ЭХ, РАЗ, ЕЩЕ РАЗ Выбирая нового супруга, зри в корень

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они более зрело относятся к промахам партнера, но ведь структуру личности не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она скорее всего и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя возможно, уже не столь шумно и категорично!) Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать... Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого. Ведь у нас принято, что два брака - это еще туда-сюда, а вот три и более - это уже распущенность...

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно - планирует новую семью после развода (в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует и напрягает больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола? Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

Как мы уже говорили, принято считать, что человек, разводясь, обретает не что иное, как желанную свободу от семейных уз. И так или иначе наслаждается одиночеством и независимостью, делает все, что хочет, одевает, что хочет, ест, что хочет, приглашает к себе, кого хочет, ходит сам, куда хочет... и так далее. Однако "человек - животное социальное", и долгожданная свобода большинству людей в конце концов приедается. Вскоре хочется есть уже не то, что хочется, а то, что приготовлено и поставлено на стол. А уж если свободой наслаждается женщина с ребенком, то ей такая свобода, как правило, надоедает еще быстрее. Да и поговорить просто зачастую не с кем... Если для мужчины свобода превращается в борьбу с кастрюлями - такая свобода тоже очень быстро надоест. Если женщине, торжествуя освобождение от ненавистного супруга, приходится самой чинить стиральную машину - жизнь тоже очень быстро покажется несладкой. Да и у мужчин, и у женщин ощущение упоения свободой нередко сменяется ощущением брошенности и собственной никчемности... особенно это чувствуют люди из тех, кому за тридцать: они практически попадают в положение подростков, которые вынуждены ломать голову, как познакомиться, как привлечь объект внимания, как пригласить его (ее) в гости и как создать о себе наилучшее впечатление... А людям часто просто не хочется начинать все сначала и заниматься всеми этими переживаниями (особенно если у них взрослые дети, проходящие ту же стадию подростковых знакомств и влюбленностей). Как говорится, буквально перед детьми стыдно заниматься тем же самым, хоть и на другом уровне. И тогда разведенные люди вновь начинают тосковать по своему семейному статусу...

Да, выйдя из зала суда, практически все клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод - это стресс, в течение которого человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные, трезвые решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что обзаведение вторым и далее ребенком никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей. И даже если собираются не сразу в последующий брак вступать, планируют его практически всегда.

Бывает и наоборот: многие заключают повторный брак в считанные дни после развода: иногда и на следующий, и прямо в этот же день. Причины тому очень разные.

- развод - лишь способ привести в соответствие фактическое и юридическое положение дел. Говоря простыми словами - двое живут в браке, но у каждого из них уже есть свои близкие отношения с другим партнером. И развод происходит только для того, чтобы освободить кого-то из супругов (иногда и обоих сразу) для заключения нового брака, подчас уже сложившегося. Разумеется, не стоит путать эту ситуацию с той, когда человек дает новой пассии обещания «развестись - и тут же жениться!» Даже если новая подруга додавила его до развода, он зачастую вовсе и не собирается регистрировать с ней новый брак...

- Эмоционально-подростковая реакция: новый брак в пику старому супругу. Люди вступают в столь скоропалительные браки, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что немало еще найдется людей, способных оценить то, что заклятый бывший супруг не оценил! Это другое дело, что такой «брак» оказывается на поверку в пику тому, кто его столько опрометчиво заключает (абы с кем). Но люди, которые руководствуются эмоциональным желанием что-то кому-то доказать, как правило, ослеплены своими эмоциями настолько, что не думают даже о собственном последующем благополучии. Как говорится, «назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили».

- Иногда длительный послебрачный период воспринимается самим человеком как доказательство собственной ненужности. И он (она), боясь одиночества, и не желая никому ничего доказать, кроме самого себя, идет на новый семейный союз, чтобы избавиться от ощущения «Я никому не нужен». Они не пытаются стать нужными в сфере социальной: им обязательно надо подтверждение их семейной и сексуальной пригодности в качестве супругов.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого этот период свой. Но один общий признак есть: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Мешают ли они новой счастливой жизни? Сам по себе тот факт, что вы раньше уже несколько раз побывали в браке, практически никак не повлияет на ваш последующий брак. Определенные проблемы здесь могут возникнуть по другим причинам.

Прежде всего в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены. Конечно, это вовсе не обязательно: бывает и так, что люди расходятся без взаимных претензий, и дальнейшая личная жизнь друг друга не интересует ни одну из сторон. Однако, к сожалению, нередко бывшие супруги могут очень негативно повлиять на.ваше счастье в новом браке.

