Я, Оно и этот прекрасный мир

Сегодня обычный день. Встал я достаточно рано, и поэтому не выспался. Пока я шёл с остановки то встретил множество своих знакомых. Некоторые здоровались со мной, радостно протягивая руку, а кто-то вообще проходил мимо. Словно скрывая свои глаза за чужими, пряча содержание мыслей за ложным выражением лица. Они делали вид, что участвовали в моей игре, может, не понимая до конца, а может, не ведая, что она существует. Все они наивно верили, что знают меня, кажется даже лучше чем я сам. Но игра эта возможно толком не начиналась, или уже закончилась. Она не давала правильных ответов, не поясняла правил, это игра лишь обязывала верить в правильность своего личного бытия. Но я знал, сегодняшний обычный день не такой уж и обычный, как казалось поначалу.

В назначенный час я зашёл в закусочную, заказал кофе, стал ждать. Посетители этой закусочной – в основном студенты, заходившие на обед и уличные пьяницы. Она находилась на улице, по которой я каждый день ходил в институт на протяжении шести замечательных лет. Года эти замечательны и плохим и хорошим. Именно поэтому они важны для общего моего опыта.

В последнее время мне кажется, что я начал меняться, или, скорее всего, мир вокруг меня стал меняться. Но я точно знал, мир не мог измениться за секунду, а вот моё отношение к нему могло. Всё то, что я узнавал, видел, что я оценивал, вдруг изменило статус значимости. Теперь мне стало казаться, что это не моя жизнь. Будто кто-то прожил всё это и вложил мне в голову этот опыт. Причём без него я не был самим собой. Сейчас я не представляю, кем я был бы без моего прошлого. Но пришло другое время…

Я сидел спиной к двери, но все равно почувствовал, когда Оно переступило порог. Все в своём репертуаре: открыло дверь, замешкалось на пару секунд, оглядело закусочную, а затем направилось к моему столику.

— Здравствуйте, не занято? - прозвучал вопрос через моё плечо, я молча помотал головой, Оно село за стол. На его лице можно разглядеть что-то вроде улыбки, из тех, которые означают «сегодня так и быть, я с вами поговорю». Я молча помешивал ложечкой кофе, которое заказал ещё двадцать минут назад – оно остыло и было таким же никчёмным, как и моё прошлое. Никчёмность эта не проявлялась внешне – лишь попробовав кофе на вкус, можно было понять, что никому в мире оно уже не нужно, так же и с моим прошлым – внешне ухоженное, опрятно одетое, и только я сам знал какое оно на самом деле.

— Такие пробки, да и припарковаться негде… - с каких это пор Оно разъезжает на машине??? В воздухе повисло жужжащее в ушах молчание, и если бы женщина за стойкой, не включила музыку, я наверное, оглох бы от него.

— Так что же случилось? Я всё бросил и примчался по первому звонку… - мой собеседник, отряхивая голову от снега, расстегнул пальто, положил его вместе с портфелем на соседний стул, повернулся в сторону стойки и крикнул пива. В помещении вкусно пахло горячими хот-догами, звучало радио: что-то попсовое, негромко брякали ложки. Народу было мало и поэтому обстановка не была слишком разрозненной и чужой, как на вокзале, а вроде подогревала своей уютностью.

Я сам толком не понимал, зачем вызвал своего собеседника. Я думал, что знаю его лучше кого бы то ни было – мы знакомы на протяжении всей жизни – а именно с рождения. Весь наш отрезок жизни мы не отходили друг от друга ни на шаг, но вот теперь стали отдаляться. И поэтому я перестал понимать содержание и смысл наших встреч, возможно, я в них ещё и нуждался, но вот Оно уже нет. А может и наоборот. Наконец, я сосредоточился на нашей беседе.

— Здравствуй, что у тебя новенького? – кое-как начал я.

— Вы меня по всему городу гоняли, чтобы узнать что у меня новенького?! Вы ведь и так знаете!

