Я Идеальный

Я вижу Идеального Хорхе скрупулезным, аккурат­ным, умным, худым. Твой образ Тебя Идеальной скорее всего складывался из того, чего от тебя требовали ро­дители, учителя или религия. В итоге Я Идеальный — это возвеличенный образ Я. Я, которое уже нельзя улучшить.

Но я также знаю, что существует еще и Я Реаль­ный, настоящий Хорхе, видимый и ощутимый, ко­торый вовсе не таков, каким я должен быть по моему мнению, но такой, какой я есть на самом деле. Разница между этими двумя сущностями порождает конфликт. Мне неприятно осознавать разницу, которую я обна­ружу, если отниму Я Реального от Я Идеального. Осоз­нание разницы, большой или маленькой, всегда по­рождает во мне одно и то же:

решение измениться.

Мы можем составить следующий график.

В этом решении меня поддерживают мои требова­ния к себе, которые постоянно напоминают мне. «То, на что затрачены усилия, имеет ценность». И, следова­тельно, я делаю все для того, чтобы измениться и по­степенно превратиться в того, кем я должен быть.

Рано или поздно я понимаю: сколько ни старайся, я не смогу стать Идеальным Хорхе. Я осознаю, что не су­мею сделаться таким, каким меня учили быть или каким я должен быть по чьему-либо мнению. И тогда мои на­дежды рушатся. Я чувствую себя неудачником.

Дальнейшие результаты предсказуемы; завышенные требования к себе, плюс тщетные усилия, плюс посто­янные переживания по поводу разбившихся надежд приводят к тому, что мое желание, силы и готовность изменяться истощаются. Вся гамма неприятных ощу­щений, которая часто ассоциируется с депрессивным состоянием, проявляется в результате резного сниже­ния самооценки.

Как и следует ожидать, снижение самооценки при­водит к ухудшению моего мнения о самом себе. Та­ким образом, разница между тем, какой я есть и каким я должен быть, увеличивается…

Как видно из схемы, чем больше расстояние меж­ду тем местом, где я нахожусь (или по крайней мере предполагаю, что нахожусь), и тем местом, где я дол­жен находиться (или считаю, что должен находиться), тем большую разницу я осознаю. Следовательно, тем хуже моя самооценка, сильнее самокритика, напряже­ние и разочарование.

Это порочный круг, тупик. Я бы назвал его невроти­ческим механизмом.

- Выхода из этого тупика нет?

- Успокойся. Когда ученые не знают, что делать, непременно появляется какой-нибудь поэт или артист и указывает им путь. В Аргентине есть юморист, ко­торого я считаю истинным поэтом. Свои карикатуры он подписывает псевдонимом Ландру. Раньше, до пе­риода военной диктатуры, в Буэнос-Айресе выпуска­лась газета под названием «Тиа Висента». На первой странице в качестве эпиграфа постоянно печаталась какая-нибудь остроумная ремарка. Все они били ге­ниальны. Одна из этих фраз, принадлежавшая Ландру, может послужить ответом на твой вопрос:

«Если ты попал в тупик — не будь идиотом, выйди там, где вошел».

- Здорово.

- Вот, мне удалось тебя рассмешить... Итак, если мы считаем, что ситуация тупиковая, надо понять, как мы сюда попали.

- Первым пунктом было Я Идеальный.

- Я Идеальный. Точно. А что такое Я Идеальный?

- Мое представление о том, какой я должна быть, либо результат моего воспитания, либо то, какой меня желает видеть общество…Мы затра­гивали разные аспекты…

- Хорошо! Все верно. Таким образом, если я хочу выйти из тупика, — а когда я осознаю, что оказался в порочном круге, скорее всего, мне захочется из него выбраться, — первым делом мне нужно избавиться от Я Идеального.

- Если я откажусь от мыслей, что должна представлять собой нечто определенное, останусь только Я Реальная.

- Точно. И если тебе не с чем будет себя сравнивать, не будет ощущения мнимой разницы, не будет поводов чего-то от себя требовать или критиковать. Тебе не придется напрягаться, чтобы стать тем, кем ты не являешься, и не возникнет депрессии из-за того, что это не выходит. Когда мы прекращаем му­чить себя, наша самооценка растет. Самокритика снижается, человек становится доволен собой, вместо напряжения проявляется естественное желание делать свое дело все лучше и лучше. Разумеется, все это повышает мнение о самом себе, следовательно, я оказываюсь в более благоприятной атмосфере, и на поверхность выходит самое светлое из моих внут­ренних Я. Самый умный, самый трудолюбивый, са­мый правильный Хорхе, неотрывно следующий со Мной Реальным по пути личностного роста, благо­даря кому я сделаюсь самым лучшим Хорхе, которым только могу стать, пусть и не таким, каким меня хотят видеть остальные.

