Дневники Иисуса

Многое делается по привычке.

Кто-то по привычке любит, кто-то просто по привычке живёт.

Некоторые каждый вечер умирают по привычке,

что бы утром снова воскреснуть.

«Если можно проснуться в другом месте,

можно ли проснуться другим человеком?»

Чак Паланик.

Хороший вопрос. «На хорошие вопросы никогда не бывает ответов», как говорил Харуки Мураками. А если серьёзно, что же отличает людей друг от друга? Это во-первых различное понимание и оценка окружающей действительности, а потом уже всё остальное, (разница потребностей и способностей, физиологические отличия и т.д.). Выходит, если ты переосмыслил окружающий мир, пересмотрел своё "raison d'etre" - "Оправдание бытия", значит ты другой человек?

Другой человек должен жить другой жизнью. Каждый живет своей жизнью. Сегодня Я – это Я. Однако, завтра Я стану КЕМ-ТО, вроде НЕ Я настоящего. Или же НЕ НАСТОЯЩЕГО Я.

— Вот он этот тип! Ловите его!

— Но, это НЕ Я! То есть, НЕ НАСТОЯЩИЙ Я.

— А кто же тогда как не ТЫ?

Что же значит жить другой жизнью, и сколько всё это может продолжаться? Мы это поймём, когда начнётся эта другая жизнь, или же когда она закончится. Просто тогда может быть уже слишком поздно.

Вообще, всего за одну неделю можно прожить целую жизнь.

Понедельник. Наконец-то Я встретил ЕЁ. Да это ОНА! Я искал ЕЁ в той жизни. Когда ещё был собой. Не помню, как это было, всё словно в липком сне. Всё МОЁ прошлое, оно уже не МОЁ, по крайней мере, оно не важно, сейчас и всегда. Я встретил ЕЁ в понедельник, и жизнь началась. Не то, что новая, а просто началась, до этого жизни как таковой и не было. Первое впечатление первая встреча, эйфория.

— Привет, Я хотел тебе сказать, что искал ТЕБЯ

— Когда?

— Всегда…

— А ТЫ кто?

— Чёрт знает, но надеюсь, что скоро пойму

Вторник. Мало-помалу я начинаю понимать кто Я такой. Это не то, что вчера, нечто другое, ни хуже, ни лучше, просто другое и всё. Но и не то, что завтра, что-то определённое, не столь расплывчатое.

Вот он вторник, и МОЁ первое впечатление о НЕЙ превращается во второе впечатление. Они не шибко отличаются, просто первое переходит корнями в будущее и укрепляется в перспективе моих ожиданий. В принципе, впечатление верно, потому что мне так хочется. Иначе нельзя.

И вот он вторник, и вот моё впечатление от вчерашнего новорождённого меня превращается во второе впечатление. Я ещё молод, неуклюж, но уже знаю, чего хочу, от НЕЁ и от СЕБЯ в частности.

Среда. Она не шибко отличается от вторника. Недаром среду называют вторым вторником. Общаясь со своей новой жизнью, я начинаю понимать цену времени. Время идёт:

— Эй, куда пошёл?!

— Туда – показывает пальцем в неизвестном направлении и уходит

Позднее запись в протоколе: «Время скрылось в неизвестном направлении». Наверное, там, в этом направлении, оно умерло. К концу пути просто запнулось о свою бороду, упало и больше не вставало.

Четверг. Почему-то МНЕ кажется, что Я знаю ЕЁ целую вечность, вижу насквозь, люблю и ненавижу за это. Точнее люблю за то, что ОНА рядом и ненавижу за это чувство сквозной вечности, понимая, что оно обманчивое. Хотя получаю удовольствие от такого рода самообмана. Я люблю этот обман, он отдаёт сладким у корня языка.

Даже себя Я не знаю так хорошо как ЕЁ. Я СЕБЯ вообще ужасно знаю. Пару дней отроду и никто не скажет МНЕ, что Я за тип. Не укажет мне МОЁ место. А ведь место должно быть у каждого. Сейчас МНЕ показалось, что ЕЁ место – рядом со мной. Значит, МОЁ… нет, это слишком просто. Это обманка, когда на первый взгляд всё просто, надо копать глубже, глядишь, до чего-нибудь докопаешься. Но сейчас Я не в силах копать, может, лопата слишком тяжёлая, а может просто, потому что в четверг не могу ничего делать.

