Слепая ярость. Краткий сценарий.

Пролог.

ГАЙЕК.

Я тебе говорю, должна быть лопата. И девушка.

МОЗЕР (скептично)

И девушка.

ГАЙЕК

Брандтнера обязаны ударить по голове. Надо, чтобы была кровь.

МОЗЕР (вздыхает)

Кровь.

ГАЙЕК

Весь Голливуд так делает, понял? Ну, поехали. Слепая ярость, дубль первый.

Слепая ярость. Краткий сценарий.

Массовка бегает по спортзалу, изображая боксеров. На экране команда АЛЕКСА в новом составе.

БЕК (с умилением хлопает АЛЕКСА по затылку) отличный бой!

АЛЕКС (сквозь зубы) Г-гад.

БЕК(жизнерадостно) Кстати, это наш новый коллега, мировой мужик, обещал мне поставить пиво.

ФРИЦ (скромно) всем драсьте, я симпатичный зануда и собираюсь добавить к сюжету комичности.

АЛЕКС: Ну и чудно, все равно я самый великолепный.

БЕК: пошли пить пиво.

ВСЕ идут пить ПИВО.

АЛЕКС: колись, за что тебя поперли из отдела хищений.

ФРИЦ: я люблю статистику.

БЕК (изображает ироническую улыбку) а моя фишка – прикалываться весь оставшийся сериал над новеньким. Люблю дедовщину, муахаха.

ФРИЦ (вытирает пивную банку носовым платочком не первой свежести) это такой СТРАШНО СМЕШНОЙ ПРИЕМ, чтобы вы поняли, что я чистюля.

СТРАШНО СМЕШНОЙ ПРИЕМ: млин.

ЗРИТЕЛИ: Ха. Ха.

ГЕРОИ воодушевлено ПЬЮТ.

АЛЕКС моет УШИ над раковиной совместно с БЕКОМ. Они подсматривают в окно за ФРИЦЕМ. Он раскладывает КАРАНДАШИ.

СТРАШНО СМЕШНОЙ ПРИЕМ-2: ку-ку, I’m back.

ЗРИТЕЛИ: Ха. Ха. Ха.

БЕК(с лицом дебила): ты умеешь пользоваться КАРАНДАШАМИ?

ФРИЦ (умным голосом): бедное дитя.

ГАЙЕК (за декорациями): ДЗЫНННЬ!

АЛЕКС: а?

ГАЙЕК: телефон, придурок. Мужик из озвучки заболел.

АЛЕКС снимает ТРУБКУ. ФРИЦ сверлит БЕКА умным взглядом. БЕК делает вид, что ему пофигу. Это КОНФЛИКТ.

АЛЕКС: у нас убийство! Нам надо ехать!

ФРИЦ: ой! Ужас! Кашшмар!.. Гм, кашшмар. Неплохо звучит. Возьму на заметку, у меня ведь должна быть фирменная фраза.

ГАЙЕК: умный, чертяка. (записывает ФИРМЕННУЮ ФРАЗУ в сценарий)

Смена декораций.

ДОКТОР ГРАФ трогает мертвого МУЖИКА за руку, по-видимому, считая его пульс. Игнорирует протянутую руку ФРИЦА.

ФРИЦ: хам. Мог бы снять перчатку.

АЛЕКС: потише, он все слышит. Он этот. Па-то-ло-го-а-на-том.

ГАЙЕК: ну послал Бог кретина.

АЛЕКС(выходит из образа): у меня всего восемь классов образования и одна американская школа в Мюнхене, можно бы понять! У меня болит голова, мне надо выпить.

ФРИЦ: меня тошнит от вида трупа, которого я вообще-то из-за обширной спины доктора Графа не вижу. Я создаю образ.

АЛЕКС: а я тебя утешу, чтобы показать, какой я бывалый и как вожусь с новенькими. Ах, деточки мои…

ДОКТОР ГРАФ: его убили чем-то тупым по балде, остальное, хотя что вам еще надо, не знаю, скажу после вскрытия.

ФИРМЕННАЯ ФРАЗА ДОКТОРА: о даааааа, детка.

ФРИЦ(с выражением) какой жизнерадостный человек!

АЛЕКС(неотразимо улыбается) а я должен сказать что-то смешное и чтобы зрители умилились, ведь я великолепен. (вспоминает свой текст) Станешь таким, при его профессии!..

ДЕВЧОНКИ-ТИНЕЙДЖЕРЫ В ЗАЛЕ: какой лапочка! Сама сексуальность!

ГАЙЕК: браво.

БЕК: а я буду путаться под ногами и то одевать, то снимать темные очки. Потому что в этой сцене я ужасно КРУТ. И у меня тоже есть поклонницы.

ДВЕ ДУРЫ В ЗАЛЕ: еу, Вайксельбраун рулеззз!! Плюшевый медведь форева!