- А что же делать с людьми, которые постоян­но твердят нам о том, какими мы должны быть?

- Вопрос не в том, что делать с этими людьми, а в том, что делать с собой с учетом собственных желаний.

- Это понятно, но мнение окружающих меня тоже волнует…

- Ну а чем оно тебе мешает? В конце концов, у дру­гих людей тоже есть полное право быть теми, кто они есть: важными, авторитетными, назойливыми перфек­ционистами или даже параноиками. И у тебя, разуме­ется, есть право слушать их, терпеть, игнорировать или расставаться с ними.

- Но как поступать, если я устанавливаю опре­деленные ограничения, а человек этого не понима­ет?

- Я думаю, надо установить их заново.

- А если и это не помогает?

- Попробуй объяснить как-то по-другому или по­проси кого-нибудь помочь тебе донести до назойли­вого человека твои пожелания.

- Но ты должен признать: бывают ситуации, когда твои ограничения всё равно не воспринима­ют.

- Если человек продолжает нарушать твои границы даже после того, как ты все четко проговоришь, объяс­нишь, подождешь и исчерпаешь все варианты помощи извне, тебе остается лишь сделать ему символический подарок пачку «Стиморола». Тогда он точно поймет.

- Что поймет?

- Что он слишком назойлив.

- Но я сама не понимаю, при чем тут « Стимо­рол».

- Интересно, удастся ли мне тебя рассмешить, какая-то ты слишком серьезная. Это старая шутка, я всегда прибегаю к ней, когда мне задают подобные вопросы. Если после того, как я установил ограниче­ния, повторил их тысячу раз и даже попросил кого-то объяснить тебе все за меня, ты так ничего и не поняла, тогда я даю тебе предупреждение в виде пачки «Стимо­рола»: тебе лучше жевать, чем говорить!

- Как здорово! Да, я знаю людей, которым жвачкане повредит.

- Вернемся к самооценке. Мы выяснили, что оценка не столько определение того, кем человек должен или не должен являться по собственному мнению, сколько признание его ценности. И эта ценность имеет слабое отношение к моим знаниям, умениям и способностям, она не зависит от того, чего ждет от меня супруга, чего от меня требуют друзья или общество, в котором я живу.

Итак. Для кого мы должны представлять ценность? Только для себя самих? А помимо этого имеем ли мы, среднестатистические жители планеты, существую­щие среди миллионов таких же людей, какую-нибудь ценность?

Хочу напомнить слова матери Терезы из Калькутты, крайне уместные в данной ситуации. На упрек: «Мать Тереза, в мире царит ужасающая нищета. С учетом числа людей, нуждающихся в помощи, то, чем ты занима­ешься, бессмысленно. Твои действия ничего не изме­нят», — она ответила: «Верно: то, что я делаю, — это лишь капля в океане, но если бы я не занималась этим, в океане одной капли не хватало бы».

Действительно, ценность каждого человека для мира, в котором мы живем, сравнима лишь с капель­кой в океане. Но эта капля необходима для того, что­бы океан был полон. Любой человек рано или поздно должен осознать свою ценность. А для этого ему при­дется кое-что сделать.

Начинать оценивать себя следует с качества, кото­рым мы обладаем исключительно потому, что являем­ся самими собой. Ценить себя только за свое существо­вание можно лишь в одном случае — если оставаться настоящим в любое время и в любой ситуации.

Способность быть настоящим тесно связана с уме­нием принимать себя, то есть с умением личности от­казаться от борьбы с собой в стремлении измениться в угоду другим людям. Как известно всем психологам, умение принимать себя необходимо для психического здоровья человека. Являться тем, кем себя хочешь видеть ты, а не окружающие, — это оптимальный способ бытия.

Еще раз напоминаю: обо всем изложенном выше надо забыть, когда речь идет о воспитании детей. Про­цесс воспитания другого человека занимает продол­жительное время; мы, по сути, показываем ему путь. Мы объясняем ребенку, как следует поступать, а как не следует, расставляя на его пути многочисленные ука­затели. Понятно, что воспитывать ребенка, не ставя перед ним целей, не бросая вызов, не требуя от него усилий, очень сложно. Но, наверное, это возможно, если делать это не спеша.

Надо признать, что воспитание недемократично, но ничего страшного в этом нет. Опасность в другом: в ходе воспитания человек получает определенную установку, ему внушают, будто стать значимым можно, лишь представляя из себя что-то. Вот эту идею и надо искоренять. Чтобы являться действительно ценным человеком, надо быть только тем, кто ты есть, и боль­ше никем.

