Любовная сделка

Однажды поэт взмолился: «Господи, дай мне познать всю глубину любви между мужчиной и женщиной!» «Хорошо, – ответил бог, – но начнем твое обучение с первого класса. Отбросим поэзию, начнем с математики». Займемся и мы математикой в любви.

Упражнение «Игра в брачный рынок»

Отношения – это всегда сделка, договоренность. С первой же встречи мы начинаем оценивать друг друга. Само слово «оценивать» происходит от слова «цена».

Как может выглядеть сделка под названием «Любовные отношения»?

Мужчина может полагать: «Вот девушка, она симпатичная. Она возбуждает, хочется заняться с ней сексом. Это будет классно, море удовольствий. Не стыдно будет показаться с ней перед друзьями. И вообще, приятно чувствовать себя мужчиной, способным обладать привлекательными женщинами».

Таким образом, она может дать ему сексуальное удовольствие и повышение самооценки.

Она: «Вот парень, не так красив, как хотелось бы, но очень мной заинтересовался и проявляет активность. Приятно чувствовать себя женщиной, интересующей мужчин. Два плюса ему за это. Машины, вроде, у него нет, жаль, но глаза добрые, будет хорошим отцом и мужем. Если начну с ним встречаться, пусть все видят, что у меня есть собственный парень. А то Светка вечно тычет в глаза своим счастьем. Пусть видит, что меня тоже любят! А если он меня на самом деле полюбит? Вот будет здорово! Так хочется любви».

Конечно, это упрощенный пример, но он хорошо показывает принцип сделки. Каждый что-то получает от отношений.

Ценность партнера определяется тем, насколько он готов удовлетворить наши внутренние потребности.

Каждый хочет красивых, богатых и дающих любовь. «Да я бы и сам полюбил хоть черта, если бы он обо мне заботился, давал деньги на все, да еще боготворил при этом» (Б. Левин).

Цена любви также очень высока. И высоко будут оценены качества, вызывающие чувство любви. В одних случаях это будет сила и мужественность, в других красота – и нежность. Кто-то предпочитает, чтобы любили их, а кто-то хочет любить сам. А лучше одновременно и то и другое.

А иногда любовь загорается даже по отношению к никчемности, когда «девушка созрела» и душа хочет любви. Любовь – удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий медяки в золото, говорил Бальзак.

На цену могут также влиять надежность, верность, желание создать семью, искренность, доброта, владение престижной профессией, веселый нрав и даже умение танцевать.

*****

Любви как эмоционально-материальной сделки не избежать. Те, кто этого не понимает, являются наиболее эгоистичными, неспособными разобраться ни в себе, ни в потребностях своего партнера. Будучи людьми, мы не можем избежать ничего человеческого. Как бы возвышенно мы ни любили, какими бы духовными качествами ни наделяли своего избранника (избранницу), все равно в туалет мы будем ходить фекалиями, а не золотом. Любовь как высшее чувство доступно только тем, кто умеет быть гармоничным на всех уровнях.

Многие из нас стараются выставить себя на продажу в хорошей упаковке, повышающей реальную цену. Поэтому в процессе знакомства всегда идет «прощупывание» потенциального партнера на предмет того, за какую стоимость он реально готов «продаться», то есть какие качества вам достаточно проявить, чтобы он согласился с вами встречаться. Поэтому, чтобы надеть на себя более привлекательную для потенциального партнера упаковку, всегда надо интересоваться его картиной мира, его ценностями.

Умный партнер будет повышать свою ценность, например, демонстрацией невысокого уровня притязаний. Очень интересно с точки зрения первоначальной непритязательности рассматривать сказки о лягушке и принце (золушке и принце), о красавице и чудовище.

Ведь все любят тех, кто мало требует и при этом готов много давать.

Все хотят купить золото за полцены. Как часто ничего из себя не представляющий, но много о себе мнящий человек владеет настоящим золотом, которое даже не подозревает о своей истинной ценности.

Кто-то выбирает более красивого, чем он сам, партнера, доплачивая за собственную «некрасивость» вниманием или деньгами. Кто-то выбирает менее красивого партнера, предпочитая получить более ценные качества, такие как верность, прилежание в сексе, обожание.

Сильное желание заключить сделку, инициативность в поиске партнера являются очень ценными качествами, дающими очень большое преимущество перед другими участниками брачного рынка. Кто не сидит на месте, у того шансов больше. Под лежачий камень коньяк не течет.

Если наблюдать за взаимоотношениями полов с точки зрения любовной сделки, можно очень многое понять.

*****

Упражнение «Игра в брачный рынок» очень помогает находить причины семейных конфликтов. Дело в том, что с течением времени меняется ценность партнеров. Например, прошла страсть и начинаешь замечать в партнере недостатки. Или жена постарела – сразу теряется сексуальная привлекательность и престижность. Чем компенсировать? Другими качествами.

