В жизни так. Либо используют тебя, либо используешь ты.

И мне уже давно плевать на всех остальных.

И мне все равно, до какой хр*н его знает степени, ты любишь меня, Билли, мне смачно плевать на это с самой высокой горы, потому что… я не верю тебе. Потому что знаю, тебе тоже плевать.

Ни чувства жалости, ни чувства сожаления я не испытываю. Я даже не скучаю. Может это и есть счастье?

POV Bill

Неделя. Целая неделя. Мучительно долгая и невозможно бесконечная. Том все время пытается отвлечь меня от гнетущих мыслей, и я вижу как ему тяжело, может даже сильнее, чем мне, я чувствую, как мое состояние причиняет ему боль, и от этого еще больнее, еще хуже.

Ни звонка, ни смс, ни встречи. Так должно быть, ведь мы расстались, но я так не могу, я просто не хочу так…

Мне нужно хотя бы просто увидеть тебя, услышать твой мягкий, сводящий с ума голос. Я знаю, все это звучит так банально, но мне так не хватает тебя… Хочется просто увидеть твою улыбку. Без намека на что-то другое. Просто увидеть то, как ты счастливо и открыто улыбаешься. Мне… хотя бы просто как другу… знакомому… это не важно.

Мне безумно не хватает твоих недостатков, твоих изъянов, которые давно уже стали для меня достоинствами, наверное, с первой нашей встречи. Хотя, тогда, я еще не думал, что все будет так. А сейчас…

Не подумал бы, что когда-нибудь смогу привязаться к кому-то так сильно. Нет, я конечно, всегда был мега-эмоциональным и чувствовал больше других, но это чувство… это слишком даже для меня… сказать, что оно переполняет меня, наверное, ни сказать ничего. Порой мне кажется, что оно заполняет собой все, что меня окружает, пропитывает собой и оставляет за собой какую-то часть. Точнее раньше было так. Когда мы были вместе. Какими бы не были эти отношения, они были.

Теперь мне кажется, что это чувство разъедает меня изнутри, и разъедает все, что окружает меня. Медленно, как самая изощренная пытка, как сладкий яд, с горьким привкусом, оно смешивается с моей кровью, пленяя ее и подчиняя ее ход себе.

Мне хочется притупить как-то ту боль, что бушует во мне, но не выходит. Ведь я знаю, что ты за человек, тебя не изменить, ведь ты не хочешь этого. А это значит, что тебе действительно плевать на меня. Я правда не понимаю, как так можно, но получается, что все-таки можно. Я все понимаю, я все осознаю, но не все могу принять. И от этого не становится легче. Я вспоминаю все то многое или как раз немногое, что было между нами и сердце сжимает словно в стальных тисках, мне отчаянно хочется вырваться из этих оков, в которые ты превратил то самое чувство, что поначалу давало мне ощущение полета. Я попался. И что делать теперь не приложу ума. Когда я думаю, вспоминаю твои поцелуи, твои прикосновения, тебя рядом с собой, я неосознанно вновь начинаю надеяться на то, что все это можно вернуть, что все не так плохо, как мне кажется, я начинаю надеяться, что ты одумаешься, что, наконец, почувствуешь ко мне хоть что-то… но потом я словно выныриваю из своих мечтаний и окунаюсь в реальность и понимаю, что нет… ты не тот человек, и ты ведь все уже решил, и тебе все равно, каково при этом мне, потому что так удобнее тебе. И потом я начинаю злиться за то, какая же ты все-таки циничная сволочь, за то, как ты поступаешь со мной, за то, каким ты бываешь, за то, как обращался со мной. И тогда я вспоминаю все плохое, что было. Ты ведь мог сказать мне что угодно, ты так часто оскорблял меня, так часто унижал без повода. Я тебе никогда его не давал, я старался сделать все так, как тебе нравится, я старался удовлетворить каждую твою прихоть, а ты спокойно пользовался этим, и тебе было плевать, что этим ты даешь мне пусть маленькую, но надежду. Я думал, надеялся, как маленький мальчик, что это будет оценено тобой, и я глупо и жестоко ошибался. И, в конце концов, я понимаю, что все так, как есть и чтобы я не делал, этого не изменишь.

И еще я понимаю, что злиться на тебя, по сути, наверное, не имею права. Ты ни разу не солгал, не пообещал чего-то. То, что напридумывал себя я сам – это лишь моя ошибка. Меня изначально подкупила в тебе твоя искренность. Я влюбился в твою открытость.

Наверное, это что-то вроде моего слабого места. Меня всегда можно было «разоружить» искренностью. Вся моя наигранная стервозность и капризность исчезают в то мгновенье, когда я понимаю, что человек говорит мне правду, не пытаясь ее утаить даже в тот момент, когда ему это было бы удобно. Это заставляет меня оголять мою истинную натуру… и я начинаю доверять этому человеку.

Дата добавления: 2015-10-31