Разграничение понятий

Не разграничение понятий приводит к суицидальным мыслям.

Если человек не разграничил, не уточнил понятийный аппарат - он не уверен в правильности понятий, - не уверен в правильности сказанного, - не уверен в "правильности" своего существования… Классическое утверждение "я мыслю - значит я существую" может иметь обратное понимание: "я не мыслю - значит я не существую", а если вставить неуверенность: "я неправильно мыслю - значит я неправильно существую" Сказанная мысль умирает и перерождается в слово, слово живёт ровно столько, сколько его говорят, оно умирает и перерождается в установку – готовность действовать определённым образом. Стало быть это уже «предповедение». Теперь оно уже в памяти, оно уже было, значит не разграничение понятийного аппарата - это не уточнение своих установок, отсюда и суицидальные мысли: по логике неоправданного существования: "а может мои мысли не верны?" никто себе в этом не признается.

ДруГой

Героев не было и не будет, все сдулись, сдались, протухли, поникли... а я остался... пока что... я назло всему миру буду самим собой, и назло тем, кто говорит что они другие, ни на грамм не представляя что значит быть воистину другим...

«худший способ скучать по человеку – это быть рядом и понимать,

что он никогда не будет твоим»

Габриель Гарсия Маркес

Очередная кружка крепкого чёрного кофе заполняет мою очередную опустошённость, он ещё не остыл, наверно просто потому, что никогда и не был горячим. Кружка крепкого холодного кофе не даст мне уснуть – из-за него сердце стучит в два раза чаще! Этот «великий лентяй» наконец не «отлынивает от работы»! И я готов существовать дальше. Впереди ещё целая ночь полной темноты, кофейной чёрной ночи за окном. Благодаря этой темноте я не смогу уснуть, теперь я привык спать при свете отныне чужих мне лучей солнца.

Я просто сижу и смотрю в монитор – теперь это моё существование. Кликая на ссылки и статусы, возможно, я всё больше приближаюсь к тому самому человеку, который сможет оценить меня по достоинству. А может, я отдаляюсь от него с каждой секундой? Как можно быть уверенным в правильности действий и верности сказанного? Как можно предугадать, кто в следующую минуту удалит тебя из своей жизни навсегда?

Я функционирую ночью и не вижу дневного света, ложусь спать на рассвете, встаю на закате... Каждый день, точнее каждую ночь я проживаю так же как и прошлую, позапрошлую... Я существую это некоторое время, просто болтаясь в пространстве: с кресла на кухню – разминаю свои неработающие в течение десяти часов ноги. И с кухни на кресло – заряжаюсь ещё одной кружкой надежды на нужность. Существую Ни Для Кого.

Что-то произошло, и вот - мой онлайн статус соответствует её жизненным негативным установкам, а может быть восприятию меня. Она ближе чем никогда, но дальше чем когда либо. А я – всего лишь элемент её жизненного интерьера: вчера она провела время с моим опустошением, сегодня с моим заполнением болью, а завтра проведёт время с моей уже мёртвой нужностью. Чем ближе я стремлюсь подойти – тем дальше оказываюсь, словно в заколдованном лабиринте иду в неверном направлении и лишь дальше и дальше ухожу от выхода. Чем искреннее говорю – тем меньше она мне верит. Я начал раздражать её целесообразность существования, плотность оболочки подверглась опасности, личная сфера затронута и сработала система безопасности. Я как вирус атаковал её жизнь и был отправлен в «хранилище» до тех пор пока не буду удалён из её жизни целиком и полностью. «Перезагрузка…»

Я протираю свои красные от усталости глаза и с жадностью вглядываюсь в список – ищу знакомые мне несколько букв. А вдруг сегодня я стану для неё чуть больше, чем просто строчка в углу экрана?!

Кофе напоминает о себе лишь никчёмным чёрным следом на донышке грязной кружки, которая походит на моё стремление к единению. Всему виной незаполненная информацией ситуация - и я заполняю её своими глупыми просроченными ожиданиями. Они уже давно испортились и завоняли.

Очередной ни к чему не обязывающий диалог производит впечатление долгожданного общения - роли сыграны, текст рассказан досконально точно. Это не существующие роли, их никогда не было и не будет, я был бы рад «поиграть», но наверное слишком устал от своего грима и криво наклеенной бородки, а может просто давно перерос эту роль. Игра идёт не по моим правилам, поэтому я заведомо проиграю.

Сколько времени прошло? Наверное, за это время можно успеть прожить целую жизнь, прожить для кого-то и с кем-то, можно успеть свершить мечты, можно развязать войну, предать, убить, умереть, воскреснуть. Сколько времени прошло – и ничего не изменилось: Я – строчка.

Я ожидаю что-то: разблокировки аккаунта, авторизацию, подтверждение регистрации в её сердце. Что-то я хочу прочесть больше всего: «Ты мне нужен!». Но Нет!, это просто очередной спам.

«ВЫ уверены в том, что хотите удалить контакт?...»

От слишком чёрного кофе сердце стучит в два раза чаще, оно стучит просто так, Ни Для Кого. Чем чернее кофе – тем быстрее бьётся сердце, а чем сильнее нужность – тем больше будет отрицание. Из-за этого я и не хочу спать, не хочу видеть больше этих красочных и чувственных снов, ведь они снятся лишь по ночам. Они так похожи на жизнь, которой мне не познать, из которой не хочется просыпаться, открыв глаза – увидеть серость глупого утра.

Наконец, исполнение моей обязанности бодрствующего подошло к своему завершению, сменившись правом на смену режима моей активности. И теперь я усну с первыми лучами банального старого солнца, этого предвестника серых будней для миллиардов людей, на которых я не похож хотя бы тем, что просто напросто хочу жить ДЛЯ НЕЁ…

Посвящается Насте

Дата добавления: 2015-08-02