Глава I. Меня зовут Маша

Меня зовут Маша. И я начну с самого начала.

Первый день, когда мой взгляд упал на человека, которого до сих пор я люблю. 18 апреля 2013 стало для меня фатальным днём. В 7 часов вечера я пошла на прогулку. Было прохладно, как для весны. Я была легко одета и замерзала. Но приблизительно часов в 8 я увидела парня. Он был так красив, так мил, так прекрасен. В глазах у меня после встречи с ним была только та картинка его серо-голубых глаз, выразительной улыбки и такого нежного, понимающего взгляда. Мне было холодно, но когда он поздоровался со мной, внутри всё загорелось. В тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю, чтобы не видеть его взгляда, ибо я понимала, что именно этот взгляд мне хочется видеть вечно. Мгновенно я забыла про всех и про всё. Звонок мамы перервал эту «близость».

Придя домой я села за компьютер. Ничего нового, так же как и следующий день. Хотя нет, вечер 19 апреля дал мне понять, что я кому-то нужна. В тот день я ночевала у подруги, мы веселились, всё как обычно. И тут, когда я уже засыпала, мне пришло сообщение «Мария, что это за безысходность? Как это у вас, у такой красивой, и мыслей нет?». Вот именно это сообщение придало мне сил и энергии. Именно оно стало для меня чем-то важным. Именно с этого сообщения начались мои изменения.

Я менялась очень быстро, я становилась мудрее и разумнее. У меня постоянно была улыбка на лице, я всегда радовалась и глаза горели. И это было только по одной причине. Я была с человеком, к которому и год спустя не ровно дышу. Прочитав сообщение, я не могла уснуть. Мы с ним начали общаться, и я была этому очень рада. На протяжении нескольких дней мы с ним общались только смс.

21 апреля, наш совместный поход в кино. Фильм вроде назывался «Штурм Белого дома», честно говоря, точно не вспомню сейчас. Помню только, как он смотрел на меня и улыбался. Я ещё моментами вспоминаю его улыбку, и только тогда я могу заплакать. Весь фильм мы с ним говорили. На нас орали люди который сидели рядом, но ему и мне было всё равно. После фильма он не переставал смотреть на меня, как вспомню тот взгляд, сразу таю. И приехав на район, он так же смотрел и не переставал разговаривать со мной. Мне было так приятно и так комфортно с ним. Так хотелось обнять его и не отпускать. «Но увы ещё было рано» подумала я. И вправду было ещё очень рано. Проходили дни, а мы и не переставали общаться. Мы переписывались, так, как не у меня не было его номера, не у него не было моего номера.

Судьба нам улыбнулась. Мы встретились в компании и снова

1.

принялись говорить. Говорили, говорили и тут он задел такую тему для меня очень душевную. Это тема касается отца. На тот момент я жила без папы уже три года, и для меня было очень тяжело говорить про это. Только потому, что у меня была нехватка мужского внимания. Когда папа оставил нас я попала в очень страшную компанию. Благодарю человека, который вытащил меня из

той компании, как я ее называла «треугольник безнадежности».

В «треугольнике» я и попробовала и алкоголь, сигареты и даже траву. Год, проведя в той компании, я поняла, что это не мое, что я не так хотела проводить свое детство. Как только не пыталась я перестать общаться с теми людьми, мне никак не удавалось. В один прекрасный день я там не появилась. Прошел потом ещё день, и ещё и больше ни разу меня там не было. Возвращаюсь к тому, с чего начала. Наш разговор привел к тому, что мы обменялись номерами. И тогда мне впервые сказал он, что я очень сильная. Он был первым, но не последним кто произнес эту фразу.

Он проводил меня домой и в полночь мне позвонил, спрашивал, как я себя чувствую, что делаю и выдал такую фразу: «Маш, я ещё не встречал таких как ты, ну то есть таких вроде ранимых снаружи и таких сильных внутри». Эта фраза проняла меня до души. И не знаю почему, но я не замечала, как быстро менялись часы с одного на другой, в то время когда мы говорили. В итоге наш разговор протянулся до самого утра. Перескакивали с одной темы на другую и посмотрев на время в 4:57 утра я поняла, что пора идти спать. Поспала всего час и пошла на учебу, после учебы на тренировку, а после тренировки в кино. И тот день в моей памяти лежит как самый прекрасный и светлый день в этом году.

