Последний раз

Думаю тут надо начать с пролога. Хоть в общих чертах ввести в курс дела. Началось все 8 марта, точнее, 8 марта это самое-самое начало. В тот день я нежданно-негаданно обрел нового друга – кошку. Все произошло банально, я шел к своей тете и по дороге ко мне призвался котенок. Я принес его домой. С этого момента у нас в семье появился маленький пушистый комок, Марта. Она живет у нас уже восемь лет, и до определенного момента все было хорошо. Все было хорошо, пока она не заболела. Раковая опухоль.

Первые признаки были незначительные припухлости на животе, а потом когда уже они стали явно напоминать что-то инородное, что-то что ни как не могло соотноситься с обликом здорового животного, мы забили тревогу. Звонок знакомому ветеринару. Его слова как выстрел: «Раковая опухоль, причем уже довольно в запущенном состоянии, нужна операция и чем скорее, тем лучше». Можете представить мою реакцию, я там, где стоял, там и сел. Но опять-таки я еще не понял всего ужаса положения.

Небольшой семейный совет, да и советом-то это было назвать сложно, так, сели, поговорили. Запушенное состояние, это плохо, да и ветеринар сказал, что операция необходима. А с раком шутки плохи. Хотя Марте уже пошел восьмой год, мы решились, тем более что по оценке состояния кошки операция должна была пройти успешна. Подозрения конечно были… Но пусть она лучше перенесет операцию и проживет еще пяток, а может и больше лет, чем потом в мучениях через год или два «канет в лету».

Настал тот день, когда должна была быть операция. Я с папой повез кошку в ветеринарный кабинет. Доехала Марта как нельзя лучше. Обычно ей не нравились поездки, но в этот раз она вела себя спокойно. И у доктора была необычно спокойна. Там ей сделали ряд уколов необходимая подготовка, и когда уколы подействовали, нечто вроде наркоза, операция началась.

Длилась операция полтора часа. Возникли некоторые сложности со швами. Забегая вперед, скажу, что швов было больше тридцати. Все эти полтора часа я нервничал, ходил в зад в перед, не находил себе места. Страшно волновался. Большую часть этого времени я держал кошку за лапу, говорил какой-то бред, вроде того что я с тобой, не волнуйся, все будет хорошо. Я смотрел ей в глаза, смотреть было больно, я знал ее уже восемь лет, и достаточно было только посмотреть на нее, лично мне, чтобы понять, что ей плохо. И сейчас ей было плохо. Когда мне становилось совсем не выносимо, я уходил, уходил чтобы не заплакать, я ранимый, очень чувствительный человек к таким делам. Под конец операции, когда наркоз «отпускал» она начала стонать. Это было ужасно. Слышать и ничего не делать. Тогда я понял, что говорит мама, когда я болею. «Лучше мне самой переболеть, чем вот так…» Страшно, страшно слушать эти стоны, у меня сердце разрывалось. Пришлось сделать еще один укол.

Операция закончилась. Марту завернули в полотенце, покрывало и еще во что-то и повезли домой. Это было утро часов десять. Врач выписал уколы, таблетки. Расписал что как и когда. Дома папа пошел на работу, а я остался сидеть с кошкой, положил ее на диван, а сам лег рядом. Почти сразу она начала опять стонать. Поначалу тихо, а потом все сильнее и сильнее, так громко, что резало слух. Но лучше бы резало слух… Каждый стон оставлял на сердце рану. Меня хватило только на пять минут, потом я разрыдался. Я ревел как ребенок. Как маленький ребенок, у которого отняли игрушку. Я не мог слушать, но и уйти оставить ее тут я не мог, терпел, скрипел зубами, по лицу текли слезы, но я терпел.

Уколы, которые назначил доктор, обезболивающие, не помогали. Их надо было делать минимум через полчаса, я делал через пятнадцать минут, но результат был нулевым. Я принес ей немного воды, она попила, неохотно, я обмакивал палец в воде, а потом она лизала его. Покормил. Мелко-мелко нарезал колбасу и давал ей по кусочку, она слабо понимала, где колбаса, где мой палец и один раз укусила меня до крови. И все это время она стонала, а у меня по лицу катились слезы.

Наверное, уже через три часа, она попыталась встать, естественно ничего не получилось, от этого она еще громче стонала, а я дурак, тешил себя идиотской мыслью, что ей не больно, она просто не может встать вот от этого и кричит. Идиот. Только все равно даже когда я так думал, плакал не меньше. Я ругался, кричал, даже выл, орал. Ничего. Было так больно, как будто это мне сделали операцию. Ну, естественно это не кино, мне приспичило в одно место. Сходил. Вернулся, ну, сколько я там был, минуты две. Первое что я увидел это пустой диван. Такого ужаса и страха я не испытывал никогда. Потом услышал стон, посмотрел вниз. Марта лежала на полу. Диван высотой ну сантиметров 30 точно, высокий, и с этой высоты она грохнулась. О господи! Я упал там же где и стоял на колени. Потом кинулся к ней. Перевернул ее на бок, падая она, упала не совсем удобно. Пока перевернул на бок, лишился, наверное, пяти лет своей жизни так нервничал, волновался. Она стонала, я выл. Еле-еле перевернул. Было жутко. Я не мог сделать ей больно, а надо было поднять ее на диван, а это надо было ее как-то взять. А как тут взять, если почти каждое прикосновение вызывает у нее боль? Так и оставил ее лежать на полу, и сам лег рядом.

