Седьмой Круг Ада: 70. Безграничная виртуалия

Мы вдыхаем кровавые деньги,
Жизнь кладем на бумагу из стали,
До безумства смеяться устали
Над абсурдностью нашей судьбы.
Разгребая помои бессмертья,
Ищем способ лишить себя жизни.
Наши боги — истлевшие слизни,
Что вгрызаются в плоть изнутри.
Мы не люди и даже не звери,
Мы живем без причин или смысла,
Исполняя желания чресла,
Ожидаем вердикт тишины.
Тихо дышим, мы стонем, мы плачем.
Снова смерть, гроб, цветы, твое тело.
Бледных губ мы коснемся несмело,
В руки взяв горсть могильной земли.
Мы скитальцы, мы брошены миром.
Наши боги нас лишь ненавидят,
Наши боги нас даже не слышат.
На губах привкус горькой вины.
Наши взгляды — лишь шутка и бредни,
Мысли — грязный комок паразитов.
Мы сильнее любых иезуитов,
Мы развратные твари, смотри.
Туз, король, дама пик и шестерка -
Мы не знали, что будет в неволе,
Мы страдали от огненной боли.
Сам ты выбрал сей путь, так терпи.
Карты, кости, Джекпот и рулетка.
Боль в висках, руки сжать до крови,
Блеск в глазах, и ты вновь на мели.
Проиграл? Встань же в наши ряды.

Помнится, в детстве я как-то раз, сидя перед телевизором и щелкая каналы в поисках каких-нибудь мультиков по типу «Джек – веселая какашка, охотящаяся на вампиров» или, быть может «Синие трусы – суперзлодей XXIII века», случайно наткнулся на религиозную программу. С огромного экрана на меня смотрел старичок с густой седой бородой и в белой рясе. Он сидел в простеньком, я бы даже сказал, очень скромном кожаном кресле, отделанном золотом, на шее у старичка висели литые кресты, на пальцах красовались перстни с бриллиантами, изумрудами и сапфирами. В общем и целом, оратор подобным видом лишний раз подтверждал свои доводы о том, что чем скромнее мы живем, тем праведнее. Он говорил и о том, что каждый твой поступок видят с небес и записывают его в твою личную книгу жизни, чтобы после твоей смерти сравнить количество хороших и плохих деяний, совершенных тобой, и вынести тебе на основе этой информации справедливый вердикт. То есть, даже на небесах присутствует жажда к созданию тупой макулатуры? Первая мысль у меня – восьмилетнего мальчика, – была: «Чертовы вуайеристы!!!», ибо до жути страшно осознавать, что кто-то пырится на тебя двадцать четыре часа в сутки, включая выходной. Опустим возмущения по поводу того, что человеку нужны минуты одиночества, необходимые для каких-то глубоких размышлений. Все мы знаем, что онанирование с красавицей рукой или мастурбация с огурцом, облаченным в розовый презерватив — вещи возвышенные, но не самые важные. Лично меня на тот момент беспокоил другой вопрос, а именно: это что же, даже посрать спокойно не дадут? А что насчет записей? Типа, сегодня он вытерся старой мятой газеткой – мученик, плюс пять баллов к праведности, а завтра – о господи, он посмел воспользоваться дорогостоящей туалетной бумагой, мягкой как шелк, с изображениями нынешнего мирового президента, да еще и с ароматом арбуза или, скажем, абрикосов! Минус десять очков к праведности гребанной зажравшейся твари! Тебе нет места среди нас, грязный буржуа!
Нет, вы не подумайте, я вовсе не против богов или даже наблюдателей. Но надо же иметь совесть! Или у нас там на небесах сплошные журналисты? Ведь только они могут несколько недель сидеть в мусорном ведре, дабы запечатлеть на древней фотопленке как какой-то левый идиот целует даму, известную на весь мир. Вот это, я понимаю, упорство! За это и уважаю журналистов: наплевав на гордость, опасность и тухлое мясцо, что лежит по соседству, в ожидании одного-единственного кадра или, быть может, поспешно кинутой фразы. В общем и целом – репортеры круты, но не в качестве богов. О нет, я на такой мир не подписывался! Где моя гарантия, я хочу поменять его на что-нибудь другое! К примеру на самый новый плейстейшен, или хотя бы на навороченное йо-йо!