25 апреля: поцелуй, кино, разговоры и объятия. Фильм я не смотрела, а наблюдала за происходящим в зале. В тот день было море эмоций. Впервые за всё время, прожитое на этом свете, я поняла, что такое «бабочки в животе». Это незабываемое ощущение, это когда ты смотришь в глаза человеку и не можешь понять, что происходит, когда по всему телу летает что-то непонятное, когда сердце начинает биться сильнее и чаще, когда ты понимаешь, что ещё чуть-чуть и влюбишься. И вот тогда я уже поняла, что не хочу, и не буду отпускать этого человека.

Дни пролетали очень быстро, я даже не успевала следить за числом. Но ночь с 27-го на 28-е я запомнила на долго. Той ночью я была с ним, мы ходили, гуляли, говорили. Разговоры с ним были идеальными, мы слушали друг друга очень внимательно, боясь перебить. Самое чудесное было то, что мы вместе встретили рассвет... Тот, сказочный и невероятный подъем солнца был настолько изумительным, что не передать никакими словами.

2.

Солнце тогда было столь близко, что казалось огромным. Оно было выкрашено в ярко бордовый цвет с желтоватыми оттенками. И после этого дня я пытаюсь увидеть такое солнце как в те 6 утра. Всё бесследно, даже намека на то, что я видела тогда, не могу увидеть сейчас.

Сейчас у меня все цвета вперемешку. Итог. Я вижу всё в темных тонах. Но тогда, когда я была с ним, все цвета были яркими, я всё видела в ярких красках. И так, я продолжаю свою историю. После этой ночи я с ним проводила каждый день, и всегда было что-то новое, что-то интересное. С ним мне никогда не было скучно, мы всегда веселились и бесились. А если он был занят, то я сидела и разговаривала с его друзьями. Возьмем, например

Ростика. С ним мои разговоры были, по сути, на одну тему, его бывшей девушки. Я сидела, слушала его, могла слушать часами, ибо мне было интересно, и я всегда хотела с ним поговорить, и находила на это время. Если даже это было пять минут, ну я должна была спросить как его дела, как делала это постоянно, когда его видела. Наверное, это был единственный человек, который меня понимал и мог поддержать. Не смотря на то, что была, как я раньше говорила «близкая подруга». Это был вроде как для меня «родной человек». Но она меня не слушала, всё было на оборот. Она всегда плакалась мне в плечё, и я всегда ее слушала и поддерживала. Любая ссора с её парнем, я возле неё. А в тот момент, когда мне нужна была помощь, она отворачивалась. В один прекрасный момент, когда она снова-таки поссорилась со своим парнем, она обвинила в этом меня. Этим же сделав мне больно, вставив мне нож в спину. После того, как я перестала с ней общаться,у меня ничего не изменилось. Я так же проводила всё свое время с ним.

Так вот, дни пролетали не заметно. И прошло время Пасхи. Я, он и подруга со своим парнем договорились пойти в церковь. Было 5 утра, когда мы все вместе встретились. Как точно помню ещё было темно, я одела длинную юбку и повязала платок на голову. Перед выходом я выпила кофе, и принялась собирать корзинку: яйца, пасха и так далее. Выйдя с квартиры, я увидела его, он ждал меня около 10-ти минут. Еще минут через 5-7 подошли остальные. Все были с корзинками и одеты по правилам. Уже в церкви мы ждали пока нам посветят то, что мы принесли. У одного из нас была бутылка вина. После того, как нам всё посвятили мы пошли к подруге, там же и распили то вино. Оно было очень вкусным, хоть и было сухое. Немного поели и пошли ко мне домой. Посидели, поговорили и начали засыпать. Подруга с другом уснули, а мы так же говорили. За час разговора я узнала много чего нового для себя, и думаю, он узнал так же многое про

3.

меня. Среди нашего с ним разговора он уснул, и проснулась подруга. Выйдя с подругой с комнаты нам было страшно заходить обратно, вдруг их разбудим. В итоге просто пошли на кухню, сделали чай и начали говорить. Около двух часов с ней говорили, и во время разговора я поняла, что она любит своего парня, но ей очень сложно с ним. У них всегда присутствовали ссоры и разногласия. Её это очень угнетало, а что делать с этим она не знала. Именно в тот момент я ничего ей сказать не могла, ибо ещё была очень глупа сама.

