оставили в тот момент, когда они испытывали наибольшую нужду, они стали полагать, что потребности – это причина, по которой им не уделяют должного внимания.

Эти беспомощные наивные мальчики решили, что если они смогут устранить или скрыть все свои потребности, то никто и никогда их не оставит. Они также решили, что если у тебя нет нужд, то и не будет больно, если они не будут удовлетворены. В довольно юном возрасте они научились полагаться на то, что их потребности не будут удовлетворяться, а также решили, что само их существование зависит от того, смогут ли они скрыть свои нужды.

Это породило неразрешимую дилемму: эти беспомощные мальчики не могли полностью подавить свои потребности, будучи живыми людьми, но и не могли удовлетворять свои потребности собственными силами. Единственным логичным выходом стало стремление скрыть свои нужды и желания, стараясь удовлетворять потребности косвенными, окольными путями.

В результате действия этих защитных механизмов, Приятные Парни полагают что неприхотливость – это добродетель. Но за этим фасадом отсутствия потребностей и желаний скрывается крайняя нужда. В результате, когда дело доходит до удовлетворения собственных потребностей, Приятные Парни зачастую ведут себя уклончиво, скрытно, стараются манипулировать и контролировать других людей.

Затрудняя другим людям возможность помочь им, Приятные Парни мешают удовлетворять собственные потребности

Вдобавок к тому, что они применяют неэффективные стратегии, чтобы удовлетворять свои потребности, Приятные Парни отвратительные «получатели». Поскольку прямое удовлетворение потребностей противоречит их сформированным в детстве парадигмам, Приятные Парни ощущают себя крайне некомфортно, когда получают то, в чём действительно нуждаются. Хотя большинство Приятных Парней испытывает трудности, применяя эту модель поведения, они крайне боятся получить то, чего действительно хотят и могут пойти на крайние меры, чтобы избежать этого. Приятные Парни применяют эту бессознательную стратегию, когда вступают в отношения с отстранёнными в эмоциональном плане людьми или теми, кто нуждается в помощи, когда строят тайные замыслы, ведут себя скрытно и уклончиво, отталкивают людей и намеренно саботируют некоторые вещи.

Наглядной иллюстрацией этому процесс может послужить то, как Приятные Парни обычно пытаются удовлетворить свои сексуальные потребности. Множество Приятных Парней, которые приходили ко мне на приём, проявляли повышенную заинтересованность в сексе, при этом они часто испытывали фрустрацию, пытаясь удовлетворить эту потребность. Это происходило потому, что их поведение в большой степени показывало, что они не слишком заинтересованы в сексе, которого, как они полагали, хотят.

Приятные Парни обладают странной склонностью выбирать тех партнёров, которым в результате сексуального насилия в детстве или другого негативного сексуального опыта, трудно открыто выражать себя при половом контакте. Когда партнёры раскрываются в сексе, Приятные Парни нередко делают что-то, чтобы обеспечить невозможность удовлетворения своих потребностей. Приятный Парень может начать всё контролировать, вместо того, чтобы отдаться сексуальной страсти. Он может сфокусироваться на сексуальных нуждах партнёра, перед тем как у той появится шанс удовлетворить его собственные желания. Он может спровоцировать ссору, сделав замечание о её весе или прохладном отношении к нему в прошлом. Все эти стратегии в достаточной мере гарантируют, что Приятному Парню не придётся испытывать страх, стыд или тревогу, которые могут возникнуть, если он и вправду позволит кому-то сфокусироваться на его нуждах.

Обретение свободы: Упражнение #12

Как вы считаете, нормально ли для человека иметь потребности? Верите ли вы в то, что есть люди, которые хотят помочь вам удовлетворить ваши потребности? Верите ли вы, что наш мир изобилует возможностями для удовлетворения нужд каждого человека?

Практикуя скрытые соглашения, Приятные Парни мешают себе удовлетворять потребности

Каждый Приятный Парень сталкивается с дилеммой: Как скрыть факт того, что у меня есть потребности, при этом оставляя хотя бы мизерные шансы на их удовлетворение?

Чтобы достичь этой цели, которая кажется невыполнимой, Приятные Парни используют скрытые соглашения. Эти неосознанные, негласные договоры для них – основной способ взаимодействия с окружающим миром. Практически всё поведение Приятного Парня сводится к некому скрытому соглашению.

Скрытые соглашения заключаются следующим образом:

Я сделаю __________(впишите нужное) для тебя, поэтому

Ты сделаешь _______(впишите нужное) для меня.