Чаще всего людьми, с которыми вы расстались по той или иной причине, движет своеобразная месть: увы, по своей природе человек не может легко пережить, что его «отвергли». Особенно сильная тяга к мести появляется у отвергнутого супруга тогда, когда у него или у нее не складывается в дальнейшем собственная личная жизнь: тогда от бессилия и злости хочется отравлять существование тому, кто бросил и не оценил... Нередко бывает, что бывшие супруги вносят неприятности в вашу новую семью под видом воспитания общего ребенка.

Иногда роковым может оказаться пристрастие по той или иной причине в новом браке то и дело вспоминать к слову о бывшем супруге. Причем неважно, с ненавистью или с сожалением... Все равно новому спутнику жизни это может не понравиться. И дело может закончится вторым разводом.

Давайте разберем ситуацию подробнее. Часто именно женщины спрашивают: как быть., если новый муж то и дело вспоминает о своей старой жене?

Разумеется, вам неприятно. И порой неприятно не столько из-за чувства ревности, сколько из-за того, что в вашем присутствии из вашего благоверного извергаются лавины словесной и эмоциональной грязи (чаще всего бывших супругов вспоминают именно в контексте «ну и сволочь же была...») А уж если на пике эмоций эти воспоминания перерастают в обобщающее «все бабы сволочи», тут уж как бы задевается честь и второй супруги, которая, наверняка ни в чем таком пока не провинилась перед мужем.

Но бывает и так, что супруг вспоминает о бывшей подруге не с ненавистью, а с сожалением. Мол, вот первая моя жена была - это да, а ты... Разумеется, это еще более неприятно. Правда, такая ситуация бывает нечасто - в основном тогда, когда пара разводится не из-за собственных трений, а под давлением обстоятельств. Но если к таким воспоминанием прибавляется угроза между строк «Вот возьму и уйду к своей первой» - жизнь новой жены вообще превращается в кошмар. Особенно если первая жена супруга до сих пор не замужем.

Бывает и так, что эти эмоции уже поулеглись, и ваш супруг вспоминает о своем первом браке с непритворным равнодушием - точно так же, как вспоминает о бывших одноклассниках, сотрудниках, знакомых... В этом случае тревожиться вообще нет причины. Если же к воспоминаниям непременно примешиваются эмоции (неважно, положительные или отрицательные) - то супруг до сих пор находится в сильной эмоциональной зависимости от своей первой жены. Однако ни в коем случае не стоит ставить мужу ультиматум, чтобы он избавился от этих воспоминаний. Это невозможно. И не нужно. Не заставляйте вашего мужа «забыть о прошлом» - у него это вряд ли получится. И чем больше вы его будете заставлять забыть, тем дольше он будет это помнить. Вообще человека очень трудно заставить забыть что-либо пережитое: грубо говоря, это то же самое, как заставлять его вернуть обратно то, что он давно съел, переварил и избавился от непереваренных остатков... И нужно не забывать, а снять эмоциональную окраску этих воспоминаний.

Разумеется, стоит насторожиться, если он не просто вспоминает, а как бы смакует свое прошлое, особенно при вас. Вполне возможно, что у него такой модус жизни - портить нервы своим ближним. В частности, жене. И если он постоянно и с подробностями вспоминает, какая гадина и стерва была его бывшая супруга, можете спросить его: а что же ты связался с такой заразой? Ты же сам ее выбрал? Или, может быть, ты сам готов поступать точно так же, и тебя раздражает, что она тебя опередила? Вообще-то вопрос не лишен смысла: как известно, больше всего в других людях нас раздражают наши собственные недостатки.

Если же он без устали восхищается бывшей супругой, особенно сравнивая ее с вами, учтите, что такие воспоминания (а то и мечтания, как он вернется к первой жене) бывают в основном там, где восстановить бывший брак нет никакой возможности. И спросите его: может, он женился на вас, чтобы забыть свою первую жену? Объясните ему, что забыть он ничего не сможет - так уж устроена человеческая память. И скажите: может быть, твоя первая жена была и неплохой женщиной, но я-то другая! И не ревнуйте уж очень сильно: на самом деле эти воспоминания скорее всего никак не угрожают вашему браку, если вы сами не взбрыкнете и не уйдете от него, не вынеся его воспоминаний...

Разумеется, все вышесказанное работает и в обратном случае: если женщина постоянно вспоминает своего первого мужа.