Через часа 2-3 проснулись они, наши мальчики. Мы их накормили, и тут среди разговора возник спор. Спор на букет белых лилий, моих любимых. А сам спор состоял в том, что я не буду состригать волосы до конца лета. И до самого последнего дня лета 31-го августа, я не остригла их не на сантиметр, но букет я не получила. И только потому, что пришел конец всему. Ну, а к концу я вернусь позже. Пока продолжу на чем закончила…

Все остальные дни шли одной рутиной: учеба, встреча с ним, тренировка и снова встреча с ним. Так прошло, наверное, недели две. Если так подумать, то скучно. Но не для меня. Для меня каждый день с ним был чем-то особенным, чем-то новым. Мне запомнился один день, это был день нашей первой ссоры. Как-то я написала заметку "Все чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь, видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с плющевыми медведями и цветочными горшками. А бывает наоборот - открываешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечные пути... Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор - узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи - ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь!" и прочитала ему. Он ее сохранил и видимо время от времени перечитывал потому, что в тот день, я подсела к нему и мы начали какой-то разговор. Разговор оборвался на том, он сказал "узкий и длинный коридор" встал и молча, ушел. У меня паника, даже истерика, я не знаю, что мне делать. Самое главное, что он ничего не объяснил, а просто взял и ушел. Одна из подруг, которая на тот момент была со мной, принялась с ним говорить. Закончилось всё тем, что до того, как пришла пора мне уходить домой мы с ним не проронили ни слова в сторону друг друга. Я уже начинаю со всеми прощаться, и тут он подходит ко мне и говорит, что будет меня проводить. Я же уже рада, но в растерянности. Минут так 5 нашего пути мы молчали, шли, потом только он говорит:

4.

- Маша, я же надеюсь, ты поняла, что это я "узкий и длинный коридор"?

Минута молчания и я ответила, что не поняла, поэтому так и отреагировала и даже всплакнула. Дойдя до моего дома, я услышала от него то, чего не ожидала. "Ты становишься мне очень дорога, и терять тебя я не хочу. Ты моя птица". Тогда первый раз он назвал меня своей птицей. Потом на протяжении тех всех дней я была для него и птичкой, и птичкой-синичкой. А когда он хотел мне поднять настроение, коверкал моё имя. По типу называл меня Махач, Машашка, Маняшка, Манечка. И вправду, меня

это всегда радовало и поднимало настроение. Писавши всё это, я вспомнила мой с ним диалог. Этот диалог записан у меня в блокноте, как бы в ежедневнике.

Обычный вечер, он проводит меня домой. Довел до дома и смотрит время и говорит:

- Еще рано, может, посидим еще?

- Да, конечно. Отвечаю я.

Мы присели на лавочку, и минут через 20 мне позвонила мама, и сказала идти домой, а мне так не хотелось отпускать его и сидеть одной дома. Отойдя от него, я тихонько всё объяснила маме и выпросила у нее постоять на парадном с ним. И так мы поднялись и снова-таки говорили. И тут он говорит мне:

- Ты моя птица. Прошу тебя не улетай от меня.

- Я не улечу, если не отпустишь. И попрошу тебя о том же, не улетай от меня. Отвечаю ему я.

- Я точно от тебя улетать не собираюсь...

Закончил этот диалог и посмотрел таким, проницательным и таким добрым взглядом, обняв, сказал, что не отпустит. И как обычно в полночь он мне звонит. Тот телефонный разговор был таким же долгим, как и все. Все остальные дни пролетали как один. Но каждый день с ним лежит в моей памяти, как яркая вспышка.

Отойду немного от темы. Есть только три места, через которые я прохожу и вижу картинке в голове. В памяти сейчас только он, он один. Думать о другом нет ни сил, ни настроения, ни желания. Лавочка возле дома – первое место. На той лавочке я поняла, что между ним и мной происходит что-то. Точно помню, что была среда и он забрал меня с учебы. Мы пошли на ту лавочку, которая находиться недалеко от моего дома. И там я спросила:

- Я задам тебе вопрос, только прошу ответить честно.

- Хорошо, я обещаю.

5.

- Кто я для тебя, что между нами происходит?

- Я отвечу при одном условии. Если ты потом тоже скажешь, кто я для тебя.

- Хорошо, я жду. И легко обняла его.

