Отрицание существования объекта

Не важно, какой вокруг тебя мир, главное как ты к нему относишься

Отрицание существования объекта – это вещь, с которой нельзя перебарщивать. Истина всё таки есть, и объект есть, даже больше: объект - это и есть истина. Объект сам по себе абсолютен и идеален. А благодаря нашим глупым пяти чувствам мы можем воспринять только лишь ничтожное количество характеристик объекта (их может быть десять в тысячной степени) - получается сенсорное ОТРАЖЕНИЕ объекта окружающей действительности. Я - СУБЪЕКТ и утверждать то, что оппонента - субъекта не существует от части тоже верно (по крайней мере до некого момента), для меня он тоже будет объектом. Ибо ты не видишь мир через его органы восприятия, и грубо говоря если ты человека не видел, не слышал, не трогал, и вообще никак не чувствовал, то он для тебя и НЕ существует, как бы и не рождался вовсе. То есть тебе плевать, что объективно он рождён, ты просто этого не знаешь, (переоценка с учётом вновь полученной информации). Солнце вот тоже функционирует без твоего ведома, ему плевать что, например слепой, не знает что такое свет, и здесь мы понимаем - человеку не важно, что мир вокруг прекрасен и вкусно пахнет, если он слеп и с атрофированным обонянием, вот разграничение объекта и проекции, для глухого нет музыки... Поэтому можно представить что существует совсем другой мир (так и есть), нежели мы его воспринимаем. Если учесть какой узкий спектр видит наш глаз, и какой узкий отрезок частот слышит наше ухо – понятно, что мы чуть ли ни самые ничтожные субъекты восприятия на этой планете (по сравнению со многими животными). Была одна интересная концепция переворачивания причинно – следственных связей. Примерно так: «ветер дует, потому что деревья качаются». Из этого можно сделать вывод – сколько бы человек не извращался над своим пониманием мира, мир ни на йоту не изменится. Так давайте же воспринимать его как можно позитивнее, строить свой мир, своё наиболее излюбленное понимание тех же вещей, оптимистично подходить к ситуациям, не характеризуя их как проблемные, не принимать навязанные кем-то шаблоны восприятия, и расставлять свои приоритеты…

Всё в твоих руках… построй свой мир…

Сова

Некоторые люди не спят по ночам: чем же мотивировано подобное "общеНЕпринятое" бодрствование? Может они думают друг о друге? Или может они думают о себе, о своей жизни, или, наоборот - о том, о чём не принято думать... Кто-то видит в этом лишь свой образ жизни, кто и вовсе не хочет искать причин, а кто-то назло всему остальному миру, поверженному в глубокий сон непонимания данного действа, не хочет и не может сомкнуть глаз, потерять осознанность бытия - ни на секунду не забывает о том, что он ДруГой.

Потеря

Посвящается Даше

И вот однажды Она не пришла. Просто не пришла и всё. Встреча была запланирована заранее, как обычно. Но в назначенное время не последовало звонка в дверь. Я понял это гораздо позднее, сначала, видимо и не осознав это, но было уже поздно. Да, уже слишком поздно, я уже не верну вчерашний день, не верну тот диалог, не скажу по иному, не сдержу эмоций. Шло время, а я все сидел и вслушивался в шаги на лестничной площадке. Вот хлопнула соседская дверь, и я всем телом вздрогнул на месте, словно меня укололи длинной и тонкой иглой ожидания и сомнения. Я уставился на сотовый телефон, лежащий на столе напротив. Ни одного лишнего движения, ни одного слова в пустоту, ни одного взгляда без надежды. Что я мог сделать в этот момент? Ведь было уже Сейчас, но не Вчера, а что будет Завтра? Может Она снова войдёт ко мне в комнату, такая же свежая и улыбчивая как обычно, может, скинет с себя одежду и заберётся ко мне под одеяло, прижмётся своими холодными с улицы ногами, обнимет моё сонное сознание, ещё только - только возрождающееся от глубокого сна после привычной ночной смерти. Ради этого стоило жить всё это время. Может я снова открою глаза и только долю секунды вспоминая, кто я такой и где я нахожусь, сразу же «загружу» её образ себе в голову. Что же буде завтра? Может, я так и останусь лежать один в этой опустошённой постели, без её дыхания, без её губ на щеке, без самых главных слов.