- Это ценность изменения. Или, как ты гово­ришь, роста. Не надо становиться лучше. Нужно просто проявлять лучшее в себе, как ты только что сказал.

- Если изменения неизбежны, они пройдут успеш­но, лишь когда мы принимаем себя настоящего. На­пример, я не похудею, пока не признаю, что я тол­стый, пока не прекращу бороться со своим телом, так как процесс похудения требует бережного и нежного к нему отношения. Хотя это не означает, что только одного такого признания будет достаточно.

Как я уже говорил ранее, если человек собирает­ся работать над собой, ему надо начинать с решения стать лучше, но ни в коем случае не следует заставлять себя меняться, думая, будто сейчас он ничего не стоит.

- То есть ты хочешь сказать, даже не нужно заставлять себя становиться лучше?

- Да.

- Ты сошел с ума…

- Да. Но я не уверен, что именно это подтверждает мое «безумие». У меня что-то щелкает в голове, когда я слышу фразы, начинающиеся с «я должен»: «должен научиться», «должен навестить мать», «должен сходить поужинать с кем-то»... Эти слова фальшивы... Я еще раз повторяю: я ничего не «должен». Когда речь идет о моем желании, моей выгоде или прихоти, тогда да, я это сделаю, но именно потому, что это я так решил. Я, несомненно, хочу сделаться лучше, но не из-за того, что сейчас ощущаю себя никуда не годным. Нет, просто при этом я чувствую себя лучше, а это не отменяет того, что как личность я могу вырасти еще. Постоян­но становиться лучше — значит ощущать себя хо­рошо не только в будущем, но и сейчас, а не придер­живаться тактики «Сегодня я плохой, а завтра стану хорошим». Правильный личностный рост никогда не начинается с самокритики и недооценки самого себя. Ведь только приняв себя, я стану настоящим, а значит, полностью свободным.

- Мне интересно, существует ли такая абсо­лютная свобода?

- Хорошо, что ты задала этот вопрос, поскольку тема свободы приводит нас ко второму компоненту, составляющему самооценку, независимости. О ее значении можно рассуждать целый день. Независи­мость, о которой мы говорим, имеет отношение не столько к свободе действий, сколько к выбору правил и норм, определяющих наши решения. Независимые, свободные люди сами для себя решают, что хорошо, а что плохо, но не бессистемно, а оценивая действия и их последствия по собственной шкале ценностей.

- Это напомнило мне одну подругу. Рассказы­вая мне о своих делах, она непременно задает во­прос: «Я поступила так-то — хорошо это или пло­хо?» Или еще хуже: «Я хочу поступить так-то. Что скажешь?» Думаю, она ждет советов не только от меня. Наверняка она, даже бывая на рынке, рассказывает всем о семейных неурядицах и спрашивает, стоит ли ей расстаться с мужем или нет.

- Да уж, представляю себе, возвращается она домой и подсчитывает результаты опроса: «Двадцать восемь человек сказали “да", двенадцать — “нет", значит, разве­дусь». Потешно! Действительно, независимость — это всё с точностью наоборот. Независимый человек сам принимает решения в соответствии с собствен­ными моралью и принципами. И, подчеркну еще раз, речь идет только о взрослых людях.

- Что тому нас дальше?

- Ограничение. В этом слове соединяются два значения: граница, определяющая твое личное про­странство, и вытекающее из первого значения по­нятие соседства. Таким образом, в этом компоненте самооценки совмещаются желание определить соб­ственное место и готовность установить отношения с другими. Возможно, границы необходимы для того, чтобы почувствовать себя ценным человеком. Я дол­жен установить границы своего личного пространства и защищать их — реально существующие (свою ком­нату, ящик стола, свой кошелек) и виртуальные (эмо­ции, идеологию, историю) места, принадлежащие мне. Это мое пространство, и я готов его разделить только с кем хочу и когда хочу. Другой человек может пред­принимать что угодно по поводу моих решений: вы­сказывать свое мнение, задавать вопросы, оспаривать и даже действовать вопреки моей воле. Мое же дело — дать человеку понять, что в мое личное пространство можно проникать, только когда я разрешу, до того предела, какой я установил и который допускаю, потому что это — мое пространство.

- Мне кажется, это применимо для чужих лю­дей, но не для тех, кого мы любим.