Четверг – это как бы середина календарной недели, и Я понимаю, что это пик, дальше может быть только спад. Как будто гармоничнее и приятнее дня у меня никогда не было. Это связано с тем, что ОНА привнесла именно в этот день всю себя, без исключений и оговорок, без малейших погрешностей. Наверное, это можно назвать СЧАСТЬЕМ. Но сегодня Я точно счастлив, будто эта привычность и постоянность есть единственно правильный и благой вариант существования.

Пятница. Это сложный день. К сегодняшнему дню Я уже довольно привык к НАМ обоим. Да, именно к ОБОИМ сразу, а не по отдельности, МЫ как единое целое. Опять слишком просто? Просто МНЕ так хочется.

— Капай глубже, мать твою!

— Есть сэр, копать глубже!

— Пока во весь рост там не поместишься, копай!

— Есть сэр, во весь так во весь!

И Я копаю.

Я просто уже привык к этой жизни, МНЕ она весьма интересна. Где-то на уровне аналитических регуляционных рефлексий Я улавливаю слабую мышечную усталость. Примерно как бельё на ветру слабо болтается, хочется так же повисеть и поболтаться. А может, Я уже этим и занимаюсь? Наверное.

Наверное, МОЯ усталость связана с концом недели. Последний рабочий день, главное досидеть до конца смены – и вперёд на все четыре стороны.

Сегодня Я досидел до конца смены наших с НЕЙ отношений. И вот я вишу и болтаюсь на ветру.

Суббота. Наконец-то выходной. Ощущая усталость, не понимаю, устал ли Я от этой моей новой жизни, от нового МЕНЯ, или же от понимания того, что ЕЁ место – со мной. Позавчера у меня ЕЩЁ не было сил копать, а сегодня УЖЕ нет сил делать это. Мне показалось, что ОНА стала оценивать МЕНЯ иначе. Как-то скучно воспринимая мой образ в здешнем мире, сама находится в другом.

— Я ТЕБЯ люблю

— За что?

— Ни знаю, а действительно, за что? – вялые сомнения вяло грызут нас.

Суббота показалась мне слишком скорбной. Какой-то грустью веяло от ужина при свечах, будто прощального ужина на поминках.

Воскресенье. ВСЁ…, вот она МОЯ новая, точнее уже состарившаяся жизнь, уже наступает на свою бороду и вот-вот упадёт. Что-то произошло, и ОНА всем своим существом заявила, что Я больше ЕЙ не нужен. Всё летит перед глазами. Не нужен… Я не успел докопаться до сути, может, ОНА успела раньше?

— Копай, у тебя нет времени! Дззынь! Вы проиграли!

Да, совсем нет времени, куда оно делось? Неделя пролетела за несколько коротких дней. Вся МОЯ жизнь состарилась за несколько ничтожных чувств. И ОНА теперь опять единое целое, точнее половинка МЕНЯ. Но Я то точно ни цел! Меня нет, где Я вчерашний? Три, два… сердце останавливается… один…ноль… пии… Я умер.

Произошло то, что должно было произойти. Это простая эволюция отношений и обратно пропорциональная ей деградация нужности. Обычное старение ЕЁ в МОЕЙ жизни и умирание моей жизни в НЕЙ.

В ночь с воскресенья на понедельник Я изменился, переосмыслил окружающий мир, пересмотрел своё "raison d'etre" - "Оправдание бытия",

Я умер. Я воскрес. А ОНА живёт дальше и не подозревает, что докопалась до МОЕГО нутра, наверное, даже и не стремясь к этому. А сколько Я ни старался, ничего не вышло.

Я воскрес. В воскресенье обычно такое происходит. Я Иисус для себя. Я принёс в жертву свою жизнь, что бы жить дальше. Жить другим человеком. Жить без НЕЁ и понимать, что эта неделя никогда больше не повторится. Никогда за бесконечное число жизней в бесконечной вселенной.

Никогда Я не был так счастлив как в тот четверг. Эти часы счастья, может быть счастливого самообмана, стоили тысячелетий существования, веков истинного бытия. Но ОНА больше не могла обманываться и обманывать МЕНЯ.

«Мгновение – самое большее, что можно ожидать от совершенства»

Чак Паланик

Так можно ли проснуться другим человеком? Да, чёрт возьми! Когда ты встретишь ЕЁ, только тогда ты станешь другим, настоящим собой. Это и есть любовь.

Ты привносишь жизнь в этот мир, пожалуйста, живи и вдыхай жизнь во всё в округе! Спасибо за то, что ты существуешь!

Дата добавления: 2015-08-02