Диалогический подход

Диалогическая психотерапия, прежде всего, определяет свою позицию по отношению к человеческому существованию в целом и к терапевтическому процессу в частности. Это определенный “способ бытия”. Невозможно дать общее и окончательное определение диалогического подхода.[6] Но по самой своей природе это непрерывно меняющийся процесс, требующий уникальных реакций на уникальные ситуации. Основа этого подхода – убеждение в том, что изначальная основа нашего существования связана с отношениями и диалогична по природе: мы все вплетены в межличностную ткань.

Это обстоятельство не затмевает нашей уникальности. Наоборот, диалогический подход прославляет уникальность личности внутри контекста отношений. Наша уникальность проявляется в контакте с другими. Здесь раскрывается противоречие с распространенной индивидуалистической моделью личности. В диалогическом подходе признается, что одно из фундаментальных напряжений /поляризаций – прим. ред./ человеческого существова­ния – это напряжение между нашей связанностью с другими и нашей уникальностью.

С тех пор, как пуповина перерезана, каждый из нас ведет отдельное существование, постоянно стремясь к союзу с тем, кто не является им самим. Но мы никогда не можем вернуться в изначальный симбиотический рай; наше ощущение союза парадоксальным образом зависит от силы ощущения нашей отдельности, и мы неизменно пытаемся разрешить этот парадокс. Функция, интегрирующая потребности в союзе и в сепарации в единое целое, есть контакт.

Polster & Polster (1971)

Качество нашей жизни зависит от того, как это напряжение будет разрешено и вновь восстановлено. Это особенно ярко видно в терапии парных отношений. На первый план здесь всегда выходит напряжение между интересами одного члена пары и их общими парными интересами. Способность балансировать между этими двумя полярностями часто является ключом к здоровой жизни.

Важно отметить, что слово “диалогический” означает подход к другому и далеко не равноценен той форме речи, которую обычно называют диалогом. Речь может быть слышимым проявлением диалогического подхода, но часто случается, что слова становятся препятствием для настоящего диалога, образуя психологическую защиту и препятствуя истинной встрече. “Истинный диалог может состояться только в тишине, тогда как обилие разговоров на деле часто оказывается монологом” (Friedman, 1965).

Слова могут предшествовать “Я–Ты”-встрече, но никогда не предопределяют ее. Некоторые из наиболее целительных встреч случились у меня в тот момент, когда глаза моих клиентов встречались с моими глазами в полной тишине – но как много было сказано между нами. Это были встречи чего-то глубокого во мне с чем-то глубоким в другом. Во время этой встречи при отсутствии слов звучала истинная речь, наполнявшая нас собой и соединявшая наши души, взаимно обогащая нас, делая нас единым целым.[7]

“Я–Ты” – “Я–Оно”

В начале были отношения…

М. Бубер

Диалогичность возникает в области “между”. Она заключает в себе два полярных состояния: “Я–Ты” и “Я–Оно”. Это две основные позиции, в которых человеческое бытие проявляется по отношению к другим. Одно из них – отношение естественной связанности, другое – естественной сепарации. Оба они являются значимыми, хотя часто мы забываем об этом.

Здоровая жизнь предполагает ритмическое чередование этих двух отношений. Напряжение между сепарацией и связанностью присутствует уже в момент зачатия. Эмбрион воистину является плотью[8] матери, создавая при этом свое собственное отдельное тело, стремящееся к сепарации. Этот физический процесс развития параллелен развитию дальнейших жизненных психических процессов. Мы всегда ищем точку равновесия между сепарацией и связанностью с другими. Отличительным признаком здоровья является созидательное напряжение и интеграция этих двух тенденций.

Бубер описал позицию естественной связанности как “Я–Ты”-отношения, а позицию естественной сепарации как отношения “Я–Оно”. Отношения “Я–Ты” – это опыт огромной ценности инаковости, уникальности и полноты бытия другого человека и возникающая в ответ твоя ценность для другого. Это взаимный опыт. Это опыт глубокой значимости нахождения в отношениях с этим человеком. Это опыт “встречи”.

Недавно во время одной из терапевтических сессий мне стало ясно, что клиент использует слова и отвлекается на посторонние темы, чтобы защитить самого себя (в особенности свое “в-пять-лет-обиженное-я”) от ощущений непреодолимой боли, избегаемой, но все же существующей уже много лет. С раннего возраста другие вели себя с ним несправедливо, угрожающе или абсолютно равнодушно. Он научился использовать слова, чтобы создать барьер, препятствующий интимности и связанности. Я мягко, но настойчиво спрашивал его о чувствах, которых он избегает, рассказывая мне о малозначительных подробностях и не относящихся к делу мыслях. Я переспрашивал его в течение нескольких минут, в то время как он изо всех сил пытался сменить тему. Внезапно он прекратил говорить и начал мелко всхлипывать. Как только слезы появились на его глазах, барьер, защищающий “я”, был расплавлен. Этот процесс выглядел как очищение. С застывшими в глазах слезами он робко смотрел на меня. Мой взгляд встретился с его взглядом. Казалось, мы были соединены в физическом пространстве. Это было “объятие взглядом”. Казалось, время остановилось (и при этом мы ощущали его ход). Наше внимание было полностью сосредоточено на нашей совместности, все остальное отошло на задний план, перестало быть значимым, слилось с фоном.

Пока мы мягко и тепло смотрели друг на друга, я видел, как смягчились его глаза, его лицо... Я чувствовал, как мое лицо, мои глаза и тело наполняются теплом и обретают мягкость. Это чувство теплоты и целостности “внутри” каждого из нас, казалось, резонировало в другом. Наши взгляды не только встречались между собой, но словно пропитывали насквозь нас обоих. Мы ощущали, что между нами происходит нечто экстраординарное. Я увидел его ясно и глубоко. И мне казалось, что он смотрит на меня так же. Это был волнующий момент, когда он знал, что он “видим”. С прежней робостью он вдруг сказал: “Не думаю, что кто-нибудь замечал меня раньше”.

Дата добавления: 2015-10-28