Каждый из нас будет вести себя так, словно не подозревает об этом соглашении.

Большинство из нас хотя бы раз в жизни шептали возлюбленной «Я люблю тебя». И ждали услышать в ответ «Я тоже тебя люблю». Это пример скрытого соглашения, при котором человек отдаёт, чтобы получить. Отдавать «я люблю тебя», чтобы получить в ответ «я тоже тебя люблю» - основной способ удовлетворения потребностей для Приятного Парня. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить своего партнёра сказать вам, что она любит вас, но говорить ей «я люблю тебя», ради того, чтобы услышать «я тоже люблю тебя» в ответ – завуалированный, нечестный и манипулятивный путь.

В результате влияния семьи и общества, Приятные Парни полагают, что если они будут «хорошими», то будут любимы, будут удовлетворять свои потребности и жить спокойной, тихой жизнью.

В действительности, основная парадигма Синдрома Приятного Парня не что иное, как гигантское скрытое соглашение с самой жизнью.

Обретение свободы: Упражнение #13

Распознайте, по крайней мере, одно скрытое соглашение, которое было заключено между вами и близким человеком. Что вы отдали? Что вы ожидали получить в ответ? Расскажите этому человеку о соглашении. Поинтересуйтесь у него, каково отвечать на тайные требования.

Опека мешает Приятным парням удовлетворять свои потребности

Одно из наиболее распространённых применений скрытых соглашений, к которым прибегают приятные парни, чтобы удовлетворить свои потребности – это опека. Они полагают, что их забота вызвана любовью и это одна из тех вещей, которые делают их хорошими людьми. В действительности, опека не имеет ничего общего с любовью или благими намерениями. Опека – это незрелая и тайная попытка удовлетворить свои потребности.

Опека обычно проявляются в:

Концентрации внимания на проблемах, нуждах или чувствах другого человека с целью

Почувствовать себя значимым, удовлетворить свои нужды или отстраниться от собственных проблем или чувств.

Риз, графический дизайнер в возрасте под 30, хороший пример перегибов с заботой, которые Приятные Парни допускают в близких отношениях. Риз – гомосексуалист. На одном из сеансов терапии он посетовал «Почему я не могу найти партнёра, который давал бы мне столько же, сколько даю я?» Он сообщил о том, что все его возлюбленные умели только брать, практически ничего не давая в ответ.

В течение года, Риз состоял в трёх серьёзных отношениях. Каждые из них начинались прекрасно – именно как то партнёрство, о котором он так долго мечтал. И каждые рушились по одной и той же причине: Риз выбирал мужчин, которые нуждались в спасении и решении собственных проблем.

Первый из них жил в Канаде и недавно перестал употреблять наркотики. Он переехал к Ризу, чтобы жить вместе, но даже не пытался получить разрешение на работу, борясь со своей тягой к наркотикам. Риз изо всех сил старался поддерживать своего возлюбленного, надеясь, что тот всё же найдёт работу и справится с наркозависимостью. В конце концов, Риз отправил его домой, чтобы тот наладил собственную жизнь. Позже, он узнал от их общего друга, что причиной, по которой его партнёр не подавал документы на получение рабочей визы, было то, что он был ВИЧ-инфицирован, о чём не говорил Ризу.

Следующим партнёром Риза был человек иной с ним расы, который не мог до конца примириться со своей гомосексуальностью. Его родители и религия не допускали возможность подобной жизни. Он не мог полностью поддерживать полноценные отношения. Тем не менее, Риз изо всех сил старался заботиться и поддерживать партнёра, всё это время надеясь, что всё изменится к лучшему и они смогут создать более серьёзные отношения.

Третьим из них был военный. Он жил на базе, расположенной в 40 милях[39] от места жительства Риза и не имел своего автомобиля. Ризу приходилось проявлять инициативу, когда он хотел встретиться, и зачастую подвозить своего партнёра. Поскольку Риз зарабатывал больше, он всегда платил, когда они куда-то выбирались. Риз часто покупал своему партнёру подарки и занимал ему денег. Когда этот парень был направлен в другой штат, Риз уволился с работы, продал свою машину и отправился вместе с партнёром, чтобы через три месяца вернуться обратно, поскольку партнёр начал изменять ему.

