Единение. Чувствую зиму, она морозит мои ладони

Чувствую зиму, она морозит мои ладони. Облако пара, выходящее привидением из моего рта, залепляет видимость тёмных очков, которые эхом умирающего лета остались сидеть на моём носу. Лето где-то позади, оно задыхается и мёрзнет, последние тёплые вздохи и оно умрёт. Но умрёт не навсегда, а чтоб возродится, и дать нам ещё одну причину жить и чувствовать…

…чувствовать…

Я сижу и наблюдаю восход зимнего солнца. Оно непривычно лениво и вяло появляется из-за линии горизонта, прячась за плотную пелену кучевых облаков. Эти облака, недавно защищающие нас от жарких лучей солнца, теперь берегут для нас последний тёплый воздух, оставшийся у земли, и когда они разойдутся, это тепло бесследно улетит от нас, как покидает нас последняя капля надежды.

Облака, наверное, лучшие наши друзья, и они преданы своему делу. Рождённые специально для того, чтобы вылиться на землю, выплакать всю свою сущность, они ни на секунду не схалтурят, не будут лгать сами себе и тем более нам.

Первый снег, выпавший ночью, приятно блестит и отливает красным цветом просыпающегося солнца. Холодный воздух пощипывает моё лицо и освежает голову при каждом вздохе, он не даёт мне уснуть.

Скамейка, на которой я сижу, тоже покрыта тонким слоем белой снежной пелены. Я одинок в этом белом, девственно чистом мире и не вижу целесообразности пребывания в нём, не знаю, как проник я в этот прекрасный мир. Он так же чужд для меня, как и близок. Он также близок мне, как и чужд. И я чувствую эту аксиому, которую даже не следует проверять, ибо это невозможно.

Мне вдруг показалось, что лето никогда не вернётся. Какой-то скорбной и прекрасной грустью был наполнен этот окутывающий меня мороз. Эта грусть была идеальной. Я подумал, что именно такими должны быть похороны летнего зноя. Но что же будит дальше? Это не дано знать никому.

Заспанное солнце потихоньку поднималось с постели и раскрывало глаза. И от этого снег, лежащий вокруг, приобрел более здоровый оттенок. Весь окружающий ландшафт навевал очень странное настроение – грустное чувство чрезмерной умиротворённости. Это было некое единение меня с самим собой и окружающим миром. Единение моего внутреннего я, и всех чувств и мыслей природы.

Окружающий мир, словно в очках отражался в моей душе, оставляя в ней некий след, как на чувствительном слое фотобумаги. Да, это единение. Единение идеального заснеженного мира, со своими законами и пониманием прекрасного – с одной стороны, и неидеального внутреннего мира обычного человека ограниченного правилами и глупыми мнениями – с другой.

На одно мгновение я забыл, что существую как отдельная личность, и начал проникаться законами этого мира, понимать его красоту. А может, вместе с летом умираю и я? Я почувствовал, как холодный воздух проникает в мои лёгкие и навсегда остаётся там. Что-то происходит, и я не могу объяснить, что именно. Мои мышцы одеревенели и больше не хотят функционировать, ход мыслей не подчиняется формальной человеческой логике, они сплелись в массивный сгусток хаоса, грозясь взорваться в моей голове…

Ветер трогает мою кожу, бьёт по щекам, словно приводя в сознание. Но я больше не могу сопротивляться этому, мне лишь остаётся подчиниться и покачивать ветками в ответ на его дуновение…

…я существую…

Умозаключение№…

Когда люди умирают то живущие становятся ещё хуже, не делают верных выводов, озлобляются, вместо того что чтобы ЦЕНИТЬ ЖИВЫХ... Этим можно объяснить нравственную деградацию человечества, ведь сколько уже умерло!? И сколько остались живы!? И кто из них теперь ответит на вопрос, нужен ли он кому то? И что нужно ему?...

Наверное, надо просто насрать на всех и на всё! но почему то не получается... Может я просто ещё не полон говна? Или не полное говно? Или может просто в меня ещё мало насрали?...