Приезжают ЖУРНАЛИСТЫ.

ГАЙЕК: едрена мать, это ко мне, из ОРФ и САТ-1. По поводу пары пропавших по их подсчетам миллионов из выделенного на сериал бюджета. Бюргеры проклятые! (ассистенту) Я щас, снимайте пока дальше. (скрывается в туалете своего трейлера)

БЕК(импровизирует, так как текста и сценария не помнит): гляди, там телевизионщики пожаловали.

АЛЕКС: вах.

БЕК(снимает очки, потому что он КРУТ): скажут, что полиция в стороне! Пойти мне?

АЛЕКС(испуганно): сваливай, ты мне испортишь кадр своей рожей. Я поговорю, я же самый великолепный. У меня нос не блестит?

БЕК: нет. (ржет и сваливает, помахав ручкой в камеру оператору)

ЛЫСЫЙ КИЛЛЕР, ВЫДАЮЩИЙ СЕБЯ ЗА РЕПОРТЕРА: где Гайек?

АЛЕКС(в панике) две камеры, Боже! В какую смотреть? В вашу или это бутафория? Апокалипсис…

ЛЫСЫЙ КИЛЛЕР, ВЫДАЮЩИЙ СЕБЯ ЗА РЕПОРТЕРА(теряя терпение, приставляет к горлу АЛЕКСА нож, замаскированный под микрофон) Где Гайек, я тебя спрашиваю?

АЛЕКС: так. Ага. Надо сообразить.(в образе) В интересах следствия…

ЛЫСЫЙ КИЛЛЕР, ВЫДАЮЩИЙ СЕБЯ ЗА РЕПОРТЕРА: тьфу, уроды! (оборачивается к своей камере) шеф, мы кажется не туда приехали. Тут имбецилы какие-то, Гайека нет. Проверим в соседнем квартале, конец связи.

ЖУРНАЛИСТЫ сваливают.

ГАЙЕК: снято! Чудесно, добавим в сценарий.

Тем временем юная ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА сидит у ТВ со своим ПАПАШЕЙ. По ПАПАШЕ сразу видно, что он первая СВОЛОЧЬ в этой серии.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: хачу Гедика! Гедика хачу! Пааааап!

ПАПАША: Выпишу я тебе Гедика на один ужин при свечах, не могу отказать дочурке.

Тем же несчастным временем ФРИЦ продолжает добавлять комичности к сценарию. Он сидит у выкрашенного в красный цвет КУСТА и смотрит на него со сдержанным отвращением.

ФРИЦ: дожили, что же мы творим… Эй, там, на галерке! Кто портит экологию нашего чудесного города токсичной краской?

ПОДВАЛИВШИЙ ФРИК В КЕПКЕ: Чаво?

ФРИЦ(с беспокойством) Ах, так ты хочешь сказать, что это декорация? Это… дай угадаю… кровь?

ФРИК В КЕПКЕ: чаво?

ФРИЦ(отчаянно спасает положение) конечно, тебе смешно, что я новенький и задаю идиотские вопросы? И тебя интересует, где Брандтнер?

ФРИК В КЕПКЕ(тупо) Брандтнер?..

ФРИЦ(радостно): он уехал с очень КРУТЫМ Беком в отель.

ФРИК В КЕПКЕ сваливает к другому ФРИКУ.

ГАЙЕК(сокрушенно) зашибись… Снято!

Смена декораций. Травка зеленеет, солнышко блестит. В объектив лезет пальмовая ветка, кругом роскошь ФЕШЕНЕБЕЛЬНОГО ОТЕЛЯ. Забейте, что он скорее похож на летнее кафе.

Из черной машины выходят ПОЛИЦЕЙСКИЕ и РЕТТ БАТЛЕР.

РЕТТ БАТЛЕР: вуф! Гав! Тяф! Короче, наслаждайтесь пока можно моей очаровательной мордашкой, к середине вы забудете, что я тут играю. Я звезда и у меня много дублеров.

Отель. БЕК озирается кругом.

БЕК: а че мне кажется, что я тут уже был?

ПАПАША(радостно): о, у меня к вам разговор!

БЕК: точно был…

АЛЕКС: у меня к вам тоже, говорите немедленно, за что вы убили Томаса Райша.

ПАПАША: а это кто такой? Пойдемте, я напою вас коньяком.

БЕК(вспомнив) это же я здесь ронял картину в эпизоде «Новенький»!

ГАЙЕК(мрачно) это другой отель, забей, что декорации те же. Бюджет урезали.

БЕК ласково смотрит на пристукнутую ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА за стойкой.

Смена кадра. ПАПАША окучивает АЛЕКСА.

ПАПАША: моя дочь мечтает провести с вами вечер…

АЛЕКС: что вы можете сказать о Райше?

ПАПАША: понимаете, девочка росла в напряженной обстановке, убийство собственной сестры лежало на ее сердце тяжелым камнем…

АЛЕКС: так вы говорите, Райш часто ссорился со своей девушкой?..