Но, допустим, буду вести я себя крайне правильно, каждый день выносить мусор, перетаскивать сопротивляющихся бабушек через дороги, мосты и горы, кормить бродящих крыс, поселившихся в доме напротив, и даже отстреливаться от зомби – насколько я знаю по фильмам, это тоже крайне праведное дело. И что же мне все это даст? Вот здесь наступает конкретная подстава! Нет бы получить, скажем, за каждого зомби по полосатому леденцу, за бабушку – квартиру в центре города, а за созданный тобой новейший способ сажать морковку в радиоактивную землю – Нобелевскую. Но предлагают нам какой-то там Рай. Что есть Рай? По описанию, это прекрасный сад с бесконечным количеством яств и прекрасных дев, со стаями поющих птиц и благоухающими цветами. Что ж, со всей уверенностью заявляю вам, что я совсем не кончаю при мысли о том, что будущую бесконечность проведу в каком-то там палисаднике. Нахер мне гребанный сад? Ну и что, что там зверье, свежий воздух и покой, вечное счастье, отсутствие болезней и всеобщая идиллия. Вот только кому это надо? Семидесятилетним старикашкам? Я вот не хочу садов! Я не хочу тучи тупоголовых птичек всех цветов радуги, я не хочу становиться частью глупой, слишком идеальной реальности. Хотя о чем это я, мне гореть в аду. Я пару недель назад забыл опустить крышку унитаза. И если меня не покарают за это небеса, то вот маман уж точно припомнит мне при жизни этот грешок еще не одну сотню раз. Нет ничего более страшного и варварского, чем женский гнев. От него не спрятаться, не скрыться, не ответить, не отбиться.
Более того, меня возмущает одна, на мой взгляд, совсем не правильная позиция. В некоторых книгах рай описывается как место полного блаженства. Там вас ждет вкусная еда, женщины, ну или мужчины, и чуть ли не исполнение всех ваших самых заветных желаний. То есть человек может совершать такие грехи, как, к примеру, чревоугодие и прелюбодеяние? Конечно, я говорю вовсе не о том, что в действительности поглощать еду и заниматься сексом греховно. Как я понимаю, плохо становится лишь в том случае, если ты наслаждаешься первым или вторым, не зная меры. Мера – вещь, которой в раю, по-видимому, места нет. Вот это-то и страшно. У каждого человека свои интересы, свои мечты, которые могут этот рай превратить в сущий ад. Потому что, как бы ни был чист человек, столкнувшись с отсутствием мер, он рано или поздно будет испорчен. Это заложено в нашей натуре. Или нет? Или я не прав? А может, для каждого человека строится свой личный Рай? Вряд ли… Мы, люди, не можем быть идеальными, но рай как был раем, так им и остался. Почему? Как такое может быть? Ведь появление неидеальных существ в идеальном мире не сделает существ совершенными… это сделает несовершенным то место, в котором они появились. Это как в биологии. Геном чернокожих преобладает над белокожими, и, сколько бы ты ни пыхтел и ни старался, вероятность того, что у чернокожего, пусть и от белой женщины, появится белый сын, практически равна нулю. У меня насчет Рая появляется лишь одно предположение. Промывка мозгов. Вот если нас превратить в дебилов и дурачков, которые могут сутками хлопать от счастья в ладошки, увидев желтенькую бабочку, вот тогда целостность рая останется таковой и дальше. Рай... занудщина!
Вообще, к религии я всегда относился крайне скептически. Я никогда не пытался оспорить существования целой своры Богов, но никогда и не старался найти этому подтверждение. Согласитесь, если и есть верующие люди, то их крайне мало. Я имею ввиду По-настоящему верующих людей, которые в наш век прогресса все-таки не теряют веру в чудо. Для большинства же вера служит некой опорой в жизни. Она дает им смысл к существованию. То есть, не будь веры, и смысла бы жить у них не было? Звучит как-то противно. Противно и неразумно. Хотя кто говорит, что во всем прав я? А я вам скажу… я и говорю. Когда людям нужно во что-то верить, они придумывают себе богов или одалживают их у своих знакомых, вычитывают из книг или трехкопеечных брошюрок. Нет, конечно же, я не осуждаю их за это, каждый пытается справиться со своими проблемами по-своему. Признаюсь, в третьем классе я тоже на какое-то время постарался поверить в бога. Я спрятался в кабинке туалета от парочки хулиганов, что были старше меня года на четыре, и тогда обратился к некоему Боженьке и слезно попросил его о небольшой просьбе. Нет, я не потребовал ни