Как передать свои чувства другим

Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций — это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию. Но мы понимаем теперь, что до того, как мы приступим к этому, нам будет полезно высвободить излишек эмоций. Возможно, нам также придется прибегнуть к сомососредоточению для получения более полного представления о том, что происходит с нами самими. Многие наши чувства могут стать предметом продуктивного обсуждения. Однако все будет зависеть от того, как мы это сделаем и для какой цели.

Гнев, чувство вражды, обида и разочарование могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же самые эмоции, которые зачастую рассматриваются как негативные, могут стать горючим для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. Например, ваш гнев по поводу нарушения си-

стемы коммуникации может быть направлен на достижение более надежной системы для передачи информации. Следующие вопросы и цели помогают более рациональному самоконтролю и управлению эмоциями:

Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Что произошло? Затронули ли действия других мою чувствительную струнку?

Пользуйтесь гневом как горючим для перемен.

Что я хочу изменить? Ваши эмоции говорят вам о том, что вы хотите и чего вы не хотите. Используйте их для внесения перемен в вашу жизнь. Каких перемен вы хотите? К сожалению, люди часто злоупотребляют эмоциями для того, чтобы доказать, что виноваты не они, а другие и тратят свою энергию на бессмысленные обиды.

Что мне нужно для того, чтобы распрощаться с этим чувством? Иногда нам нелегко расстаться с эмоцией, овладевшей нами. Если вы рассердились на Ивана, вы можете продолжать сердиться на него; и если у вас было с кем-то тяжелое столкновение, вы можете затаить обиду. В идеале, эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида приносит мало пользы. Что поможет вам расстаться с ней? Быть может, вам просто нужно высказаться? Вы хотите получить извинение? Или увидеть, что другая сторона прилагает усилия для исправления положения?

Чья это проблема, в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им? Быть может, вас сердит беспорядок в комнате вашего сына. Если вы хотите что-то найти там, это ваша проблема. Но поскольку это его комната, беспорядок в ней — в основном — его проблема. Если ваш супруг сидит часами нателефоне, разговаривая со своими деловыми партнерами, проблема становится вашей, если вам не хватает времени для общения с ним. Но это его проблема, если ему не хватает времени на дру-, гие дела, которые он сам решил сделать. Если кто-то не поступает так, как вам хотелось бы. Чья это проблема? Ваши приемы общения будут более эффективными, если вы возьмете на себя полную ответственность за свою сторону проблемы, только иногда выступая с предложениями в отношении их стороны. В тех случаях, когда границы ответственности за проблему расплывчаты, есть вероятность, что какая-то одна сторона будет вмешиваться в нее более агрессивно. Одна из частых проблем супружеской жизни —это принятие одной стороной завышенного уровня ответственности за образ жизни другой. Такое непропорциональное распределение ответственности приводит нередко к затруднениям, выдажающимся в непрерывных попреках.

В чем заключается невысказанный смысл ситуации в нашем восприятии? Быть может, это: «они не любят меня» или «они не уважают меня»? Выводы, к которым мы приходим на основании поведения других, приводят нередко с чрезмерной эмоциональной реакции с нашей стороны. Если кто-то обошелся с вами резко, вы можете подумать, что он не считает вас достойными его внимания. Если кто-то выйдет, хлопнув дверью, вы можете подумать, что он не любит вас больше. Если вы понимаете, что ваша реакция на высказанные аспекты ситуации может быть нереальной и связанной с вашими собственными предубеждениями, вы будете способны остановить ее вовремя и попытаться выяснить, не ошиблись ли вы.

Если вы решили высказать свои чувства и отношение к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих условий:

1. Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, поверьте, нет ли в них элементовмстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ваши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Есть тонкое, но существенное различие между «вы сердите меня» и «когда вы поступаете так, я сержусь».

2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь в том, что ваши действия приведут к улучшению положения.

3. Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас, вы имеете право сказать об этом (подавление чувств может поставить ваши отношения под угрозу). Следите, однако, за тем, как вы это делаете: сочли ли бы вы это за нападки на вас, если бы нечто подобное было сказано вам? Хорошо продуманное заявление о ваших чувствах незаменимо для выражения гнева -и боли (см. главу 4, «Оптимальное самоутверждение»).

4. Ставьте целью улучшения взаимоотношений и диалога. Люди не знают вас, пока они не знают ваших чувств. Когда вы говорите с другим человеком о ваших отрицательных или положительных эмоциях, вы делитесь с ним чем-то чрезвычайно ценным — возможностью узнать вас ближе. Когда кто-то делится с. вами своими чувствами, он предлагает вам такой же дар. Относитесь к нему бережно.

5. Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подобной же ситуации. Если кто-то не звонит, хотя обещал сделать это, вы можете испытывать чувство беспокойства или обиды. Правильное управление эмоциями означает также действия, предотвращающие повторение ситуации.

Объясните им свои чувства: скажите, что вам не нравится в данной ситуации: объясните, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращались; разрешите проблему. Таким образом вы обеспечите соблюдение собственных интересов и одновременно сохраните отношения.

Дата добавления: 2015-07-08