Было видно, что ему очень сложно сказать это. И он просто сказал, что я то, что начинается на букву "Д". Я долго думала, искажала подходящее слово, но не как не могла подобрать. В итоге уже умоляла сказать мне. И тут я слышу " ты моя девушка, Маш. Ты мне очень дорога и я тобой дорожу". А мой ответ видимо задел его. Я охрипшим голосом сказала:

- Ты для меня человек, который рядом с сердцем... «Я люблю тебя, но так боюсь это сказать. Так сложно осознавать то, что ты любишь, но говорить об этом не можешь".

После того разговора мы пошли пройтись немного. Мы долго ходили, говорили на разные темы. Несмотря на то, что в то время я уже перестала верить людям, я верила ему. Каждое слово, что он произносил, было для меня чистой правдой. Все слова и фразы были правдой. Даже когда он молча смотрел мне прямо в глаза я чувствовала отдачу, чувствовала, что я нужна ему как никогда. Пару недель до этого разговора он часто ходил без настроения. У него были какие-то проблемы, но я в них не вдавалась, ибо мы не были связаны одним целым и ничем не обязывались друг другу. Именно вот этим мне и нравились наши с ним отношения. Отношения состояли из доверия и верности, понимания и поддержки. Эти отношения я могу назвать идеальными. Ну, лично для меня они были прекрасными, как для него не знаю. Ладно, я продолжаю…

С того дня я уже понимала, что между нами происходит и была спокойна. На сердце было спокойно, и душа радовалась. А сейчас смотрю на текст, который написала и вытираю слезы. Душа. А что душа? Она выкрашена в черный цвет, там огромная дыра. В голове одни картинки с ним, одни воспоминания. Проходя те места, где мы с ним сидели, я слезы удержать не могу. Я как вроде сильная и должна держаться, но не могу. Из-за этого я совсем разбита. Я уже не я, и больше не будет той Маши, которая всегда улыбается и радуется. Будет только та, которая относиться ко всему параллельно. Одна плохая черта во мне всегда будет присутствовать. Я впечатлительная. Сколько бы себя не пыталась изменить, мое отношения не меняется. Если я любила, то буду любить до конца. Если я сказала, что люблю, то это значит люблю! А в моем случае не было взаимности.

4 сентября 2013 я орала от боли. Это был последний день, когда я его видела. Ясно помню, у меня было две пары. После конца второй пары он позвонил мне. Я была очень рада этому звонку. И ждала с ним встречи,

6.

которая оказалось последней. Было часов 8-9 вечера, когда я с ним встретилась. В то время, когда он шел мне на встречу не знаю, почему, но мне показалось, что он светился. Он был очень красив и улыбка с его лица не исчезала. Во время нашего разговора он попросил меня снять очки и потом поцеловал: нос, щеку и глаз. Сначала я не обратила на это внимание, но потом, придя домой, я поняла, что это было прощание. «Он попрощался не навсегда, а на время, до завтра или послезавтра. Но только не навсегда, он не такой, так не поступит!» - подумала я, чтобы себя успокоить. Но это мне не помогало, и уснуть я

смогла только под утро. Все последующие дни я ходила словно в трауре. И вправду траур был в душе, но я всё же улыбалась и старалась не показывать то, что у меня внутри.

А ещё, три месяца до того, я радовалась и была счастлива первый раз за три года. После того как уехал папа я не находила себе места. Я стала меняться, и постепенно становилась совсем другой. Не такой как все, не было похожа на себя прежнюю. За это все время я серьезно изменилась. Кого-то это радовало, а кого-то огорчало. Но мне было плевать. Я замечала только себя, хотя и пыталась помогать другим. Тогда я и начала читать психологию, и меня втянуло. Я прочитала очень много, около десяти книг. Мама даже и не знала про эти книги. Но потом когда я встретила его, я забыла про книги. Я всё свое время уделяла ему. И блин, только сейчас осознаю, как я им дорожила и боялась потерять. Только сейчас понимаю как мне плохо без него, как я за ним скучаю. Но я не закончила и продолжу.