денег, ни славы. Я всего лишь надеялся на то, что меня не найдут. Что ж… нашли… и промыли моей рожей толчок, на котором я до того сидел. Извините, но после этого разве третьеклассник еще когда-нибудь и что-нибудь попросит у дядьки, что якобы живет на небесах? Да никогда! А те, кто твердит о том, что, что бы с нами не произошло, все к лучшему, вообще пусть пойдут и ударятся головой о кирпичную стену. Вы не беспокойтесь, я буду биться об эту стену в первых рядах и с особым усердием, и все же согласитесь, что в той ситуации с туалетом вместо бесценного жизненного опыта единственным, что я приобрел, была зараза и привкус канализационной воды во рту. Зато много позже, пережив целую череду глупых, унизительных, жестоких и просто идиотских ситуаций, я пришел к выводу, что единственный Бог, в которого я хочу верить — это я сам. Я сам себе всесильный и безграничный бог. И именно я сам объясню себе цель своего существования. Вообще этих целей у меня огромный список. Но прямо сейчас я, будучи Богом, со всей уверенностью могу заявить вам, друзья мои, что на каждого Бога свой дьявол, а у моего еще и апгрейд в виде краснеющих глаз! Чем не доказательство того, что Зуо – яркий представитель созданий тьмы. Даже если в его имени дурацкую китайскую «У» заменить на более чем русское «Л», все встает на свои места! Зуо — Зло! Вселенское и бесконечное! А найти общий язык со злом крайне сложно. Даже если вы внесете в свою манеру говорить определенные изменения, употребив слова, которые, возможно, могло употребить это само Его величество Зло, вы совсем не обязательно достигнете успеха. По крайней мере, «Маруся» и "не ссы" не дали мне возможность втереться Злу в доверие. За такие, казалось бы, безобидные фразы я лишь предоставил себе возможность огрести по репе или по яйцам... или по репе и яйцам. И скажу вам, пусть они и виртуальные, а все равно больно!
Пока я размышлял об ангелах и демонах и родстве Зуо с Сатаной, валяясь на полу виртуальной комнаты в позе зародыша, сэмпай, который явно был чем-то обеспокоен, уже успел выйти за дверь, при этом бесцеремонно наступив на моего бездыханного охранника.
— Эй! Это тебе не половичок! — выдохнул я, приходя в себя от нахлынувшей искусственной боли и поднимаясь на ноги.
— Да ладно? – не заставил меня ждать ехидный смешок, — Лисья шкура – чем не лучшее средство для вытирания ног?
— А ежовая, чем не лекарство от геморроя? – фыркнул я тихо, — И хватит меня бить без причины! — добавил я чуть погодя, потирая голову.
— Без причины? Без причины, говоришь?! — Нет, все-таки Зуо сейчас был крайне раздражен.
— Повторишь "без причины" еще раз, и я стану на пять очков тупее, — ехидно заметил я, за что получил тут же материализовавшейся в руках Зуо табуреткой по голове. Благо она была мягкой, поэтому это было даже менее больно, чем удар кулаком по макушке, что я успел прочувствовать до этого.
— Да хватит уже бить меня по башке! На сегодня внимание к ней и без того в избытке!
— О, ты хочешь, чтобы я «пообщался» и с другими частями твоего тела? Это я всегда с радостью, — усмехнулся сэмпай, похрустывая суставами пальцев.
— Да нет, мне бы желательно временный бан, можно? – прохныкал я. Зуо на это лишь фыркнул себе под нос что-то нечленораздельно матное и уже более снисходительным тоном добавил:
— Пошевеливайся, гавно. Нам надо уходить.
— Надо уходить, — передразнил я сэмпая, кривляясь как обезьяна, переевшая сахара, но Зуо, как ни странно, среагировал на данный жест удивительно спокойно. Испепелив меня взглядом, затем вернув в первоначальное состояние и вновь испепелив, Зуо уверенным шагом направился к выходу. Я же, ковыляя как раненый боец с оторванными яйцами, хотя я понятия не имею, как ковыляют подобные бойцы и ковыляют ли они вообще, доплелся до своего охранника и присел перед ним на корточки. Оставлять его в таком состоянии было бы слишком бесчеловечно, а точнее, беспрограммно, поэтому я нашел собачку замка на серой толстовке моей копии, потянул ее на себя и оголил светлую кожу, испещренную трещинами и небольшими отверстиями. Трещины слегка пульсировали, светились и еле заметно разрастались. Боевые раны моего храброго охранника! Верного рыцаря! Хочешь себе принца на белом коне? Создай его себе сам! Если не знаешь программирования, можешь сделать из папье-маше или хотя бы из пластилина! В общем, все в твоих руках, мой юный ученик!