ПАПАША: …и я прячу ее МАТЬ в своем старом доме под присмотром НЯНЬКИ С РОЖЕЙ УБИЙЦЫ, словом, очень обяжете, если дадите девочке автограф и соблаговолите отужинать на халяву в нашем славном отеле.

Напряженная пауза.

АЛЕКС(ноет) я забыл слова. Где мой ассистент?!

ГАЙЕК(устало) идиот, он хочет свести тебя со своей дочерью для дальнейшего развития сюжета! Блин, теперь придется организовать еще одну встречу АЛЕКСА с главной СВОЛОЧЬЮ серии… (наскоро переписывает сценарий) Меняйте сцену!

БЕКА безупречное обоняние приводит на КУХНЮ. Здесь на него чуть не наступают большие ДЯДЕНЬКИ с подносами. БЕК успевает схорониться за ЯЩИКАМИ. В дверях кухни возникает БАТЬКО в белом колпаке.

БАТЬКО: тю, пришов?

БЕК(желчно): вы меня с кем-то путаете. Я из полиции, меня зовут БЕК и я в этой серии неимоверно КРУТ.

БЕК тычет значком в доброе лицо БАТЬКЕ.

Смена кадра.

АЛЕКС, так ни черта и не понявший из беседы с ПАПАШЕЙ, и морально уязвленный БЕК выходят из отеля. БЕК несет под мышкой имущество ТОМАСА РАЙША.

БЕК: вот, нашел кой-чего у него в загажнике. По мелочи в основном, но так, по-моему, в ломбарде примут. Нам с тобой на пиво и булочки хватит.

АЛЕКС: а ФРИЦ?

БЕК: а это кто?

В конторе ФРИЦ допрашивает какую-то ТЕТКУ с выдернутыми бровями, и над ней стоит целый КОНВОЙ как над особо опасным маньяком. АЛЕКСУ нравится ТЕТКА и он усылает ФРИЦА, БЕКА, РЕКСА и КОНВОЙ.

АЛЕКС: хо-хо, потусуемся. Не вы ли ярая ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА, мадам?

ТЕТКА: по сюжету я девушка Томаса Райша. ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА живет в отеле.

АЛЕКС: но я только что оттуда, говорил с ее ПАПАШЕЙ, но он о ней даже не упомянул!

ТЕТКА: слуш, давай по-хорошему. Не убивала я твоего Райша, и я не курю, так что в его машине НЕ МОЙ окурок. Мне надо в парикмахерскую, из-за тебя опоздаю.

АЛЕКС: мои коллеги должны проверить ваше алиби.

ТЕТКА(под нос): каззел.

БЕК, ФРИЦ и КАКАЯ-ТО СОБАКА под видом РЕКСА приезжают КУДА-ТО, где стены расписаны граффити.

БЕК: куда же нас привел некрасивый ДУБЛЕР РЕТТА?

ФРИЦ: по-видимому, здесь должно валяться алиби ТЕТКИ.

БЕК: ищи, ФРИЦ! На ДУБЛЕРА надежды нет, он недоедает.

ФРИЦ: хоба, а тут на земле краска как на том кусте.

БЕК: Или, по-нашему, кровь. Так и быть, позволяю тебе блеснуть. Но АЛЕКСУ позвоню я сам, а потом еще придумаю для тебя сволочную ПЕРЕДЕЛКУ, чтобы ты не думал, что ты больше не комический персонаж. Але, АЛЕКС…

ТЕТКА, накапав на ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА, сваливает в парикмахерскую. БЕК продолжает болтать по мобильному с АЛЕКСОМ, поскольку абонентская плата у него наверняка за счет полиции. ФРИЦ пропал БЕЗ ВЕСТИ. Зато некрасивый ДУБЛЕР приносит палку.

ГАЙЕК: кидай мобильный! Кидай, ну!

БЕК: а какого, собственно?

ГАЙЕК: ФРИЦ вышел по срочному делу, комичность сюжета резко падает!

БЕК: только чур, потом я снова буду КРУТ.

ГАЙЕК(зловеще) резвись пока, но будут и другие серии, и там ты будешь самым главным ИДИОТОМ.

БЕК кидает мобильный, кидает палку, трясет биттловской прической и чертыхается.

КОМИЧНОСТЬ СЮЖЕТА: ну слава Богу, наконец, а то прям больно падать, продюсера вашего за ногу.

ВСЕ в конторе. АЛЕКС варит кофе и смотрит в никуда. РЕТТ обшерстил его костюм.

ЗРИТЕЛИ(удивленно) Ретт?..

РЕТТ(горько) я же говорил, забудете, что и я здесь играю! Но черт возьми, какая у меня мордашка…

ЗРИТЕЛИ: мы успели увидеть только твою спину. Ну неважно, ты звезда.