Допустим, женщина может повысить свою ценность, просто став матерью. Большинство нормальных мужчин любят своих детей.

Или жена может быть совладетелем квартиры и нажитого добра. Мужчина хорошенько подумает, менять ли ему женщину в обмен на потерю большей части собственности. Кто-то стал больше зарабатывать – опять изменилось соотношение ценностей. Кто-то стал мудрее, добрее, заботливее, а кто-то стал пьяницей, а кто-то просто привык быть вместе («прикипел») – опять меняется соотношение. Сознательно люди этого не замечают. Они продолжают требовать от партнера проявления тех же качеств, что и десять лет назад, не замечая, что сами дают уже в три раза меньше. Партнеры подсознательно недовольны тем, как поделены их усилия по вкладу в любовь, и начинают раздражаться и конфликтовать.

Опять же, если до свадьбы щедрость мужчины была плюсом, а жадность минусом, то после заключения брака ценность этих качеств может кардинально измениться. Жадность начинает считаться экономностью и приветствуется. И никогда не поощряется щедрость на сторону.

*****

Вопросы

– Спасибо. Андрей. Теперь я поняла поведение своей подруги. Она три года назад привела к себе домой мужчину, который нигде не работает и живет за ее деньги. Более того, она купила специально для него машину, и, кажется, собирается за него замуж. Когда я спросила: «Ты что, собираешься связать свою жизнь с тунеядцем?», она ответила, что он ее вполне устраивает: не пьет, не курит, красивый, за него не стыдно перед подругами. С ним она не чувствует себя одинокой, имеет всегда хороший секс, и ласку. Причем ее мужчина всем доволен, не оскорбляет ее, ничего не требует.

– Все верно, каждый понял, что для него является ценным в отношениях и что он готов за это отдать взамен.

– Мы с моим гражданским мужем поссорились и разошлись через два года совместной жизни. Он собрал вещи и ушел. Я страдала, а потом вдруг поняла, что он очень много для меня делал. А я принимала это как должное, да еще требовала все больше. А когда он не исполнял мои капризы, считала себя вправе обижаться. Только оставшись одна, я поняла, что далеко не каждый мужчина столько делает для своей подруги. Я оценила и то, что он каждый день возил меня на работу в любую погоду. Я позвонила ему и поблагодарила за много вещей, которые он для меня сделал. Я действительно поняла, что не умела быть благодарной и попросила прощения. И он вернулся ко мне, с тех пор мы живем счастливо.

– Я горжусь вами. Провести такую душевную работу способен далеко не каждый человек. Обычно такие разрывы заканчиваются взаимными обидами и борьбой самолюбий.

Каждый человек желает, чтобы его усилия были оценены по заслугам. Вы научились быть благодарной, и тем самым подняли собственную ценность в его глазах.

– Вот вы говорите, надо признать право на его поведение. А если у нас разное видение того, что правильно, а что нет? Муж считает, если он сходил на работу и заработал денег, то этого достаточно, и все остальное время он может смотреть телевизор и ничего не делать, да еще получать от меня благодарности. А я считаю, что он мог бы мне помочь еще и в домашних делах. Я ведь тоже работаю. Или хотя бы поблагодарил меня за то, что я каждый день готовлю. И стираю, и утюжу.

– Я перефразирую ваши слова. Разное видение того, что правильно, а что нет – это, значит, по-разному оценивать один и тот же товар. Понятие «сделка» подразумевает договоренность. Вы не сможете создать гармоничные отношения, основываясь только на собственном видении цены. Сделка совершается тогда, когда партнеры договорились о цене и ударили по рукам. Для этого очень важно обсуждать вклад каждого и попытаться прийти к согласию.

Одни и те поступки мужчина и женщина оценивают по-разному. Например, комплимент в ее адрес в кругу подруг женщина может оценить выше, чем всю трудовую неделю мужа. Муж, естественно, хочет, чтобы оценили по достоинству именно его тяжкий недельный труд. Он намекает: «Я тружусь как вол». Она: «Работа для тебя важнее, чем я». Он: «Дура!», подразумевая мысленно, что любая нормальная женщина и так поймет, что он работает именно ради нее. Умом она, конечно, понимает, что лучше бы он работал и приносил деньги, чем говорил каждый день комплименты (хотя, не факт), но в данный момент ей нужно просто на словах подтверждение ее ценности. И если этого не сделать, дело может закончиться серьезной ссорой.

Тут я посоветую упражнение «Оцените вклад друг друга в отношения».

В течение двух недель каждый супруг пусть ведет записи, где он будет оценивать собственные поступки и поступки партнера по десятибалльной системе. Каждый пусть составит для себя примерно такую табличку.