Еще через час она возобновила попытки встать, выла, царапала ковер, но только ползала. Мне было больно на это смотреть. Моя фантазия рисовала мне ужасные картины. Я проклинал всех и вся и себя. Себя за то, что согласился на операцию. Не знаю, кто сейчас страдал больше, я или Марта, но уж точно я не меньше чем она. Она ползала, ползала, предпринимала попытки встать, но все заканчивалось ничем. И все время она стонала… ужасно.

Эти тупые уколы нифига не помогали, я плакал уже, наверное, часа четыре точно. Доктор говорил, что она отойдет часа через три четыре, но заметных сдвигов не наблюдалось. Жутко, казалось бы, чего там, но нет, слушать это было не просто не выносимо, а больно, больно душевно. Смотреть, как она мучается, я не мог, иногда уходил на несколько минут в комнату, там ревел. Приходил. Начинал гладить и успокаивать. Вспомнил, как я ее нашел. Восьмого марта, когда шел поздравлять тетю, мокрый, мяукающий комочек увязался за мной. Подобрал из жалости, мне всегда всех жалко. Оставили, назвали Мартой. Сейчас я пожалел об этом, ведь, сколько я видел бездомных кошек и собак, и ничего. Так и тут, ну прошел бы мимо. Но кто бы я после этого был. В итоге решил, что я сделал правильно. Ведь подарил этому милому существу восемь лет жизни не как-нибудь, а в любящей это существо семье. А это не так уж и мало. Вспомнил ее котенком, кошечкой… стало только хуже. Если бы собрать все слезы, которые я выплакал, тазик литров на десять, может даже на пятнадцать набрался бы точно.

Ближе к вечеру часов в шесть, она стала делать первые шаги, пока что один два, не больше, потом опять падала. Я ей помогал, как мог, поддерживал, немного направлял. Радовался как ребенок. Теперь плакал от радости. Как же я был счастлив, когда она перестала стонать и стала пытаться ходит, не просто пытаться, а довольно успешно. Но все равно, на душе было гадко.

Когда пришла мама, я передал обязанность следить за Мартой ей, а сам пошел на улицу, я больше не мог оставаться в квартире.

После первой операции стаяло ясно что нужна вторая. Я был против. Но меня переубедили. Ну что ж… Вторая операция прошла более успешно, никаких отклонений. А в остальном все по-прежнему, лично для меня. Слезы, сопли и прочая ерунда. Только теперь после операции когда мы привезли ее домой, а был выходной, я сидел с ней меньше. Когда родители пришли с рынка я передал им обязанности следить за Мартой. Это было не выносимо, все по-прежнему, все точно так же как и было в прошлый раз. Я не выдержал, убежал, ушел от проблемы, струсил. Это так и есть. Мне было больно смотреть, когда папа перекладывал ее с пола на диван, я орал больше чем кошка. Складывалось ощущение, что ему все равно, он ни на что не обращал внимания. Она надрывала голос, орала, а он продолжал ее поднимать. Я не выдержал наорал на него, ну вид у меня тогда был грозный… Выгнал всех из зала и сам все сделал. Лежал с ней радом на диване, гладил, успокаивал. Говорил, что все будет хорошо. Все повторялось. Только когда надо было сделать укол, Марта до этого переносившее все уколы более или менее ли спокойно, взбунтовалась. Она уже пробовала встать и ей было неприятно еще и от того что ей по кожу пытались вогнать иголку. От этого она еще сильнее орала. В этот момент я сдался. Хлопнул дверью и ушел.

Пришел, глаза красные, щеки обветренные, короче, что уж тут, я рыдал. Укол без меня так и не сделали. Ну конечно, ничего без меня сделать не могут. Мне уже было все рано. Набрал шприц и сделал этот чертов укол. Марта всегда только мне позволяла делать с собой все что угодно, я мог ее мотать, бесить, но она ничего бы мне не сделала, и совершенно не боялась, наверное, понимала, что я ей ничего плохого не сделаю. Вот и сейчас как только я к ней подошел, погладил, она успокоилась, не стонала, затихла.

Вечером, часов в десять, она уже ковыляла, от стенки к стенке. Поела даже немного, короче начала приходить в норму. Еще через недельку она уже нормально ходила, ходила, но не бегала. В основном лежала, стала мало кушать, много пила. И дураку было бы видно, что она себя плохо чувствует. Появилась дурная привычка спать в раковине. Она больше не засыпала у меня в ногах.

Марта уже практически ничего не ест, практически не пьет. В эту ночь она ходила, не могла найти себе места, стонала. Я уже ложился спать, когда она вылезла из-под кровати, села, жалобно мявкула, я ее погладил. Погладил в последний раз. Утром, мы ее нигде не моги найти, потом я посмотрел ее последнее любимое место. Она была там. Я подергал ее за хвост, потрепал за ухо но, но все. Все и точка.

Не было слез, истерик, ничего этого не было. Мы завернули ее в одеяло и понесли хоронить, я и мама, папа отказался. Земля была замершая, как я только не пробовал, но ничего не получалась. Лопата даже на сантиметр не уходила в землю. Хорошо, что тут рядом развалины домов, работников бывшего аэродрома. Там пот остатками политы мы ее и положили. Еще лежал снег, я засыпал это снегом, работал резко, пытаясь не думать о случившемся.

Вспомнилось, как я погладил ее в последний раз и сказал: «Иди, спи. Все будет хорошо».

Это посвящено моей любимой кошке, Марте. (??? – 15.03.09)

Дата добавления: 2015-08-27