АЛЕКС: ну и?

БЕК: знач так, я снова КРУТ, поэтому втравлю сейчас ФРИЦА в дурацкую историю.(злорадно) БАТЬКЕ на кухне нужен помощник.

ФРИЦ: нееееееет!

БЕК(зловеще) МУАХАХА!

АЛЕКС: да будет так, сыны мои. А я пойду к ПАПАШЕ, меня не покидает чувство, что он хочет мне что-то сказать.

Снова кабинет ПАПАШИ. РЕТТ с очаровательной мордашкой замечает наконец развешанные по стенам ГОЛОВЫ несчастных животных. Это наводит на мысль о том, что ПАПАША первая СВОЛОЧЬ в серии, но РЕТТ почему-то не кусает его за задницу, а засыпает. На самом деле в голове ОЛЕНЯ подслушивающее устройство. ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА слушает разговор в кабинете и красит рот ДЕШЕВОЙ ПОМАДОЙ.

ПАПАША: задолбался я вам объяснять, комиссар. Идете жрать в компании моей дочери, попутно прикарманиваете ее окурок и даром ночуете в лучшей комнате нашего отеля. План ясен?

АЛЕКС(оживившись) даром?

ПАПАША: подождите ее в вестибюле, она только выберет самое УЖАСНОЕ платье в своем гардеробе и спустится.

Не успевает АЛЕКС хорошенько заснуть в вестибюле, как по лестнице к нему спускается ОНА в самом дешевом ПЛАТЬЕ ИЗ СЭКОНД-ХЭНДА.

ОНА: о, я так рада!

АЛЕКС: а где же ужин? Ну-ка собирай на стол, хозяюшка!

ОНА(с ужасом): он думает только о еде!..

РЕТТ: вуф! Все смотрим на меня, не отвлекаемся, потому что через пару минут придет еще один некрасивый ДУБЛЕР.

В отдельном кабинете они дружно ЖРУТ три листочка салата, и то же самое СОЖРАЛ бедный РЕТТ, которому этим вегетарианством отравили последний кадр на экране. РЕТТ пытается укусить ОФИЦИАНТА за это гнусное шарлатанство.

АЛЕКС(ковыряется в зубах зубочисткой) и все что ль?

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: нет, еще компот не подали.

АЛЕКС: так вы курите? Гм!

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: нет, я его не убивала.

Звонит телефон АЛЕКСА.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: фу, Крейзи Фрог?..

АЛЕКС: а можно ты свалишь на пять минут, пока я буду плести против тебя заговор?

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: конечно! Я даже оставлю тебе окурок с отпечатками.

АЛЕКС(в трубку) я тут ужинаю, по сюжету - вино пью и цыплят табака поглощаю, и у меня тут баба симпатичная рядом, а ты там посиди ночью голодный в компании ФРИЦА, окей? А я тебе буду всю ночь трезвонить из комфортабельной комнаты в отеле и мешать спать.

БЕК: идет!

ДУБЛЕР, С КОТОРОГО СЫПЛЕТСЯ ШЕРСТЬ(кашляет, пытаясь лаять) шухер!

АЛЕКС дает отбой и чарующе улыбается. Он уже положил в карман окурок, но глупая ПОКЛОННИЦА ничего не заметила. Она садится за стол и продолжает отводить от себя подозрения. Затем они выходят погулять.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА(кокетливо) холодно что-то.

АЛЕКС(дожевывает) хорошо, да мало.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА(с выражением) да, в последнее время ОЧЕНЬ холодно. Как вам в вашем ПИДЖАКЕ?!

АЛЕКС: смотрите, птичка. Или это рыбка? Ик.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: блин. Мужики пошли. Нет чтобы предложить свой пиджак. Придется синеть. Больше никогда не буду шить платье из занавески в государственном ателье.

АЛЕКС: а ночь-то какая светлаяяя….

ГАЙЕК(скромно) вообще-то это день, но да здравствует синий светофильтр!

ЗРИТЕЛИ: ура! Ура! Ура!

АЛЕКС в своей комнате снимает отпечаток с окурка при помощи СЛУЧАЙНО оказавшихся в кармане инструментов. В это же время БЕК в темной конторе проецирует на стене какой-то подозрительный ОТПЕЧАТОК и напряженно считает полоски.

АЛЕКС: десять линий до правой дельты и пятнадцать линий до левой дельты.

БЕК: точно.

АЛЕКС(гордо) я вызубрил.

БЕК: это ОНА убийца! Только какой у нее мотив?

АЛЕКС: не знаю, я пошел строить ей глазки и давить на ее психику.

БЕК включает свет. Входит ФРИЦ.

ФРИЦ: ты не видел отпечатка рифленого ботинка правой ноги к делу №7843?

БЕК(задумчиво вынимает снимок из проектора): эээ… нет.

ФРИЦ: странно. Пойду дрыхнуть, мне завтра еще добавлять комичности в сюжет.