ОН:

МОИ ПОСТУПКИ	ЕЕ ПОСТУПКИ
Выбил ковер: 5	Отказывалась заниматься любовью: -5
Отвез жену с дочкой к теще: 2	Каждый день готовит: 14 (две недели)х4=56
Устроил жене ужин при свечах: 4	Постирала белье в стиральной машинке: 2
Каждый день хожу на работу: 14 дней (две недели)х10=140	Уборка квартиры: 5
Принес зарплату: 10	Похвалила меня: 3
Повесил шкафчик: 5	Каждый день ходит на работу: 14 х 5 (меньше зарабатывает)=70
Итого: 166	Итого: 131

ОНА:

МОИ ПОСТУПКИ	ЕГО ПОСТУПКИ
Готовлю каждый день: 14х5=70	Выбил ковер: 1
Каждый день хожу на работу: 14х5=70	Принес зарплату: 10
Уборка: 5	Каждый день ходит на работу: 14х2=28
Стирка, утюжка: 10	Устроил ужин при свечах: 10
Сделала мужу массаж спины: 1	Устроил второй ужин при свечах: 4
Сходила проведать свекровь: 8	Сделал комплимент при друзьях: 10
Итого:164	Итого:63

А теперь сравните результаты. Посмотрите, какие поступки, важные для вас, вообще не вошли в таблицу партнера. Реальная таблица будет, конечно, вмещать в себя гораздо больше строчек. Это упражнение очень помогает понять друг друга.

Расхождение мнений о цене поступков будет всегда. То, что для вас ценно, для партнера может считаться совсем ненужным. Что делать? Во-первых, торгуйтесь. Если к единой цене не придете, то хотя бы сблизите позиции. Во-вторых, можно уступить или доплатить выполнением другой обязанности.

*****

Меняйте подходы, ведь ко всему привыкают. Можно купить жене цветы, и она оценит ваш поступок на десять баллов. Можно покупать цветы каждый день, тогда это будет оцениваться сначала в пять, потом в один, а затем в ноль баллов. А если после ежедневного дарения цветов вы вдруг не купили цветов, получите сразу минус десять.

Грузинский свадебный тост для жениха:

«Если будешь постоянно унижать и бить жену, она уйдет от тебя, если будешь все время носить ее на руках, она изменит тебе, если будешь попеременно делать и то и другое – она будет любить и уважать тебя».

Обычно отношения мужа и жены со всеми их проблемами находятся на том уровне равновесия, которое соответствует их подсознательным блокам и комплексам. Изменение отношений происходит только через изменение себя. Можно сказать, что супружество существует для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых без супружества никогда не возникло бы. Брак учит терпимости, принятию описания мира другого и освобождению от собственных ограничивающих убеждений.

– Меня зовут Игорь. Моя жена постоянно меня принижает. Особенно любит говорить, что я стал старый, появились морщины и залысины, и других женщин я уже не заинтересую. Она снижает мою ценность сознательно?

– Обычное явление. Очень часто супруги стараются снизить ценность друг друга. И делают это скорее бессознательно. Расчет простой – ведь если ты обладаешь меньшей ценностью, то и мне надо меньше напрягаться, чтобы сохранить отношения. Идет постоянная торговля, где каждый хочет подтвердить свою высокую ценность и низкую – партнера. Это плохо, но это происходит потому, что каждый хочет быть нужным, и каждый боится, что его выкинут из-за сниженной ценности. Кроме того, делается это от неуверенности. Уверенный и самодостаточный супруг, наоборот, поднимает партнера до себя, повышая его самооценку. Но и здесь возможен перебор. Повышенное самомнение может сыграть злую шутку. Человек с повышенным самомнением перестает уважать другого, отношения могут развалиться. Таких случаев сколько угодно.

– Мою подругу бьет муж. Раньше она говорила: «Если мужчина меня ударит хотя бы раз, все – он для меня перестанет существовать». А этот бьет, и она с ним продолжает жить.

– Значит, она удовлетворяет такой жизнью какую-то другую свою потребность. Возможно, она боится остаться одна, нет уверенности в том, что найдет другого мужчину. Жизнь в семье обладает для нее высокой ценностью, и ради этого она готова терпеть трудности. Возможно, у нее подсознательная программа «страдалицы» и ваша подруга эту программу отыгрывает.

– Я тоже ценю семью, но своего мужа выгнала.

– Кто-то готов отдавать за семью все, а кто-то – разумный минимум. Существует еще квартирный вопрос, дети, зарплата – не всегда мужа выгонишь, какой бы плохой он не был. В этой жизни можно все, но не каждый готов платить соответствующую цену.

– А меня муж любит просто за то, что я есть. Я считаю, что в любви не может быть никаких расчетов.

– Это мышление «женщины-подарка». Такие обычно считают, что они представляют большую ценность уже своим существованием. Какие на фиг договоренности – я же подарок судьбы!

Ничего плохого в этом нет, если в семье мир. А когда начнутся проблемы, вспомните законы брачного рынка.

Скорее всего, такую самооценку вам помог создать своим поведением ваш муж. Так что, это он подарок судьбы.

Дата добавления: 2015-07-08