Обереги другого. от себя

С добрым утром!

Пасмурно.

Неуютно и зябко тебе в этом мире, кажется, равнодушных к тебе людей.

Ты устал защищаться от их черствости, грубости, непонимания. Ты не успеваешь залечивать синяки, ссадины и раны в душе.

Но посмотри, как ты “защищаешься”!

Малыш от страха зажмурился и, не-видя обидчика, заслоняется беспомощными ручонками. Похоже, он - совсем беззащитная мишень для ударов! не видит вас.

Взволнованная девушка, разговаривая с тобой по делу, близит к тебе в замешательстве.свое дыхание, запах волос, шеи, ты уже, кажется, слышишь биенье ее сердца, вот-вот ощутишь собой урчание в ее животе, а она в смущении, зардевшись, еще и отворачивает от тебя в сторону лицо.

Юноша, показывая, будто ему море по колено, как в спасательный круг, вцепился в сигарету. То ли сломал ее, то ли проглотил! Он тоже смотрит в сторону и не видит, как, поверив в его браваду, девушка тоже потеряла дар речи и тоже старается важничать.

Оберегая себя так - “не видя обидчика” (попутчика, сослуживца, старшего или младшего в семье, начальника, чиновника или таксиста - всех, с кем приходится вступать в отношения) - оберегая себя так, мы не замечаем, как сами в этой судороге страха бессердечно задеваем наиболее уязвимые места другого человека. Провоцируем его нападение в ответ.

Вспомни, что ты делаешь, когда с самыми добрыми намерениями пытаешься сблизиться с желанным человеком, а он вдруг по непонятным тебе причинам избегает или отталкивает тебя?

Чем лучше ты относишься к этому человеку, тем с большим рвением ищешь встречи с ним, чтобы узнать, что случилось, и убедить, что его настороженность необоснованна..

Его же такое рвение часто еще больше настораживает.

Вот и ты, оберегая себя так, самой своей настороженностью, ожиданием нападения и готовностью к защите молча как бы обвиняешь другого (без всяких оснований!) в агрессивности[43], клевещешь на него, этим оскорбляешь —... и получаешь сдачи!

Такая “защита” превращается в нападение и прямо ведет к избиению (моральному, физическому - что хуже? что лучше?), к которому ты не готов.

И опять — синяки, ссадины, раны.... В душе они не меньше болят, чем на теле.

Как это бывает в жизни?

Женщина рассказывает: “Я очень чувствительна. Мне обиды гораздо больнее, чем им (мужчинам). И я вынуждена скрывать, прятать чувства... держать их (мужчин) на расстоянии. Я этой болью... бессмысленной... сыта по горло!”.

Так отгородившись, одинокая женщина утрачивает способность ориентироваться в реальных отношениях, перестает чувствовать мужчин. “Бесчувственной”, ей нечем чувствовать! Ни непоказную доброжелательность, ни теплоту нормального отношения мужчины к женщине - ничего, кроме рождаемых ее собственной настороженностью, галлюцинаций[44]: якобы исходящих от мужчин угроз.

Настороженная, она не замечает, как старается обидеть каждого своим показным безразличием, презрением. Тем самым побуждает задетых мужчин лезть ей на глаза, назойливо “приставать”, чтобы... доказать, что у них в отношении нее нет никаких дурных намерений. Может быть, и хороших нет - никаких, кроме намеренья реабилитировать себя в ее мнении. Зависимые люди не любят, когда о них плохо думают.

Человек в переполненном автобусе, стоящий рядом с тобой, неловко повернулся. Он готовился скоро выходить. Резко задел тебя плечом. Ты уязвлен его пренебрежением. Как и почему тот толкается, что переживает он, - не твое дело. Ты резкими словами одернул его - взял реванш. Человеку зависимому, чтобы не ударить в грязь лицом, ему ничего не остается, как ответить в твоем тоне -еще резче, еще грубее... Он уже вышел из автобуса, а ты еще долго будешь, наливаясь гневом и обидой, придумывать, что надо было ему сказать еще...

У тебя совещание, а тут по телефону кто-то звонит тебе.

- Позвоните потом, я занят! - Бросаешь ты в трубку и тут же кладешь ее на рычаг.

Но снова звонок. Ты уже просто приподнимаешь и опускаешь трубку. Опять звонок! Ты взвинчиваешься. Ты уже кипишь. Наконец, говоришь тому, кто звонит:

- Вы чего хотите?