- Я могу понять, почему ты так говоришь, но не со­гласен. Умение устанавливать границы особенно важно в общении именно с теми людьми, которых люди даже и не думают вторгаться в мое личное пространство. А близкие часто посягают на мою личную свободу, зачастую даже не отдавая себе в этом отчета. Как я уже писал в «Письмах Клаудии», границы разделя­ют, но в то же время именно они нас связывают.

- Не понимаю. Значит, если мой друг, который чистосердечно хочет помочь, дает мне ненужный совет, то я должна рявкнуть на него: «Не лезь не в свое дело, твоего мнения никто не спрашивал»?

- Чтобы обозначить свои личные границы, нет аб­солютно никакой необходимости проявлять агрессию. Не надо ни кричать, ни выходить из себя. Более того, можно сказать все очень деликатно, даже вежливо: «Спасибо, я очень ценю твои намерения и благодар­на тебе за все, но, честно говоря, сейчас мне этот во­прос обсуждать не хочется». С другой стороны, в твоих словах легко уловить следующую мысль: если кем-то движут добрые побуждения, то для него жизнь другого человека может быть проходным двором. Я так не счи­таю. В любом случае, мнение, высказанное с уважени­ем к твоей позиции, не считается особым вторжением.

Некоторые люди просто не умеют устанавливать границы деликатно. Они терпят чужое вторжение, терпят, терпят... Когда терпение кончается, они злятся, взрываются и пробуют разорвать отношения. Они просто не верят, что имеют право самостоятельно очертить личное пространство, и пытаются, повышая голос, скрыть от себя и других свою неуверенность.

Как видишь, все это в первую очередь связано с са­моуважением и лишь потом — со способностью вну­шать уважение окружающим, особенно тем, кто нас сильно любит. Обоюдное уважение личного про­странства друг друга — это уже почти любовь.

- Ясно. Двигаемся дальше.

- Как правило, из-за следующего компонента воз­никает довольно много конфликтов — многие часто замечают в нем отрицательный оттенок. Тем не менее, в хорошем смысле это очень сильное свойство. Я го­ворю о гордости. Чтобы поддерживать самооценку, необходимо гордиться и быть по-настоящему доволь­ным собой... Правильная самооценка подразумевает способность не только принять все свои достоинства и недостатки, но и гордиться их сочетанием в себе.

Я повторяю, недостаточно думать, что в тебе про­сто не все хорошо, необходимо гордиться собой в це­лом, без исключений. Это сочетание достоинств и не­достатков и образует мою личность, я горжусь этим и продолжаю работать над собой.

- И последнее...

- Это способность Принимать. Неотъемлемая часть самооценки — это умение существовать, при­нимая все полезное, что дарует нам жизнь. Человек с нормальной самооценкой считает себя достойным всего хорошего, происходящего с ним. Он охотно по­лучает подарки, похвалу, ласку, внимание и, что самое главное, признание окружающих его людей.

Есть одна старинная английская легенда.

Когда-то давно некий король захотел оставить свой след в истории. Он собрал во дворце множество великих мудрецов со всего света и попросил их написать книгу о том, что они считают наиболее важным в жизни. Эту кни­гу король намеревался оставить потомкам в память о себе.

Мудрецы неустанно работали над книгой много меся­цев. Наконец они вручили королю плод своих трудов — 140 томов по 500 страниц в каждом, в которых было опи­сано все, что, по мнению мудрецов, человек должен знать об этом мире.

Король сказал:

Нет-нет. Разумеется, вы проделали серьезную ра­боту, но книга слишком велика. Никто не прочтет ее целиком. Ее надо сократить. Оставьте только самое основное.

Мудрецы еще год работали над книгой, после чего преподнесли королю единственный том, все страницы ко­торого были исписаны мелкими непонятными буквами.

Нет, — снова сказал король, — знание должно быть доступно всем людям, а не только посвященным.

Следующего варианта книги королю пришлось ждать еще два года. Наконец мудрецы вновь пришли к нему.

Вот, — произнес самый старый ученый, — кратчай­шее изложение всего, что человек должен знать о мире.

И он подал королю единственный листок бумаги, на котором была написана всего одна фраза:

«Бесплатной пищи не бывает».

Я о том, что ничего даром не достается. Более того, платить почти всегда приходится вперед. Если у тебя хорошая самооценка, ты можешь воспринимать в ка­честве пищи все, что предлагает тебе мир, так как зна­ешь: все принадлежит тебе, ведь ты заработал это, ино­гда даже не подозревая как.

Итак, иметь нормальную самооценку — значит быть настоящим, оставаться независимым, уметь определять свои границы, гордиться собой и, наконец, открыто принимать от мира то, что ты заслужил.

Дата добавления: 2015-08-20