Глава II. Два остальных месяца лета стали для меня испытанием

Два остальных месяца лета стали для меня испытанием. После его отъезда я готовилась к поступлению в медицинский, и для меня была важна его поддержка. Мы общались только в соц. сетях. И тот момент, который я запомнила очень хорошо: ехала я в маршрутке домой, и мне пришло от него сообщение «я хочу тебя понюхать», и именно в тот момент мне запахло им, его духами. Запах чайного дерева еще долго, потом мне чудился. В любом транспорте, может даже на улице мне чудился он, его образ стоял у меня перед глазами вечно. Мне уже начало казаться, что у меня паранойя. Успокаивала лишь та мысль, что он к концу лета вернется ко мне и мы снова будем вместе.

Так вот, 21 июля – день перед моим первым экзаменом. Мне звонит Ростик и волнительным голосом начинает мне говорить: «Маш, ты нравишься Илье, и он хочет быть с тобой. Я знаю, что ты хорошая и так не поступишь с ним. Он уехал, но вернется к тебе и у вас с ним всё будет очень хорошо!» Я ошарашена услышанным пытаюсь ему тихо ответить: «Спасибо за веру». После разговора с Ростиком я потеряла связь со всеми.

Проходили дни, недели. Я сдала все экзамены, поступила в колледж, и начала работать. На работе я начала общаться с новыми для себя людьми, мне было весело и комфортно, я даже забыла про него. Но лето приближалось к концу, а я уже месяца на то время с ним не общалась. Не знала как он там, что нового. Были мысли, что он нашел замену мне.

После очередного рабочего дня я позвонила Даше, чтобы она вышла на перекур. По дороге к ней пересматривала все свои сообщения и наткнулась на смс с ним. Переборов себя я написала ему: «Будешь в Киеве, набери». Ответа ясное дело я не получила. На следующий день мне предложил встретиться Илья, и я согласилась. Со слов Ильи я узнала, что он вернулся. Слёзы текли ручьем, свои эмоции сложно было сдержать в тот момент. Через время успокоившись попроси Илью отвезти меня к нему. То выражение лица и те пустые глаза забыть сложно.

Увидев его мне, хотелось убить его из-за того, что я последняя узнала про то, что он прилетел. Лучше бы я тогда убила его, чем узнала, что весь этот месяц он следил за мной. Смотрел мои фотографии и читал все твиты. Поссорившись с ним я поехала к сестре. Ей пришлось долго меня успокаивать. И тут звонит телефон, еле-еле взявши трубку я услышала голос Ростика: «Пока не поздно приезжай к нему». Я срываюсь и сажусь на первую маршрутку, которая идет к тому месту, где он находился. А вот сейчас сижу и думаю, может зря я тогда поехала к нему, может надо было

10.

ехать домой? Но уже ничего не изменить.

Время близилось уже к полночи, я стояла, счастлива в его объятиях. Мне уже было плевать на время, но то, что мама звонила и волновалась. Я была с ним, и это было главным. В тот вечер он мне сказал: «Я надеюсь, ты найдешь себе того, кто будет ценить тебя так, как ценю тебя я. Кто будет дорожить тобой так, как дорожу тобой я. И того, кто не поступит так, как поступил я». Эти слова теперь меня преследуют, от каждого парня с которым встречаюсь я их слышу. Уже даже становится страшно. Ну а я продолжу свою историю.

Началась первая неделя моего обучения в меде. Та неделя была самой прекрасной за все годы учебы. Первая самая легкая неделя, да еще и с ним всё было отлично. После конца всех пар мы созванивались, а во время пар переписывались. Но счастье было не долгим.