КОМИЧНОСТЬ СЮЖЕТА: ай, задолбал ты меня, чувак. Спокойной ночи.

АЛЕКС находит ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА и заказывает виски себе и воды РЕТТУ.

РЕТТ: мужик, я не хочу пить.

АЛЕКС: да-да, побольше, пожалуйста. Он очень хочет пить.

РЕТТ: ну сволочь… Я уже десятый дубль должен вылакать полную миску воды!

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА очаровательно улыбается и с видом ГАЛАДРИЭЛИ, поливающей волшебное ЗЕРКАЛО из волшебного КУВШИНА, наливает в СЕРЕБРЯНУЮ МИСКУ воды из СТЕКЛЯННОЙ ПОСУДИНЫ.

ГАЙЕК(одобрительно гладит себя по бороде) надо шоб как в Голливуде.

ЗРИТЕЛИ: буууууу!!!

РЕТТ(пьет воду с начертанным на очаровательной морде отвращением) блблбл…буль…

АЛЕКС: короче, ведь ты убила? Ведь самое же место щас для надписи: конец.

ЗРИТЕЛИ: ДАААА! Не тяните уже!

ГАЙЕК: идите к черту, у меня тут еще столько всего! (листает сценарий)

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: Не виноватая я! Давай я тебя лучше поцелую, а?

АЛЕКС(возмущенно) а вот за это твой ПАПАША мне не платил!

ГАЙЕК(удивленно) платил?..

АЛЕКС: упс… Я имею в виду, я неприступный комиссар, детка. С абы кем не целуюсь.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА раздраженно давит ЛИМОН мимо стакана на ботинки АЛЕКСА. ЗРИТЕЛИ ржут.

ГАЙЕК: что делать с такой тупой публикой? Это НЕ смешной момент! Все, нафиг. Сейчас вы будете смеяться по-настоящему.

УТРО. Нам крупным планом показывают гору ГРЯЗНОЙ КАРТОШКИ. Это такой ОЧЕНЬ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ПРИЕМ. Из горы чья-то могучая рука выбирает одну КАРТОФЕЛИНУ и подносит к глазам. Оказывается, это ФРИЦ. Он в колпаке и в белом фартуке, с ножом, похожим на одноразовую БРИТВУ. Советским зрителям такой инструмент в диковинку.

СОВЕТСКИЕ ЗРИТЕЛИ: оба на, гля – заграничное кино, а ножа не было в реквизите. Пришлось бритвой обходиться.

МАССОВКА изображает утреннюю суету поваров. За кадром орет БАТЬКО, потом он появляется на заднем плане и трясет в воздухе пучком салата.

БАТЬКО(ФРИЦУ) ты вашше бачишь шо ты робишь, хлопче?

ФРИЦ(оборачивается): ась?

БАТЬКО(орет, подбирая слова) борщака перестоится!

ФРИЦ: ну и покажу я этому БЕКУ! Ничего, весь оставшийся сериал комичным персонажем будет он, тогда я постебаюсь. (бреет картошку) Кашшмар.

ФИРМЕННАЯ ФРАЗА: ехоу! А то я было начала пылиться.

ФРИЦ(любовно) у меня не заржавеешь.

В номере АЛЕКСА. Он выспавшийся и сытый, перед ним ПОДНОС с ОБЪЕДКАМИ и маленькая чашка с КОФЕ НА ДНЕ. БЕК бледен и плохо причесан. Он садится на подоконник и рассказывает ИНТЕРЕСНЫЕ ВЕЩИ.

АЛЕКС: какие интересные вещи ты говоришь!

БЕК: приколись, она убила свою сестру. Несколько лет назад тупые полицейские даже не подумали об этом, но уже сегодня у нас есть супер универсальный ДОКТОР ГРАФ!

АЛЕКС: аллилуйя! Кстати, хочешь допить за мной кофе?

БЕК: это так любезно с твоей стороны, я так люблю КОФЕЙНЫЙ ОСАДОК. Короче, поищешь тут МАТЬ этой девчонки. Она нам расскажет то, что любому ежу-дебилу ясно с самого начала. Без ее рассказа нам никак.

Все тем же самым временем. К БАТЬКЕ приходит НЯНЬКА С РОЖЕЙ УБИЙЦЫ и говорит всякие ужасы про обкуренную МАТЬ, которую круглые сутки плющит у окошка. БАТЬКО к ней КЛЕИТСЯ и называет ее гарной дивчиной. Он наверняка страдает близорукостью, потому что гарной дивчине никак не меньше пятидесяти.

ФРИЦ: Гос-с-споди, меня сейчас стошнит от этой романтики!

БАТЬКО: геть отсюдова, шельмец! Борщака перестоялся!

Через некоторое время. К ФРИЦУ приползает РЕТТ. ЗРИТЕЛИ ошеломленно ахают.