Я изначально не люблю, когда меня называют на «Вы», чувствую себя престарелым каким-то, будто всё что тебе осталось от окружающих - это называть тебя другим непривычным словом, которое, по идее, должно выказывать всеобщее уважение. Это тот минимум, который отдаёт тебе общество за всё то, что ты делаешь для него на протяжении всей своей не седой жизни.

— Знаешь, я тут подумал, нам, наверное, не надо больше видеться - я с задумчивым видом сидел напротив него, смотрел то на свои руки, то на его удивлённое лицо - я имею в виду вообще! Видишь ли, что-то изменилось и мне кажется, что это перечёркивает моё представление о тебе.

Снова тишина жужжит в ушах, нет, вокруг совсем не тихо: зашло ещё пара человек, по прежнему орёт радио, но это тишина разговора. Она залетает мухой в волосы, путает мысли, жужжит в контексте наших отношений. Вроде бы что-то хочешь сказать, но в такой тишине забываешь, что ты вообще существуешь, думаешь только о сложившейся дурацкой ситуации.

За окном собирались тучи и вот-вот грозились разразиться страшной пургой. Дул сильный ветер. Было уже обеденное время буднего декабрьского дня, но на улице было так темно, что казалось, настала ночь.

— Я уже давно заметил, что ты отлично обходишься и без меня, и я потихоньку научился обходиться без тебя, может по тому, что ты начал думать обо мне по-другому, я стал думать по-другому о тебе.

— Вы со мной откровенны, я тоже не буду вихлять, не буду делать вид, что мне особо горько от Ваших слов, рано или поздно это происходит. Дело в том, что я перестал чувствовать свою принадлежность. Став независимым, получаешься запертым своей свободой. И она жёстко обязывает тебя… соответствовать статусу.

Я слушал своё Прошлое, на душе возникло чувство пустоты, а может это та независимость, о которой говорило Прошлое? «Независимость» зависеть от «вчера», чтобы не быть привязанным к «завтра».

Прошлое замолчало. У меня подкатил к горлу какой-то пустой звук, он хотел вырваться, но не мог, как будто не пролазил в узкое отверстие моей трахеи. Заболели глаза. Я захотел вспомнить что-то из моего прошлого, но ничего путного не приходило в голову, лишь обрывки событий и людей, без особых оценок плюс-минус, и ярлыков свой - чужой.

Моё Прошлое было одето в чёрный шерстяной костюм, галстук в полосочку, брюки «не первой свежести», до блеска отдраенные ботинки. Оно лишь хотело создать вид благополучного Прошлого, отчасти чтоб оправдать своё существование, отчасти чтоб не ставить под сомнение целесообразность моего. Раньше я был уверен в нём как в самом себе, но сейчас я не уверен в нём, так же как и в будущем. Когда-то и я так одевался: отчасти выполнял его функции, теперь это не нужно. Возможно, много моих старых привычек осталось в нём, но теперь он стал приобретать свои. Стал сам ошибаться, учится, понимать. Именно сегодня я почувствовал это больше всего, поэтому и вызвал на встречу – просто набрал номер, и он уже всё понял. Я даже не говорил где мы встретимся, просто в последнее время это происходит именно здесь, в определённое время. Это может быть ошибкой, но это будет первая его серьёзная и последняя моя незначительная ошибка.

Наконец ему принесли пиво, он пару раз отхлебнул и уставился в пепельницу на столе. Я смотрел, как медленно опускалась в бокале пена. Она словно облако, испарявшееся с ладони, имевшее собой цель как можно быстрее испариться, исполнить свой долг, свой смысл существования. Ведь только так оно может претендовать на то, чтобы называться облаком.

Я посмотрел в окно – там шёл очень густой снег, ветер сшибал прохожих с ног, сгибал деревья, свет не мог пробиться сквозь тучи. Похоже, пурга разошлась не на шутку.