В течение этих 12-ти месяцев, пока Риз проявлял излишнее внимание к потребностям и проблемам своих партнёров, он уволился с работы и отдалился от большинства друзей и своей семьи. Опека Риза позволяла ему отвлечься от аутоагрессии[40], переводя огромное количество энергии на решение проблем других людей. Как и большинство Приятных Парней, Риз никогда не чувствовал, что получает в ответ так же много, как отдаёт.

Забота или Опека?

Хотя приятные парни полагают, что они руководствуются любовью, когда делают что-то для других людей, опека имеет мало общего с настоящей заботой:

Опека	Забота
1) Давать другому человеку то, что сам хочешь отдать	1) Давать человеку то, что ему действительно нужно
2) Отдавать из дефицитной области	2) Отдавать из области изобилия
3) Отдавать с безотчётным умыслом	3) Отдавать без какого-либо умысла

Приятные парни занимаются опекой по ряду причин, ни одна из которых не имеет ничего общего с любовью. В этом случае, даже самое невинное и обычное действие часто скрывает за собой некий умысел. Приятные Парни дают что-то, чтобы что-то получить взамен. Они дарят подарки, проявляют страсть, трут спинку, занимаются сексом, делают сюрпризы. Они одобрят решение партнёра взять выходной, купить новую вещь, сходить к врачу, отправиться в путешествие, уволиться, вернуться к учёбе – и при этом никогда не позволят сделать что либо из этого себе.

Обретение свободы: Упражнение #14

Выявите два или три примера проявления излишней опеки. Чтобы отследить её, в течение недели следуйте одному из двух вариантов:

1. Полностью откажитесь от опеки. Поскольку приятным парням сложно отличить заботу от опеки, прекратите помогать другим людям (кроме маленьких, беспомощных детей). Расскажите окружающим о том, что делаете, чтобы не привести их в замешательство. Обратите внимание, что вы ощущаете, и как окружающие реагируют на ваше поведение.

2. Сознательно увеличьте опеку. Как бы странно ни прозвучало, но это эффективный способ обратить внимание на свою излишнюю опеку. Обратите внимание на то, что вы ощущаете, и как окружающие реагируют на ваше поведение.

Треугольник жертвы

Вместо того чтобы помогать приятным парням удовлетворять свои потребности, скрытые соглашения и опека приводят лишь к фрустрации и недовольству. Если эти фрустрация и недовольство длятся достаточно долго, это зачастую приводит к весьма неприятным последствиям. Модель поведения отдам, чтобы получить порождает круговорот безумия, называемый треугольником жертвы. Треугольник жертвы состоит из трёх предсказуемых процессов:

1) Приятный парень даёт что-то другим людям в надежде получить что-то взамен.

2) Когда оказывается, что он не получил столько же, сколько дал или получил не то, чего ожидал, он испытывает фрустрацию и негодование. Не стоит забывать, что только сам приятный парень «ведёт счёт» и его нельзя назвать абсолютно объективным.

3) Когда эта фрустрация и негодование продолжаются достаточно долго, они выплескиваются в форме вспышек гнева, пассивно-агрессивного поведения, обиды, истерики, отчуждения, порицания, критики, обвинений и даже рукоприкладства. Когда цикл приходит к своей начальной точке, он обычно начинается снова.

Моя жена называет подобные действия «изрыганиями» жертвы. Иногда процесс изрыгания может походить на детскую истерику. Иногда он будет принимать более пассивно-агрессивные формы, при которых приятный парень будет вести себя вспыльчиво или выражать своё недовольство окольными путями. Во всех подобных ситуациях, человек, который изрыгает недовольство, будет оправдывать своё поведение множеством причин, в силу которых он стал жертвой. Эти изрыгания жертвы – одна из основных причин, по которым приятные парни в конечном счёте не всегда так уж приятны.

Отношения Шейна с его подругой Ракель – хороший пример действия треугольника жертвы и эмоциональных изрыганий. Шейн поднял Ракель на пьедестал и глубоко внутри был убеждён, что она сможет полюбить его только в том случае, если он будет «достаточно хорош». Чтобы заполучить её любовь он дарил ей подарки, отправлял открытки, оставлял телефонные сообщения, покупал вещи, делал сюрпризы и помогал ей с домашними заботами и детьми.

Всё это порождало у Ракель чувство эмоционального долга. Она ощущала, что никогда не сможет отблагодарить Шейна за всё, что он для неё сделал. По правде говоря – она никак не смогла бы этого сделать. Шейн пытался купить её любовь – только с договором не были ознакомлены обе стороны. Через некоторое время, единственное, что она могла сделать, чтобы справиться с его ухаживаниями и чрезмерной опекой – это оттолкнуть его.