Четыре месяца жизни…

… ожидание ответа по телефону…

— Привет моя ненаглядная, представляешь, мне сейчас приснилось, что ты меня бросила, и я выпил с горя вино, которое купил на празднование наших с тобой четырёх месяцев, залил им клавиатуру и разбил бокал. Странно да?…. — Я лежал в постели только что проснувшись, и говорил с Ней, рассказывал как всегда свой послеобеденный сон, взяв телефон, лежавший всю ночь в ожидании рядом со мной.

— Ах, какие глупости, солнышко моё, ты ведь знаешь, что у меня никогда и в мыслях не было бросить тебя!

— Представляешь…, а потом во сне, меня просто не стало…

Мы говорили долго, я всё рассказывал, что мне снилось, а в ответ она опровергала мои иллюзии, и душе моей становилось всё легче. После разговора, когда в трубке зазвучали гудки, я просто лежал и думал: как такое может быть, и может ли быть вообще? Мне ведь действительно всё это приснилось: приснились четыре месяца жизни, приснилось, что я любил, что был любимым, приснилось, что я был счастлив! Всё время пока я спал, с уст моих не сходила улыбка, слюна текла изо рта, я лежал с распростёртыми объятиями, как будто говорил: «привет новая жизнь! я жду тебя с радостью!».

Я спал, а воздух в моей комнате всё сгущался, с каждой минутой мне становилось всё душнее и душнее, и наконец, я стал задыхаться - благие образы сменились на негативные, жизнь превратилась в смерть, любовь в ненависть, эмоции в игнорирование... Я хотел как лучше, но получилось… Получилось ли? Получилось ли то, к чему я так долго стремился?

Наверное, это всё было иллюзией: то, что я стремился любить, то, что она говорила мне, всё, что с нами было, что мы планировали в этой, и даже в другой жизни, всё, что мы хотели, желали, к чему стремились, в чём нуждались... Нуждались ли мы друг в друге? Я не знаю… Могу лишь точно сказать, что я нуждался в Ней.

Мысли о ней не выходили у меня из головы ни на мгновение, вечерами я сидел и шептал те ласковые слова, которыми я её обычно называл, дожидаясь утра, чтобы я снова смог позвонить и отчитаться, что я всё ещё жив для неё.

И вот я проснулся: холодный пот со лба, мурашки по коже, ощущение страшного сна на кончиках пальцев ног… Я нахожусь в реальности, но я всё ещё не знаю что такое реальность!

Что это было – все эти четыре месяца жизни? Что это за эмоции и чувства? Кому они были нужны, если не ей? Для кого они существовали, если не для неё? Для кого я создавал это? Для кого я вообще жил? Для себя? Мне надоело быть для себя – я устал! Я ведь вокруг себя – Я есть, а Её теперь нет. Я стал похож на опавший жёлтый листок осеннего клёна – такой же сухой и мёртвый, никому не нужный, не любящий.

Я не знаю что будет дальше! А будет ли Дальше!? Как я смогу теперь не думать о ней, просыпаться с опустошённой головой и сердцем? Мне и не хочется просыпаться, чтобы снова чувствовать ненужность, чтобы становиться объектом чьих то оправданий, быть Никем для их душ, когда Они не могут оценить то, что я способен для них сделать…

Когда то я встану утром, открою глаза — это будет безо всяких оговорок! — И моя жизнь не будет нуждаться в оправдывании, я надеюсь, что причиной этому всё-таки станет Она…

— Аллёёёё? – слышу я в трубке, она опять как и всегда протягивает последнюю букву, это мне всегда так нравилось, от этого веяло каким то любящим ожиданием моего звонка. Оказывается, я на секунду задумался и не слышал, что она мне говорила, я заметил, как по моей щеке течёт слеза, по коже бежит озноб, в комнате очень холодно и даже толстое ватное одеяло не помогает. Теперь, наверное, ничто не сможет согреть меня. В трубке глупые громкие гудки и стены полупустой комнаты отвечают эхом моего сонного монолога.

— А ты ведь уже давно не существуешь для меня, правда?

— … ожидание ответа…

Дата добавления: 2015-08-02