Положительный настрой. представьте себе, что вы

...представьте себе, что вы... читае­те чью-то жизнь в обратном порядке... Представим себе, что мы смотрим на ре­бятишек, которые заикаются и кажутся нам странными или испуганными, но вме­сто того чтобы видеть в этом трудно­сти развития, мы глядим на них, как на людей, в которых скрыто нечто огром­ное, какое-то предначертание, которым они пока не могут распорядиться. Это нечто большее, чем они сами, но душа их знает, что это. Таким образом вы може­те совсем иначе прочесть и свою жизнь. Вместо того чтобы читать её сегодня как результат... допущенных в детстве ошибок, вы читаете своё детство как миниатюрный образчик своей жизни, как камею вашей жизни, и понимаете, что до сих пор не знали свою жизнь, если вам, конечно, не восемьдесят лет, потому что тогда вы слишком стары, чтобы рассмотреть её или просто заинтересо­ваться ею.

Джеймс Хилман, доктор философии

Процесс воспитания далёк от логики. Если бы он был логичен, нам бы никогда не приходилось читать книги, по­добные этой, у нас не было бы потребности в семейном пси­хотерапевте, и мы никогда бы не испытали острого желания позвонить поздно ночью близкому другу, чтобы отвести душу. • Занятия логикой помогли бы тогда решить все наши пробле­мы, особенно связанные с детьми и супружеством. Но вос­питание далеко от логики. Бывают логически объяснимые мгновения, но жизнью движет гораздо более мощная сила. Жизнь наполнена несоответствиями, противостоянием, иллю­зиями, иррациональностью, миражами, смыслом, удивитель­ными явлениями и чудесами.

Перед всеми нами встают эти бесконечные, доводящие до бешенства проблемы; ежедневные столкновения, которые медленно высасывают наши силы, пока мы, наконец, не зада­димся вопросом: а способны ли мы, вообще говоря, быть родителями. В конце концов, эти невероятные ситуации, ко­торые не поддаются логическому анализу, позволяют нам избавиться от желания сопротивляться новшествам. Гово­рят, Альберт Эйнштейн однажды сказал, что мы не можем решить проблему на том уровне, на каком она была постав­лена. Нам нужно подойти к проблеме этого поведения, вы­зывающего бесконечную растерянность, на новом уровне.

Этот новый подход мы назвали поисками положительно­го настроя в поступках дочерей; этот подход позволяет нам отодвинуть в сторону свое отношение к ситуации (чув­ства вины, страха, беспомощности), когда у нас возникает какой-нибудь конфликт с дочерью. Самые неприятные по­ступки дочери мы рассматриваем как незрелое выражение, первые всходы, её будущего, её предназначения в жизни. Их нельзя вырвать. С ними нужно работать, за ними нужно ухаживать, потому что они всё равно есть, хо­тим мы того или нет.

Семена её судьбы

В каждой девочке скрыты уникальные возможности, робкие всходы которых обещают в будущем плоды одарённости, та­ланта и способностей. Пока девочка маленькая, ей трудно овладеть зачатками своего громадного потенциала. Эти мощ­ные импульсы живут внутри неё, но она ещё не в состоянии направлять их по своему усмотрению. Они сильнее, чем де­вочка, и, скорее, они управляют ею, чем она ими. Фактиче­ски, эти потенциальные таланты могут оказаться именно тем, что приводит к трудностям в процессе её воспитания.

Девочка, которая постоянно ноет и жалуется, что всё не так, как надо, может стать офтальмологом, посвя­тив себя вещам тонким и точным. Девочка, которая со всеми спорит из-за каждой мело­чи, может стать адвокатом, защищающим тех, кто сам себя защитить не в состоянии.

Заводила-малышка, распоряжающаяся среди подруг всем и вся, может стать исполнительным директором, умеющим создать атмосферу доверия тем, что легко и уверенно определяет подчинённым и права, и обязан­ности.

Девочка, которая продолжает рисовать на стенах, не­смотря на все наши старания отучить её от этого, воз­можно, станет в будущем художником, занимающимся станковой живописью и оживляющим яркими красками все унылое серое.