Засучив рукав на правой руке, я коснулся ладонью груди охранника и чуть нажав на нее, прошел сквозь виртуальную кожу, погружая пальцы в виртуальную плоть. Нащупал мерно пульсирующее и играющее роль сердца ядро, я с первой попытки сжал его сильнее, тем самым превращая свой аватар в некий передатчик. Пальцы левой руки тем временем уже вовсю бегали по клавиатуре, латая моего охранника, восстанавливая потерянные данные, а так же открывая для моего серого друга новые возможности. Я даже подсадил охранника на автоматические обновления новых апгрейдов, что иногда возникали как для обыкновенных аватаров, так и для аватаров игроков онлайн-игр. Пара секунд, и мой охранник вздрогнул, затем медленно поднялся на локтях, сел на полу и повел носом, принюхиваясь и тем самым "осматриваясь". Когда охранник учуял мой индивидуальный адрес, он с визгом «Уи-и-и-и-и!» повис на моей шее и мерно заурчал. Словно сцена из «Сопливых дрязг», когда Мармилян воссоединился со своим братом-близнецом Грегори! Правда, нашему воссоединению было не суждено продлиться слишком долго. Не успел я толком обнять своего охранника в ответ на такое приветствие, как несчастную копию схватили за шкирку, буквально отодрали от меня и со словами "А ну-ка съебывай, менструальная псина!!!" отшвырнули от меня на пару метров, сопроводив полет нехилым пинком.
— Эй! Я только его починил! — возмутился я, собираясь броситься к охраннику на помощь.
— Если этот хуй на рыле перестанет функционировать от Легкого пинка, тогда грош цена твоим способностям, — прорычал Зуо, — и блять, что у тебя за гавнофантазия? Почему у него течка? Изврат!
— Нет у него никакой течки! — взорвался я, кипя от бешенства и обиды. – Ты, Зуо, недалекий дебил, не способный понять сути вселенной, оценивающий все увиденное лишь по низменным шаблонам, а значит, ограниченный имбицил и...
Зуо ударил меня ребром руки по макушке, и желание открывать семпаю глаза на его ограниченные интеллектуальные способности у меня резко угасло. Ну а что? Что хорошего в правде, верно? Я лучше помолчу, дам Зуо возможность порезвиться в этом мире с обманчивым причислением себя к интеллектуальным гигантам. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось, только бы не игралось с атомной бомбой.
Отсалютовав своему охраннику, что, словно не заметив грубого пинка от лица Зуо, уже вновь полз ко мне, я поспешил за сэмпаем. По правде сказать, я был совсем не в восторге от того, что Зуо находится в этом месте. В конце концов, здесь хранятся Все мои воспоминания. Господи, о чем я только думал, когда создавал этот коридор? Ведь, по сути, Джон прав и, попади сюда кто-то со стороны... Как минимум, унизительно. К примеру, увидеть на ютубе сцену потери моей девственности я совсем не жаждал! А если уж вспомнить о том, что в закромах этого коридора скрываются жуткие тайны, одну из которых недавно вновь приобрел я сам, то подобный поступок кажется еще более ребяческим и глупым. Хотя я и был ребенком и глупцом. Да и сейчас недалеко ушел от первоначального состояния. Черт, да я настоящая кретинячья морда!
Зуо, заметив по постоянно сменяющемуся у меня выражению лица, что я думаю о чем-то, мне не особенно приятном, а возможно и привычно бредовом, бросил в мою сторону какую-то полную презрения фразу. Слов я не разобрал, но пришел в себя мгновенно. Поход до двери, через которую в этот коридор мы и попали, показался мне бесконечным. Словно шли мы до нее минут сорок, если не больше, хотя до этого я был уверен, что дверь с табличкой «Джонни» была куда ближе к выходу из коридора. Наверняка в этой виртуальной реальности присутствовали какие-то сбои в ощущении времени. А может, и не сбои, а заранее продуманная необходимость. Так или иначе, но после длительного похода мы все же доковыляли до необходимой нам двери. Оставался лишь незначительный нюанс, а именно, открыть ее.
— Черный лис, — я намеренно решил не называть его по имени, — сказал мне, что отсюда выбраться невозможно, — осторожно сообщил я Зуо. Сэмпай в ответ одарил меня более чем скептическим взглядом, после чего размахнулся и ударил кулаком по двери. Лишь за секунду до того, как дверь разлетелась в пиксельную пыль, я заметил на костяшках у сэмпая прокачанный серебряный кастет — оружие персонажа тридцать восьмого уровня, способное разрушить практически все, что только можно. Правда, использовать его можно было лишь раз, после чего кастет превращался в соломенную палочку, прокачивать которую вновь делом было крайне геморройным.