Когда это произошло, Шейн был опустошён. Он не мог понять, почему Ракель не исполнила свою часть договора. Он не подумал о том, что переборщил с ухаживаниями. Чем больше Шейн давал Ракель, тем большее негодование испытывал. Всё начнётся с того, что он обвинит её в том, что она не любит его. Они сильно поссорятся, в результате чего разойдутся, ругая друг друга последними словами. Через некоторое время Шейн почувствует страх и раскаяние и станет преследовать Ракель, пытаясь всё исправить (всё время, про себя сокрушаясь из-за того, что он, а не она сделал первый шаг к примирению). Он снова начнёт опекать и ухаживать за ней, чтобы получить её любовь. И этот цикл будет повторяться вновь и вновь.

Обретение свободы: Упражнение #15

Связать опеку и конкретные эмоциональные изрыгания, которые неизбежно последуют, может быть непросто. Подумайте, каким образом вы делаете больно людям, которых любите.

Позволяете ли вы себе острые замечания или колкие «шутки»?

Ставите ли вы их в неловкое положение на публике?

Часто ли вы опаздываете?

«Забываете» ли вы о вещах, которые они просили вас сделать?

Критикуете ли вы их?

Отстраняетесь ли вы от них или угрожаете покинуть?

Копите ли вы негодование, пока не сорвётесь на них?

Попросите близких людей помочь распознать опеку и эмоциональные изрыгания. Возможно, это будет непросто услышать и у вас возникнет чувство стыда, но это важная информация, которая поможет вам вырваться из треугольника жертвы.

Стать по-настоящему эгоистичным

Когда я начал писать эту книгу, то поделился ранними набросками с членами групп «Хватит быть приятным парнем». Однажды, один из них заметил «Похоже, вся суть книги сводится к необходимости сфокусироваться на самом себе. Это кажется довольно эгоистичным, словно приятный парень должен думать только о себе и не беспокоиться ни о ком больше.»

Несмотря на то, что я не думал об этом, когда писал книгу, данный комментарий содержит важную истину, о которой я до конца не подозревал до того момента. Поскольку приятные парни привыкли жертвовать собой, чтобы выжить, их восстановление должно быть сосредоточено на том, чтобы ставить себя на первое место и делать свои потребности приоритетными.

Большинство приятных парней крайне удивляются, когда я говорю им, что нормально иметь потребности и что взрослые люди ставят удовлетворение своих потребностей на первое место. Время от времени я был вынужден повторять эту истину несколько раз, чтобы её усвоили. Для приятных парней иметь потребности означает быть «нуждающимся», что представляется прямой дорогой к одиночеству.

Я всегда говорю приятным парням «никто не живёт на этой планете ради того, чтобы заботиться о ваших потребностях» (кроме родителей – работа которых уже завершена). Я также часто напоминаю им, что они также родились не ради того, чтобы удовлетворять нужды других людей (кроме нужд своих детей).

Эта смена парадигм всегда страшит приятных парней, проходящих процесс восстановления. Идея поставить свои потребности на первое место воспринимается как кратчайший путь к тому, чтобы лишиться одобрения и любви и оказаться в полном одиночестве.

Каждый раз, когда я рекомендовал приятным парням сфокусироваться на собственных потребностях, их реакция была довольно предсказуемой:

«Окружающие разозлятся на меня».

«Все решат, что я эгоист».

«Я останусь в одиночестве».

«Что если все так будут жить?»

В ответ я привожу преимущества, которые обретут приятные парни и их близкие в результате:

· Они повысят вероятность получить то, в чём нуждаются и чего хотят.

· Они научатся отдавать более разумно – давать людям то, что им действительно нужно.

· Они смогут отдавать, не испытывая недовольства, и без каких-либо ожиданий.

· Они станут менее зависимы от других людей.

· Они станут более привлекательными.

Большинству приятных парней очень нравится последний пункт. Беспомощность, плаксивость, малодушие и зависимость от других не слишком привлекают в характере мужчины. В отличие от уверенности и смелости. Большинство привлекают мужчины, которые знают себе цену. Ставить себя на первое место не означает отталкивать других людей, это только привлекает их. Ставить себя на первое место – жизненно важно для получения того, чего человек хочет в любви и жизни.