ЗРИТЕЛИ: РЕТТ! Ты?! И сам выполняешь такой сложный трюк?! О, какой УМНЫЙ ПЕС!

РЕТТ: не отвлекайте, и так еле ползу! У ДУБЛЕРА выходной.

ТЕРЕЗА ЭНН МИЛЛЕР: ползи, кому говорю, дармоед! Из-за тебя одного штат собак дрессировать приходится, сукин ты сын.

ФРИЦ: а?

ГАЙЕК: это не с тобой.

ФРИЦ выходит к АЛЕКСУ, который жрет немытую МОРКОВКУ из ящика.

АЛЕКС: че нового? Мне тут надо МАТЬ найти, не подскажешь, где ее взять?

ФРИЦ: а я почистил сто кило картошки…

АЛЕКС(под нос) какой бессовестный гон!

ФРИЦ: а сейчас буду салат… А МАТЬ…

АЛЕКС, не дослушав, едет через какую-то саванну и пески под соответствующую музыку к СТАРОМУ ДОМУ. Его преследует ГОЛОС ФРИЦА.

ГОЛОС ФРИЦА: …у ПАПАШИ в старом доме, за ней смотрит злая НЯНЬКА.

НЯНЬКА сидит за столом, закинув на него ноги, видимо, сказывается влияние Голливуда. Обкуренная МАТЬ хватает большую тяжелую лейку и идет поливать цветы.

МАТЬ(с трудом тащит лейку) ыыых, если долго-долго-долго…

НЯНЬКА(видит в окно АЛЕКСА): потом польете цветы, мама!

МАТЬ: …мооожна в Африку попааааасть…

НЯНЬКА запирает ее в комнате.

МАТЬ(из-за двери) ну и нафиг, покурим-ка! (демонически хохочет)

НЯНЬКА(открывает АЛЕКСУ): здарова, нету тут никакой МАТЕРИ, вы ошиблись адресом, счастливой вам Пасхи.

АЛЕКС(шарахается при виде ее РОЖИ): ААА, Матерь Божья!

НЯНЬКА(поправляет прическу): спасибо за комплимент, молодой человек.

Дверь захлопывается. НЯНЬКА бежит звонить ПАПАШЕ и рапортовать о ситуации. АЛЕКС применяет ОЧЕНЬ ХИТРОУМНЫЙ МАНЕВР - делает вид что уходит. ШТИРЛИЦ зеленеет от зависти.

ЗРИТЕЛИ: аааахм.

ГАЙЕК: дальше будет интересно.

ЗРИТЕЛИ: попробуй обмани, прохвост! Нас много, если что.

ГАЙЕК(хорохорится): я тоже не один! У меня есть соавтор!

МОЗЕР: соавтор.

АЛЕКС находит уже изрядно обкурившуюся МАТЬ, поливающую цветы, и зовет ее, усевшись под кустом.

МАТЬ: уррр?

АЛЕКС: я из полиции!

МАТЬ: аррр!!! (плюется и продолжает поливать цветы)

ГАЙЕК: ну валяй сам, АЛЕКС! Допрашивай как знаешь, у меня уже нервы.

МОЗЕР: нервы.

АЛЕКС усаживает МАТЬ на скамейку. МАТЬ молчит.

АЛЕКС: вы считаете, это ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА убила свою сестру и того бедолагу, про которого все уже нафиг позабыли?

МАТЬ: аррр.

АЛЕКС: понимаю… Сестру? Лопаткой, говорите? Ах, так этот кретин ПАПАША еще и закопал лопатку, чтобы спустя много лет нам было легче на него выйти? Замечательно!

МАТЬ: урр, аррррр! (хватает АЛЕКСА за руки) УРРР?!

АЛЕКС: конечно, я пришлю к вам БЕКА, в этой серии он КРУТ и от него будет ПОЛЬЗА. Он отвезет вас в больницу.

Далее АЛЕКС берет с разговорчивой МАТЕРИ слово, что она не расскажет ничего НЯНЬКЕ, а сам с помощью нового ДУБЛЕРА находит лопатку под деревом.

ЗРИТЕЛИ: какой ТУПОЙ поворот. Такой лопатой пользуются строители, а не дети.

ГАЙЕК(ревниво) а детской пластмассовой разве убьешь человека? Я вас спрашиваю?

МОЗЕР: спрашиваю?

ЗРИТЕЛИ(весело перемигиваются): а мы можем попробовать!

ГАЙЕК: а я от вас спрячусь.

МОЗЕР: спрячусь.

ДВЕ ДУРЫ В ЗАЛЕ: и все? И больше БЕКА не будет?!

ГАЙЕК: О Гос-споди.

МОЗЕР: споди.

ДУРА№1: ничего, я этого так не оставлю! У нас есть оружие демократии – фанфики!

