Чтобы законы закладывать, их надо самим хорошо выполнять.

Дочке двенадцать лет, маме — за тридцать. Обе хотят выглядеть привлекательно, обе хотят нравиться мужчинам и получать энергию восхищения для своего цветения. Сколько денег тратится на одежду мамы и дочки? Какого класса вещи обычно покупают маме и дочке в семье? При этом ребёнка постоянно уверяют, что его любят... А вообще-то для любимых людей делают больше, чем для себя — по законам любви.

Вопрос спорный, но стоит задуматься хотя бы о том, что делается в это время в подсознании ребёнка, ведь он всё прекрасно чувствует, но в большинстве случаев молчит. Представьте себе для сравнения пару ученик-учитель в индийской традиции йогов, где уделялось большое значение бхакти — работе с сердечной чакрой, и с энергией любви.

Если в такой паре ученику хоть чуть-чуть покажется, что Учитель поступает несправедливо по отношению к нему или кому-то другому, он тут же может прийти, и открыто задать любые вопросы. А наши дети могут так спросить что-либо у своих родителей? В большинстве случаев они тихо молчат, иногда обижаются, давят эту обиду, закрываются внутри всё больше с каждым годом, готовятся набрать достаточно личной силы, чтобы вырваться из-под опеки родителей, мечтают о свободе и экономической независимости.

Дети частенько прячут даже вспышки ненависти к родителям, о чём милые родители счастливо не догадываются просто потому, что туда смотреть страшно, а причина всего этого — жизнь по законам силы, которые и есть законы насилия, а совсем не по законам справедливости. То, что в большом виде заметно в государстве, то в малом виде присутствует практически в каждой семье этого государства.

Итак, родители хотят обучить своего ребёнка выполнению известных им законов, своей мудрости, в которой они уверены. Они ждут, пока возникнет ситуация, в которой ребёнок нарушает один из законов, и у него уже возникают из-за этого небольшие проблемы.

Он может случайно, по невнимательности сломать чью-то постройку в песочнице. Строитель обидится, начнётся детский конфликт и при его разборе можно сказать ребёнку о законе "Не мешай", научить внимательному отношению к другим людям. Малыш схватил чужую игрушку, хозяин "наехал" на него — вполне можно объяснить закон "Спрашивай разрешение".

Когда ребёнок уже умеет завязывать шнурки, но это ещё требует от него усилий, родители перестают делать это за него, и если ребёнок падает, наступая на шнурок, вполне уместно рассказать о законе "Тебе надо, ты и делай".

В школе обязательно возникнут ситуации, провоцирующие ребёнка на критику одноклассников, не осознание их недостатков, а именно грубую критику: "Тот — дурак, этот — козёл, тот — плохо учится и тупица...". Подобные впечатления часто приходится слушать родителям от пришедшего с занятий ребёнка.

Во-первых, нельзя давать в этом случае никакой поддерживающей и одобряющей энергии. Вы можете промолчать, но энергетически сразу надо показать, что вы не принимаете подобных речей, что они вам неприятны, что вам не нравится тот тип энергии, который вложен в эту критику. А часто родители не обращают внимания на такое и говорят что-то вроде: "Ладно, ладно, ты пей чай и иди делать уроки". И таким же образом родители реагируют на очень многие разнообразные негативные проявления в детях.

Родителям лень думать о том, как правильно отреагировать, они часто бывают растеряны внутри, у них нет кодекса, по которому происходит выстройка законов, нет уверенности в том, что они имеют право требовать определённого выполнения законов.

Возможно, в случае критики, это ещё бывает связано с тем, что обсуждения ими своих сослуживцев сильно смахивают на детские речи, с той разницей, что у детей всё ещё открыто, откровенно, а у родителей закамуфлировано под интеллигентную беседу. А сам закон вслух удобно говорить уже тогда, когда из-за критики у ребёнка начались неприятности — кто-то на него сильно обиделся, другой стукнул за "дурака" и т. д.

Для того, чтобы новый закон отложился у ребёнка в подсознании, требуется не одна, две, три ситуации в песочнице, а двадцать, тридцать, и во всех этих ситуациях родитель находится в бдительном, внимательном состоянии, продолжая процесс воспитания.

У некоторых людей существует в голове модель, будто воспитание — это один, два раза хорошенько поговорить с ребёнком "чтобы он понял". Такой метод подходит только в тех случаях, когда ребёнок взрослый, уже осознающий себя, как отдельное энергетическое существо, уже несущий ответственность за свои поступки, способный управлять своими чувствами, порывами с помощью воли и осознания.

А маленький ребёнок — это стихия, вулкан, комок взбалмошной энергии, да к тому же ещё слит с энергией одного из родителей, он ещё не есть отдельная единица, процесс формирования его тонких тел ещё не закончился, внутренние связи между сознанием и чувствами у него ещё не до конца сформированы. Поэтому его воспитание проходит в основном по схеме хорошо — плохо, больно — не больно, кнут — пряник.

Маленький ребёнок вначале усваивает законы, не исходя из идеи духовного совершенства, не исходя из идеи, стать достойным членом какого-то там общества, а просто потому, что десять раз упав на не завязанных шнурках он получает достаточно дискомфорта в виде разбитых коленок, чтобы начать думать.

По большому счёту, взрослые развиваются точно так же, а снаружи всё это украшается философией, эзотерическими учениями, идеологиями и т. д. Это родитель знает, что он закладывает малышу духовные законы, которые помогут ему в жизни, а ребёнок внутри себя обучается по принципу условного рефлекса: больно — комфортно.

Дата добавления: 2015-07-08