Среда, 4 сентября был последний день, когда я его увидела. Остальные дни шли как один, время для меня уже казалось вечностью. Один, второй, третий день и вот конец месяца, 30 сентября. У моей любимой мамули день рождения, а я сижу за закрытой дверью в комнате и плачу. В мамин праздник мне пришлось поставить точку в наших с ним «отношениях». Захлебываясь слезами все же думала, что поступила правильно. Неделю спустя в семь часов утра мне приходит смс: «Маш, я-то в себе еще разобраться не могу, а тут так с тобой еще поступаю. Нам нужно будет встретиться и поговорить». Смс – это как слова, пустое место. И все, потому что я его больше не видела. Для меня это было словно испытание, как дорога с минами, я должна была остаться в живых. И каждый день для меня был «миной». Тогда я думала, что пройдет время, и он поймет, что потерял и вернется ко мне, но я глубоко ошибалась.

Время шло, я менялась, и, менялось мое окружение. Я стала совершенно по-другому мыслить, по-другому относиться к людям. Поменяла свой круг общения. С тех пор я стала более придирчиво относится ко всем и сторонится людей, которых считаю странными.

Есть вещи, которые никогда не изменяться. И я не собираюсь пытаться их изменить. Все считают, что воспоминания не дают нам жить дальше. А почему не наоборот? Почему люди не думают, что без воспоминаний ты ходил бы пустой и стакан. Воспоминание заставляют нас улыбаться или плакать. Любой человек хранит в себе, что хочет пересматривать как фильм или перечитывать как любимую книгу. Мои воспоминания о той весне связаны только с ним. Я помню все до мельчайших подробностей, месяц, день, время и место, которое связано с ним. Я помню его запах чайного дерева. Помню бугорок на носу, которого

11.

он стеснялся. Его смешную, но безумно милую улыбку. Помню даже прикосновения. То чувство, когда бегали мурашки по всему телу, бабочки летали в животе. Сейчас нет ни одной, они все здохли в тот момент, когда я осознала, что его уже не вернуть. А может, и нет, может я просто еще храню частичку его у себя в нутрии и никак не могу отпустить. Скорее всего, так и есть.

Следующие пол года я не жила, а просто существовала. Хоть и была у меня была поддержка, меня было не реально вытянуть из той пропасти, в которую я упала. Мои стихи написаны в те дни, как и мы мысли были только о нем. В любое время суток что-то напоминало мне его. Я как могла пыталась избавиться от всех вещей, которые напоминали мне про него: песни, записки, записки, сообщения, подарки в этот список входили даже духи.

Вот думаю и не понимаю, зачем я это делала. Сейчас мне хочется его вернуть как друга, как собеседник, как человека. Он очень умный, пронимает во все слова, пытается пройти через то, что и ты. Вот такого общения мне не хватает. Писавши это строчки снова в голове картинки. Все-таки, наверное, благодаря этим картинкам я остаюсь хоть чуточку похоже на себя прежнюю. Ту задумчивую, растерянную, маленькую девочку.

Ему всегда нравилось то, как у меня сносило крышу, то, как я веселилась, не думая о последствиях. А поводам грустить у меня тогда не было, я была с ним. Он меня изменил, спасибо ему за это. Хоть где-то я поблагодарю его. Была бы возможность встретится с ним - не упустила бы ее. Спросила бы как он, что у него нового и, что самое главное, спросила, зачем он так поступил. Но скорее всего мое тело покрылось мурашками при его видела, я бы стояла в ступоре не зная, что сказать. Как перед прыжком в воду с большой высоты. Ты стоишь в ступоре, потому что у тебя только один выход - прыгать в низ. При встрече я бы уткнулась ему в шею, в надежде услышать знакомый запах. Последний раз, когда он меня обнимал: я молилась о том, чтобы он меня никогда больше не отпускал. Но не судьба.

После нашей последней встрече прошло много времени, а мои мысли были заняты им. Я пыталась вспомнить все до мельчайших подробностей, понять, почему судьба развела наши дороги. Поняла я все лишь, когда он мне сказал, что мы играли в игру: кто первый сказал, люблю, тот и проиграл. И что, что я первая произнесла это слово? Сказала это только потому, что чувствовала, что нас связывает что-то плотной нитью, которая никогда не порвется. Только потому, что когда мы вдвоем для нас другие

12.

было, так же как и для нас не было других. В те моменты мне казалось, что мы совсем одни, в каком-то безлюдном месте.