— …невозможно без серебряного кастета, который чудесным образом оказался у тебя в наличии, — недовольно пробубнил я себе под нос, выходя обратно на плавающий в воздухе кусочек земли до того, как разрушенная дверь начала автоматически восстанавливаться. Странно, но чем больше пикселей возвращалось на свое место, тем туманнее становились мои воспоминания по поводу всего того, что со мной произошло в коридоре. Это как сон, который ты четко помнишь в секунду пробуждения, но почему-то почти сразу начинаешь его безвозвратно забывать. При этом я все оглядывался по сторонам, надеясь увидеть куда-то запропастившегося Джона. Я понимал, что он наверняка не хочет показываться перед Зуо, но все же… Лишь за пару мгновений до того, как дверь полностью восстановилась, через зияющие, но все уменьшающиеся в ней дыры, я заметил по ту сторону двери в центре коридора черного лиса, что вильнул хвостом, видимо прощаясь со мной.
Когда дверь полностью восстановилась, воспоминания о коридоре стали уже настолько далекими, словно я побывал там как минимум лет десять назад. Впрочем, самую важную информацию я упорно прокручивал у себя в голове все то время, пока наблюдал за воссозданием двери и поэтому не потерял ее. Зуо тоже явно был слегка удивлен тому, как начали расплываться его воспоминания, поэтому он так же, как и я, просто стоял у двери и наблюдал за ее восстановлением. Лишь когда последний пиксель вернулся на свое место, Зуо слегка дернул головой и тихо приказал мне следовать за ним. Воспоминания воспоминаниями, но чтобы ими воспользоваться, для начала надо было узнать местоположение создателя ПКО-вируса. А если быть до задротства точным, того, кто этим вирусом все еще пытался управлять.
Но управление вирусом подобного рода можно было сравнить разве что с управлением самой виртуалией. Что она из себя представляет, спросите вы. Виртуалия сродни галактике, космосу, границы которого неизведанны и по сей день. Как она появилась, многим нынешним обывателям неизвестно, да и неинтересно. Зато каждый уважающий себя хакер знает историю о девятнадцатилетней девушке с ником Джоу Кер, которая, если пораскинуть мозгами, наверняка являлась одним из первых хаксов. Изначально виртуалия задумывалась как виртуальный мир, который часто упоминался в различного рода фильмах. Вот только все оказалось куда сложнее, чем предполагала сама Джоу. Созданная ею вселенная разрасталась быстрее, чем того хотела девушка, и держать над ней контроль становилось все труднее, пока в один прекрасный день Джоу, до самого конца стремящаяся удержать хоть какую-то власть над виртуалией, ее глобальным саморазвитием и все большим увеличением, так и не смогла вернуться в реальный мир. Тело Джоу нашли в 5.44 по Северному времени 14 декабря 2100 года в собственной квартире, поглощенную собственным детищем. Вывести девушку из виртуалии так никто и не смог, с нее просто сняли прототип вирту-очков, ибо тогда люди еще не знали, что за собой влекли столь поспешные действия. В результате сознание Джоу навсегда осталось в виртуалии. Этот день запомнили как смерть гениальной девушки по имени Анна, но при этом рождение одного из самых странных и известных фантомов виртуалии с именем Джоу Кер. Среди хакеров ходят байки о том, что Джоу и по сей день блуждает по бесконечным улицам цифровых небоскребов и иногда даже приходит на помощь обычным ламерам, попадающим в ловушки никем не контролируемого мира. А этот самый мир, становясь все обширнее, создавал не только лишние улочки и цифровые равнины — почву для будущих виртуальных сайтов и городов, — но и черные информационные дыры, ловушки, разрывы, “раны”, а так же баговые местности, в которых ежедневно пропадали без вести десятки людей. Да, в виртуалии было не так уж безопасно и без ПКО-вируса. Виртуальные "черви", "акулы" и другая местная фауна вполне могла заставить человека впасть в виртуальную кому на несколько недель, а то и месяцев, словно их мозг не хотел воспринимать никакую другую реальность, кроме виртуальной. Конечно же, каждый день планомерно умирали игроки запрещенных онлайн-игр, уверенных, что им оторвало голову или ноги и отдающих концы от виртуального болевого шока. Кроме того, так как в виртуалии не было границ, или точнее, их никто не видел, постоянно появлялись смельчаки, которым безумно хотелось эти границы отыскать. Что ж... Земля пухом этим глупцам, так и не вернувшимся из своих путешествий.
Виртуалия была не менее опасна, чем обычный мир. Но именно этим она и привлекала людей. Людям нужен адреналин, нужен повод поспорить, поругаться и облить кого-то грязью. Нужны причины для драк, беспокойств и постоянной нервозности. И как вы понимаете, в виртуалии всем этим заниматься было в сто раз интереснее, чем в серой реальности. Те же, кто постоянно выступал против сети и интернета, вещая о том, что прогресс – это зло, разлагающее общество… что ж… я их отношу к ничего не понимающим овощам.