И самое главное: согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Простите за сравнение, но ситуация похожая: если воспоминания звучат вслух - это не так страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или просто таким образом говорит, насколько он вам доверяет. (опять же важно, чтобы он это не смаковал с целью над вами откровенно издеваться). А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча - да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух - разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Особая ситуация складывается порой у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. Если по прошествии некоторого времени вдовец или вдова вступает в повторный брак, у него или у нее может появиться особенно сильная тяга к сравнению. И даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия, все равно умерший супруг часто излишне идеализируется. И проблемы возникают тогда, когда вы начинаете укладывать вашего нынешнего партнера в прокрустово ложе этого идеала. Но вспомните, ведь самому-то Прокрусту его ложе оказалось не по размеру! И если вы, пусть только в мыслях, будете постоянно сравнивать с образом ушедшего супруга нынешнего вашего спутника (разумеется, не в пользу последнего), ваш сегодняшний брак может быстро разрушиться.

Но со всеми упомянутыми последствиями прежних семейных союзов, как ни странно, легко справиться. Гораздо сложнее то воздействие, которое не всеми замечается: предыдущие браки практически всегда влияют на ваш собственный выбор последующих партнеров. Причем, как правило, не в лучшую сторону.

Многие после развода мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние: мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина - в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание?

Поэтому прежде чем заключать повторный брак, необходимо разобраться, что же у вас не сложилось в предыдущей семье? Ведь главная проблема последующих семейных союзов - опасность наступить еще раз на одни и те же грабли. Люди редко занимаются анализом собственной личности и ее потребностями. Поэтому деструктивную (переломанную, неработающую, неудобную, нежизнеспособную) модель своей бывшей семьи тащат в семью последующую и начинают строить новый союз по прежней схеме. Грубо говоря - это постройка нового дома по старым чертежам, которые к тому же доказали свою нефункциональность. И часто люди выбирают нового супруга, не расставаясь со своими личностными проблемами. А потом машут рукой на семейное счастье и говорят, что, мол, и вправду хорошее дело браком не назовут.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И был сделан любопытный вывод: практически все эти люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... практически точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. И поскольку выбор основывается на собственных бессознательных проблемах и потребностях, люди и выбирают партнера того же плана, если еще не избавились от этих проблем.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или такая, которую обижали в детстве (и которая не умеет себя защитить), бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются опять же замашки самого настоящего диктатора, считающего жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Все это он готов защищать грудью (может нанять жене охрану или сам сопровождать ее - точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто и покусится на его добро - стреляет без предупреждения), но сам обращаться со своим имуществом будет порой не очень бережливо. В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай бог кто толкнет), может и поучить кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от нападок первого мужа. А дальше... Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный чрезмерно опекавшей его матерью, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится... и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки...

...Поэтому самое главное, что я хотел бы порекомендовать вступающим в повторный брак: как говорится, зрите в корень. То есть необходимо прежде всего тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию: не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками? И если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной и сексуальной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Что можно посоветовать тем, кто уже живет в повторном браке, и кажется, с похожим партнером? Даже если вы уже выбрали человека, с которым хотели бы связать свою последующую жизнь, и вдруг обнаружили, что деталями поведения, убеждениями и привычками он или она действительно напоминает вашего прежнего спутника жизни, - не пугайтесь. Вот вам как раз может помочь то, что в повторных браках люди становятся терпимее друг к другу: особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18-19 лет. Теперь вы избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт, и умение общаться с людьми - может быть, теперь у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга - не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное - не прятать голову в песок. Хотите уберечься от еще одного семейного распада - тогда прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, отлично, если и супруг также пойдет вам навстречу. И помните - взаимная и искренняя работа по нахождению выхода практически всегда успешна.

И наконец, самый неожиданный результат, который может быть при выборе нового супруга. Если ваш нынешний избранник ну очень похож по характеру на бывшего - присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, в моей практике бывали случаи, когда супруги после развода несколько лет не встречались, не оставив камня на камне от своих прошлых отношений. А случайно встретившись снова, они присмотрелись друг к другу внимательнее - и повторили свой прежний выбор. Это как раз и есть та ситуация, когда появись это внимание друг к другу раньше - и развода могло бы не быть!

...Но зато все, как говорится, была теоретическая часть. А теперь несколько упомянутых ситуаций давайте разберем на практике...

Дата добавления: 2015-09-02