ДУРА№2: я обязательно напишу, пусть даже у меня нет к этому никаких способностей! Я напишу, как БЕК любит! Какой он замечательный и плюшевый!

ДУРА№1: дааа! ГАЙЕК – урод!

МОЗЕР: урод.

ГАЙЕК(выходит из себя): ах ты старая галоша, ты что же это, обнаглел?

ГАЙЕК незамедлительно дает МОЗЕРУ в УХО. Они дерутся, серия доснимается самотеком.

11:04, Вена. АЛЕКС и ЮС… тьфу, и БЕК встречаются на дороге и обмениваются последними новостями.

АЛЕКС(показывает лопатку): погода чудесная.

БЕК(потрясает наручниками): замечательная.

ДВЕ ДУРЫ В ЗАЛЕ: о, мы видим Его!!! Как он улыбнулся! А интересно, он и в жизни так же улыбается или это роль? А что он ест на завтрак? Ах!..

ГАЙЕК и МОЗЕР продолжают усердно драться. Совершенно страшный ДУБЛЕР РЕКСА запрыгивает в машину к БЕКУ. ДРУЗЬЯ разъезжаются в разные стороны.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА наполняет ванну. У нее в комнате БАРДАК.

АЛЕКС: тук-тук.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: нда-нда.

АЛЕКС: тут короче такое дело, продюсеры подрались, а нас все еще снимают. Мы в большой передряге, детка, так что давай вытягивать эту тупую серию. Тем более я самый великолепный, хоть и не знаю, что делать.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: ой, это же моя лопатка! Как мило, что ты ее занес, а то я уж обыскалась ее! Не дрейфь, я помню сценарий, мне ГАЙЕК говорил. Я должна тебя ударить.

АЛЕКС(недоуменно, с испугом): что-что?..

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: там за окном птичка.

АЛЕКС(оборачивается): где?

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА со всей дури бьет его по голове.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: БАНЗАЙ! Да отсохнут мои руки во веки веков, я ведь люблю тебя, Гедеон! Но так требует сценарий…

ЗРИТЕЛИ-ПОКЛОННИКИ МОРЕТТИ: не трать силы понапрасну, чувиха, ему бабы не нужны.

АЛЕКС падает МОРДОЙ в ванну, где плещется вода. По воде сразу же потекла токсичная красная краска.

АЛЕКС(из-под воды) зашиблблись, какой оригинальный сценарий…

Откуда-то прибегает САМ РЕТТ. ЗРИТЕЛИ снова радостно ахают. РЕТТ скалит зубы на ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА. Она начинает лихорадочно собираться.

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА: укусит еще, может он бешеный! Пойду я. Тони с миром, любимый.

АЛЕКС: оки-доки, ты ток дверь притвори, тут сквозит че-то.

РЕТТ тянет его зубами за пиджак.

АЛЕКС: порвешь, скотина. Это же Версаче! У меня тут часы Ролексовские может намокли к свиньям собачьим, и ты еще!

РЕТТ: ну и фиг с тобой. (скидывает из окна вазочку) Все веселятся как могут, верно, парень?

Во дворе МАНЬЯК С БЕНЗОПИЛОЙ подравнивает какой-то куст, похожий на петрушку.

РЕТТ: эй там, я вообще-то пытаюсь привлечь внимание.

МАНЬЯК С БЕНЗОПИЛОЙ: не кочегары мы, не плотники!..

РЕТТ: все, достали. ТЕРЕЗА, пускай ДУБЛЕРА.

ЗРИТЕЛИ-ПОКЛОННИКИ МОРЕТТИ: что за рохля этот АЛЕКС? Какой из него комиссар нафиг? Был бы Рихард, он бы давно прочухался! А этот все тонет!

АЛЕКС: мааалчать, я самый бульбуль.

ДЕВЧОНКИ-ТИНЕЙДЖЕРЫ В ЗАЛЕ: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ, да! И еще сексуальный!

ЗРИТЕЛИ-РЕКСОМАНЫ(в истерике): почему все ТАК тупо?

Тем же самым замученным временем БЕК мужественно орет на НЯНЬКУ С РОЖЕЙ УБИЙЦЫ и трогает ее за всякие части под видом сопровождения к другим полицейским. Потом он участливо подходит к обкуренной МАТЕРИ.

БЕК: закурить не найдется?

МАТЬ: арррр.

БЕК: спасибо. Я в этой серии очень КРУТ и ни разу не сделал ничего унизительно глупого, поэтому сейчас я буду о вас заботиться.

МАТЬ(пускает слюну): УРР!

БЕК оборачивается и ВИДИТ ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА с тремя ЧЕМОДАНАМИ. Она гуляющим шагом идет к своей машине.

БЕК: что же делать в такой ситуации, если продюсеры дерутся, как два болвана?

ЗРИТЕЛИ-РЕКСОМАНЫ(надрываются) догони ее! Как ты сделал бы это в «Смертельных гонках»!!! Ты же КРУТ!