Знаете? Даже спустя два года я вспоминаю его и уверенна, что и лет через десять не забуду. Может это и хорошо. Буду помнить его как светлого человека. Ибо все его последующие девушки только покрывают его грязью. Когда они обращались ко мне с вопросом «как забыть его» другого ответа как «никак» у меня не было. Хотя было море вариантов. Но если ты хочешь забыть – ты никогда не забудешь. Он или она, не важно кто, будут сидеть у тебя в голове до тех пор пока ты не влюбишься заново. Как говорил мой знакомый «сердце лечится только сердец».

Это фраза долго меня преследовала, пока я не нашла человека похожего на меня. Мне с ним легко, комфортно, просто. Его я стесняясь так же и Женю. Ему боюсь сказать что-то лишнее, чтобы не возникло лишней ссоры. Я ценю его, и, может совсем скоро приму его как своего человека. Мне снова будет мерещиться запах, но уже другой. Снова буду вспоминать нелепые моменты, но уже с ним. У нас с ним будут совместные мечты и места, только наши, никому не известные.

Всегда повторяю себе надо надеяться на лучшее, и стремится только к лучшему. Судьба тебе улыбнется и ты скажешь ей спасибо. А сейчас все только в моих руках. Стоить только, понять, что все окружающие меня люди это отображение меня самой. Рядом не станет как на мое мнение «плохого» человека, это будет означать, что я избавилась от своей плохой черты. Вот сейчас мой настрой меня радует, я в буквальном смысле отсеяла все плохие мысли. Думаю только о хорошем, значит притягиваю только хорошее. Как правило, бумеранга: ты даришь добро, тебе отвечают тем же и наоборот. Я заметила, что если ты улыбнешься прохожему тебе улыбнуться в ответ. Может этот человек и подумает, что ты больной на голову. Ну и что? Главное это улыбка. Ты будешь выглядеть нелепо всегда улыбаясь, но это пойдет тебе только на пользу. Люди будут думать, что с тобой всегда весело, а оно так и будет. Я тебя уверяю в этом!

Так подумав, я решила. Буду тянуться только к тем людям, с которыми мне интересно, которые меня поймут и смогут поддержать. Свою помощь я буду предлагать всем, если будут отказывать я не буду настаивать. Может я и не идеальная, я буду идти вверх по лестнице хоть на 100-й этаж. А каждая ступень это будет еще один шаг к исполнению мое мечты. И на самом вверху я пойму, что выбрала правильный пусть. Каждый этаж - это мечта. Одну исполнила и пошла дальше на встречу к другой. И на каждом этаже меня будут ждать мои, родные люди.

В общем я далеко ушла от темы, продолжим. С того дня я его больше

13.

не видела, до 25 апреля. Эта встреча была совершенно случайной. Слезы при его виде наворачивались сами на глаза, я сдерживалась, как могла. Когда мы говорили, я поняла, что его чувства ко мне были наиграны. Он пользовался тем, что я доверяла ему, верила как себе. Решил, что если верит, то можно делать все и говорить что попало. Женя глубоко ошибался. Хоть мне и было больно слышать, все, что он мне говорил тогда, но я не просила прощения ни за что, не вешалась ему на шею как последняя дурочка. Если даже любишь, иногда проще отпустить. Хорошо, что тогда еще в сентябре, я решилась и написала ему, пусть это было не обдумано, но я сделала себе большую услугу. Со всеми другими своими девушками он поступил еще хуже, чем со мной. Мне их жаль, но это их проблемы. Вы сейчас можете подумать, что я бесчувственная, но это совершенно не так. Он сделал меня черствой. После него я могла смотреть в глаза человеку, который меня любит и говорить, что эта была ошибка, что ничего уже не изменишь. Если так подумать, он меня и слепил. Характер, который сложенный сейчас – сделал он. Что всегда он у меня просил, так это не переставать улыбаться. Наверное спустя два года я послушаю его. Уже завтра я буду исполнять его просьбу.

Дата добавления: 2015-07-10