18 мая мои друзья с ним познакомились. Мы праздновали Томы день рождения и после пикника, который она организовала, мы пошли на набережную. Там был он, но ко мне не подошел. Немного выпившая и там говорила со всеми, остановить меня нельзя было, на это было весело смотреть. Ему это видно не понравилось, и он решил меня отвести домой, взял меня за руку и повел. Мы шли впереди всех и потом мне говорили, что мы хорошо с ним смотримся. Так приятно было если честно, и если так подумать, то и вправду мы хорошо смотрелись. У него светло каштановые волосы, а у меня темно каштановые. Я маленькая, а он выше и больше меня. Иногда нас даже братом и сестрой называли. Забавно, не так ли? «Два похожих друг на друга человека связывала не одна кровь, а любовь». Нас связывало то, что нам было хорошо друг с другом и мы не чувствовали неловкости в присутствии друг друга. И мне всегда нравилось, что он мог плюнуть на всех и сесть или стать возле меня, обнять, смотреть прямо в глаза и потом поцеловать. Я бы на столько стеснительной, что боялась подойти даже к нему, когда он был чем-то занят. Уже не говоря о том, что

7.

подойди обнять или даже поцеловать. Это было для меня чем-то сумасшедшим. Но пришло время, которое мы всё чаще проводили с ним один на один, сам на сам. Почти каждый день он делал мне что-то приятное, дарил или готовил. За два дня до похода в кино, на которое он притащил меня принудительно, он приготовил мне пиццу. С виду вроде она была не вкусной, но на вкус очень даже ничего. А чтобы сделать её более привлекательной он написал на ней «МАША» и нарисовал сердце. Мне тогда уже было плевать какая она на вкус, главное, что он это сделал от чистого сердца и хотел порадовать меня. Мне до него никто столько приятного не делал и даже не говорил.

И так, кино. 29 мая он просит меня выйти и пройтись с ним, прогуляться, я же соглашаюсь. Таким образом, мы дошли до кинотеатра, и только тогда до меня дошло, что он хочет сводить меня в кино. А я всегда была девушкой принципа, не любила когда, меня куда-то водят или тратят на меня деньги. Но мне уже ничего не оставалось, ибо билеты он уже купил, и мне было жалко его денег. Пошли на его любимый фильм, который мне тоже безумно нравился. Это был «Форсаж». Машины – это его слабость. Он учился на инженера-механика и поэтому был помешан на машинах и на всем, что было связано с ними. Он постоянно рассказывал, что когда у него будет машина, он не будет от нее отходить. Я этого не понимала, но молчала. Это же была мечта, а мечта – это святое. У меня с одиннадцати лет была одна мечта, чтобы папа был с нами. На всё, что можно я загадывала именно это желание. Загадывала на звезды, на время, даже на сигареты. Но его мечту я ценила больше, ведь для меня он стал чем-то родным, чем-то близким. А я в то время почти завалила экзамены, и сейчас учусь на контракте. В этом случаи мне жалко только родителей, ибо они платят за меня не маленькие деньги. На тот момент я не думала про деньги, я думала про него. Важнее всего для меня было то, что он остается со мной, и то, что я помогла ему.

Когда я поехала отдохнуть на дачу, у него был последний экзамен, сдавал он его без моей помощи и поддержки. И после сдачи он позвонил мне и сказал, что всё-таки едет в Черногорию работать, но всего на два месяца. Уже тогда я себя начала готовить к тому, что оставшиеся два месяца проведу без него. И увиделись мы с ним лишь 29 июня. Это был последний день его в Киеве. Тогда был дождь, я намокла и весь макияж потек. На самом деле мне было плевать, я наслаждалась последними минутами с ним. Мне было плевать как я выгляжу и, что он скажет. А самое главное было то, что я резко начала говорить и спрашивать все подряд.

- Когда уедешь, скучать будешь?

8.

- Да, Маш. Не поверишь, но я безумно буду скучать по тебе. А когда приеду, привезу тебе подарочек, и ты получишь свои белые лилии. Я в тебя, верю, и ты выиграешь этот дурацкий спор.

- Я не хочу, чтобы ты оставлял меня сейчас. У меня через две недели поступление, мне нужна твоя поддержка. Я же завалю все экзамены и никуда не поступлю.

- Маняш, ты сдашь, ты умная и сильная. И знай я всегда с тобой.

С этими словами он своей горячей ладонью прикоснулся к моему сердцу. А дождь все не утихал, и пришлось нам разойтись. Всю ночь я ждала его звонка, ждала, пока он позвонит и скажет мне. Что уже долетел и всё хорошо. В 6 утра 30 июня я уснула после минутного разговора с ним.

9.

Дата добавления: 2015-07-10