Принимая на себя ответственность за удовлетворение своих собственных нужд, приятным парням становится легче удовлетворять свои потребности

Чтобы удовлетворять свои потребности приятным парням необходимо изменить свои укоренившиеся парадигмы. Это изменение включает в себя принятие следующих вещей:

· Потребности – неотъемлемая часть человеческой натуры.

· Взрослые люди ставят удовлетворение своих потребностей на первое место.

· Каждый может напрямую и ясно попросить помочь удовлетворить свои нужды.

· Другие люди действительно хотят помочь им удовлетворить их потребности.

· Мир – это место изобилия.

Чтобы удовлетворять свои потребности, приятные парни, проходящие процесс восстановления, должны начать вести себя радикально по-другому. Ставить себя на первое место – это не просто совет, который можно опробовать. Это жизненно важно не только для удовлетворения своих потребностей, но и для восстановления собственной силы, для того, чтобы ощутить себя в полной мере живым и испытать любовь и близость в отношениях.

Довольно примечателен тот факт, что когда приятные парни берут на себя ответственность за свои потребности и ставят их на первое место, окружающие также получают некоторую пользу. Выходят из оборота скрытые соглашения, попытки отгадать, чего человек хочет, взрывы гнева и пассивно-агрессивное поведение. Исчезают манипуляции, стремление всё контролировать и недовольство. Я осознал это на собственном примере несколько лет назад.

Приближались праздники и наши дети собирались поехать за город. Я начал строить совместные планы с моей женой Элизабет, но она пребывала в нерешительности и ни на что не соглашалась. Я ощутил фрустрацию и отложил наши планы. Наконец, под давлением друга, я решил в первую очередь подумать о том, как сам проведу выходные. Я всё спланировал и пригласил жену присоединиться ко мне, если она, всё же решится. Я сделал несколько вещей, которые планировал, в том числе провёл время с друзьями. В конце концов, Элизабет решила присоединиться ко мне. В понедельник, она сообщила, что отлично провела время и не хотела, чтобы выходные заканчивались.

Испытание

На собрании одной из групп «Хватит быть приятным парнем» я призвал каждого из членов попробовать, по крайней мере, на неделю поставить свои потребности на первое место. Несмотря на то, что это вызвало сильную тревогу во всех без исключения, каждый из них решил сделать это. Опыт троих членов группы – Ларса, Риза и Шейна приведён ниже.

Ларс

Ларс, с которым мы познакомились в начале главы, вернулся домой после сеанса в группе и сказал своей жене, что собирается на следующей неделе обращать основное внимание на собственные потребности. В начале, она выразила несогласие – что только усилило его тревогу. Чтобы преодолеть сомнения, Ларс позвонил паре мужчин из группы. Их поддержка помогла ему выполнить своё обещание.

Ларс решил не слишком всё осложнять. Его план на неделю включал ежедневные посещения тренажерного зала. До появления детей Ларс вел активный образ жизни. Работа и домашние хлопоты положили этому конец. Ларс решил чередовать тренировки до и после работы. Когда он поделился своими планами с женой, она начала упрекать его. Она сказала «Нечестно, что ты будешь ходить в тренажёрный зал, а я нет». У Ларса возникло сильное искушение отступить от своих намерений. У него возникло желание придумать что-нибудь, чтобы жена тоже смогла посещать зал. Вместо этого, он отбросил сомнения и сказал, что будет тренироваться в любом случае.

В течение первых нескольких посещений зала, Ларса переполняли чувство вины и тревога. Тем не менее, он упорно продолжал гнуть свою линию. В конце третьего дня жена поинтересовалась, как проходят его тренировки. По ходу недели Ларс начал чувствовать себя более энергично и жизнерадостно. Он стал лучше спать. Ему нравилось находиться в зале рядом с другими людьми, которые тоже заботятся о себе. Внезапно, после этой недели жена призналась, что его пример вдохновил её тоже начать заботиться о себе. Она сообщила, что собирается оставлять детей в детской комнате тренажёрного зала, чтобы заниматься аэробикой.

Риз

Риз присоединился к группе после разрыва со своим молодым человеком. Поначалу он, как единственный гей в группе, чувствовал себя дискомфотно, но прочие члены группы нормально приняли его, и он начал работать над развитием несексуальных отношений с мужчинами.

Обычно по вечерам в выходные Риз со своим партнёром отправлялись в бары для геев. К утру понедельника он был выжат словно лимон. В прочие дни он приходил в себя. Риз боялся, что если он откажется идти туда, куда хочет его партнёр, то тот бросит его.