А я и, тем более, кучка хакеров, что сейчас копались в кодах, на овощи совсем не походили. Нет. Скорее, мы были жуками-навозниками! Находили кусочки остаточного адреса, а затем тащили их в общую кучу, рядом с которой трое хакеров склеивали знаки как паззлы, стараясь тем самым найти в них хоть какой-нибудь смысл. Данные поиски, безусловно, были очень важны, ведь, по сути, на наших плечах сейчас была охрененная ответственность! Мы должны были спасти мир! Мы герои! Только вот меня не оставляло ощущение того, что на героев мы тянем едва ли.
—... я, значит, убегаю от спецназа, вылетаю из-за очередного дома и нос к носу сталкиваюсь с какой-то бабкой с маленькой собачкой на руках. Ну и вы понимаете, мясо-кровь-кишки-гавно! Еле от этой собаки убежал, думал, она мне сральник отгрызет! Ладно по дороге успел схватить палку. Въебенил этой шавке по первое число, она заскулила и уперлась, но шрам от ее зубов остался и по сей день... — вещал Конь, показывая двум молоденьким девушкам виртуальный шрам на руке. Девушки при этом хихикали и переглядывались. Хикари тем временем, прислонившись лбом к спине друга, мерно сопел, попеременно выдувая из ноздрей сопливые пузыри. Возможно ли подобное проделать в жизни, я не знаю, но вот в виртуалии запрограммировать свой аватар делать что-то подобное было проще простого. Пока Конь обольщал девушек, а Хикари спал, Док, собрав вокруг себя трех несчастных, рассказывал, насколько благородным делом мы сейчас занимаемся:
— Вы понимаете, что от каждого вашего действия зависят жизни людей?!
— От каждого? — переспросил проходивший мимо Грензентур.
— Да, от каждого! — вдохновенно повторил Док.
— Упс, а я тут пару минут назад смачно перданул... расходимся, народ, боюсь, нам уже никого не спасти! — воскликнул он и схватился за голову, — О Боже! Прости меня, прости! Я разрушил этот мир! Я уничтожил человечество и отравил планету! Как же я мог так поступить! О боже, боже, боже! — всхлипывал парень, начиная колотить кулаком по виртуальному полу, — я ведь... так и не... попрощался со своей... кружкой кофе!
— Это не смешно! — обиженно воскликнул Док.
— Правда, что ли? — удивился Грензентур, — я тут, значит, распинаюсь, даю бесплатное представление, стараясь тем самым высмеять абсурдность твоих утверждений, но все, что ты из этого понял, так то, что у тебя хуевое чувство юмора? Чувак, мне тебя жаль, — фыркнул парень. Он явно собирался развести демагогию по поводу того, как был не прав Док, на пару часов, но в этот момент в пределах его видимости появилась ЭсЭф и все внимание парня переключилось на нее. Глупо улыбнувшись, Грензентур нежно окликнул девушку "Эй, швабра!" и побежал к ней на сверхсветовой, чтобы уже через секунду сцепиться с ней в словесной перепалке.
— Эх... — это вздыхал Виллоу-Ви, видимо, расстроенный отсутствием у себя на шее питона. Нет, он, конечно же, и в виртуалии нацеплял на себя различного рода шарфики, но они все не могли заменить живой змеюки, что постоянно рвалась придушить своего хозяина. Сао-сан на эти вздохи каждый раз закатывал глаза и что-то ворчал про фанатика хладнокровных.
Было странно наблюдать за тем, как все они так легко переговаривались, шутили и посылали друг друга на три веселых буквы, когда как вокруг, что в реальном, что в виртуальном мире, царила настоящая неразбериха. Нет, я, конечно, не спорю, что царила она всегда, потому что там, где есть человек, рано или поздно появятся хаос, мусор и палка колбасы. Но сейчас нервозность населения планеты достигала апогея. Ну, конечно же, в противоположной от нас части планеты наверняка уже бегают наши чернокожие, да и белокожие собратья, выбивают стекла из магазинов, мародерствуют и тоннами скупают соль. Но они всегда особой интеллектуальностью не отличались. Чуть что, бегут воровать и ломать. Что за глупости? Вот в Тосаме за последние три дня в десять раз возросли продажи поп-корна, лимонада, водки и маковых рогаликов. Вот это я понимаю — народ готовится к войне и мировому дисбалансу. А тырить телевизоры и забивать карманы бумажками, именуемыми деньгами... нахер надо? Они что, спасут вас от ядерного оружия? Нет, печенюшки с маком тоже вряд ли спасут. Но последние минуты жизни хотя бы будут повеселее. В нашем случае маковые печенюшки заменялись как раз бредовыми и безусловно бессмысленными разговорами. Лишь мы с Зуо молчали. Он все еще был каким-то странно отрешенным, да и мне после посещения одного из своих самых жутких воспоминаний, улыбаться хотелось едва ли. И все же умирать, так с рогаликом! А раз так...