Она не пришла. Я даже не помню, когда это произошло. Это было так давно, и так недавно. Это было словно во сне, я просто не стал просыпаться, наверное, искушённый смертью своего сознания, я так и не возродился в её мире, да я умер! Или Она умерла для меня? Почему люди так любят умирать друг для друга? Было время, когда я больше всего любил жить для неё, но теперь всё совсем по-другому. Она не пришла вчера, Она не пришла сегодня, Она не придёт завтра. Теперь я понял, теперь Я всё понял – Она больше не придёт Никогда. И теперь, вставая по утрам, Я не могу вспомнить кто Я такой. Просто ничего не лезет мне в голову. Раньше она говорила мне кто я есть, а я говорил ей кто Она такая. Может для себя самих, а может, оправдывая наше общение, просто чтобы оно имело хоть какой-то смысл. Смысл? Возможно он когда то и был. А теперь?

Потеря. Она потеряла меня? Или я потерял её? А может, я потерял Себя? Это подобно шизофрении: ты не ведаешь логики, ты просто уверен в чём то, в этом есть своя специфическая логика. Ночное верчение в кровати и утренняя тряска за столом с мешками под глазами и кружкой остывшего кофе в руках. Чего я добился? Чего я хотел добиться? Когда Я кричу – Я хочу молчать, когда Я сплю – Я хочу любить, а когда Я плачу – Я просто хочу умереть. Откуда взялось столько противоречий? Может они и раньше имели место, просто я этого не замечал? А может Она сглаживала их своим присутствием.

— Вы не осознавали происходящего?

— Да, словно был в тумане, парил над своим Я!

— Что это значит для Вас?

— Наверное, меня больше не существует…

Когда Я сказал это Ему, Он заплакал. Он плакал тихо, но так искренне, что мне показалось, будто плачу я. Он скорбел за меня, похоронил мою душу, возможно, тело ещё и осталось, но что в нём толку? Это пустая скорлупа, мусор, выброшенный мной же. Во имя чего?

Она не пришла тогда, и я снова почувствовал пустоту, эта пустота так знакома мне, я знал, что это произойдёт, но ничего не предпринял, наверное, так было нужно. Теперь всё вернулось на круги своя. Прошлое снова выпустило дым мне в лицо, и я раскашлялся от прокуренного запаха наших с ним ошибок, ведь оно и есть мои ошибки, и не только они. Теперь мне снова придётся заполняться, делать это насильственно. Заполняться алкоголем, творчеством, рок-н-роллом, болью, агрессией.

Теперь всё как раньше: до неё, до вчера, ещё раньше. Я живу или нет, я играю, но точно не люблю, я свободен от всего и от всех, даже от самого себя, куда мне теперь девать столько свободы? Я в любом случае здесь, а Она где то там, в другом мире, в своём понимании, без моего участия в своём бытии. Я предоставлен самому себе. Я учился жить для неё, но теперь мне придётся опять вспоминать, что значит жить для себя, это деградация.

Сегодня на концерте я увидел девушку похожую на неё, когда я стоял на сцене и играл, просто сбился с партии, мне показалось что будто это Она смотрит на меня, но я знал что Она не может быть здесь, это исключено. Возможно Она в другом городе, на другой планете, в иной вселенной, и больше мы никогда не пересечёмся. Странное решение объективности: один из вариантов развития событий – мы не встретимся! А что если?... А что если я поймаю всё таки её взгляд краем глаза, может, уловлю в толпе отрывок её улыбки, которая в прошлом давала мне мотивацию жить…

Дата добавления: 2015-08-02