Девочка, которая настаивает на том, чтобы её платье всегда было нарядно и красиво, чтобы вокруг неё все­гда были порядок и чистота, возможно, станет админи­стратором, создающим порядок из хаоса недоразуме­ний, взаимонепонимания и бедности. Девочка, которая постоянно болтает по телефону с та­ким множеством друзей и подруг, что мы не можем их всех запомнить, наверное, станет руководителем, по­литическим лидером, способным воодушевлять окру­жающих.

Девочка начнёт постигать свой уникальный дар и осозна­вать его предназначение не раньше, чем доживёт до середины третьего десятилетия своей жизни. Если мы ищем положи­тельный настрой за всеми её поступками, пока она малень­кая, создавая ей условия для нормального роста, обеспечивая ее достаточным количеством света, по мере необходимости направляя её на путь истинный, девочка естественно дви­жется к цели своей жизни. В нашем обществе со смещённы­ми полоролевыми стереотипами мы легко можем подавить таланты дочери, обесценить её стремления или задавить её голос, но подлинная её натура все равно будет давать о себе знать. Если наши цели будут противоречить зачаткам имею­щихся в ней талантов, мы остановим процесс развития де­вочки в здоровую женщину, которая поддерживает контакт и со своим женским началом, и со своими врождёнными спо­собностями.

Она всегда безжалостно спорила со мной. Когда она была маленькой, то порой забывала, с чего всё началось, но это её не расстраивало. Она просто меняла предмет спора и продолжала идти вперёд. Однажды мне показалось, что она просто одержи­мая.

Карен, пятидесятидвухлетняя мать Марлен

Я помню эти времена, и я действительно чув­ствовала себя одержимой. Какая-то энергия вхо­дила в меня, она была сильнее меня и несла меня вперед. Моя бедная мать плелась где-то позади. Теперь я могу управлять этой силой и направ­лять её на пользу своим клиентам. Я поняла, что должна передать её своей дочери. Она лучше, чем я. Теперь я это понимаю и, должна сказать, го­раздо больше сочувствую своей матери. Моя дочь так же безжалостна и непреклонна, как и я!

Марлен, тридцати двух лет, судебный адвокат

Причуды маленькой девочки, её навязчивые идеи и даже самые неприятные поступки со временем созреют в таланты и способности, которые ей потребуются, чтобы выполнить свою миссию в жизни. Пока она находится у нас на попече­нии, мы должны заботиться об этих дарах, как садовники о молодых посадках, — подкармливать, подпирать, подрезать и давать ей возможность расти в согласии со своей приро­дой, какова бы она ни была.

Прислушиваясь к положительному настрою

«Так вы говорите, что я должен разрешать своей дочери де­лать всё, что ей захочется, потому что это „зачатки" чего-то там в ней?» — возмущался один отец на семинаре по «Вос­питанию дочери». Умение прислушаться к положительному настрою поступка коренным образом меняет взаимодействие между нами и девочкой: мы переходим от противостояния к пониманию. Мы ни в коем случае не говорим о том, что больше не нужно ставить ограды и определять меру последствий. Наша руководящая роль крайне важна в процессе воспитания девочки. Знание пределов допустимого и возможных последствий при их нарушении позволяет девочке заглянуть в себя, сформировать свои собственные внутренние преграды, стать здоровой и любящей женщиной.

Моя дочь только что научилась водить машину и недавно вдруг попросила разрешения поехать к своей подруге. Я позволил ей взять мой любимый автомобиль. К сожалению, она ехала слишком бы­стро по мокрой дороге и не справилась с управ­лением, разбив бампер моего авто. Раньше бы я запретил ей брать мою машину на веки вечные. Когда она рассказала мне, как всё было, я по­нял, что она очень расстроена тем, что повредила автомобиль, и что она получила хороший урок. В тот вечер она застенчиво спросила, можно ли ей пойти с приятелем в кино. Я подумал минуту и сказал: «Конечно, иди». Она взглянула на меня удивлённо: «Ты не будешь меня наказывать за ис­порченный автомобиль?» Я ответил: «Нет, ты сделала всё, что было в твоих силах. Я знаю, ты постараешься стать хорошим водителем. Ошиб­ки случаются у каждого». Она смотрела на меня так, как будто я был сумасшедшим. «Меня не надо наказывать?» — спросила она. Я не могу пе­редать, как потряс её мой очередной ответ: «Я так не думаю». «Ладно, — сказала она. — Мне правда очень жаль, что так получилось. Я люблю тебя, папа». Когда она вышла, я заплакал. Тако­го она не говорила мне много лет.