Риз решил, что в течение недели будет ставить себя на первое место и делать то, что кажется правильным ему самому. Он рассказал об этом своему молодому человеку. Риз решил, что выберется только на один вечер, не будет пить и вернётся домой к полуночи. В субботу он пошёл в кино с парой парней из группы. В воскресенье он остался дома, чтобы отдохнуть, прибраться и постирать вещи. В тот день он лёг спать в 10 часов вечера.

В понедельник Риз чувствовал себя на работе отдохнувшим и свежим. Его молодой человек не бросил его, и неделя выдалась продуктивной и приятной.

Шейн

Шейну, о котором также было рассказано в начале главы, нравилось делать что-нибудь для своей девушки. Он регулярно дарил ей подарки, организовывал сюрпризы и делал всё, чтобы помочь или порадовать её.

План Шейна, направленный на то, чтобы поставить свои потребности на первое место, заключался в том, чтобы каждый раз пресекать желание сделать что-либо для своей девушки. Когда он ощущал подобное побуждение, то вместо этого делал что-то для себя. Когда он думал о том, что было бы неплохо помыть её машину, то мыл вместо этого свою. Когда у него появлялось сильное желание купить ей подарок, вместо этого он покупал что-то себе. Когда у него появлялись мысли позвонить ей, чтобы просто проверить всё ли в порядке, он звонил кому-то из группы. Всё это порождало в нём большую тревогу.

К его большому удивлению, к концу недели Ракель поведала, что чувствует себя более свободно от давления Шейна и хотела бы провести с ним время. Однажды она даже позвонила ему вечером, после того как дети легли спать и позвала заняться любовью.

Пару недель спустя, Шейн и Ракель на сеансе семейной терапии рассказали о том, что изменилось в их отношениях. Они решили продолжить, то, что начали. Они решили, что в течение шести месяцев Шейн не будет дарить Ракель подарки или делать какие-либо сюрпризы. В результате на её день рождения, рождество, день святого Валентина он не подарил ей ни одного подарка и не прислал ни одной открытки. В течение этого периода времени он сфокусировался на заботе о себе и удовлетворении собственных нужд.

С течением времени Шейн осознал, что Ракель не только не перестала любить его, она стала более отзывчивой. Год спустя, они сообщили, что Шейн научился дарить подарки просто так, а не с целью получить одобрение или любовь. За эти полгода Шейн также понял, что делая свои потребности приоритетными, он становится менее зависимым, нуждающимся и испытывает меньше страха. И Шейн и Ракель отметили, что им понравились изменения, которые произошли, когда Шейн стал акцентировать внимание на собственных нуждах.

Принятие решения

Приятные парни верят в миф, что если они будут ставить потребности других людей выше своих, то их собственные будут удовлетворяться, а они сами будут любимы. Есть только один способ изменить эту нелогичную, непродуктивную парадигму – поставить себя на первое место.

Принять решение поставить себя на первое место – самая сложная задача. Но суть этого относительно проста. Когда приятный парень ставит себя на первое место, он начинает прислушиваться к единственному голосу – своему собственному. Решение с этого момента принимаются конкретным человеком, а не коллективным разумом. Приятному парню больше нет необходимости угадывать мысли других людей, прогнозировать их поведение или пытаться удовлетворить конфликтующие интересы других людей. Когда человек ставит себя на первое место, всё что ему нужно, чтобы принять решение – это прислушаться к внутреннему голосу: «Это то, чего я хочу? Если да, то я это сделаю».

Обретение свободы: Упражнение #16

Примите решение поставить себя на первое место в течение выходных или на полную неделю. Расскажите близким людям о том, что вы делаете. Попросите друга поддержать вас и придать уверенности в этом начинании. Обратите внимание на тревогу, которая у вас вначале появится. Обратите внимание на стремление вернуться к старым моделям поведения. По истечении этого периода времени, спросите близких людей о том, что они ощущали, когда вы ставили себя на первое место.

Помните, что вы не должны делать это идеально. Просто делайте это.

Освобождение от синдрома Приятного парня включает в себя принятие ответственности за свои собственные нужды. Другие люди могут помогать приятному парню, но они не должны отвечать за удовлетворение его нужд. Делая свои потребности приоритетными, и, ставя себя на первое место, приятные парни, проходящие восстановление, могут осознать, что мир – это место изобилия. Они могут и вправду понять, что их потребности важны и есть люди, которые с радостью помогут им удовлетворить их.

Глава

Дата добавления: 2015-10-23