ГАЙЕК(утирает кровоточащий нос): караул кричи, кретин.

БЕК: это идея. КАРАУЛ!

ПОКЛОННИЦА БУРКХАРДА не слушает и собирается смотать удочки.

БЕК: фак. От не везет нынче. Придется делать трюк.

БЕК делает ТРЮК. РЕКСОМАНЫ в трансе.

ЗРИТЕЛИ-РЕСОМАНЫ: даешь «СМЕРТЕЛЬНЫЕ ГОНКИ»!

ЗРИТЕЛИ-ПОКЛОННИКИ МОРЕТТИ(скандируют хором): РИХАРД! РИХАРД!

БЕК нацеливается на ПОКЛОННИЦУ БУРКХАРДА и говорит что-то КРУТОЕ.

БЕК: аста ла виста, детка.

ГАЙЕК: идиот, у тебя в тексте стоит «приехали, госпожа Халлер».

БЕК: а я театральный актер, и я импровизирую, так что обломись.

Тем же зажеванным временем ФРИЦ, посвистывая, приходит собрать на огороде УКРОПЧИКУ. Совсем рядом с ним вдруг падает НОЧНИК.

ДУБЛЕР(кашляет): блин, промазал, надо было целиться, да глазомер не тот уже, кхххе.

ФРИЦ: я должен спасти АЛЕКСА?

ЗРИТЕЛИ: наконец хоть один умный человек!!!

Появляется ГАЙЕК. Вид у него бодрый.

ГАЙЕК(голосом Санта Клауса): хо-хо, детишки! Не так быстро, я еще припас вам пару идиотских сцен!

МОЗЕР(вздыхает): сцен.

ЗРИТЕЛИ(в ярости): ГАЙЕК MUST DIE!

ФРИЦ бежит на кухню, хамит БАТЬКЕ и ломает ТОПОРОМ дверь.

ЗРИТЕЛИ-СТАТИСТЫ: это суперскоростной ФРИЦ, он обежал отель за пять секунд эфирного времени.

РЕТТ: охрип я лаять-то, что за ботва опять? Вытаскивай этого идиота и разойдемся по-хорошему.

ФРИЦ(спасает АЛЕКСА): АЛЕКС! У тебя на лбу токсичная краска!

ГАЙЕК(в истерике): это КРОВЬ, болван!

ЗРИТЕЛИ-РЕКСОМАНЫ: отныне это наша любимая серия! Не хватает только финальной сцены с булочками и нежным австрийским юмором.

ГАЙЕК: прекратите раскрывать интриги сюжета!

В стакане шипит ТАБЛЕТКА упсарина упса. Это очередной ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ПРИЕМ. У АЛЕКСА на башке повязка. По всему видно, что ему тошно.

АЛЕКС: эти подонки накачивали МАТЬ наркотиками долгие годы. Но сейчас ей стало значительно лучше.

ЗРИТЕЛИ(злорадно): ну конечно, это за пару дней-то?

ГАЙЕК: отвалите.

БЕК: мы всех упечем в тюрьму, МУАХАХА, и это последние минуты моей КРУТИЗНЫ. Слышь, АЛЕКС, а где деньги за проданные вещдоки из комнаты Райша?

АЛЕКС: послал ФРИЦА за булочками. Это добавит в сюжет нежного австрийского юмора и покажет, как я великолепен даже с повязкой на голове.

ФРИЦ приносит БУЛОЧКИ. БЕК смотрит на них с видом вурдалака. АЛЕКС по-прежнему великолепен.

ФРИЦ(считает булочки): раз…

БЕК: мы делили апельсин…

ФРИЦ: два…

БЕК: …много наших полегло…

ФРИЦ(приторным голоском): три!

АЛЕКС и БЕК смотрят на него с ненавистью. ФРИЦУ становится страшно.

ФРИЦ: что такое?

БЕК(горько): ты не выдержал испытания.

АЛЕКС: ты самое слабое звено.

ФРИЦ(испуганно): почему?

БЕК(теряет терпение) где наше ПИВО?! Или хотя бы ВИНО?

ГАЙЕК: Хайнц, забейся! С вином к тебе из газеты придут!

АЛЕКС (дружелюбно надвигается на ФРИЦА, закатывая рукава) а булочки надо было бросать, понимаешь? Бросать, ФРИЦ.

ОЧЕНЬ РАССТРОЕННЫЙ ФРИЦ: Кашшмар…

НЕЖНЫЙ АВСТРИЙСКИЙ ЮМОР: Ну что, не ждали?!

ЗРИТЕЛИ-РЕКСОМАНЫ довольны. Они смотрят последние титры со светлыми слезами на глазах и в душе молятся за процветание канала РТР. ГАДКИЙ ГОБЛИН заканчивает набросок СЦЕНАРИЯ и покидает зрительный зал.

Дата добавления: 2015-09-02