— Эй Зуо, — окликнул я сэмпая, играясь маленькой буковкой, которая являлась частью остаточного адреса.
— Отвали, — сходу кинули мне в ответ. Фи, как грубо, а главное, насколько неэффективно!
— Ну Зу-у-у-у-у-уо, — протянул я, начиная с вожделением пялиться на сэмпая.
— Я сказал, Отвали! — прорычал Зуо, видимо решивший подстраховаться заранее.
— Но это очень важно! — возмутился я подобному отношению к себе.
— Что-то важнее уничтожения ПКО-вируса? — ехидно поинтересовался сэмпай. Он даже не понимал, что уже пойман в ловушку, ведь я всего лишь хотел завести разговор, не важно как, и ответы Зуо были доказательством того, что моя цель была достигнута.
— Конечно!
— Слушаю тебя, — нехотя все же повернулся ко мне Зуо.
— Ты не знаешь, как крем попадает в шоколадные фрикадельки? Ведь изначально шоколад горячий, а значит, находится в жидком состоянии, а начинка по консистенции как чуть загустевшая вода! И все же... — Зуо уже отвернулся и обратил свое внимание на затерявшийся в сети обыкновенных столбиков нулей и единиц голубоватый след.
— Ты меня не слушаешь? — возмутился я.
— Я? Тебя? Да что ты, как же я могу игнорировать ахуенно нужную информацию про какие-то хуетельки, — Зуо театрально всплеснул руками, — я ж, блять, жить без этой информации не смогу. Да что жить, поссать не схожу, пока не узнаю, как в них запихивают всякое жидкое гавно.
— Это не хуетельки, — посчитал я своим долгом поправить злостно ошибающегося сэмпая, — и внутри не гавно, а ванильный крем!
— Ебаный насрать! – Зуо хлопнул себя по лбу, — как я мог так ошибиться! Да простят меня говенные фрикадельки! При первой встрече с ними я обязательно извинюсь!
— Извинишься? – опешил я, — Эм… Зуо… ты слегка перебарщиваешь, — хмыкнул я, — достаточно послать письмо с извинениями! Хочешь, я тебя научу составлять подобные признания? Я как-то извинялся перед Мэри Стивенс после того, как меня стошнило на ее туфли съеденной накануне свеклой.
— Да куда же я без твоей помощи, — фыркнул Зуо.
— Вот, и я о том же. Я очень необходимый, пусть и вредный, зато удобный и многофункциональный!
— Прямо как общественный туалет.
— Хм… нет, общественные туалеты грязные, а я принимаю душ раз в день. Вообще я, конечно же, делал это намного меньше, но у меня та-а-ак воняют ноги! А у тебя воняют ноги, Зуо?
— Нет… Зато у меня часто воняют руки… Кровью!
— Фу-у-у, Зуо… так это ведь лечиться надо, — скривился я, — кровавый вонючка!
— Я говорил тебе, что когда-нибудь тебя убью? – внезапно поинтересовался Зуо.
— Да, говорил, — энергично закивал я.
— Мне кажется, это произойдет даже раньше, чем я запланировал.
— Ой, ну Зуо, в таких вещах, как и в свадьбе, торопиться нельзя!
— Господи, прошу тебя, заткни его и желательно навсегда, — пробормотал себе под нос Зуо.
— О, ко мне обращаешься? Конечно, о мой подданный, поставь мне сладкую свечку, и твое желание, возможно, исполнится.
— Слушай, а ты не хочешь узнать тайну шоколадных фрикаделек? Ты бы сделал мне пиздец одолжение!
— Что, правда? — искренне удивился я, — Зуо, ну ты так не беспокойся, если тебе действительно так важно знать об этом, я обязательно раскрою их секретную технику!
— Ахуенно! — огрызнулся Зуо и потащил огромный кусок адреса, наконец-то извлеченный прямо из пола к остальной куче синеющих знаков.
— Я... я это! Не понял! Это ты радуешься так?
— Да, до пизды счастлив!
— О... ну здорово... но я ведь не прямо сейчас узнаю, — предупредил я скромно, — все-таки сейчас у нас куда более важные дела.
— Да ладно? Что может быть важнее блятских шоколадных фрикаделек?