Я раньше не мог представить, что сидя в закусочной, буду разговаривать со своим Прошлым о том, что необходимы перемены, и поэтому не знал о чём говорить дальше. Похоже пурга, воевавшая на улице, на самом деле ломала внутри меня мою душу, ломала связь с самим собой, с моим прошлым. Эта молчаливая метель взглядов между нами не утихала, и, не смотря на внешний холод, всё вокруг раскалилось.

— Знаете, а было приятно иметь с Вами дело, иметь к Вам отношение.

Прошлое несколько раз отпило содержимое бокала и заморщилось, как будто пиво было слишком горьким, хотя я понимал, Оно морщится не из-за него.

— Слушай, я вот думаю, много мы с тобой пережили, бывали и хорошие времена, бывали и не очень. Были ошибки, и мы за них расплачивались, а иногда и не только мы, что очень прискорбно. Но все таки я не жалею что мы с тобой были вместе, и не побоюсь этого слова, что ты моё… ты ведь мне как брат, даже ближе, как я сам.

— Тогда почему? …

— Сейчас я не представляю, кем я был бы без моего прошлого. Но пришло другое время, время изменяться. – я смахнул слезу - Сегодня мы с тобой почувствовали, что более не нуждаемся друг в друге, и это означает, что пришло что-то новое, я думаю это новый этап, какой-то этап развития, когда уже не существует «мы», а есть только «я» и «ты». - Ком в горле только тяжелел.

Кто-то за соседним столиком опрокинул солонку, она стремительно покатилась по столу, все наблюдающие данное действо дружно вздохнули, когда парень поймал её прямо у края стола. Потом все тут же отвернулись обратно и стали заниматься своими делами.

Ну вот, подумал я, самое главное уже сказано. Прошлое смотрело на меня с выражением лица ненужной вещи, которую использовали, и она истратила своё предназначение. Но я знал, что оно не будет сильно расстраиваться, снова будет злоупотреблять своей свободой, и вскоре забудет наш разговор, а затем свою принадлежность к моей жизни. Забудет, как я когда-то забыл всё своё прошлое. Оно взяло со стола зубочистку – многозначительно поковыряло передние резцы, и выкинуло её прочь. Эта зубочистка только что перестала существовать как зубочистка, её цель существования достигнута, сейчас она просто мёртвый кусочек дерева на полу. Так же моё Прошлое, оно перестало им быть, только не знаю, кем или чем оно стало теперь.

— Ну ладно, тогда я пошёл – сказал я, поднялся из-за стола, надел курточку – бывай!

Прошлое молча помахало мне рукой, я не представлял, как оно себя чувствует, оно не знало куда сейчас девать такое большое количество свободы. У двери я обернулся назад и взглянул на него, оно так же сидело за столом, перед ним полкружки выдохшегося пива, на лице непонятное выражение, оно точно знало что произойдёт, но не могло понять радуется или горюет по этому поводу.

Я вышел из закусочной, закрыл за собой дверь, и увидел, что снег кончился. По всей улице сияли удивительной белизны сугробы. Снег на дороге был довольно глубок, и ни одного следа на всей улице не было. Тучи начинали расползаться, и солнце своими лучами пробивало брешь в тёмном небе, как бы указывая ими на что-то. Было безветренно и на удивление тихо, все вокруг замерло, будто пережив шторм, море спало в спокойном штиле гладкой воды.

Я, наверное, уже тысячный раз шёл по этой улице, но на сей раз это было словно впервые: не всплывало никаких ассоциаций в связи с домами вокруг, с дорожным полотном, машинами. Лишь чистый лист свежего впечатления от окружающего пространства. По пути я не встретил ни одного человека.

На душе у меня было чувство непонятного чистого пространства, какого-то очищения от всего лишнего, что меня тяготило, мешало как ресница под веком в глазу. В голове было ясно как в солнечный летний день. И я подумал: вот Он, этот новый Этап, когда нет «Меня» и «Его», есть только «Мы» - Я и этот прекрасный Мир!

Дата добавления: 2015-08-02