Ричард, тридцати восьми лет, отец шестнадцатилетней Джулии

Мы устанавливаем пределы и меру последствий для того, чтобы направлять своих дочерей на их пути к зрелости. Ка­кие пределы и какую меру последствий мы выберем, зависит от поведения наших дочерей. Для того чтобы устанавли­вать ограды в соответствии с возрастом девочки и опреде­лять меру последствий в соответствии с характером и сте­пенью проступка, нам нужно постоянно быть миролюбиво настроенными по отношению к нашим дочерям; мы должны внимательно прислушиваться к их чувствам, мы должны ста­раться понять их позицию. Если мы вместо того, чтобы удив­ляться, когда дочка сделает что-то не так, прислушаемся к положительному настрою, стоящему за её поступком, мы по-другому начнём к ней относиться. Нам больше не будет ка­заться, что она препирается с нами, потому что ей на нас наплевать, или разбивает наш автомобиль, чтобы отомстить нам за то, что мы были слишком строги. Прислушавшись к положительному настрою, мы поймём, что на то были веские причины, раз она сбилась с пути. Это событие указывает, на что нам необходимо обратить внимание.

Я думала об этом положительном настрое своей дочери Лорин. Она просто приходит в бешенство, если я ей скажу, что делать, или попрошу о чём-нибудь. Сейчас ей четырнадцать, и всякая мелочь выводит её из себя. Прошлым вечером она взви­лась оттого, что я попросила её прибрать её же одежду в прихожей. Я сказала: «Я знаю, тебе хо­чется самой распоряжаться своей жизнью. Тебе, должно быть, противно, когда я на тебя постоян­но ворчу». Она ответила: «Так и есть! Мне про­тивно, я ненавижу, когда ты твердишь, твердишь и твердишь всё об одном и том же. Когда я вырасту, я буду класть свои вещи туда, куда мне за­хочется!» Потом мы спокойно разговаривали о другом. С тех пор у нас установилось взаимопо­нимание. Кто знает, долго ли оно продержится, но, кажется, она стала относиться к этому не­много иначе, особенно после того, как я подели­лась с ней, как меня расстраивает её поведение. Когда я назвала её мотивировку «желанием са­мой распоряжаться своей жизнью», мне показа­лось, что она почувствовала: я её вижу и пони­маю. Разве не этому я хочу её научить? Мне и сейчас приходится порой просить её убрать одеж­ду. Мы шутим по этому поводу, хотя она по-прежнему часто злится. Но всё-таки между нами есть это «понимание».

Джойс, мать четырнадцатилетней Лорин

Когда девочка слышит, что её поступки воспринимают доброжелательно, её самовосприятие смещается с «Я делаю так, потому что я плохая» на «Я делаю так, потому что для этого есть веские причины». Возможность гордиться наличием оснований — хорошая вещь, потому что она позволяет девочке так регулировать свои действия, чтобы не повредить проявлениям своей глубинной природы, которые подобны молодым всходам. Кто знает, где найдёт Лорин применение своей настойчивой потребности делать всё так, как ей хочется. Когда это качество созреет, возможно, она исполь­зует свои способности для того, чтобы изобрести лекарство против СПИДа, или найдёт решение проблемы бездомности и бедности. Пока она ещё совсем юная, но мы хотим, чтобы она уже сейчас знала: делать всё на свой лад — замечатель­ное качество, но бывают случаи, когда она должна подумать, как она делает всё «на свой лад». Будем надеяться, что нам удастся помочь ей приспособиться, не отказываясь при этом от своей сути.

Злится, когда ей говорят, что делать.

Я хочу сама распоряжаться своей собственной жизнью

Рисунок ниже отображает положительный настрой Ло­рин, скрывающийся под её гневом по поводу того, что ей говорят, как нужно делать:

Когда мы признаём намерение, заложенное в основание поступков дочери, и называем его какими-нибудь хорошими словами, она становится более доступной и менее упрямой.

Дата добавления: 2015-07-10