— Ну... шоколадные кексики?
— Это был риторический вопрос! — и чего Зуо всегда такой нервный? Ему бы начать развивать чувство юмора, а то он уж слишком хмурый.
— Черт... слишком многого не хватает, — тем временем бормотал Сао-сан, один из тех, кто взялся соединять уже найденные куски адреса, — получается какая-то белиберда.
— Мы найдем еще куски и тогда... — было заговорил Зуо.
— Не найдем, — Сао-сан нахмурился, — это последний, — кивнул он на кусок в руках Зуо, — Адрес длинный и явно запароленный. К тому же, пока мы тут копались, некоторые элементы уже развалились на пиксели. Нам не расшифровать адреса.
— Не будь таким пессимистичным! — воскликнул Виллоу-Ви, наваливаясь на напарника со спины.
— Я умру, поскользнувшись на банановой шкурке и по случайности упав лицом в ящик с гвоздями — вот это пессимизм, а отсутствие возможности восстановить этот чертов адрес — гребанная и неотвратимая реальность!
От слов Сао-сан все сразу как-то поприуныли. Я даже шмыгнул носом для поддержания атмосферы отчаянья и безысходности, но к слезам переходить пока не торопился. Не было еще нужной для этого напряженности.
— Мне посрать, как... Мне посрать, чем... но пока не расшифруете это гавно, из виртуалии выйти даже не надейтесь, — прорычал Зуо, и почему-то никому из находящихся рядом с ним не пришло в голову усомниться в его словах.
— У-у-у... Какой грозный Локи, — женский голос заставил нас всех буквально подпрыгнуть на месте, — Поражаюсь твоей любви к человечеству, просто не парень, а мечта! – захихикал голос.
— Для твоего же блага тебе бы показаться, — первым пришел в себя сэмпай, понизив голос и теперь внимательно оглядываясь по сторонам.
— Ну, если ты так просишь, — голос усмехнулся, а через мгновение за моей спиной появился, а точнее, появилась некто. Не успел я повернуться к вновь прибывшей, как меня обняли со спины, прижавшись грудью к моему затылку. Я остолбенел.
— Кто ты? — Зуо задал вопрос, но по его выражению лица мне показалось, что он и так знает ответ на свой вопрос. Да и не только по лицу Зуо. Все хакеры смотрели на девушку, буквально выпучив глаза. Лишь я на нее посмотреть не мог, потому что, развернись я к ней лицом, носом бы уткнулся прямо в грудь.
— Дед мороз — два яйца из ваты, — хихикнула девушка, после чего наклонилась ко мне и промурлыкала на самое ухо, — Ах ты мой лисенок! – потрепала она меня за волосы, — такая симпотяжка! – промурлыкала она, кусая меня за ухо.
— Руки свои убери, — прорычал Зуо, но угроза его была какой-то неуверенной. Словно сэмпай не знал, как вести себя с этой девушкой.
— М-м-м... Слышу гомосятские напевы! Ах, как же я могла забыть, в этом веке подобного понятия уже не существует. Все бисексуальны. Если честно, я еще при жизни всегда говорила друзьям о том, что когда-нибудь графа с пометкой Пол перестанет быть актуальной. И мне не верили! А я все равно оказалась права! – голос был звенящим и очень веселым, но все же что-то в этой незнакомке меня пугало.
— Я не посмотрю на то, кто ты, — Зуо наконец-то вернул самообладание и даже успел материализовать секиру.
— Оу, зайчик, да ладно тебе, — усмехнулась девушка, тем не менее отпуская меня и плавной походкой направляясь к сэмпаю. Только теперь я смог осмотреть ее внимательнее. Коротко остриженные черные волосы, по которым то и дело пробегали радужные блики, черная футболка, подчеркивающая фигуру, и коротенькая юбочка в складку. На длинные ноги девушка натянула черные гольфы, доходящие ей до колен, к тому же и без того высокая девушка расхаживала на внушительных каблуках и поэтому сейчас могла побороться с Зуо за статус самого высокого в нашей компании человека, — прошу прощения за столь наглое поведение. Кто же мог подумать, что ты такой собственник.
— Вот-вот! Я говорил ему о том же! — вдохновенный тем, что кто-то пришел к тем же выводам, что и я, кивнул я.
— Правда? Прикольно! — сказав это, девушка повернулась ко мне и я наконец понял, почему все это время хакеры были в таком откровенном афиге. Пристальный взгляд ярко-голубых глаз заставил меня буквально поперхнуться виртуальным воздухом. Передо мной стояла Джоу Кер.

Дата добавления: 2015-10-24