- Это аптека? - Спрашивает он.

- Нет?

- Извините. - И телефон умолк!

Оказывается, ответить сразу и спросить, что надо, - себе же дешевле.

Машке было три года. Я сидел, писал, она подошла:

- Пап! - Я молчу, пишу. Она:

- Пап! - Я пишу. Она - свое:

- Па-ап!!.. - Я пишу. Тогда она становится передо мной. И начинает ковырять в носу... зная, что за это ей всегда попадает.

Я, конечно, шлепаю ее по руке - и она... уходит довольная: наконец-то папа обратил на нее внимание!

Она ведь хотела именно этого: только внимания.

Врач, старающийся не вникать в страдания пациента, чтобы не нервничать, всегда оказывается издерганным его претензиями и неудовольствием.

У сострадающего же врача, сопереживающего с каждым, кого лечит, вникающего в их заботы, трудности, боли, - работа такого врача становится с каждым днем все более эффективной: его перестают пугать проблемы пациентов, он все лучше в них разбирается, все больше может помочь - оказывается согретым людьми и удовлетворенностью от результатов труда.

А учительница! Если она постоянно заботится о том, чтобы как можно меньше нервничать в классе - то не видит, не чувствует класса. Доведенная до белого каления, убегает плакать в учительскую.

Тот же учитель, который, сопереживая с каждым, не боится вникать в проблемы своих учеников, принимается классом как участник их “малой группы”[45]- этим согрет, защищен и здоров.

Жена, которая старается “беречь свои нервы”, не может взять в толк, почему ее муж при таком ее спокойствии выходит из себя. Она не видит причин, по которым он спивается. И живет издерганная, затравленная, нередко битая, обиженная жизнью.

А женщина, не “берегущая нервы”, все больше сочувствуя (чувствуя вместе), знакомится с мужем, вникает в его нужды - и научается создавать в своих отношениях нужную им обоим эмоциональную атмосферу. В результате получает живую супружескую ситуацию и оптимальные условия для материнства, для жизни.

- Там около твоей жены Весельчак вертится.

- Сам напал, пусть сам и разбирается! Я ему помогать не стану..

В это время мужчина с двусмысленным прозвищем попытался панибратски опереться на плечо хрупкой женщины и... упал! Жена отказавшегося ему помогать приятеля убрала из-под непрошеной руки плечо раньше, чем тот ее коснулся. Вот он и соскользнул.

Напористая дама прет на меня бюстом со своим вопросом. С чего она взяла, что я стану ей отвечать?!., что мной можно распоряжаться: она не то что морального, даже физического расстояния не чувствует. Прет, как мадам. Грицацуева на Бендера. Я пугаюсь натиска... Я, как эта жена моего приятеля, уворачиваюсь - отхожу в сторону. Вопрос пролетает мимо меня. Никто на него не отвечает. Наглая дама - обижена. Все-то ее обижают.

Искусство общения - это искусство держать дистанцию: и моральную и физическую. Но сначала физическую.

Не подходи к другому ближе, чем он хочет. Даже чуть дальше держись. Чтоб у другого была свобода приблизиться или удалиться.

Не стесняя окружающих, не будешь стеснен.

Чтобы быть среди людей здоровым, надо не собой заниматься, а поддерживать нужную тебе эмоциональную атмосферу вокруг, нужное состояние у всех, кто рядом.

“Заражать” вокруг всех тем, чем хочешь сам “заразиться”!

Я знаю только один эффективный и надежный способ защиты от боли среди людей: стать одним из нас и беречь другого... от себя!

Беречь, не видя, не чувствуя, не понимая и не узнавая, -не получится!

Стараясь сберечь другого, мы вынуждены вглядеться в него, вслушаться, вчувствоваться - вникнуть, понять. И замечать при этом, что делаем с ним сами.

Тогда, с одной стороны, мы открываем для себя, что это совсем не просто - понимать другого. Так перестаем обижаться на чужое непонимание, требовать от окружающих, чтобы они нас самих понимали всегда и сразу.

С другой стороны, так защищая, мы как бы срываем повязку со своих глаз - и, уже благодаря этому, сами оказываемся лучше защищенными-.

Ты же не враг себе.

Тогда побереги другого от себя!

Дата добавления: 2015-07-08